тяжелые отношения с мужчиной
Три причины тяжелых отношений. Что можно сделать?
Проблемные отношения, когда не хочется идти домой, когда человек регулярно раздражает, его присутствие тяготит или бесит, когда постоянно скандалы или бойкоты… Или совершенно невозможное нарушение границ, угрозы мести, оскорбления, запугивание.
У кого такого не бывало в жизни?
Что именно происходит?
Конечно, кто-то обязательно первый начал, кто-то плохой, жестокий, дурак и сволочь, нарцисс, психопат или абъюзер, а кто-то – жертва его патологии или непокорный виновный во всём эгоист. Возможно, даже всё и так? Но чему это поможет?
Хотя, вызвать сочувствие тем, как жестоко и ужасно с тобой обращается этот монстр или эта дура – дело приятное. Сочувствие – вещь полезная. Но, дальше-то что?
Тяжелые отношения могут накрыть не только между супругами или партнёрами. Они могут настигнуть на работе, в бизнесе. И конечно же, часто это случается между родителями и их уже повзрослевшими детьми. Можно уволиться, развестись, сбежать в конце-концов. Но что делать, когда невыносимо быть с тем, с кем расстаться невозможно. С мамой не бывает развода.
Я хочу предложить схему, по которой тяжелые отношения можно отнести к одному из видов. И тогда можно понимать, что реально ИСПРАВИТЬ и как это сделать, а что сделать с отношениями невозможно. И признание невозможности даёт перспективу действий, в том числе.
Цель диагностики отношений – увидеть, во что стоит вкладывать свои силы, а во что – напрасно. Ведь часто нам кажется, что поможет любовь, вежливость, терпение, а они не то что не помогают – а ухудшают.
Хотя, конечно, всегда остаётся возможность жаловаться, осуждать, требовать к себе сочувствия, кричать о том, как всё ужасно и какой он (она) газлайтер и психопат… Этого бонуса (если Вы им пользуетесь) я Вас лишить не смогу. Однако, помочь понять, что на самом деле с Вами происходит и ГДЕ ВЫХОД? – можно. Ели Вы этот выход ищите.
Три типа тяжелых отношений.
Тип первый. “Кто-то вырос”
Проблемы в таких отношениях начинаются из-за того, что один из участников изменился повзрослев. Изменились (усложнились) его потребности.
Яркий пример – выросший ребенок. А мама хочет остаться всё той же для него мамой, как для зависимого и нуждающегося в ней. И конфликт налицо.
Ещё пример – женщина, почитав что-то, пообщавшись – вдруг понимает, что в семье ущемлялись её права, нарушались её границы. И тихие до того отношения с мужем, у которого осталось прежнее мнение о роли жены в семье, превращаются с войну за права человека.
Мы все меняемся на протяжении жизни, кто-то развивается, а кто-то наоборот. И потребности того, кто развивается, становятся все более сложными. Изменившийся участник отношений ставит иные условия, требует перемен, а другой – не готов, сопротивляется переменам.
В принципе, не обойтись без того, что может даже считаться войной и борьбой. Если отношения невозможно прекратить (или жаль их прекратить, потому что есть чувства!) то за изменения стоит бороться. Прояснять свои права и требования (их причины), доносить свои изменившиеся потребности (“вот так мне делай потому что. а так не делай, потому что. ”). И вот это “потому что. ” – здесь самое главное!
Без проблем взросление проходит, когда между сторонами есть чувства любви и привязанности друг друг – тогда это взаимный рост и развитие. Кто-то начал, а другой подхватил. Если другой не подхватывает, а расстаться без претензий невозможно – в перспективе только монотонная, настойчивая борьба за то, чтобы вместе с изменениями внутри пришли и перемены снаружи.
По-сути, если с вами такое произошло, то вам остаётся только бороться за признание другим ваших изменений. Или расставаться. Выросшие дети, увы, часто поставлены перед необходмостью бороться с родителями за признание своих зрелых прав, самостоятельности и силы. Иногда успешно, иногда нет. Ведь от родителей тоже это зависит.
