треугольник карпмана в отношениях детей и родителей
Семейные сценарии и треугольник Карпмана – что это?
Представьте себе ситуацию: вечер, муж и жена собираются в гости к друзьям.
Они уже почти готовы выйти, но вдруг муж начинает совершенно неуместный разговор о покупке новой машины. И разговор этот явно конфликтный, потому что тема раньше поднималась несколько раз, а договориться никак не получается.
И уже закрутились обсуждения, постепенно слова всё жестче, голоса всё громче.
В результате: они ссорятся, и жена говорит, что никуда не пойдет.
Ну, правда, куда теперь идти в заплаканном виде и безо всякого настроения?!
Муж уходит один, напоследок весьма красноречиво хлопнув дверью.
Жена остается дома, постепенно успокаивается, наливает себе чашечку горячего ароматного чая, поудобнее устраивается в кресле и включает любимый сериал.
Обычная ситуация, да?
У всех бывает.
Но есть интересный момент. Такая ситуация в этой семье повторяется по одному и тому же сценарию с завидной регулярностью каждый месяц. Это не просто общение, это – психологическая игра «Скандал».
Содержание
Самая актуальная информация и новые полезные материалы — в моём Инстаграме.
Что такое психологические игры?
Если совсем по-простому, игра в психологии – это серия взаимодействий в отношениях между людьми, которые приводят к какому-то предсказуемому итогу.
Чаще всего психологические игры разрушают отношения между людьми, и итог обычно не радует.
Как понять, что это психологическая игра?
Есть четыре характерные особенности, по которым можно отличить психологическую игру:
Самые распространенные варианты психологических игр хорошо описаны в книге разработчика трансакционного анализа Эрика Берна «Игры, в которые играют люди».
Игра «Скандал», с рассказа о которой начинается эта статья, может быть эпизодической. Она просто случайно вспыхнула в семье в один вечер. И дальше может быть по-разному.
Может быть, это был единичный случай, после которого каждый успокоился, оценил плюсы и минусы ситуации, и результат никому не понравился. В этом случае есть хороший шанс, что эта пара найдет более удачный вариант общения друг с другом.
Но может случиться, что игра мужу и жене понравится и принесет какие-то существенные скрытые выгоды для них. И тогда они неосознанно продолжат в неё играть.
К сожалению, бывают игры, в которые люди играют годами.
И тогда игра определяет судьбу человека, передается по наследству следующим поколениям и превращается в самый настоящий семейный сценарий.
Треугольник Карпмана – что это?
В основе всех психологических игр и семейных сценариев лежат манипуляции. Последователь Эрика Берна Стивен Карпман разложил психологические манипуляции на упрощенную модель, которую сейчас называют Треугольником Карпмана.
В этом треугольнике участвуют три роли, которые чаще всего занимают люди в жизненных ситуациях:
Подробнее про манипуляции в отношениях прочитайте в статье «Как понять, что тобой манипулируют, и отстоять свои границы?» (откроется в новом окне)
«Алкоголик» – игра или трагедия?
Давайте разберемся, как работает Треугольник Карпмана на очень трагичной и очень распространенной игре «Алкоголик».
Какой сценарий у этой психологической игры?
Если игру «Алкоголик» разложить по ролям Треугольника Карпмана, вот что получится:
1. Муж (в этой ситуации в роли Жертвы) уходит в запой, потому что что-то не сложилось или день неудачный был. Большого и серьезного повода обычно для этого не нужно.
2. Жена (Спаситель) начинает пытаться его из запоя вытащить, ухаживает за ним, откачивает, вызывает докторов и вообще делает все, что только можно. А как иначе, надо же спасать!
3. Муж (переключается в Преследователя) через некоторое время из запоя выходит. Он обесценивает усилия жены и начинает её ругать, что это она плохая, не понимает его и его непростую жизнь, из-за неё он и ушел в запой.
4. Жена (переключается в Жертву) плачет на тему «Я всё для тебя сделала, что могла». Пытается найти в своём окружении кого-то на роль Спасителя, кому можно пожаловаться.
5. Через некоторое время Жена (переключается в роль Преследователя) начинает нападать на мужа со словами «Ты не ценишь то, что я для тебя делаю» и угрожать расправой (например, разводом).
6. Муж (из Преследователя переключается в Спасителя) начинает извиняться, обещать вылечиться, говорит, что всё сделает для спасения семьи.
И на пару месяцев он завязывает, а потом происходит следующий запой, и всё по новому кругу.
Какую бы психологическую игру мы ни взяли, её можно разложить по этим ролям в треугольнике Карпмана, и каждый из участников в какой-то момент будет Жертвой, Преследователем или Спасителем.
Страшные последствия психологических игр
Большинство психологических игр в реальной жизни – это трагедия.
К сожалению, практически всегда, если люди влезли в треугольник Карпмана всерьез, это приводит к очень страшным последствиям.
