триангуляция в отношениях с нарциссом

Дрессировка, клевета и триангуляция: как противостоять токсичным людям, нарциссам и манипуляторам

Дрессировка

Токсичные люди отвечают на ваши сильные стороны, таланты и счастливые воспоминания жестоким обращением, неуважением и выражением разочарования. Они используют то, что я называю дрессировкой, чтобы заставить вас ассоциировать самые счастливые моменты, интересы, увлечения и мечты с их жестоким и бессердечным наказанием. В психологии это известно как позитивное наказание: добавление неблагоприятных обстоятельств для предотвращения определенного целенаправленного поведения. Когда вас регулярно наказывают за достижение цели, у вас формируется шаблон негативного подкрепления, при котором из соображений безопасности вы избегаете целей, получивших ассоциации с наказанием. Словно собаку Павлова, вас постепенно приучают бояться тех вещей, которые однажды делали вашу жизнь счастливой и наполненной, при этом изолируя от друзей и семьи, что приводит к вашей эмоциональной и финансовой зависимости от токсичного человека.

Как только медовый месяц закончится, этот человек будет и скрыто, и напрямую подавлять те ваши качества и черты, которые он когда-то идеализировал. Он сбросит вас с созданного им же пьедестала и обесценит. Он будет портить ваши праздники, отпуска, дни рождения, годовщины и другие важные для вас даты.

Нарциссы дрессируют нас, подавляя наш энтузиазм и срывая наши планы в моменты, которые должны быть наполнены радостью, вроде рождения ребенка или профессионального успеха. Это препятствует тому, что исследователи в сфере взаимоотношений называют термином «капитализация», — выражению воодушевления от полученного опыта или достижения, повышающему их ценность (Reis et al., 2010). Когда мы не можем разделить радостные новости с партнером, поскольку ждем от него наказания или унижения, мы лишаемся удовольствия от предполагаемого торжества.

Дрессировка приводит нас к ощущению, что все, приносящее нам радость, может быть сведено к минимуму, в корне испорчено или несправедливо и окончательно отобрано.

Переключение фокуса с какого-либо вашего свершения или достижения на нарцисса — показатель его патологической потребности быть постоянно в центре внимания. Посмотрите, что пережили несколько жертв в моменты, которые должны были стать самыми счастливыми в их жизни.

Брук: «Мой отец саботировал все праздники в моей жизни и переключал внимание на себя. Выпускные в школе, колледже и университете, вечеринку перед рождением моего ребенка и церемонию его крещения».

Аманда: «Во все праздники моя мать находит повод сердиться и выставлять нас ужасными детьми, которые бросили ее в особенный день. При этом она не явилась на мой выпускной. Она заявила, что вечеринка перед рождением моего ребенка — это пошлость, и мне пришлось умолять, чтобы она пришла. Она закатила ужасную истерику на обеих наших свадьбах и угрожала уйти в разгар мероприятия. Список можно продолжать бесконечно. Нам не позволено быть счастливыми и иметь какие-то сокровенные моменты только для нас самих».

Меган: «Когда мы обручились, моя мачеха купила себе кольцо с бриллиантом в два карата, потому что я была очень рада своему помолвочному кольцу и обращала на себя много внимания. Однажды я обмолвилась, что мечтаю об автомобиле Jeep Grand Cherokee зеленого цвета. Спустя неделю она купила себе машину моей мечты».

Рейчел: «Все праздники и важные дни в моей жизни испорчены истериками или отвратительными комментариями моего мужа. Все до единого. В День матери он обзывал меня ужасными словами, в Рождество швырял в меня подарки, потому что я случайно открыла коробку, предназначенную для него, обзывал за то, что я не хотела спускаться по крутому утесу ночью на пляже в полной темноте, и это только цветочки».

Нарциссы жаждут разрушить все, что может подорвать их контроль над вашей жизнью. Они патологически завистливы и не хотят, чтобы хоть что-то вставало между ними и их влиянием на вас. В конце концов, если вы осознаете, что можете получать одобрение, уважение и любовь из других источников, что удержит вас в этих отношениях? Небольшая дрессировка злобного токсичного человека заставит вас ходить на цыпочках и забыть об исполнении своих больших желаний.

