вот так с шутками и прибаутками анекдот
Коментатор ведет репортаж: Дорогие радиослушетели! Мы с вами находимся на центральной площади города.
Коментатор ведет репортаж:
— Дорогие радиослушетели! Мы с вами находимся
на центральной площади города, где проходит
профессиональный праздник шахтеров города. А
вот и один из них. Что бы вы могли сказать
нашим радиослушателям в этот радостный для
вас день?
— Па-шел на х@й!
— Вот так, с шутками и прибаутками шахтеры
встречают свой профессиональный праздник!
Похожие анекдоты
Независимый прокурор Kеннет Старр с прискорбием сообщает, что вчера,во время следственного эксперимента, захлебнулась и умерла Моника Левинская.
Малыша, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на лавочке. Малыш молча берет конфеты и отходит:— А где спасибо? — обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин,— Какой невоспитанный мальчик!— Ваш муж не лучше, — спокойно отвечает ей мама,— Я давала ему много раз, но тоже ни разу не слышала от него спасибо.
Простите за нескромный вопрос. Если девушка ночью четыре раза, а я два — то кто выиграл?
Добрый дядя-педофилВасе мячик подарилПапа дядю отыскалМячик в ж. затолкал.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Смешные анекдоты про шахтеров до слёз
Творческая команда megapozitiv.com поздравляет всех с Днем Шахтера! И по этому случаю мы подготовили для вас сочную, веселую и мегапозитивную подборку анекдотов про шахтеров! Без памперсов не читать!
Анекдоты про шахтеров смешные до слез
Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу…
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
— За ранний уход с рабочего места!
Мой муж, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает нашего сына за четыре секунды.
— Слышал, шахтеры объявили голодовку. Им не платят зарплату.
— Так это не они, это государство им объявило голодовку!
Стаханов всегда план перевыполнял… да потому что под его логином в шахту пускались еще 20 шахтеров.
Шахтер на приеме у терапевта. Врач говорит:
— Не нравится мне ваш кашель.
Шахтер отвечает:
— Странно, пятнадцать лет его тренирую.
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только
когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит
следующее… Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять
крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять — резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть — вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ — в шоке…
Старый шахтер говорит зятю:
— Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю — мужик просто замечательный!
— Да вы ничего не поняли! — отвечает зять, — У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: «Моя дура дома?» — он ответил знаком:
«Обе — дома». Дальше я его спросил: «0,5 есть?», на что он ответил:
«Есть 0,7 и стоит за унитазом!»
Как должна встречать шахтера жена?
В одной руке рюмка, в другой огурец соленый и держать в зубах подол.
— Шахтеры снова голодовку устроили!
— Из-за чего?
— Жрать хотят.
-Что ждёт шахтёра после смерти?
-Три дня отдыха и снова под землю.
Профсоюзный комитет шахтеров, отвечая на многочисленные вопросы читателей, официально уведомляет:
В опубликованной в прошлом номере газеты фразе «ШАХТЁРЫ ЧЕТЫРЕ НЕДЕЛИ НЕ МОГЛИ ВЫЙТИ ИЗ ЗАБОЯ» все слова напечатаны правильно.
Ну тогда анекдот про шахтёров.
Приехал шахтёр на курорт.Зашел в кабачок пивка попить.Ну и спрашивает у компании за столиком.
Ребята,а где у вас тут море?
Мне бы хотелось шум моря послушать.
Ну ребята говорят своему:
— Жора пойди покажи человеку ШУМ МОРЯ.
Ушли. Нету и нету никого.Пошли искать. Смотрят на берегу Жора отключенный лежит. В чувство привели и спрашивают:
Жора, что случилось.
А жора:
Да вот. Хотел мужику показать шум моря, а он мне показал, как лава садится.
Самые смешные анекдоты про шахтеров
Урал. Глухая деревня. В деревенской бане моется дед. Заходит три мужика, у всех члены черные, только у одного белый. Дед сидит, думает, думает, потом решил спросить:
— Негры, — говорит, — почему у вас двоих черные, а у него одного белый?
— Никакие мы не негры! Мы шахтеры, а у него белый, потому что к нему вчера жена приезжала!
