ты мне должен отношения
Ты мне должен
Мужчины негодуют: каждая девушка при знакомстве имеет список требований, выбирая партнера как товар в супермаркете. Больше всех, конечно, возмущаются те, кто недотягивает до общепринятых стандартов, начинающихся со слов «мужчина должен». Насколько адекватны женские ультиматумы и откуда взялась у них эта потребительская позиция.
Первым в вишлисте будет пункт: мужчина должен зарабатывать деньги. И обязательно больше, чем она. Чтобы видеть в нем мужчину, а не нахлебника. Зарабатывать он должен ровно столько, чтобы была возможность построить дом, купить квартиру и пару машин, постоянно дарить любимой женщине подарки, заботиться о ней и баловать ее же.
В 30 лет у него уже должно быть всё, и совершенно не важно, как он этого всего добился.
Воровал, убивал, получил наследство и не работал ни дня. Спал с женщинами ради денег. Спал с мужчинами ради денег. Или вообще никогда не спал — ради денег.
В социальных сетях есть сообщества с названиями «Мужчина должен» или «Настоящий мужчина» — в одном из них полмиллиона подписчиц. И эти полмиллиона твердо уверены в том, что они принцессы, а принцесс, как известно, нужно завоевывать и совершать ради них подвиги. О том, как мужчина должен это делать на всех этапах отношений, они знают точно.
Одинокие девушки, в надежде встретить мужчину, любят часами сидеть в кафе, томно попивать что-нибудь через трубочку и бросать ненавязчивые взгляды на проходящих субъектов. Сколько из них готовы подойти к мужчине первыми и начать разговор? Немногие. Дальше начинается первая интрига предстоящих отношений: кто будет платить за кофе. У девушек, высиживающих в кафе в ожидании своего принца, ответ однозначный: конечно, мужчина должен!
И, заплатив за кофе на первом свидании, бедолага подписывает себе приговор: теперь он должен платить за нее всегда.
Замужние девушки к своим супругам более требовательны. «Муж должен продолжать за мной ухаживать после свадьбы. Дарить мне подарки, общаться с моими друзьями, обеспечивать мне досуг. И по дому, конечно, должен помогать. Хотя бы выносить мусор. И мыть посуду», — словами 26-летней Ольги говорит каждая вторая свежеокольцованная девушка.
С появлением у мужчины ребенка «ты должен» в его жизни становится ровно в два раза больше, чем раньше. Молодая мама Екатерина рассказывает: «Я прекрасно понимаю, что муж много работает, чтобы обеспечить семью. Но помимо работы он должен и с ребенком проводить время! Я его не только для себя рожала. Хотя бы вечером я жду от него помощи. А на выходных вообще все время должен быть с нами — это его прямая обязанность». Екатерине недавно исполнилось 30, а ребенку уже 2 года. Водить его в детский сад она категорически не хочет — воспитывать и развивать свое любимое чадо она решила сама.
При этом все свое время она посвящает ребенку, забывая про желания мужа. Тогда почему он отчего-то обязан проводить с ними все выходные?
Как ни странно, но иногда и расставание не спасает мужчину от навязчивых указаний «ты должен». 33-летняя Елена и ее супруг сейчас в процессе развода. Озвучивать причину она не стала, зато гордо уточнила: пока суд по разделу имущества не состоялся, уже бывший муж заботливо снял для нее квартиру и дал денег на расходы. «Сейчас мы разошлись и живем отдельно, но бывший муж не отказался снять мне хорошую квартиру на время и дал свою машину. Я считаю, что он должен продолжать заботиться обо мне и теперь, пока я не нашла работу и не начала зарабатывать себе на жизнь». Продолжать же заботиться о нем она учтиво отказалась. Об этом они не договаривались.
Иногда смотришь на все это и думаешь: как же хорошо, что я не мужик. Если он к 30 годам не имеет квартиры и машины — его записывают в неудачники. Если к этому же возрасту девушка не имеет того же — никто ее не осудит.
Однако если мужчина в 30 не женат, на него смотрят с интересом, на девушку же — все чаще с жалостью. Потому что у него все только начинается и он еще может купить эти несчастные квартиру и машину, заработать эти вожделенные деньги. А вот у нее уже все заканчивается: помолодеть-то она не сможет.