Такая форма манипуляции внушает нам чувство выученной беспомощности. Она вынуждает нас бороться с постоянным чувством страха, что, даже когда все в жизни идет хорошо, токсичный родитель, партнер, брат или сестра, друг, коллега или начальник объявится и попытается отнять это.

Дрессировка приводит нас к ощущению, что все, приносящее нам радость, может быть сведено к минимуму, в корне испорчено или несправедливо и окончательно отобрано.

Как пресечь дрессировку

Вы сможете не поддаваться на дрессировку, если научитесь противостоять страху достижений, а для этого нужно регулярно повторять целенаправленные действия — без последующего наказания нарцисса. Составьте список своих прошлых успехов, достижений, счастливых моментов и любых других источников радости, испорченных нарциссом. Опишите, как он вредил вам, как вы себя при этом чувствовали и каковы были последствия этого саботажа. Затем обдумайте, как восстановить связь с этими источниками удовольствия и гордости без вмешательства нарцисса. Вот несколько примеров:

— если ваш нарциссичный друг постоянно разрушал карьеру вашей мечты, подумайте, как все же достичь этой цели;
— если ваш токсичный родитель всегда портил ваши дни рождения, возьмите в привычку приглашать только друзей и тех родственников, которые с радостью разделят с вами этот особенный для вас день;
— не рассказывайте нарциссам о грядущих счастливых событиях и недавних успехах;
— чаще отмечайте свои достижения, организуя праздники и встречи без присутствия на них токсичного человека.

Приучите себя ассоциировать здоровое чувство гордости и восторга со своими увлечениями, хобби, интересами, стремлениями и достижениями, которые подавлял нарцисс. Вы заслуживаете всей радости от своих свершений. Не позволяйте патологической зависти украсть то, что по праву принадлежит вам.

Самоанализ

Празднуйте свои достижения

Запишите три вещи, которыми вы гордитесь. Может быть полезным отметить по три пункта в каждой из следующих сфер:

—воспитание детей / отношения с окружающими;

Рядом с каждым пунктом опишите, как вы отмечали это достижение, и придумайте хотя бы один способ отпраздновать это сейчас и вознаградить себя.

Клевета

Это форма газлайтинга, нацеленная на управление вашим образом в глазах окружающих, чтобы никто не поверил, что вы подвергаетесь насилию. Если токсичные люди не могут контролировать то, как вы видите себя, они начинают контролировать то, как вас видят другие: изображают из себя мученика и жертву, выставляя вас токсичной личностью. Манипуляторы стараются изо всех сил изобразить манипулятором вас, чтобы избежать ответственности за свои действия. Они даже могут преследовать и изводить вас или ваших знакомых, якобы чтобы разоблачить вас. Однако такое разоблачение — лишь способ скрыть собственное деструктивное поведение, проецируя его на вас. Иногда сплетни ожесточают друг против друга даже не двоих, а целые группы людей. Жертва, находящаяся в деструктивных отношениях с нарциссом, часто не знает о разговорах за своей спиной, пока эти отношения длятся, но в итоге все тайное становится явным.

Вы можете столкнуться с клеветой в романтических отношениях, на работе, в кругу друзей, в социальных сетях и среди родственников. Нередко случается так, что патологически завистливый и социопатичный сотрудник скармливает начальнику лживую информацию о своих трудолюбивых коллегах, чтобы устранить угрозу на пути по карьерной лестнице. Когда нарциссы добиваются большого авторитета и власти, у них появляется возможность разрушать еще больше, вредя всем, кого они считают конкурентами. Как пишет Джо Наварро, бывший профайлер ФБР, в своей книге «Опасные личности»: «Нарциссы могут достигать высоких должностей в областях, облеченных большой властью или большим доверием, и совершают злоупотребления и даже преступления, которые порой влекут за собой опустошительные последствия» (Navarro, 2017, 41). Чем больше власти имеет человек, тем более сокрушительной может быть клевета, направленная против жертвы. Такая форма манипуляции зачастую имеет весьма длительные разрушительные последствия.