Награждают шахтера, отличившегося, когда обвал в шахте случился. Цветы, речи, кругом корреспонденты. Директор шахты рассказывает:
— … и этот замечательный герой не удрал из забоя, как некоторые, а лежа удерживал своды галереи. И он оставался там, пока не были закончены
полностью все восстановительные работы и не сняли все временные домкраты.
Корреспонденты:
— Потрясающе! Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого не сходит широкая улыбка!
— Ну, улыбка — это временно. Просто спасатели немножко поторопились — домкрат на его подбородке установили.
Старый шахтер говорит салаге:
— Слушай, ты уже у нас три месяца как работаешь, а до сих пор не можешь уголь первого сорта от второго сорта отличить!
— Зато я хорошо запомнил, что в тонне угля 700 кг!
Приходит шахтер домой после смены, раздевается, снимает брюки… Его жена удивленно говорит:
— Мыкола, да у тебя левая нога вся черная!
— Тьфу, это ж я в тесноте в душе ногу Васыля помыв!
Мужик-шахтер закадрил тетку у моря. Вечером прогуливаются по набережной мужик рассказывает:
— Кровля не держит, газ всегда превышает норму, стойки не подвозят, орошение не работает…
— Ну хватит о работе, — томно говорит женщина, — давай о главном!!
— А Главный — вообще урод.
Изобретены часы новейшей модели для шахтеров. В темноте они светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по плечу!
Комментатор ведет репортаж:
— Дорогие радиослушатели! Мы с вами находимся на центральной площади города, где проходит профессиональный праздник шахтеров города. А вот и один из них… Что бы вы могли сказать нашим радиослушателям в этот радостный для вас день?
— Па-шел на х. й!
— Вот так, с шутками и прибаутками шахтеры встречают свой профессиональный праздник!
— Абрам, вы, случайно, не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
В ночь с 30 на 31 мая донецкий шахтер Алексей Стаханов намолотил 14 норм угля — 102 тонны.
Наутро собираются журналисты, пресса:
— Скажите, как вам удалось установить этот рекорд?
— Да просто поспорили на ящик пива.
На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.
Шахтер после вечерней смены возвращается домой и видит в постели мужика, который тр*хает его жену. Шахтер, устало проходя мимо:
— И охота вам?
Оставьте первый комментарий
Оставить комментарий Отменить ответ
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
Вот так с шутками-прибаутками подвели итоги
. просто зимние колёса BMW 334 Star Spoke 19′ у нас танковые
Репортёр: Вот так шутками-прибаутками встречает молодёжь 1 мая!»
Библия, Ветхий Завет, «Книга Притчей Соломоновых»
некоторые мои стихи =э т о= истории в картин-
ках понятные только моим близким и друзьям
прошу прощения у случайных читателей
. ворота сии будут затворены, не отворятся,
и никакой человек не войдёт ими.
Книга пророка Иезекииля, 44:2
. а где же ещё газетку «Клаксон» почитать как не-ни на даче @-:-@
Олег Александрович Сирота (род. 7 декабря 1987 года, деревня Путилково Красногорского района Московской обл.) — российский фермер-сыровар, блогер. Основатель проекта «Русский пармезан». Член Общественной палаты Московской области. Председатель Союза сыроваров России. Награждён российской Национальной премией «Бизнес успех» (Россия, 2017).
. в отличие от гоп-психиатрических и прочих
клоунов она умеет всегда быть в тренде
«Я понял одну нехитрую истину.
Она в том, чтобы делать чудеса
своими руками. » — говорил Грин.
* Карлос Сесар Сальвадор Аранья Кастанеда (исп. Carlos Cesar Salvador Arana Castaneda; 25 декабря 1925, Кахамарка, Перу) — 27 апреля 1998 года, Лос-Анджелес, США) — американский писатель, доктор философии по антропологии, этнограф, мыслитель эзотерической ориентации и мистик, автор 12 томов книг-бестселлеров, разошедшихся тиражом в 28 миллионов экземпляров на 17 языках и посвящённых изложению эзотерического учения о «Пути знания».