Постепенно эмоции людей накаляются, и то, что казалось совершенно ненормальным вчера, сегодня, в разгар конфликта, представляется вполне приемлемым. И самые обычные, когда-то близкие, люди совершают очень странные и совершенно дикие поступки.
Сначала сложно даже вообразить, что всё может зайти так далеко.
Но это как болото, которое затягивает постепенно и незаметно. И часто эта ситуация заканчивается либо болезнью, либо смертью, либо тюрьмой как минимум для одного из участников.
К сожалению, очень вероятно, что просто так выйти из Треугольника Карпмана вам не дадут.
Люди, которые привыкли играть в психологические игры, уже не знают, как им достичь какого-то эмоционального контакта и близости вне игры. То есть, они либо вообще не общаются, либо сразу включаются в игру и начинают друг другом манипулировать.
И поэтому никогда не известно, как в конечном итоге отреагируют ваши близкие, если вы откажетесь с ними играть по знакомому сценарию и попробуете из психологической игры выйти. В подобных ситуациях на психологических консультациях я всегда сразу прямо и честно предупреждаю клиента, что результат – совершенно непредсказуем.
Да, бывает, что другие люди готовы пойти навстречу и тоже ищут возможность строить здоровые отношения. Но может случиться и так, что ваши близкие будут к этому не готовы.
И тогда, если вы перестанете играть с ними в этот треугольник Карпмана, возможны два варианта.
При хорошем раскладе они просто прекратят с вами общаться и найдут на вашу роль кого-то более сговорчивого, более восприимчивого к влиянию и манипуляциям.
Как выйти из привычных ролей в Треугольнике Карпмана?
Всё общение в Треугольнике Карпмана строится на осознанных и неосознанных манипуляциях людьми (“неосознанных”, потому что иногда даже сам манипулятор не понимает, что делает). Если вы научитесь видеть моменты и ситуации, когда вами пытаются манипулировать, вы сможете легко замечать психологические игры уже в тот момент, когда они только начинаются.
И это здорово, потому что проще всего прекратить разрушительную для отношений игру именно в этот момент, когда люди еще не застряли в игре, когда Роли еще не приросли к ним, а сама игра не стала привычным жизненным сценарием.
Итак, что же делать, если вы отследили манипуляции, увидели психологические игры и даже приняли решение перестать в этом участвовать?
Хорошая новость в том, что в игры всегда играют как минимум двое. А это значит, вы можете разрушить игру, если просто перестанете отыгрывать свою роль. А для этого необходимо сделать три шага.
1 Шаг. Отключите чувство долга
Основа и стержень любого треугольника Карпмана и любой психологической игры – это чувство долга.
У каждого человека есть какое-то своё представление, как устроен этот мир, как жить правильно и как – неправильно.
Большая часть убеждений строится на ощущении «я должна» и «мне должны».
Среди них бывают убеждения, которые ограничивают нас и мешают нам жить счастливо. Бывают и такие, которые жить помогают. При этом представления разных людей о том, кто, что и кому должен, часто очень отличаются.
Но самый интересный момент в том, что именно к этому стержню, к этому ощущению «я должна» («он должен») крепятся все рычаги, которые в наших отношениях запускают психологические игры и треугольник Карпмана.
Что делать с чувством долга?
Попробуйте заменить его на чувство ответственности.
Если проще и точнее, то, делая что-то с формулировкой «я должна», остановитесь и и попробуйте заменить это «должна» на «хочу».
Например, в моей голове живет сильное убеждение: «Я должна заботиться о своем ребенке».
Пробую заменить в этом убеждении слово «должна» на «хочу» и смотрю, что получилось. «Я хочу заботиться о своем ребенке».
После этого проверяю и примеряю на себя: правда ли хочу? Насколько откликается в душе такая формулировка?
В этом случае я понимаю, что, да, действительно, заботиться о сыне я хочу. Это утверждение – моё, оно мне подходит.
И в этом случае уже не так важно, как я буду для себя это формулировать, я просто буду заботиться.
А теперь рассмотрим другой случай и другое убеждение-верование:
«Я должна поехать к маме на выходные и помочь ей привести дом в порядок, потому что к ней скоро приедут гости»
Заменяю и проверяю: «Я хочу поехать к маме на выходные и помочь ей привести дом в порядок, потому что к ней скоро приедут гости».
А вот здесь у меня сразу появляется внутреннее несогласие и много вопросов, потому что я чувствую, что, на самом деле (если быть с собой честной), я не хочу.
В том смысле, что маме помочь я, конечно, хочу. Быть хорошей дочкой — тоже хочу. Однако все выходные заниматься уборкой – не хочу. У меня есть и другие планы.
И если я не хочу вестись на манипуляцию, которую неосознанно создала мама в тот момент, когда попросила ей помочь, я честно скажу маме: «Мама, помочь хочу, но на все выходные не хочу, у меня есть другие важные задачи. Могу приехать на субботу».