Как бороться с клеветой

Если вы столкнулись с клеветой и сплетнями, продолжайте придерживаться правды, и пусть ваши честность и характер говорят сами за себя. Если вас необоснованно обвиняют, оперируйте только фактами. Лучшая «месть» в такой ситуации — жить своей жизнью, восстанавливать связи с надежными людьми и двигаться вперед к успеху. Отпустите людей, поддержавших нарцисса. Они сами поймут, что были неправы. Убеждать их — не ваша задача. Примите это как благо, теперь вы знаете, кто ваши настоящие друзья.

Как бы ни было сложно, постарайтесь не проявлять эмоций на публике: нарциссы попытаются использовать ваши реакции против вас, чтобы выставить вас неадекватными.

Сосредоточьтесь на юридических действиях, которые вы можете предпринять для борьбы с клеветой: при любой возможности тщательно документируйте доказательства жестокого обращения, они понадобятся для возбуждения уголовного дела. Изучите законодательство о клевете, действующее в вашем регионе, при необходимости заручитесь помощью адвоката, имеющего опыт работы с конфликтными личностями.

Стройте здоровые отношения с людьми, которые могут поддержать вас в трудную минуту. В идеале в этот круг должен входить работающий с травматическим опытом психотерапевт, разбирающийся в личностных расстройствах, и жертвы, пережившие подобный опыт. Необходимо выстраивать такие отношения с искренними и надежными людьми, которые могут прикрыть ваш тыл, а не с теми, кто поддерживает токсичного человека. Если вы столкнулись с клеветой, последнее, что вам нужно, — подвергаться дальнейшему газлайтингу, обесцениванию или повторной травматизации.

Некоторые мои читатели спрашивали, стоит ли прикладывать усилия, чтобы разоблачить нарцисса в глазах общественности. Как правило, попытка одолеть психопата в одиночку может быть опасной затеей, поэтому я настоятельно рекомендую поставить на первое место свою безопасность и проконсультироваться с юристом и специалистом по психическому здоровью, чтобы тщательно разобрать именно ваш случай. Публичное разоблачение может иметь определенные последствия, и агрессивный токсичный человек может отомстить, обвинив вас в клевете, даже если сказанное вами — правда. Не забывайте, что такие люди обаятельны и обычно получают поддержку общества. Доброкачественные типы токсичных личностей боятся разоблачения и в случае такой вероятности непременно отступят, психопаты же невообразимо жестоки, и некоторые из них готовы уничтожить любого, кто попытается изобличить их. Истинная сущность хищников в конечном счете раскрывается, когда они предают людей, поддержавших их, так что вам не стоит тратить свою энергию на их разоблачение, за исключением случаев, когда у вас есть доказательства, уверенность в своей безопасности и необходимый стимул. Но для начала убедитесь, что взвесили все плюсы и минусы.

Некоторые считают, что риск сильно перевешивает необходимость разоблачать манипулятора, тогда как другие верят: разоблачение может уберечь новых потенциальных жертв или даже объединить группу жертв одного и того же хищника и воодушевить их действовать сообща. Все зависит от обстоятельств, но в любом случае во главу угла следует ставить вашу личную безопасность. Прежде всего сосредоточьтесь на восстановлении своего доброго имени, исцелении, получении социальной поддержки и достижении личных целей.

Самоанализ. Друг или враг?

Подумайте о круге людей, оказывающих вам поддержку. Кто в него входит? Выявите тех, кто дистанцировался или отвернулся от вас из-за клеветы, — эти люди показали свое истинное лицо. Отметьте также, кто остался на вашей стороне. Это ваши настоящие друзья. Если весь ваш круг поддержки развалился, начните искать потенциальные источники для создания нового. Обратитесь в группы поддержки, центры помощи жертвам домашнего насилия, к психологуконсультанту и исследуйте возможности социальных сетей (например, Meetup.com).

Триангуляция

Включение постороннего угрожающего мнения или просто чужого человека в динамику взаимоотношений известно как триангуляция. Это распространенный прием для утверждения правоты деструктивного человека и обесценивания реакций его жертвы. Триангуляция может использоваться в различных контекстах с целью саботажа и травли.