. спасибо Википедии, Википедия знает всё, или почти всё
В московском аэропорту поймали сбежавшую с рейса в Рим собаку
http://moslenta.ru/news/ v-moskovskom-aeroportu-poimali-sbezhavshuyu
-s-reisa-v-rim-sobaku-14-06-2019. htm?utm_source=from_lenta
Сотрудникам столичного аэропорта Шереметьево удалось найти собаку, которая потерялась на территории аэродрома. Об этом сообщается в Twitter-аккаунте воздушной гавани в пятницу, 14 июня.
Отмечается, что дворняжка по кличке Ника сбежала в ходе погрузки на рейс Москва — Рим. Питомца обнаружили только спустя несколько дней.
Библия, Ветхий Завет, «Книга Притчей Соломоновых»
некоторые мои стихи =э т о= истории в картин-
ках понятные только моим близким и друзьям
прошу прощения у случайных читателей
. ворота сии будут затворены, не отворятся,
и никакой человек не войдёт ими.
Книга пророка Иезекииля, 44:2
. просто все дороги ведут в Рим
В московском аэропорту поймали сбежавшую с рейса в Рим собаку
Сотрудникам столичного аэропорта Шереметьево удалось найти собаку, которая потерялась на территории аэродрома. Об этом сообщается в Twitter-аккаунте воздушной гавани в пятницу, 14 июня.
Отмечается, что дворняжка по кличке Ника сбежала в ходе погрузки на рейс Москва — Рим. Питомца обнаружили только спустя несколько дней.
Раневская: «Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать»
15 острых как самурайский меч цитат Фаины Раневской
http://lifedeeper.ru/post/4886-ranevskaya-
otpuskajte-idiotov-i-klounov-iz-svoej-zhizni- cirk-dolzhen-gastrolirovat/
. Цитата #8. Я бы вас послала. Да вижу, вы оттуда!
. просто каждый должен заниматься своим делом =)))))))
Дом, о котором идёт речь, был построен в 1915 году по проекту архитектора Дмитрия Маркова. Нынешний адрес объекта — улица Большая Оленья, дом 15, строение 1. Особняк возвели для Владимира Смирнова. После революции 1917 года он уехал за границу, а в 1920 году в Константинополе воссоздал производство знаменитой водки Smirnoff.
. а что по этому поводу думает банда виртуально-анонимных
_хулиганов & клоунов _ нам совершенно не _ интересно
Морской пехоте посвящаю
Люше и Ване посвящаю
Брату посвящаю =i=
В 1985 году НАСА планировало, что к 1990 году будет совершаться по 24 старта в год, и каждый из кораблей совершит до 100 полётов в космос. На практике же они использовались значительно меньше — за 30 лет эксплуатации было произведено 135 пусков (в том числе две катастрофы). Больше всего полётов (39) совершил космический челнок «Дискавери».
Шинуазри, шинуазери (от фр. chinoiserie), дословно китайщина — использование мотивов и стилистических приёмов средневекового китайского искусства в европейской живописи, декоративно-прикладном искусстве, костюме, в оформлении садово-парковых ансамблей XVIII века.
Шинуазри является стилевым направлением, получившем своё развитие как ветвь стиля рококо. Шинуазри — один из видов ориентализма, и, в более широком смысле, экзотизма.
— Я ничего не делал, я просто отражал! — ответил Лао-цзы.
( Притчу о Конфуции и Лао-цзы см. ниже )
. просто мы с Мусей умеем считать только до 1
. а ещё мои друзья давно уже спрашивают про 100-летнего шведского дедушку
“Never try to out drink a Swede, unless you happen to be a Finn or at least a Russian.”
— Jonas Jonasson, The Hundred-Year-Old Man Who Climbed Out (of*) the Window and Disappeared
(*) в более поздних изданиях этой книги отсутсвует
‘Si, por favor, mi general,’ said Allan. Paella would hit
the spot. Perhaps with a glass or two of red wine?
