вот что крест животворящий делает гиф
Вот что крест животворящий делает
Почему бы и нет
Вирус не пройдёт!!
Фото моё, тег соответствующий. г. Санкт-Петербург, ст. метро Владимирская
Ответ на пост «О последствиях праздника «Алые паруса» в Санкт-Петербурге»
Я сейчас живу в Новой Зеландии. У нас НЕТ короновируса. Почему нет?
Все приезжие автоматом садятся на карантин на две недели. Неважно, кашляешь, нет, есть температура, нет. Приехал из другой страны? Добро пожаловать на карантин. За свой счет, да.
Если какая-то зараза сбежала из-под карантина и оказалась заразной, карантин вводится по всей стране. Реально, по всей. Ну, правда, разные уровни вводятся. В Окленде три раза был почти полный карантин(третий уровень из четырех), у нас, в Крайсчерче был тот вид карантина, когда кафешки работают только на вынос и водятся ограничения на магазины(не более чем сколько-то людей + очередь с расстоянием в полтора метра между людьми)(второй уровень).
Вот, буквально неделю назад человек вернулся из Сиднея(Австралия) с коронавирусом. Веллингтон закрыли на карантин(не полный, всего лишь 2 уровень из 4 возможных), протестили всех, с кем он контактировал, нифига не нашли. Сегодня, поскольку уже всех проверили, вернули все назад.
https://www.youtube.com/watch?v=aZ1oYX-fJgo
Поскольку об опасности вещают из каждого утюга, все осознают угрозу и принимают меры. К примеру, нас директор отправлял работать из дома, когда случилась жопа в Окленде(за тысячу километров от нас). Тогда же отменились несколько массовых мероприятий, как платных(их перенесли) так и бесплатных.
К чему я это всё? Я пытаюсь примерить ситуацию с алыми парусами на НЗ.. и не получается. Из-за высокого уровня отвественности как правительства так и населения. Ну, по крайней мере, я так надеюсь.
П.с. да, пару раз случался глобальный песец из-за приезжих особ которые сбегали из-под карантина на массовые праздники, но это неизбежные исключения при глобальном писце.
Вот, что крест животворящий делает.
полный бредовый бред 🙂
А вот реальный бой мастера бесконтактного боя не с сектантом.
Не, ну раз чел настолько крут, то велком в MMA, станет чемпионом во всех категориях ))
только на улице так пробовать не надо,а то запихнут крест в жопец по самую перекладину))
Тут полный разбор всего этого.
За этот баян моего деда пиздил его дед.
Как выглядели бы известные логотипы в Средневековье
Подписывайтесь на мои аккаунты, буду рад любой поддержке!❤
Следить за моими работами можно здесь:
Упрёк)
Заказала всякую косметику 29 декабря, в примечании к заказу добавила, что была бы крайне признательна за оперативность, так как хочется встретить Новый год красивой. 30 декабря звонок в дверь, открываю, там курьер. Он внимательно так посмотрел на меня и с некоторым упреком в голосе сказал: «Так вы же и так красивая!» И вручил заказ. Благодарна и за заказ, и за настроение!
Счастье не в деньгах
Джентльмен
Почти коллеги
Стою в очереди за мясом у прилавка на рынке. Передо мной девушка лет 25 и женщина лет 50-60.
Девушка просит продавщицу взвесить 300 граммов копченого говяжьего карбонада, примерно вот такого:
Продавец достает из угла витрины маленький подсохший кусочек карбонадной жопки, от которой проблематично отрезать ломтик. Взвешивает и говорит: поменьше будет, 180 граммов.
Девушка отвечает: мне нужно 300, так мало мне не надо, да и кусок старый, отрежьте мне вон от того.
Продавец: ну и что, я пока этот кусок не продам, новый резать не буду.
Девушка: не имеете права, весь товар, который размещен на витрине это публичная оферта, покупатель может попросить отрезать и купить кусок от любого из больших.
Продавщица с недовольным лицом неровно отрезает от свежего куска 300 граммов и продает. Когда девушка забирает товар, и отходит на приличное расстояние, продавец кричит ей вдогонку: наглость второе счастье, оферта у нее, сопля, умная чтоли самая?
Женщина лет 50-60,следующая в очереди возмущенно поддерживает ее:
Совсем молодежь обнаглела, тут ей не ресторан, не нравится, сама копти тогда. Я вон в магазине работаю, только по полкам все расставишь, так эти нелюди вглубь лезут, и самое свежее вытаскивают. Нет ума то понять, что сначала надо товар с более ранним сроком годности продать.
Продавщица: ой и не говорите, наглые неблагодарные! Что вам?