В любовных отношениях триангуляция используется не только для того, чтобы контролировать партнера, но и чтобы спровоцировать ревность.

— Она часто приводит к возникновению любовных треугольников, в которых вы чувствуете себя неуверенным и выбитым из колеи.

— Нарциссичные родители используют триангуляцию, чтобы сталкивать лбами своих детей: они проводят неоправданные сравнения и разжигают соперничество между братьями и сестрами.

— Социопатический лидер социальной группы может натравить друзей друг против друга, утверждая, что один распускает сплетни про другого, однако таким образом он сам контролирует каждого члена группы, распространяя ложную информацию.

— На рабочем месте токсичные люди могут использовать триангуляцию, дезинформируя начальника о коллегах, чтобы препятствовать их заслуженному повышению.

В любовных отношениях триангуляция используется не только для того, чтобы контролировать партнера, но и чтобы спровоцировать ревность. Злокачественно токсичные люди обожают вовлекать в отношения незнакомых людей, коллег, бывших партнеров, друзей и даже членов семьи, чтобы вызвать у вас неуверенность. Они также используют мнение других, чтобы подтвердить свою точку зрения, и прибегают к газлайтингу в отношении переживаемого вами насилия.

Нарцисс использует триангуляцию и создает «гарем», чтобы выглядеть очень желанной личностью, независимо от того, насколько это сходится с реальностью. В своей книге «Искусство обольщения» Роберт Грин призывает обольстителей создавать треугольники с участием друзей, бывших возлюбленных и нынешних поклонников, чтобы разжечь соперничество и повысить свою значимость. Это создает видимость соревнования, и объект фокусируется на победе в борьбе за внимание и любовь «очень желанного» человека. Как пишет Грин: «Мало кому покажется притягательным человек, которого все избегают или кем пренебрегают: люди кружат возле тех, кто уже вызвал чейто интерес. Чтобы привлечь внимание своих жертв, чтобы заставить их возжаждать то, чем вы обладаете, сотворите этакую ауру популярности — покажите, что вы желанны и востребованы, что за вами гоняются толпы обожателей» (Greene, 2004, 195).

Нарциссы создают любовные треугольники, постоянно говоря о своих бывших партнерах, людях, с которыми они ходили на свидания, или тех, кто «помешан» на них (позже вы узнаете, что это жертвы нарцисса). Активная триангуляция может быть ранним тревожным сигналом или предвестником будущих манипуляций. Например, если на первом свидании ваш собеседник бесконечно рассказывает о своих бывших, о своих симпатиях или о тех, кто симпатизирует ему, или же если он активно флиртует с окружающими, воспримите это как серьезный тревожный сигнал и явный признак неуважения.

Манипуляторы используют триангуляцию в составе других абьюзивных тактик — клеветы и газлайтинга — или для получения нарциссического подкрепления. Это заставляет вас сомневаться в себе: «Если Даника согласна с Джастином и тоже считает, что я не в себе, может, я все-таки ошибаюсь?» Правда в том, что нарциссы с удовольствием пересказывают вам сплетни и ложь, якобы сказанные о вас другими, притом что сами распространяют слухи у вас за спиной.

13 идей для выходных: что делают в свободное время успешные люди

13 идей для выходных: что делают в свободное время успешные люди

Источник

Стали ли вы жертвой нарциссической триангуляции?

Что нужно знать, когда в отношениях появился третий.

Мне часто задают вопросы о взаимосвязи между триангуляцией и нарциссизмом. Клиенты спрашивают: Почему мой партнер приводит в наши отношения третьего? Какие выгоды он или она получает от внесения путаницы и неопределенности? Манипулирует ли он или она мной? Если он/она постоянно сравнивает меня с кем-то или пытается поссорить с родственниками, значит ли это, что мой партнер — нарцисс? Только ли нарциссы используют триангуляцию, чтобы добиться своего?

Нарцисс, нарциссический — это термины, которые я использую в этой статье как сокращения для обозначения человека с диагнозом нарциссического расстройства личности. Аналогично, термины пограничное и шизоидное будут сокращениями для обозначения соответственно пограничного расстройства личности и шизоидного расстройства личности.

