в углу скребет мышь кто такой вуглускр
На уроке учительница диктует предложение: В углу скребет мышь Вовочка тянет руку и спрашивает: Марьванна.
На уроке учительница диктует предложение:
— В углу скребет мышь.
Вовочка тянет руку и спрашивает:
— Марьванна, а кто такой Вуглускр?
Похожие анекдоты
Вовочка копается в песочнице, тут подлетает соседка Леночка, и ну себя расписывать:— Посмотри, какое у меня платьице, а бантики какие! А туфельки!Вовочка надулся, после недолгого раздумья вывалил:— А у меня Х@Й ЕСТЬ. Леночка от обиды зарыдала, убежала домой, минут чечез 15 выбегает счастливая-утёртая:— А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня ТАКИХ много будет.
Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:— Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!— С чего это?— Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму. Это же бред сивой кобылы. — Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
— У меня есть шкаф-купе. Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф — а там четыре мужика в командировку едут.
Сидит Вовочка на задней паpте в классе и что-то с интеpесом pазглядывает на паpте. Подходит училова, смотpит на паpту — а там здоpовая такая зеленая муха сидит. Училова ба-бах pукой по мухе — и сломала себе pуку, потому как Вовочка очень хоpошо pисует. Училова pассвеpипев вызывает в школу папашу Вовочки.Hа следующий день пpиходит папка весь в гибсе (веpнее не пpиходит, а его Вовочка пpивозит в кpесле). Училова:— Вот, Выш сын вчеpа наpисовал на паpте муху, а я, пpиняв ее за настоящую, удаpила по паpте и сломала себе pуку! Попpошу Вас, папаша, что бы Вы пpовели соответствующую pаботу со свои сыном!Hа что отец ей отвечает:— Это Вам еще очень даже подфаpтило. Вот вчеpа пошел я в ванную душ пpинять после pаботы. Захожу в ванную — кpокодил в ванной!И так он был классно наpисован, что я такое очко поймал, что чеpезнаpисованную двеp вышел. А Вы говоpите — «муха-муха».
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Похожие анекдоты
— Дети, что означает выражение “мурашки по коже”? Машенька!— Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннегофактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервныхокончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяныхфоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям.Простым языком, это вегетативный релфекс.— Что думает по этому поводу Петенька?— Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляциисензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинногомозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.— Вовочка, а ты что думаешь?— “Мурашки по коже” это неудачная попытка дерматовенерологаконтролировать популяцию паразитов человека вследствие чего онирасползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мытьсянадо чаще. doc
Вовочка опоздал в воскресную школу. Так как обычно он всегда приходил вовремя, священник решил поинтересоваться причиной. Вовочка рассказал, что он очень хотел пойти на рыбалку и долго спорил с отцом, но тот настоял, что он все-таки должен пойти в церковь. «Это так прекрасно,» — сказал потрясенный священник, — «А отец объяснил, почему гораздо важнее пойти в церковь?» «Естественно. Он сказал, что наживки мало, и на двоих ее не хватит.»
Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:— Мама, а что эти собачки делают?Мама, смущённо:— Щеночков, сынок. Поздно ночью папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг — голос сына:— Папа, а что ты делаешь?Папа, смущённо:— Братика тебе, сынок. Вовочка, недовольно:— А зачем мне братик?! Папа, переверни её — я щеночка хочу!
На уроке училка говорит: дети, составьте предложение со словами «наверное и потому, что». Петя тянет руку— Наверно будет дождь, потому что на небе тучи. Молодец Петя, садись, пять баллов. Тянет руку Вася-Наверно будет хороший урожай, потому что лето было теплым. Молодец, садись, пятерка. Вовочка-Дедушка взял газету и пошел в туалет. Училка спрашивает. Вовочка, а где наверно и потому что. Вовочка— Наверно срать, потому что читать не умеет.
На уроке в школе:— Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он — полицейский?— Полиция — это тоже бизнес, Мария Ивановна.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
В углу скребет мышь кто такой вуглускр
Учительница диктует в школе: «В углу скребется мышь.» Подходит к Вовочке,
заглядывает и спрашивает:
— Вовочка, а что такое «Вуглускр»?
Дома надоели мыши. Срочно требуется Вуглускр.
Мой друг художник и поэт. решил-таки наконец жениться. Привел свою пассию домой и познакомил с мамой. Конечно же, его старенькая маман обрадовалась и даже решила по такому случаю накрыть полянку.