И тогда у нас получаются искренние отношения, без обид, без манипуляций, без скрытого давления.
Как только вы заменяете «должна» на «хочу», многое сразу становится понятно. Поэтому проверяйте и помните:
2 Шаг. Определите вторичные выгоды и удовлетворите их
Когда мы участвуем в любой психологической игре, всегда есть какие-то скрытые, часто не осознаваемые причины, почему мы это делаем. Так называемые “вторичные выгоды”.
Чтобы понять, какие вторичные выгоды есть у вас в сложившейся жизненной ситуации, ответьте себе на вопросы:
Самые частые вторичные выгоды
1. Возможность что-то получить (деньги, время, внимание людей).
Например, жена, которая ссорится с мужем-трудоголиком, получает его время. Да, не совсем так, как хотелось бы, но лучше, чем ничего.
Или ребенок, который громко кричит, получает от мамы внимание или конфету
2. Возможность не решать проблему, не брать на себя ответственность – «пусть решает кто-то другой».
Например, некоторые люди бесконечно откладывают поход к врачу, потому что чувствуют, что проблемы со здоровьем есть, но предпочитают закрывать на это глаза.
3. Избегание ситуации
Одна моя клиентка, очень умная и интересная девушка, некоторое время назад с трудом вылезла из безумно сложных созависимых отношений. И теперь она раз за разом устраивает со всеми приличными мужчинами «санта-барбару», чтобы мужчины от неё разбегались и построить новые отношения не было никакой возможности.
Или как, например, в нашем примере со Скандалом и ссорой между супружеской парой вполне возможно, что вторичные выгоды здесь были не только в виде возможности куда-то уйти одному для мужчины. Возможно, тут вторичной выгодой было еще избегание ситуации, когда они вынуждены быть друг с другом и общаться весь вечер.
4. Утверждение в жизненной позиции
Человек сам устраивает себе в жизни такую ситуацию, которая подтвердит его убеждения, что жизнь устроена определенным образом, просто для того чтобы иметь возможность потом сказать «я была права».
Так бывает, например, когда девочка из неблагополучной семьи, которая впитала верование «все мужики – козлы» подбирает себе в спутники жизни таких мужчин, с которыми она рано или поздно придет к болезненному разрыву.
5. И наконец, самое вкусное и значимое – яркие эмоции
Главная вторичная выгода, которая везде и всегда присутствует – это эмоции.
Почти любая психологическая игра, почти любой треугольник Карпмана связан с очень сильными и яркими эмоциями. Если это скандалы, так Скандалы с большой буквы, по-настоящему. Так, чтобы в глазах искрило.
Вкусно, интересно, правда?
Беда в том, что эти эмоции заводят иногда совсем не туда, куда хотелось бы.
3 Шаг. Найдите выход
Задумайтесь: А чего я хочу ДЛЯ СЕБЯ в этой ситуации? Не для Саши, не для Маши, не для ребенка, не для мужа, не для мамы. Для СЕБЯ.
Если вы начинаете задаваться этими вопросами, вы из треугольника Карпмана вынырнете.
После этого, как только вы осознаете ситуацию и свои вторичные выгоды, сразу же переходите от размышлений о прошлом к планам, решениям и действиям на будущее.
То есть, если совсем по-простому, отключайте эмоции, отключайте сердце и думайте головой, анализируйте ситуацию.
Только тогда есть шанс выйти из Треугольника Карпмана самой и вытянуть из него своих близких.
Пусть в вашей жизни все складывается наилучшим образом, чтобы вы вовремя все замечали, что происходит вокруг вас.
Чтобы вы могли тепло поправить своих близких и просто сказать: «Родной, я и так понимаю, что ты устал и хочешь отдохнуть, необязательно на меня жужжать».
Чтобы вы могли честно сказать: «Мам, я понимаю, что тебе нужно внимание, сегодня я не могу, а завтра обязательно к тебе приеду. Давай сегодня просто по телефону поговорим».
Хорошо, когда мы умеем вот так заигравшихся наших близких вовремя поправить, пока они не ушли в игру с головой. Потому что в этом случае они со временем привыкают, что можно договариваться с нами и по-доброму просить о том, что им на самом деле нужно.
Треугольник Карпмана. Часть 1
Но не всё так просто, как кажется. Тиран не такой уж плохой человек, Жертва не так уж несчастна, а Спаситель не такой уж молодец. На самом деле это всё выглядит следующим образом:
2) Жертва. Жертва вообще не готова брать на себя ответственность. Они убеждены, что пропадут без Спасителя или Тирана, они не смогут подвинуть себе стул, чтобы не сесть попой на пол, они не поднесут ложку ко рту без чьей-либо помощи. «А я не знаю как, а я не умею, а я не справлюсь». Решить проблемы с Тираном они, конечно же, тоже не в силах. Поэтому в игру привлекается тот самый Спаситель, который всё за него и порешает.