Что такое триангуляция?

Триангуляция в психологии — это термин, обозначающий достаточно жесткую форму манипуляции, когда один человек пытается использовать для собственной выгоды отношения между тремя людьми. Этот вид манипуляции часто включает в себя угрозу разрыва отношений или стратегии, основанные на принципе «разделяй и властвуй».

Кто обычно использует триангуляцию?

Данную манипуляцию может использовать любой человек, не только люди с нарциссическим расстройством личности. Мы можем видеть, как дети и подростки в школе или во время игры вполне очевидным и разрушительным образом используют триангуляцию.

Пример: У 12-летней Сары есть две подруги, Бетти и Линдси. В этой «собачьей стае» Сара — лидер. В общении один на один она ладит с обеими подругами. Однако, когда в школе они собираются втроем, Сара часто при помощи нечестных методов настраивает подруг друг против друга.

Во время обеда на школьном крыльце, Сара в присутствии Бетти приглашает Линдси сесть рядом, говоря: «Я заняла тебе место», демонстративно игнорируя при этом Бетти. Бетти стоит в стороне и ждет, когда на нее обратят внимание, но Сара продолжает ее игнорировать. Линдси садится рядом с Сарой и, поддавшись ее влиянию, тоже игнорируя Бетти. В конце концов Бетти спрашивает: «А как же я?». На что Сара отвечает: «Может быть, в следующий раз я сяду с тобой».

Сара использовала Линдси, чтобы усилить свое доминирующее положение в группе и представить себя как приз, за который нужно бороться. Этот пример демонстрирует использование угрозу исключения из отношений в сочетании со стратегией «разделяй и властвуй».

Почему люди с нарциссическим расстройством личности используют триангуляцию?

Нарциссы часто используют триангуляцию, чтобы подкрепить собственное чувство превосходства, повысить самооценку, обесценить других и вывести из равновесия потенциальных соперников. Они не сильно отличаются от детей или подростков, которые используют триангуляцию, чтобы получить больше власти или стать популярнее среди сверстников.

Пример: У Жана скрытое нарциссическое расстройство личности.

В отличие от грандиозных, высокомерных нарциссов, которые любят блистать и быть в центре внимания, люди с гиперчувствительным типом нарциссического расстройства чувствуют себя слишком уязвимыми и неуверенными, чтобы открыто добиваться внимания.

Жан завидует успеху Кэрол, своей коллеги и подруги. Он испытывает по отношению к ней конкурентные чувства, в то же время опасаясь открытого соперничества. Вместо этого он подружился с Фрэн, их общей коллегой, и принялся искусно отталкивать ее от Кэрол, разжигая между ними конфликт.

Жан сказал Фрэн: «Я знаю, что тебе нравится Кэрол, поэтому должен кое-что тебе сказать. Пожалуйста, пообещай, что не расскажешь ей об этом». Фрэн почувствовала любопытство и пообещала не сообщать Кэрол об их разговоре. Жан продолжил: «Не знаю, как сказать тебе об этом, но мне не нравится, что Кэрол говорит о тебе за твоей спиной. Я был потрясен, когда услышал некоторые вещи, которые она говорила при сотрудниках. Разумеется, я на твоей стороне, и поэтому подумал, что ты должна знать».

Что произошло?

Люди с пограничным и шизоидным расстройствами личности также могут использовать триангуляцию, но в несколько иных целях, чем люди с нарциссическим расстройством.

Как люди с пограничным расстройством личности используют триангуляцию?

Люди с пограничным расстройством личности постоянно ищут подтверждения, что они любимы, и стремятся избежать чувства отверженности. Они могут использовать триангуляцию, чтобы вызвать у любимого человека ревность, подтверждающую его любовь или усиливающую его преданность.