Главное в этой борьбе понимать, что здесь всё зависит и от вас, и не только от вас. Если другая строна упорно отказывается признавать ваши изменения и меняться – любовь и наука тут бессильны.
Тип второй. “Детские потребности рулят”
У всех нас есть потребности. С целью их удовлетворения мы и начинаем и поддерживаем любые отношения.
В рабочих отношениях мы удовлетворяем свои потребности в зарплате, признании, творчестве, самореализации.
В супружеских (партнерских) мы удовлетворяем свои потребности в сексе, поддержке, совместности, понимании, разделении проблем, воспитании детей, отражении наших чувств и представлений о себе.
В детско-родительских отношениях присутствуют все вышеупомянутые потребности, кроме зарплаты и секса.
Самые базовые потребности (они у нас появляются на свет вместе с нами) – это потребности в безопасности (в сохранности нашей жизни) и в принятии (в позитивном самоощущении).
Самая высшая потребность (она формируется у нас всю жизнь) – в смыслообразовании.
Проблемы типа “Детские потребности рулят” начинаются тогда, когда кто-то из партнеров чувствует, что к нему предъявляются чрезмерные требования или ожидания. Которые ему как-то странно (или тягостно) исполнять.
Например, требование всегда оставаться дома, быть всегда на связи. Требование порвать с друзьями, отказаться от карьеры, сменить имидж. Требование всегда совершать одни и те же определенные действия (в сексе между партнерами такое может быть; в быту; или когда шеф требует всё всегда делать одинаково). Требования что говорить, а что не говорить. Требования как делать, а как не делать (без вразумительных причин!). Требования как выглядеть, как себя вести, как тратить деньги, с кем общаться, что читать и как думать. Это именно настойчивые требования “будешь делать так, как я скажу” без логики и рационализма. Это (и всё аналогичное) – это требования о базовой безопасности и базовом принятии. Они по природе своей – исключительно детские. Инфантильные, иными словами.
Почему так выглядят именно инфантильные потребности? – это долгое пояснение.
Если коротко – для малыша важна предсказуемость, чувство стабильности. Это даёт ему чувство безопасности. Для малыша естесственно, что его “хорошо” зависит от других, от их понятного для него отношения к нему, от их предсказуемого, понятного для него поведения.
Когда взрослый заявляет, что его “хорошо” зависит от того, правильно или не правильно ведёт себя другой человек – это странно и являет собой удовлетворение инфантильной потребности в понятности, а следовательно – безопасности.
Кроме детских требований бывают ещё и детские ожидания.
Ожидания, которые обычно не озвучиваются, что тяготит неимоверно.
Ожидание, что другой должен угадать состояние или желание. Что-то понять по выражению лица, по позе, по смс-ке. Ожидание, что “моя беспомощность и любовь растопят его сердце”. Ожидание, что другой должен дать чувство счастья. Ожидание, что хорошее поведение вызовет похвалу, любовь и преданность (и это возникнет именно в результате поведения!). Ожидание, что должно быть легко и просто, и пусть он (она) это мне обеспечат. Ожидания полного взаимопонимания, отсутствия разногласий и неприятных эмоций. Ожидание, что если есть конфликт – отношения окончены.
Это все тоже проявления детских (неудовлетворенных в детстве) потребностей в принятии и безопасности.
Сами по себе потребности – важны. Особенно – безопасности и безусловной любви. Они не плохие и базовые. Они – основа всего. И убрать, исключить их, отказаться от них – невозможно. Однако, они – из детства. Вот в чём загвоздка. Эти потребности при всей их важности – сполна НЕ МОГУТ быть удовлетворены. Это с одной стороны. А с другой стороны – от них невозможно отказаться. Такие потребности могут быть (и должны быть) удовлетворены лишь частично.