Что самое интересное. Если предложить Жертве выход из её жертвенного положения, то она немедленно найдёт сто один аргумент против. Если жене алкоголика предложить уйти от него, она тут же начнёт объяснять (и вполне рационально), что уйти она не может, у неё дети, он без неё совсем сопьётся, и вообще, и вообще, и вообще. Но на следующий же день они позвонят вам и скажут, что опять он пьёт и бьёт, и как же она мучается, и за чтожгосподь меня так наказывает. Вы дадите совет. Ситуация повторится снова.
А знаете почему? Потому что удобно быть в пассивном состоянии. Ничего не решать, сидеть ждать помощи, не напрягаться. Чтобы что-то изменилось, нужно что-то предпринять. И они в курсе. Но они не готовы взять ответственность и принять решение. Они ждут Спасителя, уповают на судьбу, гордо несут свой крест, но не предпринимают попыток изменить свою жизнь.
3) Спаситель. Этот персонаж самый двуличный из всех. Внешне он почти Робин Гуд. Считает долгом спасти Жертву, помочь ей, вытащить из лап Тирана. Но на самом деле Спаситель крайне неуверенный в себе человек. Он может быть таким же агрессивным, как и Жертва, только у него всё это выглядит чинно и благородно.
В детстве Спаситель очень хотел понравиться маме/папе, заслужить их одобрения. Кто хороший мальчик? Он так хочет быть хорошим и благородным, добрым и смелым, что бросается на помощь тем, кто его даже об этом не просит. А зачастую его и не просят помогать. Он сам решает, что помочь непременно надо. Жизненно необходимо.
Под маской доброго Спасителя скрывается человек, который хочет всего лишь поднять свою самоценность в собственных глазах, но реальной помощи Жертве будет ничтожный процент. Да, он начнёт активно решать проблемы Жертвы, драться с Тираном, доказывать ему, что он победитель конкурса «Молодец-2019 для всего человечества». Только вот не будь Жертвы, он из себя ничего не представляет. Он ощущает свою беспомощность и никчёмность очень остро.
Таким образом, все трое начинают взаимодействовать и складывается вполне логичная картина: Тиран плохой и злой, Жертва заплаканная и грустная, а у Спасителя развевается красный плащ и он сейчас поможет всем. Так и хочется сказать: «Ребят, я всё понимаю, у вас тут ужасно весело, но у вас у всех проблемы».
Иногда персонажи меняются ролями. Например, девушка встречается с парнем, который её бьёт, и тут в дело вмешивается её друг или парень, которому она симпатична.
1) Девушка приходит жалуется доброму другу, что он снова ударил её(Жертва пришла к Спасителю и жалуется на Тирана).
2) Добрый друг как рыцарь идёт разбираться с тем парнем (Спаситель идёт спасать, становясь при этом Тираном).
4) Добрый друг побеждает плохого парня. Девушка выставляет уродом доброго друга и жалеет парня. (Становится Тираном для доброго друга сама же).
Ситуация знакомая многим, правда? Казалось бы. Сейчас её спасут от плохо человека. Но нет, ей же придётся самостоятельно вести жизнь, принимать решения и вообще перестать жаловаться. Это не входит в её планы. А добрый друг явно чувствовал себя никчёмным, а тут представился случай, чтобы показать себя девушке рыцарем. А Тиран ещё и скажет «Она сама меня спровоцировала!» (не она Жертва, а я!).
В следующий раз я расскажу про консультацию с девушкой, которая была в своём треугольнике Спасителем и о том, как повернулась её жизнь.
Правда о «Треугольнике Карпмана»
Авторский пост для «Психологии».
Основные их характеристики (с точки зрения ключевых убеждений и способов поведения):
Психология | Psychology
8K постов 43.6K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Как разорвать замкнутый круг: Депрессия лишает сил, а бездействие все дальше загоняет в угол
Я всегда считал себя довольно умным и способным человеком.
Хорошо учился в школе, участвовал в городских и паре областных олимпиад, закончил с серебряной медалью. Поступил в универ и учился без 3-к до 4 курса. Любил писать рассказы, и пару из них публиковали в журналах.
После школы увлекся покером (не в плане, азартной казиношной игры, а именно турнирным, на который тогда был бум). И в принципе у меня неплохо получалось.
Ничего выдающегося, но вполне заслужено я считал себя умным и способным человеком.
В детстве отец много пил, дома ежедневно были скандалы. Со сверстниками общение не ладилось, класса с 5 до 9 почти ни с кем не общался. Но никаких издевательств не было. Просто, дома я каждый день слушал как родители сорятся чуть ли не до драк. А общения со сверстниками особо не было. Думаю, корни моих проблем растут именно отсюда..