Женщина: ой а мне тоже карбонадику хи-хи. 200 граммов. Только тот кусочек мне не давайте, мы ж почти коллеги!
Актуальненько)
Ответ на пост «»Магнит» столкнулся с масштабным дефицитом кадров — сотрудники массово увольняются, а компания пытается нанять хотя бы пенсионеров»
Вот знаете, у меня друг работает в одном Магните уже 8 лет, все это время он не хочет идти на повышение. И все это время условия и зарплата все хуже и хуже. В начале он говорил, что компания половину налога компенсирует за свой счёт, работников было достаточно, они всё успевали и было в целом нормально. Потом новое руководство, условия хуже и хуже, текучка бешеная (причём не только простых кассиров, но и в руководстве), зарплата не то что не поднялась за 8 лет, а ещё и упала. И вот самый трэш. Этим летом он рассказал, что у них в магазине осталось всего 3 кассира на обе смены. То есть отработали вдвоём свои два дня и потом на третий выходишь помогать чуваку с другой смены. И так по очереди с коллегой. А если у кого то отпуск, так вообще хоть вешайся. И это, на секунду, магазин который приносит наибольшую выручку среди всех Магнитов по городу. Вот как то так
Бюджетный косплей по мотивам фильма Spirited Away студии Ghibli
Грязь
Какая у вас Порода собак?
Я охренел просто.
Так и существуем
Напряжённый триллер про ПАВУКА!
Любите ли вы павуков, как люблю их я?
Другие картинки и комиксы разной степени всратости в моём Инстаграм или группе вк. Велком!
Ответ QuietGreyDay в «Несуны в Беларуси еще не вымерли?»
Несостоявшаяся свадьба
Когда учился в военном училище был у меня приятель Саша, довольно скрытный по характеру. И вот я узнаю, что у Саши сегодня (!) свадьба, а он на неё не пошел! Его родственники не приехали (скорее всего он и не звал), а родственники со стороны невесты закупили продуктов и накрыли стол. Потом мама с дочкой-невестой ходили к руководству училища (ещё бы, опозорил на весь город и затраты материальные) и парня чуть не отчислили. Может Саша и звездюлей бы от родственников получил, но его в увольнение полгода не пускали. Потом он рассказал:»С самого начала был против пышной свадьбы, хотел просто расписаться без посиделок. Но «будущие» родственники возражали: «типа должно быть как у людей». Ночь перед свадьбой не спал, всё думал. И понял, не мой это человек. С утра «невесте» позвонил предупредить, а она в крик, мол уже гости приглашены и стол накрыт. Типа так не шутят и порядочные люди так не поступают.».
Термос
У моего приятеля сын второклассник, шустрый парень и будущий блогер-миллионник. Зовут его Марик.
Сегодня, правда, у него не миллион подписчиков, а чуть меньше, всего три: папа, младший брат и бабушка.
Ну, ничего, если на твоём канале пока нет ни одного видео, а у тебя целых три подписчика — это уже большой успех.
Вот, на даче, в новогодние праздники, Марк и задумал снять свой первый видеообзор. Только что обозревать? Кошку Дусю? Трудновато, она всё время убегает ещё на этапе установки штатива. Обзор на Салют? Так его уже давно расстреляли, остался только закопчённый след на снегу. О, а ему же дедушка подарил отличный фирменный термос. Вот это дело, с обзором термоса можно и миллиард просмотров набрать, если повезёт.
Установил Марик на кухне штатив, закрепил телефон, включил запись, вошёл в кадр и начал:
«Всем привет, кто не подписался, подписывайтесь на мой канал и ставьте лайки.
Сегодня у нас на обзоре мой новый термос. В него влезает один литр чая и чай должен сохраниться горячим 48 часов.
Вот это мы и проверим. У меня есть: чайник, заварка. Папа, не заходи, я же снимаю обзор! Сахар, лимон, градусник, бумажка на которой мы напишем все данные, карандаш и резинка, чтобы прицепить к термосу бумажку и карандаш…
Итак, наш чаёк готов, меряем температуру, получается 96 градусов. Закрываем плотно пробку, крышку, всё записываем и уходим. Не переключайтесь, скоро встретимся на реке.»
Марк подошёл к делу серьёзно, собрал в рюкзак всё съёмочное оборудование, отпросился у папы, встал на лыжи и пошёл через лес в сторону реки. Километра три всего.
Хотел дойти до самой речки, но плюнул, очень уж холодно, да и встречный ветер. Остановился Марк среди снежной пустыни, установил штатив с телефоном и продолжил свой ролик:
«Дорогие друзья, вот мы уже и на природе. Там, видите, лес, а вон там вдали, речка.