Вот в этой точке – я не знаю как помочь человеку без длительной психотерапии.
Тип третий проблемных отношений. “Насилие”
Это те отношения, в которых РЕАЛЬНО отсутствует безопасность и принятие.
В чем разница с типом “Детские потребности рулят”?
Одно дело, когда женщина считает, что ей угрожает флирт (или даже секс) её мужа с подчиненной. Другое дело – когда женщине угрожает изнасилованием начальник или пьяная компания.
В первом случае, женщине кажется, что она бессильна перед изменой мужа, что он её потом бросит или он над ней так измывается, что он так пьёт ее кровушку, и прочее. Флирт, о котором он даёт ей знать – это жестоко, это садистично, это отвратительно. Но это НЕ опасно. Женщина чувствует своё бессилие перед кажущимся монстром. Как ребенок чувствует бессилие перед жесткой критикой, перед ором на него, перед перспективой лишиться родительской любви и перспективой отвержения и одиночества. Этот страх (боль, стыд) – реальны. Но их источник – это монстр-мама или монстр-папа… Монстра нет. Есть злой, рассерженный родитель. Но чувство ребенка о Монстре – есть. Чувство не о реальном рассерженном человеке, а о чудовищной силе, которая заставила бояться ее и страдать от нее. Это всё про второй тип “Детские потребности рулят”.
Тип отношений “Насилие” – это реальная угроза!
Очень много людей не видят этой разницы. И муж-бабник им видится монстром, исчадием ада, в то время как он – просто бессовестный ребёнок, с детской потребностью. А реальный насильник в то же время кажется таким сильным, мужественным, что вообще не принимается в расчет, как реальная опасность. Особенно, при его приближении к детям.
Муж-бабник (все еще ищущий для себя идеальную мать) – это отвратительно. Но реальный насильник, который способен присвоить себе чужие вещи, который не остановится перед рукоприкладством, для которого закон не писан, он живёт по своему собственному закону и не кается – с ним иметь дело должна полиция и прокуратура. В этом разница.
Насилие – это угрозы, слова, действия, принуждение, которое наносит физическую или психическую травму жертве насилия. Жертва там ничего не выбирала, у жертвы реально не было выбора. Это нападение, это никакой возможности самозащиты, это преступление.
Но у мужа-бабника или у мужа-нахлебника, жертва решается (берет на себя ответственность, принимает какие-то решения, соглашается) его поведение годами терпеть. Потому что в этом терпении есть и удовлетворение её инфантильной потребности. В этом – существенная разница.
Кстати, как только жена решается сделать всё, чтобы отношения “Детская потребность рулит” прекратить – она в тот же миг прекращает быть жертвой! В тот же миг, когда отказывается это терпеть и продолжать.
Отношения первого типа “Кто-то вырос” – необходима борьба за свои права и новые возможности.
Отношения второго типа “Детская потребность рулит” – необходимо осознавать и подчеркивать, что такие требования здесь и сейчас чрезмерны и исполняться не будут. Вообще требования понятны, но не сдесь и не сейчас. Участникам таких отношений следует отказаться и от своего всемогущества (Я его любовью исцелю. Я ей мир открою) и от своих инфантильных ожиданий (Пусть сделает меня счастливым. Он должен был знать). И помогает глубинный (динамический) подход в психотерапии, гда анализируется детство и история формирования личности.
Отношения третьего типа “Насилие” – это вызов полиции, заявление, социальные службы.
Самый подробный разбор кризиса в отношениях: по годам в браке, как преодолеть и что делать
Информация, предоставленная в статье, не может быть использована для постановки диагноза, назначения лечения и не заменяет прием психотерапевта. Обратитесь к специалисту.