И в этом трагедия женщин. Тут же и разгадка всех их «ты должен».
Когда-то мужчина заботился о женщине по определению, потому что она не была равна ему — и не было истерических требований «ты должен!», он и так все это делал, без вариантов. Потом мы получили это равноправие, но до сих пор не знаем, что с ним делать и как же получше применить, чтобы получалось не так уродливо, как оно есть. Женщина теперь сама может о себе позаботиться. Но она до сих пор вовсе не равна мужчине, это полный бред. Мужчины, которые возмущены требованиями «ты должен», почему-то умалчивают о том, что никто из них не хочет жить и спать с толстой, старой и уродливой. Всем подавай молодых, стройных и красивых.
Мужчины стали товаром? Женщины им быть и не прекращали. Только срок годности у этих двух товаров разный — никакого тебе равноправия.
И если мужик еще как-то может поднапрячься, перестать ныть, бухать и жаловаться на жизнь — и заработать себе деньги и положение в обществе, то женщина, увы, даже если делает все возможное, чтобы оставаться молодой и красивой, — все равно стареет.
В современном мире потребления всем нужны успешные мужчины и красивые молодые женщины.
И если от мужчин еще что-то зависит, чтобы стать привлекательнее на этом циничном рынке, то от женщин — нет. Поэтому, именно поэтому они капризно кривят губки и говорят «ты должен», поэтому они истерично вопят мужу «ты должен!» — потому что им страшно. Потому что раньше он и правда был должен и его не нужно было просить, а сейчас он волен встать и уйти, поэтому она и вынуждена требовать.
Поэтому девушки и «ломят цену» на свой скоропортящийся товар — это вполне по законам рынка. Только вот ничего приятного в этом нет — ни для мужчин, ни для женщин. И одинаковое отторжение вызывают побочные продукты этого рыночного общества: капризные пустышки, которые стремятся выгоднее продать свое молодое тело, и циничные мужчины, которые видят в женщине только лишь то самое тело, которые разводятся со своей 40-летней уже не такой свежей женой и устремляются к 20-летним ровесницам своих дочерей. А потом почему-то удивляются, что те ждут от них денег. Круг замкнулся.
Яна Стахнева,
Ксения Романова,
Источник — Журнал She
Новое видео:
Ты мне должен! Как накапливаются долги в отношениях
Все мы знаем, что такое долги: обязательства между двумя субъектами, которые должны быть выполнены. Но следует сказать, что долги также существуют и между двумя людьми, которые состоят в отношениях. Особенно, когда речь идёт о супругах.
Хотя, естественно, мы не относимся к этим долгам с тем же вниманием, как, например, к ежемесячным платежам за дом или машину. Но сути это меняет: долги существуют, и они растут. И может так случиться, что в один прекрасный день вы вдруг с удивлением обнаружите, что их накопилась целая куча, а значит – надо платить.
Когда же возникают долги в отношениях? В том случае, если мы отказываемся от чего-то важного, пребывая в связи с другим человеком. Речь идёт о жертвах, на которые мы вынуждены или добровольно решили пойти.
Вряд ли каждый из нас представляет собой мать Терезу, потому, поступая так, мы всё же рассчитываем на то, что наши жертвы не будут напрасными. А значит – ожидаем взамен от партнёров тоже каких-то определённых вещей.
Таким образом, мы составляем своего рода долговые обязательства, которые… никто не замечает. Знакомо, не правда ли?
Ловушка долгов в отношениях
Долги в отношениях – это ловушки, которых большинство из нас попросту не замечает. Они возникают тогда, когда отсутствует подлинная искренность и открытость в отношениях. Ведь вместо того, чтобы честно признаться в том, насколько нам трудно, а подчас невозможно принять какую-то ситуацию, мы мужественно… молчим.
Интересно получается: мы молчим-сопим, полагая, что у партнёра теперь существует долг перед нами «за все страдания». При этом он об этом даже не подозревает. Что же происходит потом, как полагаете? Начинаются обвинения. Оно и понятно: «Я столько ради тебя стерпела-сделала-пожертвовала, а ты, неблагодарный, даже не заметил».