. в доме #78 мы поддерживаем отечественного производителя, а дома #79 просто нет
Мы отдохнём! Мы услышим ангелов, мы увидим всё небо в алмазах, мы увидим,
как всё зло земное, все наши страдания потонут в милосердии, которое
наполнит собою весь мир, и наша жизнь станет тихою, нежною,
сладкою, как ласка. Я верую, верую… (Соня) Действие 4-ое
Дядя Ваня. Пьеса Антона Павловича Чехова
Муниципальное учреждение культуры «Истринская централизованная
библиотечная система» городского округа Истра Московской области
Центральная библиотека имени А. П. Чехова
143500, Московская область, г. Истра, ул. 9-й Гвардейской дивизии, д. 49
. ничего на этом графоманском сайте нормально нарисовать невозможно
* спасибо знакомому автору за интересные подробности
век учись — http://stihi.ru/2015/10/13/9420 — век живи = век учись
Раневская: «Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать»
15 острых как самурайский меч цитат Фаины Раневской
http://lifedeeper.ru/post/4886-ranevskaya-
otpuskajte-idiotov-i-klounov-iz-svoej-zhizni- cirk-dolzhen-gastrolirovat/
. просто список вещей у Лимонова зачётным оказался =)))))))
Старший пристав Соловьёва — женщина лет сорока — уселась в моё офисное чёрное кресло и стала писать, а черноволосая бестия в голубой рубашке с четырьмя звёздочками капитана ходила у полок с моими книгами, открывала ящики моего письменного стола и вдруг, выпростав руку вперёд, как клюющая ворона, цепко хватала мою вещь-имущество. Позволю себе здесь привести выборочно, что ей приглянулось:
«1. Аппарат телефон-факс PANASONIK №ЗНАНС 1001434
2. Обогреватель масляный
4. Печатная машинка «Любава»
5. Кресло рабочее офисное
7. Лампа настольная
13. Книга V. I. Lenin, 1935 г. издания
14. Книга «Великий лётчик нашего времени (о Чкалове)» 1939 г.и.
16. «История военного искусства» — 3 шт. (тома)
17. Книга «Царская Россия накануне Революции» / М. Палеолог
18. Книга «Социализм, Золотой век»
19. Книга «Стихотворения, поэмы, Герой нашего времени» / Лермонтов
21. Арт 58150, Книга «Ноль часов» Э. Лимонов, 191 штука
Итого, 21 наименование на сумму четырнадцать тысяч восемьсот пятьдесят рублей. Работоспособность описанного имущества не проверялась».
Встреча Конфуция и Лао-цзы
Лао-цзы жил в пещере, в горах. О его странностях ходили легенды. Конфуций отправился повидаться с Лао-цзы. Ученики остались ждать его у входа в пещеру. Когда он вышел, то весь трясся. Они спросили его:
— Что случилось?
— Я знаю, что птица летает, зверь бегает, рыба плавает. Бегающего можно поймать в капкан, плавающего — в сети, летающего — сбить стрелой. Что же касается дракона, то я ещё не знаю, как его поймать! Он не человек, он — дракон!
Даже ученики Лао-цзы были потрясены, потому что Конфуций был намного старше, его уважал народ, его уважали при дворе. И то, как повёл себя с ним Лао-цзы, было просто оскорбительным. Но не для Лао-цзы! Он был простым человеком, не высокомерным, не смиренным, просто чистым человеком. И если это больно ранило — его чистота, его обыкновенность — если это так сильно задело Конфуция, то что он мог поделать?
Лао-цзы был чистым зеркалом, в котором отражалось все несовершенное.
Ученики спросили Лао-цзы:
— Что вы сделали?
— Я ничего не делал, я просто отражал! — ответил он.
Когда Конфуций посмотрел в глаза Лао-цзы, то понял, что этого человека невозможно обмануть. Конфуций попытался завести разговор о «высоком человеке», но Лао-цзы рассмеялся и сказал:
— Я никогда не видел что-либо «высшее» или «низшее». Человек есть человек, точно так же, как дерево есть дерево. Все участвуют в одном и том же Существовании. Нет никого, кто был бы выше или ниже. Это бессмыслица.
Тогда Конфуций спросил, что происходит с человеком после смерти.
— Вы живёте, но разве можете вы сказать, что такое жизнь? — спросил в ответ Лао-цзы.
Конфуций смутился, а Лао-цзы продолжил:
— Вы не знаете этой жизни, в которой вы сейчас находитесь. И вместо того, чтобы познавать её, вы беспокоитесь о той, запредельной.