Гармоничные отношения наполняют нашу жизнь смыслом, помогают справиться с невзгодами и дают энергию. К сожалению, так бывает не всегда. Некоторые отношения с парнем, начавшись как сказочный роман безумно радуют влюбленных первые полгода отношений, со временем переживают разные периоды кризиса и становятся похожи на страшную историю, которую рассказывают безлунной ночью у костра. Иногда даже самые близкие друг другу люди начинают чувствовать, что что-то не так: корабль семейного счастья дал течь, начал часто крениться «налево» или же просто разваливаться на глазах. И никто не может предположить длительность кризиса. Но не стоит отчаиваться — если вы сможете вовремя распознать тревожные симптомы, возможно, успеете спасти свои супружеские отношения.
Что такое кризис в отношениях между мужчиной и женщиной?
Простыми словами — это мрачный период в жизни пары, когда на какое-то время возлюбленные теряют эмоциональный контакт и взаимопонимание, которые раньше так плотно их связывали. По этой причине миллионы пар проходят через ссоры разной степени тяжести, измены и, нередко, разводы.
Далее мы рассмотрим основные причины кризиса более подробно.
Как понять, что в отношениях кризис?
Вам некомфортно вместе и все внезапно стало совсем не похоже на то время, когда вы только начинали строить ваши отношения с парнем. Либо вы, либо ваш партнер избегаете совместного времяпрепровождения, разговоров, закрываетесь друг от друга. В ссорах, которые необязательно признаки кризиса, вы не желаете идти на компромисс и не ищете пути решения конфликта — вы просто настаиваете на своем, и от этого ссоры возникают все чаще, продолжаются дольше и носят лишь разрушительный характер.
Обычно перед наступлением проблем в отношениях бывают «тревожные звоночки» — признаки кризиса. Ниже я приведу 5 самых распространенных дурных предзнаменований того, что, возможно, скоро придется искать выход из кризиса:
1. Отсутствие баланса
Когда вы любите человека, то хотите дарить ему все свое внимание, заботиться о нем и поддерживать во всем. Если со временем вы начали замечать, что партнер часто принимает вашу заботу как должное, требует от вас жертв во многих вопросах, но сам не старается что-то сделать ради вас — это повод задуматься. Ведь гармоничные супружеские отношения строятся на взаимности!
Обратная сторона отсутствия баланса — постоянное «высчитывание»: кто, кому и сколько должен. Когда вы или ваш партнер ходите по дому с калькулятором, бубня под нос про стоимость подарков, длину звонков и количество отправленных смс, это выглядит, по крайней мере, странно. Помните, что чувства — не математика! Баланс важен духовный, качественный, а не количественный. Внимание к гармоничности отношений поможет преодолеть кризис, а иногда и предотвратить его.
Если в паре один человек слишком часто критикует другого, такие отношения обречены! Рано или поздно произойдет одно из двух: либо не выдержит тот, кого постоянно притесняют, либо же «критик», убедив сам себя в никчемности партнера, пойдет искать кого-то получше. Помните, что близкие люди должны поддерживать друг друга в трудную минуту, а не обвинять. Часто критикует и злится именно тот, кто является настоящей причиной проблемы!
Обратная сторона ситуации — в постоянном замалчивании проблем, недовольства с одной целью — сохранить отношения с парнем любой ценой. Можно годами терпеть, молчать и прощать даже самые неприятные ситуации, но однажды сорваться и вывалить на близкого человека все, что накопилось из-за какого-нибудь пустяка. Поэтому плоха именно постоянная и необоснованная критика. Иногда пожурить друг друга и указать на настоящие ошибки можно и даже нужно!
Когда личные отношения строятся на искренности и доверии, нет нужды прибегать к грязным приемам. Но если один из партнеров не вполне честен, начинаются целые циклы представлений: претензии, недоверчивость, излишняя ревность и прочее эмоциональное давление. Если ваш близкий человек постоянно заставляет вас испытывать чувство вины и страх потерять его или обижается на вас без видимой причины, задумайтесь — зачем ему это нужно? Возможно, это просто свойства темперамента, но чаще всего за таким поведением скрываются манипуляции! Жизнь в постоянном страхе — это не то, что можно назвать гармоничными отношениями. Обратной стороны у этой медали нет, так как любые манипуляции в отношениях — плохой признак, который говорит о том, что они искусственны и рано или поздно сойдут на нет.