Все это привело к тому, что я бросил универ на 5 курсе, и вернулся к родителям.
И снова, я вернулся к родителям, где уже живу три года.
И я откровенно себя ненавижу. Ненавижу, что упустил свои шансы. Ненавижу себя, за то что живу с родителями. Ненавижу, что не реализовал свой потенциал и близко. Ненавижу, что я такой жалкий в свои 30 лет.
Но последние три года наше общение развивается по примерно одному сценарию: мы начинаем общаться (она или первой пишет или просто вытаскивает из ЧС), день-неделю мы общаемся, потом она начинает игнорить, что сводит меня с ума. И все заканчивается, что когда эмоции бьют у меня через край, она снова кидает в ЧС. Я неделю-месяц пытаюсь с ней связаться, пишу, звоню. Потом успокаиваюсь и начинаю забывать. Но спустя месяц-два она снова пишет.
Но как начать? Как хоть ненадолго выбраться из этой депрессии, найти силы, чтобы что-то делать?
Ответ на пост «Прокрастинация, лень и апатия. Кто смог побороть?»
Я недавно был с этим вопросом у психолога, перескажу мысли умного человека.
Следуя этому скрипту вы действительно сдвинетесь с мертвой точки, желаю удачи 🙂
Прокрастинация, лень и апатия. Кто смог побороть?
Назрел вопрос. Кто-нибудь смог с этим справится, хотя бы частично?
Сколько себя помню, я знаю, что надо делать, что бы преуспеть или хотя бы не прожить жизнь овоща. И каждый день решаю, что когда-нибудь я начну так делать. Но когда-нибудь никогда не наступит!
Поэтому обращаюсь к самому большому сообществу в рунете за советами. Кто и как с этим борется? Может посоветуете полезную литературу? Поделитесь лайфхаками? Наверняка, кто-то сумел сделать чудо в своей жизни.
Согласны?
Трудный случай. Как фокус с глотанием лезвия стал психотравмой
Расскажу один дидактический эпизод из моей практики. Из серии «как действовать, когда подозрение есть, а фактов нет».
После того как все разрядили, мы отделили образ папы и от «Я» моего собеседника. О том, что разотождествление вполне удалось, говорит тот факт, что сон вернулся. В общем, все закончилось благополучно, хотя это был один из тех случаев, когда я с трудом нащупывал место для каждого очередного шага.
Техника Два стула. Самотерапия
Мыслительная жвачка (по-научному – руминация) беспокоит многих людей. Причем это может быть как самостоятельным явлением, так и элементом психического расстройства, например, ОКР.
Думаю, хотя бы раз в жизни с этим сталкивался каждый человек: спорим сами с собой, прокручиваем в голове одно и то же, не можем забыть что-то или кого-то.
А было ли такое, что вы испытывали телесный дискомфорт, но не могли объяснить его? Или было ли такое, что вас преследовала какая-то эмоция (чувство), и вы не понимали ее истоков, но она явно мешала вам жить?
Для таких случаев есть несколько практических упражнений самопомощи из психологии.
Хочу познакомить вас с одним из них. Лучше использовать его для проработки психосоматики, поиска скрытых выгод симптомов, невербальных сигналов психики, но и для избавления от негативных мыслей оно пригодится.
Упражнение «Два стула» поможет понять, почему вы испытываете то, что испытываете, и что нужно сделать или перестать делать, чтобы избавиться от этого.
Все упражнения, избавляющие от руминации, основаны на общем принципе: необходимо перестать бороться с навязчивыми мыслями и научиться извлекать из них пользу.
Как ни странно, чтобы избавиться от навязчивых мыслей, необходимо уделить время разговору с самим собой. Все, что вам потребуется – это уединиться в комнате с двумя стульями. Важно, чтобы никто и ничто не отвлекали вас. Поэтому заранее подготовьтесь, выберите время и место, отключите телефон.
1. Поставьте два стула напротив друг друга. Расстояние – примерно 1,5 метра.
2. Представьте, что на первом стуле сидите вы, а на втором – те мысли, которые преследуют. Однако нужно придать им очерченность. Пусть это будет конкретный человек, ситуация или чувство, эмоция, внутренний критик, другая часть вашего Я и т.д. О целях и возможных предметах мы поговорим чуть ниже в показаниях к применению техники.
3. Теперь вам нужно не просто представить, а проиграть все это. Пересаживайтесь с одного стула на другой, отвечая то за себя, то за другую часть себя или другого человека, проблему. Смена стульев и проговаривание вслух – ключевые моменты. В противном случае вы только усугубите свое состояние. А так вы сможете не только разобраться в проблеме на уровне мыслей, но и прожить ее на уровне эмоций.
Вам нечего стесняться и бояться, поэтому садитесь на первый стул и начинайте выражать все, что накипело. Не выбирайте слова и формулировки – предоставьте себе полную свободу.
