вот так мы с лордом банку меда
Анекдот про лорда и банку меда (18+)
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный с*кс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
— Что и все, просто нормально.
— Да просто нормально.
— Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: «Лооорд, Лооооррд!» Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет броским движением им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она говорит Лооорд. Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!
— Как все?! Дальше то чё было.
— Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и нае*нули!
Анекдот про Лорда и банку мёда
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились.
Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный с*кс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
— Что и все, просто нормально.
— Да просто нормально.
— Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: «Лооорд, Лооооррд!» Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет броским движением им и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она говорит Лооорд. Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!
— Как все?! Дальше то чё было.
— Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и на***и!
Анекдот про мёд Пошлый юмор Ржачь Смех Прикол
С лордом наебнули 3 литровую бунку с медом
Анекдот про яйца и барабан Пошлый Юмор Прикол Ржачь Смех
Лучший анекдот про тёщу Ржачь Смех Умора Пошлый юмор
Анекдот про член и попугая
Анекдот про пасечника и мёд
Супер Анекдот про Царя зверей Смотреть до конца
лучший анекдот про мёд 18
Анекдот про мёд СПИД и щедрость
Самый смешной АНЕКДОТ про противозачаточный мед
ЙОД И МЁД Анекдот ПОШЛЫЙ рассказывает дед СМОТРЕТЬ ДО КОНЦА ДО СЛЁЗ АХАХХАХХ
Анекдот про петуха
Лучший Анекдот от Алексеевича
Про богатыря анекдот
Мёд ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ АНЕКДОТ СМЕШНОЙ
Что Произойдет с Вашим Телом Если Есть Мед Каждый День
Анекдот Схватили марсиане американца немца и русского
Анекдот про лорда и жену
Анекдот про бульдога каторый любил мёд
Денис Пошлый Анекдот про скалолаза
Лучшие смешные анекдоты Выпуск 19
5 фраз от женщины когда она бется с другим
08:21 10.99 MB 497.6K
Денис Пошлыи Анекдот робот любовник
Подборка ТОП 10 САМЫХ САМЫХ анекдотов от Алексея Серебряного 2021
08:50 11.63 MB 462.6K
АНЕКДОТ ПРО ЛОРДА И ЕВРЕЯ
Анекдот Что может ЛОРД и что ЕВРЕЙ
Мед за даром Убойный прикол
Анекдот про любителя мёда от Димаса
винипух и пятачок прикол
Роман Трахтенберг Анекдот про старенького лорда
АНЕКДОТ про ЗАСАДУ для Любовника и Банку Меда Самые смешные свежие анекдоты
ЧЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ 35 АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
Анекдот Про ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ МЕД
ты мед любишь анекдот
АНЕКДОТ ПРО БАНКУ МЁДА НОВЕНЬКОЕ A JOKE ABOUT A JAR OF HONEY FRESH
Дедушка рассказывает анекдот про мед
Анекдот 165 Урок по сексологии в мед
Анекдот без бороды
Камера Сняла что Мать Делает Ночью с Ребенком
Любимый анекдот Высоцкого
Анекдот лорд и гейпарад
Для вашего поискового запроса Анекдот Про Мёд И Лорда мы нашли 50 песен, соответствующие вашему запросу. Теперь мы рекомендуем загрузить первый результат Анекдот про мёд Пошлый юмор Ржачь Смех Прикол который загружен Анекдоты от Алексеевича размером 4.87 MB, длительностью 3 мин и 42 сек и битрейтом 192 Kbps.