4. Негативные эмоции
Согласитесь, что личные отношения должны приносить положительные эмоции! Иначе зачем встречаться, общаться, строить совместное будущее? Если же в процессе общения вы постоянно чувствуете напряжение, волнение или тревожность, скажите себе «Стоп!» и постарайтесь разобраться в своих эмоциях. На что вы так реагируете? Проблемы на работе, размолвка с друзьями или же все-таки это супружеские отношения вызывают их? Быть может, неясная тоска или напряжение, которое вы чувствуете, общаясь с партнером, есть не что иное, как внутренний голос — проявление вашей интуиции. Ведь если человек подходит вам, вы будете чувствовать себя с ним легко и свободно в любой ситуации.
5. Отсутствие роста
Помните фразу о том, что сильного мужчину делает его женщина? Так вот, справедлива она и в отношении прекрасной половины человечества: счастливой и успешной женщину делает ее мужчина. Качество отношений неразрывно связано с состоянием роста и развития. Здоровые личные отношения должны направлять вас и помогать вашему процветанию во всех областях. Отношения дисгармоничные — наоборот — отнимают силы и не позволяют подняться на новый уровень, так как все время требуют нездорового участия. И правда, намного легче справляться с трудностями и идти к своей цели, когда рядом есть человек вдохновляющий, поддерживающий и искренне верящий в вас. Ради прекрасных дам всегда свершались подвиги, рядом с любимым человеком хочется расти и становиться лучше. Если же ваши отношения тянут вас назад, значит вы, как минимум, не получаете достаточной поддержки. Если в одном из описаний вы узнали свои отношения, не стоит сразу же расстраиваться. Важно понять — действительно ли за конкретным проявлением скрывается большая проблема, или же это временные трудности и недоразумения? Универсального решения, волшебного совета, который поможет сразу наладить отношения, к сожалению, не существует. Но понимание того, что происходит в отношениях, уже даст определенный эффект. Вы можете выйти из этого шаблона, чтобы взглянуть на ситуацию со стороны и, если она окажется серьезной, принять соответствующие меры, что поможет найти выход из кризиса или предотвратить его.
Бывают ли отношения без кризиса?
Бывают — те, что на одну ночь и безо всяких обязательств и ожиданий друг от друга. Только едва ли это можно назвать отношениями. Если вы хотите построить крепкий и продуктивный союз, то без кризисов не обойтись. И чем дольше вы вместе, тем больше на пути пары встретится кризисов, которые впоследствии укрепят отношения и будут выводить их на новый уровень, а длительность кризиса будет сокращаться.
Кризисы отношений до брака
Кризисы отношений до брака
Существует ли кризис начала отношений? Конечно, что бы ни говорили диснеевские сказки и наши подруги, здесь тоже есть разные этапы кризиса, их не меньше, чем в супружеской жизни. Ниже основные причины и признаки кризиса отношений:
Часто семья девушки или парня не поддерживают выбор спутника, чем обеспечивает молодым еще один кризис начала отношений. Каким бы решительным характером ни обладали возлюбленные, бесследно этот факт скорее всего не пройдет — мнение семьи так или иначе влияет на нас, порой даже сильнее, чем мы себе представляем.
Большинство пар отмечают, что сталкиваются с кризисом начала совместной жизни, чаще всего это кризис 1 года отношений. Вы в относительно короткие сроки начинаете менять свои привычки и образ жизни, подстраиваясь под свою половину, не все может пойти гладко. Особенно, когда вы привыкли завтракать и ужинать вместе со всеми членами семьи за столом, а ваш суженный каждый раз хватает тарелку и кружку и бежит за компьютер, оставляя вам «сюрпризы» в виде батареи грязной посуды у монитора. Если вы стали жить с парнем через только несколько лет, то этот период может ознаменоваться например, кризисом 4 года отношений и позднее.