Можете кричать, материться, плакать, шептать, да что угодно. Главное – дайте выход всему тому, что долгое время в вас копилось. Потом пересядьте на другой стул и ответьте себе на то, что только что высказали. Старайтесь не просто менять стулья, но и менять свое поведение, жесты, интонации, мимику – вживайтесь в роли. Завершите диалог тогда, когда почувствуете облегчение. Важно закончить на позитивной ноте: слова благодарности, прощение или признание в любви и т.п.
Мы уже говорили, что лучше всего использовать эту технику в борьбе с психосоматикой, но есть и другие показания к применению этой техники:
1. Вы не можете забыть обидный разговор или человека, которого уже нет в вашей жизни (этом мире);
2. Вы постоянно анализируете свои слова и поступки, ищите ошибки и вините себя за что-то;
3. Вы снова и снова проигрываете разговоры и ситуации из прошлого, придумываете другое развитие событий, ругаете себя за то, что сделали/сказали или за то, чего не сделали не сказали;
4. Вы не можете договориться сами с собой;
5. Вы хотите подготовиться к непростому разговору.
Одним словом, эта техника пригодится тогда, когда вам нужно успокоиться, взять под контроль свои мысли, договориться со всеми частями своего Я, обрести целостность и гармонию.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp
Эмоции родителей
Скажите, у кого родители не умеют самостоятельно справляться с эмоциями и требуют, чтобы дети (вы) их успокаивали — вы как-то с этим боретесь? Если да, как?
Например, моя пишет мне сообщения а-ля: «Я ОЧЕНЬ волнуюсь за тебя, не пугай меня так!» — ожидая, что её сейчас успокоят, избавят от тревоги, развеют опасения.
С детства привыкла «не пугать родителей» своими проблемами, но так надоело это лицемерие. Теперь, когда родители интересуются моей жизнью, говорю, как есть, а на реакцию мамы отвечаю: мол, да, я тоже волнуюсь, тоже напугана, шоподелоть.
Микроэлементы и психическое состояние
Возможно, вы слышали о том, что можно контролировать психическое состояние при помощи еды и активности. Многие люди считают этот совет банальным и бесполезным. Мол, как это спорт и правильное питание могут помочь мне, если у меня душа болит.
На самом деле в нашем организме все связано. Это психологи изучают психику человека, а химикам и физикам интереснее изучать выработку тех или иных веществ в организме. И эти компоненты взаимосвязаны.
Чем обусловлены негативные психологические изменения?
Нарушением в производстве какого-либо нейромедиатора (гормона). Например, депрессия связана с нарушением выработки серотонина. Но это нарушение само по себе является следствием других нарушений. Для корректной выработки серотонина должен быть нормальным уровень железа, триптофана, витаминов С и группы В, натрия, кальция, калия и глюкозы.
Как рассчитать норму того или иного вещества?
Можно найти рекомендации от ВОЗ по норме витаминов и микроэлементов для человека в зависимости от возраста, обратится к формулам расчетов. Но вместе с этим не стоит забывать об индивидуальных особенностях. От рождения в каждом из нас заложена разная потребность в том или ином веществе и разная способность к его усвоению или выработке. Поэтому важно ориентироваться на свои ощущения.
Итак, психологическое состояние действительно можно стабилизировать при помощи особого рациона и коррекции образа жизни. О последнем поговорим подробнее чуть позже.
А пока разберем, какие важные вещества, где и как можно найти (примеры, на самом деле источников намного больше – каждый человек найдет продукты по своему вкусу):
1. триптофан – мясо, творог, яйца, молоко и другие продукты с животным белком, а также финики, бананы, бобы, орехи, семечки;
2. железо – гречка, чечевица, субпродукты (особенно печень), шпинат, устрицы, мидии, бобовые, черный шоколад, тыквенные семечки, говядина, сыр тофу, индейка, киноа;
3. витамин С – салат, шпинат, редис, зеленый горошек, цитрусовые, сладкий красный перец, помидоры, баклажаны, яблоки, хурма, персики;
5. натрий – содержится практически везде, особенно много в рыбе и мясе, хлебе, яйцах, бобах, молочных продуктах;
7. кальций – творог и другие молочные продукты, семечки, лосось, бобы, миндаль;
8. глюкоза – любые сладости и фрукты, сдоба, картофель, кукуруза, злаки, тыква, морковь.