Слушают сейчас
Анекдот Про Мёд И Лорда
Урок Таджвид Все Виды Маады Удлинения В Коране С Арабом Из Книги Нурь
Billie Eilish Bury A Friend Jack Back Remix Extended Mix
I M Happy I M Happy Today
Суйо Албай Койдум Башканы Текст
Act Ii Can T Go Back
Deceptacon Le Tigre Nightcore
Ой Где Был Я Вчера Не Найду Хоть Убей
Ольга Сычева Счастье
We Don T Talk About Bruno Karaoke
Win With Jocelyn 1 3 Tips To Get Your Home Ready To Sell
Um Novo Dia Feat Xara
Tokimonsta I Wish I Could Feat Selah Sue Ouri Remix
Максим Галкин Борис Ельцин На Пенсии
T A T U Beliy Plaschik Memoroyal Remix
Toqda Bidene Hopstop
Lg 42Lm580T Прошивка
Akuma No Ko Ai Higuchi
Kalki Cop Theme Music
Скачать Песню Наталия Май Кружляють Сніжинки
White River Aakash Gandhi
Лучшие Музика Для Звонка Телефона
Она С Ебанцой Она Кукарача
А Я Музыку Включу А Я Баса Навалю
Халк Против Халкбастера Мстители Эра Альтрона 2015
Shop Stream Arena Mit Euch Oder 2Vs2 Fortnite Battle Royale Facecam
The Shin Sekaï Dr Beriz Lynda A La Recherche Du Bonheur Audio
Clannad Soundtrack Track 2 Fantasy
Какаджан Реджепов Вахтерам Remake Bumbox
Uzeyir Mehdizade Ureyni Sixma Sevgilim
Alan Walker Remix Best Songs 2019 Alan Walker Style Greatest Hits Playlist 2019 3D Animation
Ost Arcane League Of Legends Imagine Dragons Jid Enemy Piano Version
Xorazimcha Terma Qo Shiqlar
Насиплимен Бир Сени Сююп
А Ракицкий Гипноз Для Оптимизации Работы Организма И Восстановления Баланса Здоровья
Музыка Для Медитации Без Авторских Прав
Гранитный Камушек Божья Коровка Песни Под Гитару
Народный Махор Я По Тебе Скучаю Ярослав Сумишевский И Ксения Таранушич
Зарядка Для Детей Пираты 2
Nargiza Azimova Surxondanman Qo Shiq Yoqqan Bo Lsa Bitta Layk
Ямиде Кудасай Аниме Фраза
Xurshida Eshniyazova Jilva Хуршида Эшниязова Жилва
Человеку Нужен Человек Игра Джери Ольга Сычева Зарина Адылова
Сура Аль Бакара Сура Корова От Сглаза От Порчи Для Очищения Дома
Copyright ©Mp3crown.cc 2019
Все права защищены
На нашем музыкальном сайте вы можете бесплатно прослушать и скачать любимые, новые и популярные mp3 песни в хорошем качестве. Быстрый поиск любой композиции!
Почта для жалоб и предложений: [email protected]
Вот так мы с лордом банку меда
ДНЕВНИК ЖЕНЩИНЫ НА ДИЕТЕ
Дорогой Дневник!
Сегодня я села на диету.
Я собираюсь сбросить 8 кг.
Доктор посоветовал мне вести дневник, куда я должна записывать все, что я ем, и рассказывать о своем душевном состоянии.
Я снова чувствую себя как в подростковом возрасте, однако, несмотря на это, я настроена очень решительно.
Я понимаю, что на диете придется помучиться, но зато я буду безмерно счастлива, когда мне наконец-то удастся влезть в свое замечательное черное платье.
Итак…
Первый день диеты
Кусочек белого сыра.
Миска мюсли.
Настроение у меня отличное.
Я чувствую себя более легкой.
Разве что немного болит голова.
Второй день диеты
Легкий салат.
Пара тостов и стакан йогурта.
Я по-прежнему чувствую себя отлично.
Правда, голова у меня сегодня болит немного сильнее, но нет ничего такого, с чем бы не справился аспирин.
Третий день диеты
Я проснулась среди ночи от какого-то странного шума…
Сначала я подумала, что это был вор, но потом поняла, что это был мой желудок.
Я выпила литр чая.
Весь остаток ночи я бегала в туалет по малой нужде.
На заметку: нужно ИСКЛЮЧИТЬ ромашковый чай.
Четвертый день диеты
Я начинаю ненавидеть салат: чувствую себя пасущейся коровой.
Я стала немного раздражительной, но думаю, это временно.
В голове такое ощущение, будто это барабан.
Моя коллега по работе сегодня съела за обедом кусочек торта «Прага».
Я отказалась.
На заметку… Я теперь ненавижу свою коллегу по работе.
Пятый день диеты
Клянусь богом: если я еще раз увижу перед собой кусочек белого сыра, меня стошнит!
Так и кажется, что мой обед – салат – просто смеется мне в лицо.
Даю себе задание успокоиться и снова взять себя в руки.
Купила журнал с моделью на обложке. Половина меня. Не могу отступить от цели.
Седьмой день диеты
Была у врача.
Похудела на 250 г.
Это какой-то маразм.
Всю неделю я питалась травой, только что не мычала, и сбросила всего 250 г!
Врач объяснил мне, что это нормально: женщины худеют дольше, особенно в моем возрасте.
Нет, вы представляете, этот козел обозвал меня толстой старухой!
На заметку: нужно искать другого врача.
Восьмой день диеты
Сегодня я проснулась от жареного цыпленка. Он танцевал канкан на изножье кровати. Клянусь!
Я заметила, что коллеги по работе стали как-то странно смотреть на меня…
Девятый день диеты
Сегодня у меня был выходной.
Цыпленок опять меня разбудил – на этот раз танцем живота.
Весь день я провела перед телевизором.
Это какой-то заговор: по всем каналам показывают кухню! Там объясняли, как готовить фруктовый торт, лазанью и плов.
На эаметку: купить новый пульт, т.к. старый я выбросила в окно.
Десятый день диеты
Худышки – просто пустышки!
Тринадцатый день диеты
Весы не сдвигаются! Они показывают одно и то же!