Кризис перехода отношений на новый уровень. С этой проблемой часто сталкиваются пары, которые много лет вместе, но один из партнеров не хочет вступать в брак, либо когда речь идет о паре, где влюбленным 25+ лет, и у них уже «часики тикают». Пары могут быть и 10 лет в отношениях без штампа в паспорте, и больше. И когда один из партнеров не видит в ближайшем будущем себя в загсе, а второй об этом давно мечтает (или просто устал от вопросов вокруг «когда поженитесь»?), кризис в отношениях между мужчиной и женщиной практически неизбежен.
Кризис семейных отношений
Тяжелая болезнь, которая не только вытягивает все силы из больного, но и выматывает все нервы домочадцам, потеря работы одного из супругов, потеря родственника — сильные эмоциональные потрясения часто выливаются на самых близких, кем наши половинки и являются.
Дети или их отсутствие
Дети — это не только большое счастье, но и большая ответственность. Поэтому много кризисов связано так или иначе с ними — например, кризис после рождения ребенка, как следствие — борьба за внимание чада и ревность супруга к нему, синдром «опустевшего гнезда», когда родители отпускают ребенка во взрослую жизнь, беременность супруги, которая вдруг стала такой ранимой тоже может стать причиной кризиса как для нее самой, так и для мужа.
Выгорание, снижение интереса
К сожалению, слово «выгорание» мы слышим все чаще в последнее время, потому что эта проблема сейчас очень актуальна. У четы может просто не оставаться никаких сил на развитие отношений и на то, чтобы поддерживать качественный эмоциональный контакт, нет энергии, чтобы разжечь страсть в отношениях снова. В эти моменты кто-то из пары может захотеть каких-то обновлений, и, к сожалению, нередко среди стремления к новому — новый роман.
Можно ли предсказать кризис семейных отношений?
Наверняка сказать сложно, но по статистике большинство пар переживают кризисы отношений в часто встречающиеся так называемые периоды кризиса. Ниже наши эксперты рассказали о том, когда случается кризис в отношениях по годам в браке. Это не гарантирует того, что вы столкнетесь с кризисом в это время, но есть большая вероятность, что это случится — ведь специалисты учитывают важность таких вопросов, как психология семейных отношений жены и мужа, уделяют десятилетия ее изучению и знают про этапы кризиса в парах.
1 год
Первые полгода отношений все может идти прекрасно, но дальше наступает переходный период от «конфетно-букетного периода» к жизни без стремления произвести впечатление на свою вторую половинку. Чем опасен кризис первого года? В течение этого времени пара делится своими взглядами, привычками, целями в жизни и планами на будущее. И часто случается так, что на этом этапе люди расходятся, поняв, что они разные и не подходят друг другу. Иногда этапы кризиса затягиваются, проблемы начинаются позже, перетекая в кризис 2 лет отношений.
3 — 5 лет
Если в этот период у пары появляется ребенок (а чаще всего так и происходит), то супруги переключают основное внимание на нового члена семьи, в связи с этим мало проводят времени вместе — у молодых родителей может обнаружиться кризис после рождения ребенка. Когда наступает кризис 5 лет отношений, у пары снижается сексуальная активность. Если ребенок у пары появляется позже, этот период может превратиться в кризис 6 лет отношений и позднее. Если же ребенка в семье еще нет, то часто причиной конфликта становится готовность к пополнению одного и нежелание другого. В независимости от причины конфликта, когда вы переживаете кризис 3 лет, нужно постараться уделять друг другу больше внимания и делать приятные сюрпризы.
