влюбилась в женщину старше меня что делать
Влюбилась в женщину старше себя
Мне стыдно от того, что я такая, и от самой ситуации противно, Наверное я ненормальная?
В случае сексуальных отношений нормально практически всё, что приятно обоим партнёрам, и не нарушает УК.
1. Вам стыдно от того, что вы какая именно?
2. А кроме чувства стыда (которое, очевидно, является всё-таки субъективным минусом ситуации) есть ли какие-то объективные неудобства/неприятности?
То есть, в результате консультации вы хотели бы устранить чувство стыда, или ваш запрос в чём-то другом?
Marilis, мне кажется довольно обнадёживающим даже то, что вы обратились за помощью к психологу.
То есть, ваш стыд, возможно, не так уж и силён.
Итак, вы хотели бы избавиться от чувства стыда, или понять, чем вызвано ваше влечение к женщине?
Я вполне понимаю ваше желание избавиться от беспокоящего чувства,
И это вполне возможно,
А вот зачем вам нужно разбираться в причинах влечения?
Особенно учитывая, что вы довольно чётко всё сформулировали в самом начале:
«Она безумно красива, ухожена, ей 40 лет. Выглядит она намного моложе»
То есть, ваш вопрос, очевидно, относится не к конкретной женщине, а к женщинам вообще?
Поправьте меня, пожалуйста, если я ошибаюсь.
Если второе: как по вашим ощущениям, любовь к женщине-это просто не очень обычно, скорее, экстравагантно, как, скажем, меховая шапка летом на пляже,
Или строго-настрого запрещено, с последующим осмеянием и наказанием в случае непослушания?
Стыд только в случае с женщинами, на второй вопрос затрудняюсь ответить
Попробую объяснить причину вопроса.
Дело в том, что чувство стыда, вообще-то говоря,
Штука довольно полезная.
Стыд-это эхо родительских наставлений, советов и одёргиваний. Это помогает соблюдать общественные нормы, эффективно социализироваться и преуспевать в жизни.
До некоторой степени регулирующую роль родителей после начала взрослой жизни выполняет общество
(Формула «жизнь научит, жизнь накажет»).
И одной из родительских директив довольно часто является «делай, как принято, как все, иначе СТЫДОБА и позор. «. Это то, что французы мягко называют «комильфо»-«как подобает».
Однако иногда чувство стыда, воспитанное в одном контексте и более-менее здоровое,
Может совсем неожиданно прорываться в другом контексте.
Пример-то, что все делают в деревне, не принято делать в городе,
А городские манеры будут смехотворны в деревне.
Как видите, разные контексты.
Применительно к сексуальной ориентации, то, что было принято и нормально во времена наших родителей и дедушек-бабушек, сейчас, в 2017 году, немножко устарело.
Это реальность. Мир быстро меняется.
Он быстро меняется даже в России.
Отсюда нередки ситуации, когда воспитанное в одном контексте оказывается неподходящим в другом,
И чувство стыда срабатывает по неадекватным поводам.
Тогда нам приходится переучиваться, адаптироваться.
Это абсолютно нормально.
Да, когда-то в СССР за гомосексуальность сажали в тюрьму, или вообще считали это болезнью.
Сегодня же Всемирная организация здравоохранения считает гомосексуальность всего лишь вариантом нормы.
Гомосексуалов в среднем не больше 10%, этот процент практически постоянный в течение истории наблюдений, обусловлен биологически и никак никого не дискриминирует.
Действительно, выбор партнёров у гомосексуалов меньше примерно в 9 раз-но, опять же, исключительно по биологическим причинам.
Соответственно, ваши шансы на взаимность примерно в 9 раз меньше, чем в случае с мужчиной,
Но это уже объективная реальность, над которой психология не властна.
Что из изложенного прорезонировало с вашими мыслями, чувствами или опасениями?
Marilis, я бы хотел прояснить, зачем вам избавляться от влюблённости.
Чего именно вы достигнете, избавившись от неё?
Вероятно, есть веские причины?
Вы взрослый здоровый человек, и влюблённость-чудесное состояние, нормальная часть наполненной жизни.
Вы предполагаете таким образом избавиться от стыда?
Ситуативный стыд останется, и сработает в другой раз, в аналогичной ситуации.
Лишать себя любви, избегая чувства стыда-довольно высокая цена, вам так не кажется?
Если же нам с вами удалось немножко рационализировать и умерить стыд,
И ваш выбор касается обычной дилеммы любого влюблённого-скрывать чувства, или признаться в них-
То это, думаю, вопрос не к психологу, и ответственность за этот выбор целиком ваша.
На мой личный взгляд, ясность немного предпочтительнее, но это как вам самой больше нравится.
Мне такая влюблённость мешает, я постоянно думаю о ней, и не могу думать о чем то другом, всегда ищу её взгляда, если она улыбается мне станет легче, когда она не посмотрит на меня, мне стает плохо, что мне делать? Пройдёт ли эта влюблённость?
«Что делать, и пройдёт ли это?»
Что делать по поводу чего именно?
Если вам плохо, когда на вас не смотрят, вероятно, имеет смысл сделать так, чтобы смотрели.
Если же дискомфорт вызывает сама зависимость эмоционального состояния от другого человека-
Ну, что ж, это значит лишь то, что человек для вас значим и очень важен. Чем же это плохо?
Пройдёт ли? Да, пройдёт.
Человек не может находиться на пике таких переживаний слишком долго,
Поэтому через несколько месяцев, если между вами ничего не изменится, чувства пойдут на спад естественным образом.
И я где-то слыхал, будто некоторые люди об этом спаде даже жалеют.
Но это тоже объективная данность.
Останется просто симпатия. Без идеализации объекта и прочих волнений.
Ну, что ж, это значит лишь то, что человек для вас значим и очень важен. Чем же это плохо?
Плохо, что с её стороны нет симпатии и это тяжело скрывать мне, что она мне нравится, это тяжело, каждый раз походить мимо нее, а на счёт влюблённости, то это уже длиться целый год, я ни когда так долго не увлекалась кем то.
А почему вы связываете поведение коллеги именно с собой?
И даже если допустить эту связь:
Связываете ли вы изменение отношения к вам с какими-то своими конкретными поступками или словами?
Неужели человек просто внезапно, ни с того ни с сего перестал обращать на вас внимание?
Пожалуйста, поймите меня правильно, я не собираюсь убеждать вас в чём-то или обнадёживать,
Однако ваша уверенность в чужом отношении к вам для меня пока выглядит непонятной.
Есть ли какие-то основания для уверенности в абсолютно равнодушии, кроме того, что с вами больше не заговаривают?
Какие у вас в принципе были отношения до недавнего времени?
Чисто рабочие? Рабоче-приятельские?
Marilis, доброе утро!
Спасибо за уточнение.
А есть ли у вас какие-то мысли относительно того, что могло бы произойти,
Если вдруг окажется, что обсуждаемая дама ответит вам взаимностью?
Что дальше? То есть, является ли сам факт взаимности самоцелью?
У вас есть успешный опыт подобных отношений? Или гетеросексуальных?
Давайте предположим, что ваши чувства не полностью обусловлены личными качествами коллеги,
Но и вашей личностью, вашим жизненным опытом.
Случалась ли в вашей жизни ранее ситуация, когда какая-то прекрасная женщина (возможно, старше вас)
Не обращала на вас внимания, и вам приходилось его добиваться?
Если да, удобно ли вам будет описать эту ситуацию и свои тогдашние чувства?