Пример: Джим безумно влюблен в Маршу, девушку с пограничной личностью, постоянно требующую внимания и заверений в своих чувствах. Марша не может поверить, что кто-то может действительно любить ее, включая Джима. Она больше сосредоточена на получении доказательств любви к себе, чем на заботе о нуждах «единственного» мужчины, которого, по ее мнению, она любит. Когда Марша встретила Джима, это было похоже на сказку – но лишь поначалу. Чуть позже выяснилось, что как бы Джим ни старался заботиться о Марше, она не могла понять, что значит быть любимой. Марша неустанно подвергала Джима новым и новым испытаниям его чувств. По прошествии первых трех месяцев отношений Марша захотела, чтобы они помолвились. Она верила, что кольцо на пальце одновременно станет и доказательством любви Джима, и вылечит ее от страха разрыва. Джим, напротив, считал помолвку после трех месяцев знакомства поспешной. Он заверил Маршу, что надеется, что они поженятся, но также хотел бы, чтобы у них было больше времени получше узнать друг друга перед следующим шагом. Марша почувствовала себя отвергнутой и вскоре вступила в отношения с другим мужчиной. Джим заподозрил неладное, когда Марша опубликовала в социальных сетях свою фотографию с каким-то парнем. Когда Джим открыто спросил ее, что происходит, она ответила: «Ну, он хочет жениться на мне, а ты — нет. Он готов подарить мне обручальное кольцо прямо сейчас».

Джим прекрасно понимал, что девушка манипулирует им, и эти отношения следует прекратить, но был уже слишком вовлечен эмоционально, чтобы действовать разумно. Он сделал Марше предложение прямо на месте, и они вместе отправились выбирать кольцо. Когда я в последний раз разговаривала с Джимом, он рассказал, что незадолго до нашей с ним встречи Марша снова повысила уровень требований. Она угрожала уйти к другому мужчине, который… готов ради нее переехать в другой штат и сразу же купить дом ее мечты.

Что произошло?

Каждый раз, когда Марша теряла чувство безопасности, она использовала триангуляцию, чтобы получить от Джима доказательство его любви. Речь ни в коем случае не шла о материальных благах. Ей требовалось постоянное доказательство любви Джима, чтобы заполнить внутреннюю пустоту, которую, на самом деле, заполнить было невозможно.

Как люди с шизоидным расстройством личности используют триангуляцию?

Шизоидные личности боятся близости из-за отсутствия базового чувства доверия. Иногда они используют триангуляцию, чтобы подорвать растущую близость в отношениях и создать для себя безопасную дистанцию.

Пример: Мой клиент Майкл страдает шизоидным расстройством личности. Он стремится к отношениям, но как только заводит их, его охватывает ужас. С Ритой они встречаются уже год, и недавно он согласился съехаться с ней. Однако эта ситуация заставляет Майкла нервничать. Он беспокоится, что будет чувствовать себя пойманным в ловушку и окажется под контролем своей девушки, как только они начнуть совместную жизнь. Подобный опыт у него уже был. Вступая в отношения, он часто начинает увлекаться женщиной на стороне. На данный момент Майкл решил, что он полиаморен.

Перед тем как переехать к Рите он говорит ей, что должен оставить за собой право вступать в сексуальные отношения с другими женщинами, и что она также может сохранить за собой сексуальную свободу, если пожелает.

Что произошло?

В действительности, причиной полиамории Майкла являются не его сексуальные потребности, а стремление использовать триангуляцию для снятия страха близости в отношениях. При включении в отношения «третьего» Майклу кажется, что он получает больше контроля и возможностей для маневра.

Вывод: Триангуляция — это стратегия, которая может использоваться самыми разными людьми, однако всех их объединяет одно: столкнувшись с какой-либо проблемой или чувством неуверенности в себе, они готовы манипулировать и причинять боль другим, чтобы привлечь к себе внимание, справиться с конкуренцией или почувствовать себя в безопасности в отношениях.

Автор статьи: Элинор Гринберг — всемирно известная гештальт-терапевт, специализирующаяся на работе с расстойствами личности.