7 лет
Обычно кризис 7 лет отношений в браке характерен усиливающейся скукой. Вы знаете вашего партнера наизусть, каждый день похож на «день сурка». Часто этот период опасен тем, что супругов тянет разнообразить жизнь в объятиях других людей, этим характерен также и кризис отношений 8 лет и позднее. Во избежание разбитых сердец хорошо подумайте, как можно разнообразить личную жизнь: совместный отпуск без ребенка, организация свидания мечты, прогулка по тем местам, где когда-то началась ваша любовь — все, на что хватит фантазии.
12 — 15 лет
Скука в отношениях возвращается, но теперь она «разбавляется» переходным возрастом детей, которые подросли к этому моменту. Дети-подростки — непростое испытание для родителей, поэтому им приходится постоянно объединяться для решения общих проблем, но в то же время они могут часто ссориться из-за отсутствия гармонии и еще большего снижения сексуальной активности в отношениях. Пары, переживающие 15 лет в браке, похожи на раскачивающуюся лодку в бушующем океане: супруги «на нервах», то вместе, то врозь. Главное правило на этот период — не обвиняйте друг друга во всех бедах, старайтесь услышать партнера, и вместе вы сможете преодолеть кризис.
20 лет
На этом этапе сложнее всего тем, чьи союзы строились вокруг воспитания ребенка, ведь в этот период дети чаще всего, повзрослев, уезжают из родительского дома строить свою собственную жизнь. В кризис 20 лет скука от брака усиливается, этот промежуток времени часто совпадает с кризисом среднего возраста, когда происходит переоценка ценностей, в более тяжелых случаях — потеря смысла жизни и депрессия. Может показаться, что здесь настал конец отношений, но это не так! Заботьтесь друг о друге, помогите пережить кризис и личные трудности, и отношения после кризиса станут только крепче. И если на данный момент вся ваша семейная жизнь замыкается на ребенке, немедленно выравнивайте баланс отношений с супругом. Сыновья и дочери рано или поздно переедут, а супруг будет с вами долгие годы, если не забывать работать над отношениями в паре.
Как преодолеть кризис отношений
Есть ли отношения после кризиса? Конечно! Прислушайтесь к советам экспертов.
Поиск точек соприкосновения
Вы — разные, порой даже противоположные, и это абсолютно нормально. Ищите те вещи, которые нравятся вам обоим, «дружите против кого-то», проводите время вместе. Для поиска общего достаточно почаще искренне разговаривать друг с другом, методом проб и ошибок вы найдете, что вас объединяет.
Уважайте личное пространство
Отдыхать друг от друга не страшно, и периодически нужно. Это не значит, что кто-то кого-то разлюбил, наоборот — уважение к личному пространству и потребности провести время одному/с друзьями/со своей семьей без вас только укрепит отношения. Уважение к свободе выведет развитие отношений на новый уровень доверия и любви.
Отказ от обвинений
Ваш супруг — ваш выбор, не стоит винить его и причитать о потерянных «лучших годах жизни». Ссора быстро пройдет, вы остынете, а обидные слова запомнятся надолго, если не навсегда. При возникновении конфликта старайтесь описывать свои чувства в сложившейся ситуации, а не давать оценку действиям второй половинки. И конечно будьте настроены на созидание, а не разрушение: искать пути решения конфликта — продуктивный путь, обвинения — деструктивный, чувство вины нередко рушит семьи.
Расстаться?
Если вас не оставляет мысль о расставании уже после череды ссор, когда все страсти поутихли, и ни один из способов наладить отношения не помогает — иногда вас обоих спасут крайние меры. Если речь не об открытом тюбике зубной пасты и грязной кружке в гостиной, а о разных целях в жизни и противоположных планах на будущее, иногда расставание — самый правильный выход из кризиса. Но обязательно хорошо подумайте перед этим решением в спокойном состоянии, без эмоций, правда ли это конец отношений.
Если вы столкнулись с кризисом отношений и вам нужна помощь специалиста, вы всегда можете обратиться к экспертам службы Astro7 — Первая консультация — бесплатно!