Долги в отношениях – крайне токсичны и опасны. Они способны разрушить их так быстро, что вы и глазом не моргнёте.
Давайте представим себе следующую ситуацию. Вашему партнёру предложили прекрасную работу в другой стране. Для него это просто невероятная возможность сделать рывок в карьере.
И вот вы решаете бросить всё и последовать за ним. Хотя это и непростое решение, ведь вам придётся уволиться с работы, где вы, вероятно, тоже на хорошем счету и уже ожидали повышения.
Шагнуть в неизвестность для любого из нас – непростое решение. Ведь не факт, что в другой стране вы найдёте равноценную работу, и вас будут так же ценить и уважать работодатели. Скорее всего, именно так приблизительно и складывается, потому со временем вы начинаете упрекать своего партнёра в том, что, мол, бросили ради него всё, чуть ли не жизнь поломали.
И что вы получили взамен? Безработицу или, в крайнем случае, малоподходящую для вас работу и жизнь вдали от родных и друзей?
Кроме этого, вы, вероятно, столкнётесь ещё с таким моментом, что партнёр будет развиваться профессионально, а вы будете лишены такой возможности. Несправедливо, не так ли?
Ничего удивительного, что вы будете рассчитывать на то, что партнёр оценит по достоинству принесённую жертву. Вот ото! Долговое обязательство в отношениях! Которое вы только что собственноручно составили, будучи уверенными в том, что его вам обязаны оплатить!
Долги или эмоциональный шантаж?
Долговые обязательства в отношениях могут быть заключены между партнёрами, друзьями или даже членами семьи. К сожалению, они не так безобидны, какими кажутся на первый взгляд. Объясняется это тем, что со временем они незаметно могут перейти в самый настоящий эмоциональный шантаж.
Мы начинаем требовать того, на что, по нашему мнению, более чем заслуживаем. Ведь мы отдали другому человеку столько всего, отказались ради него от самого важного или дорогого! Как он может не замечать или не понимать этого?
В действительности же мы просто хотим получить компенсацию за все наши жертвы, причём – в неограниченном размере.
Дело в том, что почему-то принято полагать, что если уж мы отказываемся от чего-либо ради наших отношений, то неизменно должны получить компенсацию за «лишения». Ведь должен же быть баланс в формуле: «Я отдаю – я получаю».
Тем не менее эта формула не имеет ничего общего с долговыми обязательствами в отношениях. Согласитесь, что, хотя вы и не должны только отдавать, ничего не получая взамен, «платёжки» в отношениях – это уж слишком.
Что вы получите взамен? Только одиночество
Со временем количество «платёжек» будет расти, как и ваши недовольство и обида. Этот тип долга подразумевает, что мы не просто демонстрируем другому человеку, что заботимся о нём и готовы на жертвы, но и рассчитываем на компенсацию. А какую – мы придумаем сами! Ведь должен же он оценить нашу огромную жертву!
Понимаете, что происходит? Мы хотим осуществлять контроль над человеком, на который не имеем ни малейшего права. Так начинается шантаж со всеми вытекающими последствиями…
Как же можно избежать подобной ситуации? Правда состоит в том, что самый верный способ не скатиться к шантажу – попросту не доводить до него.
В первую очередь, каждому из нас следует понять, что проговаривать всё – совсем не сложно. Как бы это звучало неромантично – следует сразу же оговорить с партнёром (другом, членом семьи) то, что если уж вы идёте на какие-то жертвы, то рассчитываете на ответные шаги и благодарность с его стороны. Если же окажется, что партнёр вообще не понимает, о какой жертве идёт речь, или считает её совсем незначительной, – лучше вовсе отказаться от неё.
Существует и обратная сторона медали. Не забывайте о том, что другие люди также часто идут на жертвы ради нас, хотя подчас мы этого даже не замечаем. Не уподобляйтесь слепым кротам в этом случае.
Если принимаете и допускаете жертву – горячо благодарите и цените. Но при этом чётко дайте понять, какие требования взамен считаете неприемлемыми и чем никогда не заплатите за принесённую жертву. Это принципиально важно для ваших отношений во избежание в будущем недоразумений и обид.