Как заподозрить, что вам не хватает одного из важных веществ:
1. триптофан – апатия, отеки, проблемы с печенью, слабость, ухудшение состояния кожи, резкое похудение;
2. железо – слабость, хроническая усталость, одышка, головная боль и головокружение, оледенение конечностей, побледнение кожи и синяки под глазами, ломкость волос и ногтей;
3. витамин С – постоянная усталость, ломота в суставах и мышцах, ухудшение состояния кожи и волос, скачки настроения, депрессивные наклонности;
4. витамины группы В – быстрая утомляемость, постоянная усталость, повышенная чувствительность к внешним раздражителям (звукам, свету), головная боль, когнитивные ухудшения, раздражительность, сонливость, беспокойство, депрессивные наклонности;
6. натрий – снижение работоспособности, потеря аппетита и веса, сонливость, судороги;
7. калий – нервное истощение, повышенная утомляемость, постоянная усталость, общая слабость, тошнота, проблемы с кожей и волосами;
8. кальций – усталость, боль в суставах, ломкость волос, зубов, ногтей;
9. глюкоза – головная боль и головокружение, общая слабость, обострение аппетита.
Помните о том, что и переизбыток веществ опасен и имеет свои признаки.
Например, переизбыток триптофана приводит к повышенной психической возбудимости, галлюцинациям, необоснованной тревоге и страхам, беспокойству. А избыток натрия – к повышенной возбудимости и быстрой утомляемости. В общем, все хорошо и нужно в меру.
Конечно, можно восполнить недостающие элементы или снизить уровень какого-либо вещества через уколы или таблетки, но, согласитесь, забота о себе через коррекцию рациона проще, вкуснее, безопаснее и приятнее? А чтобы эффект был еще лучше, дополните правильное питание здоровым образом жизни. Но помните, что и здесь действует правило индивидуального подхода – прислушивайтесь к себе.
В производстве серотонина участвует норадреналин. Да, его называют гормоном ярости и стресса, гормоном хищников, но в умеренном количестве он нам жизненно необходим. Где его добыть? Заниматься спортом. Регулярные посильные нагрузки не только улучшают кровообращение и укрепляют мышцы, но и поддерживают адекватный уровень гормона стресса.
Что еще помогает в коррекции норадреналина?
Просмотр фильмов ужасов или участие в квесте ужасов, другой легкий стресс. Иногда полезно устраивать себе небольшую встряску.
Что еще, кроме спорта, важно для усвоения микроэлементов и выработки серотонина?
Прогулки и солнечные ванны, интеллектуальный труд, дыхательная гимнастика. Ну и конечно, позитивные впечатления. У вас есть кто-то или что-то, что способно поднять настроение в любых условиях? Если нет, то срочно найдите такой источник силы. Источником позитивных эмоций может быть хобби, домашнее животное, близкий друг, любимый человек, книги и т.п.
Приятный бонус от коррекции рациона и образа жизни – позитивные внешние изменения. Вы увидите, что вес держится на уровне вашей нормы, кожа выглядит свежо и молодо, волосы и ногти тоже сияют здоровьем и красотой. Вы же прочитали, чем еще кроме психологических изменений, чревата нехватка того или иного микроэлемента? А еще от обмена веществ зависят ваши интеллектуальные способности и общий иммунитет.
В общем, очень рекомендую задуматься над этим и научиться заботиться о себе в таких вот повседневных мелочах. Но для начала определите точный уровень тех или иных веществ в организме и свою норму. А для этого лучше обратиться к эндокринологу или к вашему лечащему врачу (если есть какие-то заболевания). Очень важно учитывать всю историю болезни человека и корректировать рацион, образ жизни в строго индивидуальном порядке.
Что еще хочу сказать? Бывают случаи, когда без медикаментозного лечения не обойтись. Пожалуйста, обратитесь к эндокринологу и терапевту, сдайте анализы для коррекции микроэлементов. Однако коррекция питания и образа жизни все равно может быть дополнительным средством лечения депрессии или другого расстройства.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp
Зачем нужны эмоции
Порой говорят: «эмоции нужны, чтобы жизнь была ярче». Люди, чья жизнь оказалась слишком «яркой», мечтают, чтобы эмоций не было вовсе: «лучше быть роботом, который ничего не чувствует». На самом деле эмоции — это не бонус и не спецэффект. Как и любой психический процесс, они выполняют важную функцию и помогают нам адаптироваться к внешней среде.
Что такое эмоция? Говоря простым языком, это то, как мы оцениваем происходящее. Видим бешеную собаку — испытываем страх; обнаруживаем, что другой человек не оправдал наших ожиданий — чувствуем разочарование или обиду. Эмоции помогают сохранять связь с реальностью и адаптироваться к ней. Это сигнал психики, внутренний индикатор. Информация, которая помогает нам выжить.
Долго ли проживет человек, который ничего не боится? Насколько адекватно будет вести себя тот, кто не испытывает стыда? Как уберечься от отравления, если не чувствуешь отвращения? Эмоции — средство приспособления к среде. Эволюционно выработанный механизм, помогающий нам стать сильнее, эффективнее, жизнеспособнее. Так почему же мы с ними боремся?
Эмоции бывают тяжелыми и болезненными. Именно в такие минуты хочется их выключить, убавить яркость, приглушить громкость. Страдание от душевной боли порой ощущается так же остро, как страдание от физического недуга.