Я не сбросила ни одного жалкого грамма!
Я рассмеялась на весь кабинет. Доктор, испугавшись, порекомендовал мне обратиться к психологу. Думаю, он все же имел в виду психиатра.
Может быть, потому что я наставила на него скальпель?
На заметку: я больше не пойду к врачу: цыпленок сказал мне, что ему кажется, что это наглое разводилово.
Шестнадцатый день диеты
Я забросила диету: этот цыпленок меня так довел, что я съела его на обед.
Как бы рассказали «Красную шапочку».
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.
Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.
Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке.
Анекдоты про собак
Случайные анекдоты про собак
– Это ваша крыса тут бегала?
– Это не крыса, а карликовая такса!
– Кот сожрал – значит крыса.
По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов. Действительно лучший друг человека – собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? Разговаривают двое владельцев собак: – Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя? – У моей свой компьютер. — Мама, купи собачку! — Нет! — Ну пожалуйста, купи! — Я же сказала, нет! Продай кому—нибудь другому! Лайфхак – собачья упряжка поедет быстрее, если, подгоняя её, прикрикивать по-корейски. Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
– Привет, коллега.
– Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.
– Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Вот так и живём. Я не понимаю фразу: “Устал, как собака”. Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.
Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребёнком перебегает дорогу и создаёт аварийную ситуацию. А через каких-то 10-15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждёт когда загорится зелёный, идёт по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины. Вчера сходила в парикмахерскую и подстриглась коротко. Вечером, придя с работы муж заметил, но ничего не сказал. Спустя время подслушала, как он вполголоса общается с нашим песиком йорком:
– Ты же знал, что она собирается сделать. Почему ты отпустил ее? Почему не отгрыз ей ногу? Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла её и принесла хозяину назад. В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. –
Почему ты не заговорил?
– Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра. В Корее на заборах пишут: “Осторожно! Злая и невкусная собака!”. Два собаковода хвалятся своими собаками. — У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. — А у меня не звонит… — Фу, какая глупая собака… — Да нет, просто у нее свой ключ есть… Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
– С@ка! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
– Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
– Он всё равно ребёнка разбудил!
– Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
– Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик… со спящим ребёнком на руках.
Анекдот про говорящую собаку, которую продают
— Мужик читает газету объявлений.
Видит: Продается говорящая собака!
Дай думаю брякну.
Звонит
— У вас продается говорящая собака?
— Да
— Че правда говорящая?
— Ну да, приезжай сам посмотришь! Через пару часиков приезжает к нему..
Где та на чкалова, падзик убитый, 5 этаж
Открывает дверь мужик
— У вас собака продается говорящая?
— ну да да
ну вы проходите, я пока на кухню, а вот она как раз она идет, сама и расскажет…
Про собаку и медведя
Приходит охотник домой с охоты.
– Че это от тебя такой запах?
– Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю,
дома побегает. Смотрю – берлога. Взял дрын, давай там шерудить. Когда
слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиавюсь. Ну вижу,
что Тузик, а перестать какать не могу!
Пошлый анекдот про собаку и мед
Два друга давно не виделись, решили, что нужно встретиться, пришли в бар, заказали себе выпивку. Смотрят, а за соседним столиком девушки красивые сидят, ну они к ним и подсели, выпили, веселятся, после один из них поехал с новой подругой к ней домой, а другой домой поехал один. Спустя неделю собираются они снова в этом баре и первый мужик спрашивает: – Слушай, ну как ты вечер провел с той красоткой? А то меня её подруга продинамила… – Да лучше бы и меня продинамила.. – А что случилось то? – Да ничего… – Да прям, ничего, рассказывай, коли уж начал! – Ладно, в общем поехали мы к ней домой, я такой весь на веселе уже готовый, а у нее дом – огромный, шикарный коттедж с частной охраной. Потом она меня привела в спальню, посадила на стул, показала, где у нее бар и говорит пей, что хочешь и жди меня. Ну собственно я достал самый крутой виски, начал пить, потом пришла она в мега сексуальном платье садится на кресло передо мной и спрашивает меня – а ты мёд любишь? Ну я опешил, говорю, что могу с чаем пару ложечек съесть. Она в этот момент достает из тумбочки трех литровую банку с медом и зовет собаку – Лорд, лорд, ко мне! Тут прибегает огромный такой пес, больше меня ростом. Она тем временем опускает руку в банку и намазывает себе промежность медом и говорит: Лорд, лизать! Пес активно начинает слизывать мед, я сижу в шоке. Тут она обращается ко мне – а теперь ты! Ну я собственно опешил, начал отказываться, а она как скажет – ЛОРД! И собака как зарычит! Ну собственно на этом и все! – Как все?! Что дальше то было?! – Че-че! Мы с Лордом за вечер трехлитровую банку меда съели!