. некоторые мои стихи это истории в картин-
ках понятные только моим близким друзьям
прошу прощения у случайных читателей.
Морской пехоте посвящаю
Люше и Ване посвящаю
Брату посвящаю =i=
. вот примерно так чучело тупо выставившей нас на деньги полу-
грамотной Зинаиды Петровны Пупкиной и было выставлено на
всеобщее обозрение в ханойском зоопарке имени товарища Хо
. просто гоппсихология _и её адепты_ большего не заслуживают
Библия, Ветхий Завет, «Книга Притчей Соломоновых»
Радио ВЕРА. 26 августа 2015 года.
© Copyright: Владимир Ланцов, 2015
Свидетельство о публикации №115082508835
Вот так с шутками и прибаутками анекдот
Рождением новой традиции отличился прошедший День Дантиста. Врачи, надев
на лица праздничные повязки, весело поджидали в подворотнях прохожих и с
шутками-прибаутками вышибали им зубы, чтобы надолго обеспечить себя
работой!
Все стали так ржать. Это был гомерический хохот. И каждый очень сожалел о мало распробованной баночке с самогоном. Все с хохотом вспоминали разговоры и действия каждого в эти мгновения. ведь это произошло именно МГНОВЕННО! И когда собирались эти друзья, то всегда вспоминали ЗАВЕТНУЮ ТЁЩИНУ БАНОЧКУ!
Помылись. Принес ее из ванной на кровать. Как водится, вытерлись, оделись, нужно почистить уши.
Как всегда этот процесс сопровождается шутками прибаутками. Показываю ей на ватной палочке содержимое одного из ушей, и задаю шутливо-строгим тоном вопрос: «Это откуда у нас такая бяка? Неужели из маленькой девочки. «
В школе, в 10 классе у нас были спаренные уроки труда, и на одной из таких пар нас погнали на уборку территории школьного двора. Дело было в марте, с нас требовалось сгрести снег со двора, который лежал неравномерными сугробиками, в одну общую кучу, которую в последствии должны были вывезти самосвалом. Полтора часа мы с шутками и прибаутками (т.е. со стонами и матерками) сгребали все это хозяйство в выделенный угол, а потом вместо самосвала приехал трактор и равномерно раскатал эту кучу по двору. Трудовик к этому моменту уже благоразумно исчез, поэтому наш гнев остужал завуч, оправдываясь, что один хрен все растает, че типа зазря самосвал гонять.
«Чудо в перьях». (Новогодняя история)
« В белом плаще с кровавым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой…».
© М.А.Булгаков
Когда дочка училась в университете, а с деньгами было как обычно туго, они с подружкой решили организовать под Новый год поздравительное мероприятие.
Если кто не знает, то в предновогодние часы с Дедами Морозами напряженка, на всех не хватает.
Со Снегурочками конечно тоже, но так уж повелось, что подарки детям из своего мешка всегда раздает Дед Мороз.
И в каждой семье, где есть детвора, 31 декабря с вечера до полуночи детишки мечтают о чуде, ждут прихода Деда Мороза и Снегурочка с подарками.
«Костюм Деда Мороза» девчонки раздобыли удачно.
Именно вывернутый наизнанку белый плащ «с кровавым подбоем» от костюма прокуратора, и стал основой наряда Деда Мороза.
(Всё, что хоть чем-то напоминало одеяние Деда Мороза, в театре разобрали до них.)
После некоторой доделки, расшитый морозными узорами из небесно-голубой парчи с добавкой прочей атрибутики, убранство Деда Мороза смотрелось стильно и по-купечески богато.
В том же театре, откуда был взят в аренду костюм прокуратора, нашли ни то сторожа, ни то сантехника на роль главного героя. Уговорили условно за пару бутылок беленькой бонусом, и приняли в свою банду.
Дали объявление в газету, собрали заказы, переговорили по телефону с родителями малышей. Расписали поминутно маршрут передвижения по городу с запасом времени на непредвиденные обстоятельства. Заказали такси.
Оставался костюм Снегурочки.
Вот тут-то их и ждала засада.
Как они ни старались, где только ни искали, но костюм Снегурочки раздобыть им так и не удалось. Положение было критическое.