Оригинал: https://www.psychologytoday.com/us/blog/understanding-narcissism/202008/have-you-been-the-victim-narcissistic-triangulation

Перевод: Светлана Соловьёва

Источник

ru_dark_triad

Тёмная триада

Макиавеллизм, психопатия, нарциссизм

Уже много сказано о том, что создание «треугольников» (триангуляция) — одна из любимых форм манипуляции, к которой часто прибегают нарциссы и люди с личностными расстройствами группы Б. Тем не менее, думаю, что в любых отношениях важно научиться на ранней стадии выявлять признаки и тревожные звоночки, говорящие о поведении, характерном для нарциссов или социопатов. Таким образом мы защитим себя от эксплуатации и злоупотреблений и сможем принимать обоснованные решения, с кем мы хотим связать свою жизнь, а также сможем устанавливать соответствующие границы, которые помогут нам избежать негативного влияния токсичных взаимодействий.
Я опишу четыре наиболее распространенных метода триангуляции, используемых нарциссами и наркопатами (narcopaths) и мотивы, которыми они обусловлены.

Нарциссы и наркопаты очень наблюдательны. Они могут учуять в человеке склонность к щедрости и заботливости так же, как белая акула в океане чувствует запах капли крови на расстоянии мили. Нарциссы — наблюдательные и опытные хищники. Они контролируют и эксплуатируют своих партнёров… и не только партнёров – они так поступают со всеми, с кем вступают в контакт, играя на чужих слабостях. Именно поэтому фаза любовной бомбардировки так важна для достижения нарциссом успеха. Независимо от того, насколько вы уверенны и самоуверенны в начале отношений, от постоянного внимания, лести и «любви», которой нарцисс обнимает вас «до кончиков пальцев», вы как буквально, так и фигурально выходите из равновесия и по умолчанию становитесь уязвимым.
Вы никогда не вступали в отношения с нарциссами специально, чтобы вас оскорбляли и вами управляли. Вас обманули, заставив поверить, что вы любимы, вы были ослеплены своей собственной любовью, именно это и сделало вас прекрасной мишенью для манипуляций и абьюза.

Триангуляцию можно расценивать как опосредованную коммуникацию, в которой один человек является посредником между двумя другими. Чтобы манипулировать своей жертвой, посредник (как правило, это нарцисс) будет выдумывать, изменять или фальсифицировать переданную информацию, как правило, включающую некоторую долю правды. Причин, по которым нарциссы прибегает к триангуляции, может быть столько же, сколько и нарциссов. Но я расскажу о четырёх наиболее распространенных приёмах и о том, чем они мотивированы.

1. Двоих одним ударом. Нарциссу необходим контроль, он жаждет обожания. Чтобы достичь этого, он рассказывает партнёру, как третье лицо — например, общий друг, коллега, и т.д. — с ним заигрывал. Этот посторонний человек вводится в отношения, чтобы поразить двоих одним ударом! Во-первых, вызвать ревность и неуверенность в партнёре и тонко намекнуть: «незаменимых у нас нет!». Неосознанно партнёр «старается улучшать себя», чтобы нравиться нарциссу, стать для него незаменимым. Во-вторых, это создает иллюзию популярности и востребованности и готовит почву для конкуренции между двумя поставщиками нарциссического ресурса. Таким образом нарцисс не только «привязывает» к себе поставщика, он также усиливает над ним контроль. Эмоционально здоровые люди не кокетничают с третьими лицами и не пытаются вызвать чувство ревности и неуверенности в своих партнёрах и в отношениях, поскольку они знают, что в серьёзных отношениях это неуместно.

2. Вербовка сторонников. Ещё одна функция триангуляции — возможность управлять партнером, убеждая его согласиться с точкой зрения нарцисса или заставить партнёра удовлетворять нарциссические потребности, — состоит в привлечении третьего лица в качестве последователя, сторонника нарцисса в буллинге (запугивании). Нарциссы пытаются управлять мнением и верованиями партнёра, прибегая для подтверждения собственного мнения к помощи третьего лица, которое, конечно же, знает ситуацию исключительно со слов нарцисса. Нарцисс должен победить и будет использовать каждого человека и весь свой тактический арсенал, чтобы одержать верх. Третье лицо обычно не догадывается об этом и «просто пытается помочь» нарциссу. Обычно на эту роль назначается родственник или одна из его поклонниц, которых нарцисс использует в качестве инструмента, чтобы убедить, смутить или завиноватить партнера, заставив его поверить в бесперспективность собственных действий и подчиниться нарциссу. В эмоционально здоровых отношениях партнёры в паре не привлекают третьих лиц и не используют посредников, чтобы уладить разногласия. Они говорят друг с другом. Они не используют силу чужого авторитета, чтобы повлиять на партнёра и заставлять выполнять свои указания. Они уважают друг друга и свои отношения, и если они не могут прийти к согласию, то ищут компетентное, беспристрастное третье лицо, такое как терапевт или адвокат.