Итак, в записке на термосе я написал, что чай залил в 10.00.
Сейчас 15.20 мы втыкаем термос прямо в снег и вернёмся сюда завтра в это же время, тогда и посмотрим какая у чая будет температура.»
Чтобы не потерять термос в снегу, Марк построил рядом небольшого снеговика и довольный собой, вернулся на дачу с красными щеками.
На следующий день, Марик опять собрал рюкзак, встал на лыжи и уехал снимать свой одинокий, замёрзший термос.
Марик молча положил на пол пакет, перевернул его, из пакета с деревянным стуком высыпались три замёрзших рыбины и термос.
Вручил папе записку и всхлипнув, отвернулся к окну.
Папа принялся читать детский почерк сына:
Температура чая 96 градусов.»
Далее шёл размашистый взрослый почерк:
«Дорогой, незнакомый друг, сейчас 9.30, температуру чая померить мы не смогли, потому что нет градусника, но сам чай просто обжигающий, а главное очень вкусный, сахар в меру, да ещё и лимон к месту. Нас тут целых шесть человек и на всех по чуть-чуть вполне хватило согреться.
Простите, что испортили вам эксперимент, в качестве извинений оставляем немного нашего улова.
Вот что крест животворящий делает!
Как выглядели бы известные логотипы в Средневековье
Подписывайтесь на мои аккаунты, буду рад любой поддержке!❤
Следить за моими работами можно здесь:
Упрёк)
Заказала всякую косметику 29 декабря, в примечании к заказу добавила, что была бы крайне признательна за оперативность, так как хочется встретить Новый год красивой. 30 декабря звонок в дверь, открываю, там курьер. Он внимательно так посмотрел на меня и с некоторым упреком в голосе сказал: «Так вы же и так красивая!» И вручил заказ. Благодарна и за заказ, и за настроение!
Счастье не в деньгах
Джентльмен
Почти коллеги
Стою в очереди за мясом у прилавка на рынке. Передо мной девушка лет 25 и женщина лет 50-60.
Девушка просит продавщицу взвесить 300 граммов копченого говяжьего карбонада, примерно вот такого:
Продавец достает из угла витрины маленький подсохший кусочек карбонадной жопки, от которой проблематично отрезать ломтик. Взвешивает и говорит: поменьше будет, 180 граммов.
Девушка отвечает: мне нужно 300, так мало мне не надо, да и кусок старый, отрежьте мне вон от того.
Продавец: ну и что, я пока этот кусок не продам, новый резать не буду.
Девушка: не имеете права, весь товар, который размещен на витрине это публичная оферта, покупатель может попросить отрезать и купить кусок от любого из больших.
Продавщица с недовольным лицом неровно отрезает от свежего куска 300 граммов и продает. Когда девушка забирает товар, и отходит на приличное расстояние, продавец кричит ей вдогонку: наглость второе счастье, оферта у нее, сопля, умная чтоли самая?
Женщина лет 50-60,следующая в очереди возмущенно поддерживает ее:
Совсем молодежь обнаглела, тут ей не ресторан, не нравится, сама копти тогда. Я вон в магазине работаю, только по полкам все расставишь, так эти нелюди вглубь лезут, и самое свежее вытаскивают. Нет ума то понять, что сначала надо товар с более ранним сроком годности продать.
Продавщица: ой и не говорите, наглые неблагодарные! Что вам?
Женщина: ой а мне тоже карбонадику хи-хи. 200 граммов. Только тот кусочек мне не давайте, мы ж почти коллеги!
Актуальненько)
Ответ на пост «»Магнит» столкнулся с масштабным дефицитом кадров — сотрудники массово увольняются, а компания пытается нанять хотя бы пенсионеров»
Вот знаете, у меня друг работает в одном Магните уже 8 лет, все это время он не хочет идти на повышение. И все это время условия и зарплата все хуже и хуже. В начале он говорил, что компания половину налога компенсирует за свой счёт, работников было достаточно, они всё успевали и было в целом нормально. Потом новое руководство, условия хуже и хуже, текучка бешеная (причём не только простых кассиров, но и в руководстве), зарплата не то что не поднялась за 8 лет, а ещё и упала. И вот самый трэш. Этим летом он рассказал, что у них в магазине осталось всего 3 кассира на обе смены. То есть отработали вдвоём свои два дня и потом на третий выходишь помогать чуваку с другой смены. И так по очереди с коллегой. А если у кого то отпуск, так вообще хоть вешайся. И это, на секунду, магазин который приносит наибольшую выручку среди всех Магнитов по городу. Вот как то так
Бюджетный косплей по мотивам фильма Spirited Away студии Ghibli
Грязь
Какая у вас Порода собак?