Ситуацию спас случай. Подружка вспомнила, что после корпоратива, который был у её папы накануне, к ним домой на временное хранение свезли десятка два костюмов пингвинов.
В предновогодние дни все мы живем в ожидании чуда. И чудеса порой случаются неожиданные.
Появление у дверей квартиры Деда Мороза с двумя пингвинами, вначале у родителей вызывал некоторый шок. Но раскатистый бас Деда Мороза и неимоверная заряженность к веселью двух Пингвинов, подкрепленная шутками и прибаутками, всякий раз производили магию.
Родители тоже вдруг начинали ощущать себя маленькими детьми. Они наперебой со своими чадами читали стихи со стульчика, в шутку боролись и обменивались призами, водили хороводы и распевали песенки, вместе с поздравлявщиками бесились в щенячьем восторге друг от друга.
На шум и радостный смех заглядывали соседи по площадке, некоторые с детьми.
Тоже включались в игру, обменивались подарками и домашней выпечкой.
И никто не ворчал, что пингвины живут на другом полюсе.
Ведь Праздник Нового года, он на всей планете праздник.
Всех с Наступающим!
* * *
В небольшом ашраме в Дании я оказался старшим (по возрасту и по опыту) строительной группы волонтеров – мы обшивали гипроком стены и потолок большого зала для медитаций. Кроме меня в группе были два испанца и два аргентинца, поэтому естественно все вместе назывались «сеньорами». Сначала была еще рыжая американка Джессика, но она быстро сбежала на свежий воздух в огородники, и о ней мы больше говорить не будем.
Пару дней мы прибивали лаги и шлепали на них гипрок с шутками и прибаутками, пыль стояла столбом, а мне, наконец, пригодилось запавшее с детства в душу, но так и лежавшее там мертвым грузом звучное слово «каррамба!»
А потом в ашрам пришла Ксения. Худенькая большеглазая португалка окончила университет по классу дизайна, поэтому, естественно, кроме как в строительную бригаду ее было девать некуда. Еще на этапе распределения я осторожно спросил, как она относится к стройке, и она спокойно рассказала, как помогала дедушке-строителю в родной деревне.
Поскольку сомнения все же оставались, я разделил бригаду – сеньоров отправил работать в дальний угол, а Ксению взял себе на подхват.
Сначала оказалось, что я неправильно забиваю гвозди – ее дедушка делал не так. На просьбу показать, как надо, я в первый раз услышал это прекрасное «Я же девочка!»
Потом мы залезли на леса, я держал кусок гипрока, а Ксении нужно было его закрепить саморезом. Она взяла шуруповерт, нажала, зажужжала, уронила, топнула ногой и закричала, что я старый, страшный и вредный, и заставляю ее делать вещи, которые она делать не может по определению, потому что «Я же девочка!», и вообще ей сказали, что в огороде свежий воздух и весело.
Понятно, девочка испугалась. Нужен другой подход. Я цыкнул на сеньоров, которые ржали из угла и, по-моему, делали ставки, мы с Ксенией слезли с лесов, устроились поудобнее. «Вот смотри, – сказал я, – это совершенно не трудно. Эту штуку зовут «Макита». Сюда нажимаем, здесь крутится. Чем сильнее нажимаем, тем быстрее крутится. Попробуй.»
Попробовала, получилось.
«Отлично. Теперь смотри: берешь шуруп левой рукой, а Макиту правой… Ах, ты левша, еще лучше – берешь шуруп правой рукой, а Макиту левой, приставляешь шуруп к стенке, приставляешь Макиту к шурупу и потихоньку жмешь. Попробуй.»
Попробовала, получилось.
Так и пошло. Уже через полчаса Ксения лихо загоняла саморезы в стенку, но на меня все равно косила сердито.
Через несколько дней у нас снова появилось пополнение – к нам пришла ирландка, налысо бритая, с именем древней богини и удивительным количеством татуировок. Наш аргентинец, который гордился восходящим из-за горы солнцем, набитым на левой лопатке, ходил вокруг новенькой со странным выражением, а потом тихо спросил «Сколько их у тебя?». Ирландка задумалась и неуверенно протянула «Наверное, двадцать три…» Аргентинец совсем увял и потрясенно выдохнул «Я думал, что от одной умру, а ты вот!» И показал свое восхищение странными жестами.