Как это обычно бывает, в кузнице не оказалось то ли подковы, то ли гвоздя, и сынок был отправлен в продуктовый магазин. Усадил свою гостью в дальнюю комнату, попросил, чтобы по возможности не высовывалась, а сам ускакал за ананасами в шампанском.
По возвращении из магазина тайком прокрадывается на кухню и тихонько спрашивает у маман:
— Ну, как тебе моя Ленка, понравилась?
Мать еле сдерживается от хохота:
— Да девица она нормальная, симпатичная. Вот только пукает много. У нее со здоровьем всё в порядке?
— Как, мам?! Лена пукает? Клянусь, при мне ни разу не пукнула. — возмущается сын, но неловкая улыбка уже перекашивает его лицо.
— Да пукает, еще как пукает, громче тебя даже, — настаивает на своем маман. — Такие трели тут устраивала!
— Мам, ну это же нехорошо в туалете подслушивать.
— А я и не подслушивала. Какой еще туалет? Она у тебя в комнате сидит и пердит каждые пять минут.
Он всякое ожидал услышать. Что Ленка его не фотомодель, что понаехавшая, что образование не то, что родословная не та, что одна нога другой короче, что Вуглускр по гороскопу, что руки-крюки — но чтобы вот так взять и обвинить его принцессу в пердеже! Кхм, неудачное начало.
Пока он шел в сторону комнаты, где притаилась таинственная пердунья, причина маминого вердикта обнаружилась сама по себе. У его подруги зазвонил телефон, а точнее сработал виброзвонок. Еще перед уходом он положил ее трубку на стол, но никак не подумал, что звук от дребезжания смартфона по столу будет настолько пронзительным, и, что самое главное, реалистичным.
Позже мой друг объяснил маме, откуда пуки растут, и даже показал на своем и ее телефонах, как можно включить этот злосчастный режим, но то ли тональность была не та, то ли тембровая окраска — маман так и не прозрела, ибо при следующей встрече все-таки посоветовала будущей невестке пить побольше угольков.
В углу скребет мышь кто такой вуглускр
Учительница диктует в школе: «В углу скребется мышь.» Подходит к Вовочке,
заглядывает и спрашивает:
— Вовочка, а что такое «Вуглускр»?
Дома надоели мыши. Срочно требуется Вуглускр.
Мой друг художник и поэт. решил-таки наконец жениться. Привел свою пассию домой и познакомил с мамой. Конечно же, его старенькая маман обрадовалась и даже решила по такому случаю накрыть полянку.
Как это обычно бывает, в кузнице не оказалось то ли подковы, то ли гвоздя, и сынок был отправлен в продуктовый магазин. Усадил свою гостью в дальнюю комнату, попросил, чтобы по возможности не высовывалась, а сам ускакал за ананасами в шампанском.
По возвращении из магазина тайком прокрадывается на кухню и тихонько спрашивает у маман:
— Ну, как тебе моя Ленка, понравилась?
Мать еле сдерживается от хохота:
— Да девица она нормальная, симпатичная. Вот только пукает много. У нее со здоровьем всё в порядке?
— Как, мам?! Лена пукает? Клянусь, при мне ни разу не пукнула. — возмущается сын, но неловкая улыбка уже перекашивает его лицо.
— Да пукает, еще как пукает, громче тебя даже, — настаивает на своем маман. — Такие трели тут устраивала!
— Мам, ну это же нехорошо в туалете подслушивать.
— А я и не подслушивала. Какой еще туалет? Она у тебя в комнате сидит и пердит каждые пять минут.
Он всякое ожидал услышать. Что Ленка его не фотомодель, что понаехавшая, что образование не то, что родословная не та, что одна нога другой короче, что Вуглускр по гороскопу, что руки-крюки — но чтобы вот так взять и обвинить его принцессу в пердеже! Кхм, неудачное начало.
Пока он шел в сторону комнаты, где притаилась таинственная пердунья, причина маминого вердикта обнаружилась сама по себе. У его подруги зазвонил телефон, а точнее сработал виброзвонок. Еще перед уходом он положил ее трубку на стол, но никак не подумал, что звук от дребезжания смартфона по столу будет настолько пронзительным, и, что самое главное, реалистичным.
Позже мой друг объяснил маме, откуда пуки растут, и даже показал на своем и ее телефонах, как можно включить этот злосчастный режим, но то ли тональность была не та, то ли тембровая окраска — маман так и не прозрела, ибо при следующей встрече все-таки посоветовала будущей невестке пить побольше угольков.