Я охренел просто.
Так и существуем
Напряжённый триллер про ПАВУКА!
Любите ли вы павуков, как люблю их я?
Другие картинки и комиксы разной степени всратости в моём Инстаграм или группе вк. Велком!
Ответ QuietGreyDay в «Несуны в Беларуси еще не вымерли?»
Несостоявшаяся свадьба
Когда учился в военном училище был у меня приятель Саша, довольно скрытный по характеру. И вот я узнаю, что у Саши сегодня (!) свадьба, а он на неё не пошел! Его родственники не приехали (скорее всего он и не звал), а родственники со стороны невесты закупили продуктов и накрыли стол. Потом мама с дочкой-невестой ходили к руководству училища (ещё бы, опозорил на весь город и затраты материальные) и парня чуть не отчислили. Может Саша и звездюлей бы от родственников получил, но его в увольнение полгода не пускали. Потом он рассказал:»С самого начала был против пышной свадьбы, хотел просто расписаться без посиделок. Но «будущие» родственники возражали: «типа должно быть как у людей». Ночь перед свадьбой не спал, всё думал. И понял, не мой это человек. С утра «невесте» позвонил предупредить, а она в крик, мол уже гости приглашены и стол накрыт. Типа так не шутят и порядочные люди так не поступают.».
Термос
У моего приятеля сын второклассник, шустрый парень и будущий блогер-миллионник. Зовут его Марик.
Сегодня, правда, у него не миллион подписчиков, а чуть меньше, всего три: папа, младший брат и бабушка.
Ну, ничего, если на твоём канале пока нет ни одного видео, а у тебя целых три подписчика — это уже большой успех.
Вот, на даче, в новогодние праздники, Марк и задумал снять свой первый видеообзор. Только что обозревать? Кошку Дусю? Трудновато, она всё время убегает ещё на этапе установки штатива. Обзор на Салют? Так его уже давно расстреляли, остался только закопчённый след на снегу. О, а ему же дедушка подарил отличный фирменный термос. Вот это дело, с обзором термоса можно и миллиард просмотров набрать, если повезёт.
Установил Марик на кухне штатив, закрепил телефон, включил запись, вошёл в кадр и начал:
«Всем привет, кто не подписался, подписывайтесь на мой канал и ставьте лайки.
Сегодня у нас на обзоре мой новый термос. В него влезает один литр чая и чай должен сохраниться горячим 48 часов.
Вот это мы и проверим. У меня есть: чайник, заварка. Папа, не заходи, я же снимаю обзор! Сахар, лимон, градусник, бумажка на которой мы напишем все данные, карандаш и резинка, чтобы прицепить к термосу бумажку и карандаш…
Итак, наш чаёк готов, меряем температуру, получается 96 градусов. Закрываем плотно пробку, крышку, всё записываем и уходим. Не переключайтесь, скоро встретимся на реке.»
Марк подошёл к делу серьёзно, собрал в рюкзак всё съёмочное оборудование, отпросился у папы, встал на лыжи и пошёл через лес в сторону реки. Километра три всего.
Хотел дойти до самой речки, но плюнул, очень уж холодно, да и встречный ветер. Остановился Марк среди снежной пустыни, установил штатив с телефоном и продолжил свой ролик:
«Дорогие друзья, вот мы уже и на природе. Там, видите, лес, а вон там вдали, речка.
Итак, в записке на термосе я написал, что чай залил в 10.00.
Сейчас 15.20 мы втыкаем термос прямо в снег и вернёмся сюда завтра в это же время, тогда и посмотрим какая у чая будет температура.»
Чтобы не потерять термос в снегу, Марк построил рядом небольшого снеговика и довольный собой, вернулся на дачу с красными щеками.
На следующий день, Марик опять собрал рюкзак, встал на лыжи и уехал снимать свой одинокий, замёрзший термос.
Марик молча положил на пол пакет, перевернул его, из пакета с деревянным стуком высыпались три замёрзших рыбины и термос.
Вручил папе записку и всхлипнув, отвернулся к окну.
Папа принялся читать детский почерк сына:
Температура чая 96 градусов.»
Далее шёл размашистый взрослый почерк:
«Дорогой, незнакомый друг, сейчас 9.30, температуру чая померить мы не смогли, потому что нет градусника, но сам чай просто обжигающий, а главное очень вкусный, сахар в меру, да ещё и лимон к месту. Нас тут целых шесть человек и на всех по чуть-чуть вполне хватило согреться.
Простите, что испортили вам эксперимент, в качестве извинений оставляем немного нашего улова.