3. Разделение. Этот метод триангуляции включает стравливание двух людей, причём за их спинами нарцисс занимается подрывом их репутации (одного или обоих сразу). Нарцисс прибегает к этому методу либо просто для забавы, либо для того, чтобы контролировать информацию, либо для того, чтобы поместить себя в центр внимания и поддержать собственный безупречный имидж и выглядеть положительно на фоне двух других сторон треугольника. Или он хочет обезопасить себя, чтобы представить себя жертвой в отношениях, когда чувствует, что партнёр устал от его игрищ и жестокости, таким образом, он будет настраивать одного партнёра против другого и готовить почву для клеветнической кампании о своём браке. Обычно на роль сторонника выбирается тот, кто, как уверен нарцисс, будет всегда с ним соглашаться. Таким образом он получает поддержку третьего лица, изображая своего партнёра абьюзером или «человеком с отклонениями». Чтобы воспрепятствовать общению сторонника и «плохого партнёра», нарцисс передаёт партнёру искажённую информацию, которую якобы говорил о нём сторонник и наоборот. Такая тактика триангуляции также даёт нарциссу большую власть, поскольку он управляет информационным потоком и интерпретацией информации. Все замыкаются на нарциссе, а не общаются друг с другом, что даёт нарциссу хорошую дозу ресурса. Эмоционально здоровые люди делают всё возможное, чтобы в их жизни присутствовали мир и гармония. Ни один нормальный человек не поддерживает вражду и не провоцирует создание хаоса. Эмоционально здоровые люди также не находят удовольствия в распространении клеветнических слухов о людях за их спинами и не делятся с людьми, что говорят о них другие.

4. Выбраковка & утилизация. Данная тактика триангуляции используется нарциссом на том этапе, когда он собирается закончить отношения. Вместо того, чтобы поговорить об этом с партнером, он рассказывает другим знакомым, чтобы те услышали историю из его уст в его интерпретации. Иногда он привлекает даже таких людей, которые едва знакомы с их партнером, если вообще знакомы. Нарцисс рассказывает партнёру о разговоре с посторонними людьми, которые согласились с ним: отношения зашли в тупик. Скорее всего, одним из таких «доверенных лиц» станет тот, кто придёт на смену нынешнему партнёру. После расставания нарцисс будет открыто хвастаться, как он счастлив в новых отношениях. И если бывший партнёр начнёт ревновать или следить за нарциссом, последний будет наслаждаться новым вариантом созданного собственноручно «любовного треугольника». Само собой разумеется, что эмоционально здоровые люди не рассказывают третьим лицам о таком важном вопросе, как завершение отношений, не обсудив это сначала со своим партнёром. Также само собой разумеется, что эмоционально здоровые люди не хвастаются новыми партнёрами сразу после начала отношений, потому что это их смущает, и здоровые люди не заводят новые отношения так быстро.

В дзюдо есть приём, в котором спортсмен душит противника, захватывая его шею, руку и ноги – по форме этот захват похож на треугольник. Эта техника перекрывает кровоток от сонной артерии к мозгу, борец может упасть в обморок или даже умереть, если останется в захвате достаточно долго. Он должен либо самостоятельно выбраться из треугольного захвата, либо рефери должен остановить борьбу. Если вы заметили какой-либо тревожный знак в поведении вашего партнёра, подумайте о том, как выбираться из отношений. Вы можете не справиться, но как же это здорово, когда токсичные люди уходят из нашей жизни, а вместе с ними уходят беспокойство, депрессия и безнадёжность!

Источник