Но что такое боль? Это и есть сигнал о дезадаптации. Больно биться головой об стену, больно держать руку в огне, больно, когда нас режут ножом. Эмоциональная боль, как и физическая, сообщает о том, что мы делаем что-то не так, что мы в опасности, что наше «я» или наш организм находятся под угрозой. И подталкивает к тому, чтобы опасность устранить. Разумно ли бороться с этим сигналом?
Нет хороших и плохих эмоций. Страх, печаль, обида, гнев, зависть — не плохие эмоции! Это сигналы психики о том, что мы в чем-то не адаптированы. Где-то слабы. Вместо того, чтобы бороться с этим сигналом, нужно к нему прислушаться. Увидеть эмоции, признать их, изучить — и помочь выполнить свою функцию.
Всякая эмоция может быть функциональной и дисфункциональной. Функциональная эмоция угасает сама собой. Встретил в лесу медведя — испугался — обошел стороной — страх исчез. Если же мы «застреваем» в эмоции, прокручиваем ситуацию снова и снова, не можем простить обидчика, не можем унять тревогу, не в состоянии избавиться от чувства вины — значит, эмоция не выполнила функцию. Поэтому приходит опять и опять! Это мигающая лампочка, ревущая сирена, сообщающая о том, что топливо утекает из бензобака, а самолет камнем мчится к земле. Чем дольше мы игнорируем этот сигнал, тем громче он звучит. Чтобы мы его наконец услышали и отреагировали! Превратили дисфункциональную эмоцию в функциональную. Бесполезную — в полезную.
Основные функции эмоций. Первая — оценочная: эмоции помогают нам оценить и переоценить реальность. Скорректировать картину мира. Например, если я обижаюсь на друга за то, что он чего-то не сделал, обида угаснет, когда я перестану строить ошибочные ожидания относительно его поведения. Ведь это мой прогноз не оправдался, мои представления расходятся с фактами. Обида — сигнал о рассогласовании между ожидаемым и действительным. Функция обиды будет выполнена, когда мои представления о другом начнут соответствовать реальности.
Еще одна функция — регулятивная. Эмоция подталкивает нас к изменению собственного поведения. В случае страха — избежать опасности, гнева — устранить препятствие, обиды — самостоятельно достичь желаемого. Эмоция сообщает: у нас неприятности, сделай с этим что-нибудь. И если мы должным образом откликаемся на этот сигнал, эмоция угасает.
Третья функция — коммуникативная. Порой нужно сообщить другому, что мы чувствуем: мимикой, действиями, словами. Дать понять партнеру, что его поступки нас пугают; рассказать об обиде; показать смущение; признать вину. Эмоции помогают нам быть в контакте с другими и способствуют тому, чтобы собеседник изменил поведение.
Когда одна или несколько функций выполнены, интенсивность эмоции постепенно снижается. Обида сменяется легким разочарованием, стыд — сожалением, зависть — уважением. Без всякой борьбы, естественным образом. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить.
Это и есть то, что называют эмоциональным интеллектом или эмоциональной компетентностью: способность распознавать свои чувства, прислушиваться к ним и адекватно реагировать.
Подружитесь со своими эмоциями, чтобы стать сильнее и счастливее.
Эмоции
Эмоции не бывают плохими или хорошими
Это самая первая вещь, которую мне заложили. С детства я слушал песню про «мальчик не должен бояться», поэтому всячески прятал переживания, считая их чем-то недопустимым, что и стало корнем невроза. На самом же деле нет градации хорошести или пригодности эмоций, у них просто разные функции. О них чуток позже
И положительные:
• Интерес
Объект такой загадочный, что-то в нем такое притягательное есть, никак не справиться с тягой разведать что же это такое
• Радость
Что-то нам сильно нравится, это дает нам силы и энергию, становится смешно и весело. Прут всякие прикольные гормоны и нейромедиаторы и от этого даже физически хорошо
• Любовь
Очень сложное многокомпонентное чувство, которое для каждого свое. Просто держу в голове, что оно есть в базовых эмоциях
Что с ними делать
Первым делом я учился понимать, что чувствую. Что-то происходит, я ощущаю эмоциональный отклик и спрашиваю себя что значит для меня это событие. Ответ сопоставляю с базой и понимаю что за эмоция. Но на этом все не заканчивается, одного понимания увы недостаточно.
Как мы помним, это часть системы, механизма, в котором есть какое-то движение. И чтобы эмоция не застаивалась, не ушла в тело и не стала какой-то болячкой, ее необходимо отреагировать, вывести, как-то «прожить». Это тоже целая наука, достойная отдельных постов. Пока что просто немножко сумбура из моей головы для понимания что нас учат запрещать :))
БМ ругался на картинку
Как я лечил порчу