«Непризнанные» долговые обязательства – ключ к несчастью
Что скрывать: у многих из нас существуют долговые обязательства перед партнёрами или близкими людьми. И это печально. Это разрушает близость и родство, нередко приводит к болезненным разрывам, а иногда и добавляет нам врагов.
Если вы не хотите разрушить отношения, то придётся всё же расплатиться по этим «платёжкам». Но – в последний раз. В будущем – никаких долговых обязательств и прочих заменителей искренности и открытости!
Есть проблема – сели и проговорили. Никто и никому ничего не должен. Кроме безусловной любви и заботы, конечно.
Новое видео:
Ты должен! — что, кому и почему?
«Долгом человека только вяжут. Только любовь имеет право побуждать…»
(х/ф «Вам и не снилось»)
С детства самое знакомое нам послание «ты должен» преследует нас всю жизнь! Сначала «ты должен кушать кашу, чтобы вырасти», (а без каши останешься маленьким навсегда?), потом «должен слушаться», (чтобы нам с тобой было удобно), и так всю жизнь — должен родителям, должен супругу, должен детям за то, что они младше, старикам — за то, что они старше, должен на работе за зарплату, должен обществу, особенно интересно звучит «должен любить», (Родину, например).
Должен, должен, должен..
Из всех этих долгов, очень мало реальных. Да, должны обществу — следовать законам, иначе мир погрузится в хаос. Да, должны соответствовать профессиональным требованиям — за это мы получаем деньги, на которые живем. Все остальное призывает нас отгородиться от собственных чувств, манипулировать собой и другими и… не думать.
Все эти «долги» — стереотипы и прочно закрепились в нашем подсознании. Хорошо ли это? Хорошо ли не понимать, что большая часть таких «долгов» — это попытка искупить свою вину за нелюбовь, (к детям, родителям, мужьям/женам)? Хорошо ли не осознавать почему мы чем-то жертвуем ради других, из желания отдавать от собственного избытка или по какой-то другой причине? Если я люблю, то отдаю с радостью, а не жертвую, а если чувствую собственный ущерб, то для чего или почему отдаю? Понятие «долга» эти вопросы снимает и тем самым сеет неразбериху в собственных чувствах, в собственных целях и желаниях, в наших отношениях с людьми.
Супруги должны хранить, друг другу, верность
Я должен любить: детей,…
В конечном счете, жизнь с «чувством долга» заменяет нам понимание себя.
«Я должен любить детей» — а если я их не люблю? Даже мысли такой допустить нельзя, поэтому срочно компенсирую свою вину за нелюбовь усилением заботы, контроля, чрезмерно балую и… «записываю» в его долги мне, т.е., когда вырастет будет «должен мне» за все мои жертвы. «Я не люблю родителей» — ужас, виноват! И происходит, часто то же, что и в ситуации с детьми. Я ухаживаю за больным человеком из сострадания, потому, что его жизнь мне дорога или выполняю долг, что автоматически делает меня порядочным человеком, не смотря на то, что в глубине души, я равнодушен к его страданиям и мне совсем не хочется за ним ухаживать?
Еще чаще приходится видеть картину, когда от того, во что не хочется вкладывать душу, человек откупается деньгами, в надежде «расплатиться с долгом».
«Я тебя люблю и поэтому ты должен»
Еще интереснее! «Я люблю» — это мои чувства, почему кто-то за мои чувства «должен» отвечать? «Я тебе помогаю, делаю что-то для тебя и ты теперь тоже должен» — почему кого-то должны обязывать мои добровольные действия? Или не такие уж они добровольные и бескорыстные? «Он должен понимать меня» — почему? Что сделано мной для того, чтобы он мог меня понять?
Заключение
Чем больше слышу о «долгах», тем ближе подхожу к выводу, что единственный реальный долг у нас всех — перед самим собой. Это с собой мы должны быть предельно честными, себя мы должны хорошо понимать, себе должны быть верны и только с самим собой должны разбираться и себя должны менять, если чувствуем необходимость в переменах. Счастливы будем сами, счастливее станут и люди вокруг нас.