Утром, на площадке, я снова отогнал сеньоров в угол, невинно глядя в сторону, попросил Ксению научить новенькую работать Макитой, а сам пристроился рядом подслушивать.
Девочки присели у стены. «Вот смотри, – сказала Ксения, – это совершенно не трудно…» Из-за моей спины послышалось фырканье – синьоры сдерживали смех. Я показал им кулак и продолжал наслаждаться своим педагогическим успехом.
На прощанье ребята испекли мне торт с надписью Spasibo tovarisch! Ксения подошла обниматься последней. Она обхватила меня руками, уткнулась носом в грудь и вдруг всхлипнула. «Эй, ты чего, – удивился я. – Люди, способные укротить Макиту, не плачут!» Ксения подняла голову, улыбнулась сквозь слезы: «Я же девочка!»
— Все, кто пришел в кроссовках, вы сегодня сломаете себе лодыжки.
— …
— Все, кто пришел в берцах, вы сегодня сломаете себе колени.
— …!
— Деньги возвращаются вплоть до посадки в самолет. Вы можете отказаться от прыжка в любой момент до, но не можете отказаться после загрузки в самолет. Самолет сядет с двумя людьми – пилотом и выпускающим. Те, кто хочет отказаться – могут сделать это сейчас и не тратить наше время. Приступим!
Пара человек осталась стоять на летном поле осматривая свои легкие кроссовки. Я был обут в берцы, но на провокацию не поддался.
Теоретическая часть сводилась к следующим пунктам:
— прыгать из самолета, полуприсев и сжав ноги, если не хочешь остаться без яиц;
— выпал из самолета, посмотри вверх, раскрылся ли купол;
— если перекрутились стропы – разводи стропы со всех сил;
— если купол не раскрывается, разогни стопорные шпильки, дергай за кольцо запасного парашюта и откидывай его как можно дальше от себя, чтобы оба купола не перехлестнулись;
— приземление против ветра, ноги полусогнуты, колени сжаты;
— после приземления, тянуть за нижние стропы, чтобы погасить купол;
Прыжки в песочницу с двух метров заметно проредили наши ряды. Осталось порядка 16ти человек.
— У вас последняя возможность отказаться! Деньги возвращаются в полном объеме.
Мы стоим перед самолетом, парашют заметно тянет к земле. Один паренек отходит.
Как?! Уже?! Когда мы успели набрать высоту?! Фанерный кукурузник очень плавно вышел на высоту 800м, выпускающий выбросил пристрелочный парашют, и мы пошли на первый заход.
— Правый борт, подготовиться!
— Первый пошел!
— аааа…..
— Второй пошел!
— Я саааааааааам! Сказал я, подползя к люку держась за трос, но получил мощное ускорение в районе поясницы.
Хм… шумно… Нихрена не понимаю… Что происходит… Оооохх бляяяяя! А ведь говорили мне ноги вместе выпрыгивая держать… Стропы сместились, поэтому рывок при открытии купола я ощутил сначала яйцами. Ладно, с яйцами на земле разберемся – в воздухе они болтаться не останутся в любом случае.
Что у нас с куполом? Он так должен крутиться? А почему он такой маленький?
Инструктор встречал меня как родного, выдал грамоту, удостоверение с отмеченной датой прыжка, сердечно поздравил с удачным приводнением и долго тряс руку, возможно, чтобы убедиться не привидение ли я. Медик искренне радовался тому, что ему не пришлось выдергивать меня как морковку из земли. Профи веселились, решая было ли мое приземление новым методом распашки полей или попытка внести новые элементы в вэйкборд. А я сидел на травке и наслаждался новым и ранее незнакомым ощущением полного покоя.
Приехал я на вокзал, покрутился, Татьяны не было, справа от касс стояла группа с рюкзаками, я подошел к самому, как мне показалось матерому с вопросом не они ли тур группа, и не знает ли он Татьяну. Да, ответил мне Алексей, тур группа это мы, Татьяну знаем, дуй покупай билеты. К электричке Татьяна не приехала, но я был уже настроен немного прогуляться на свежем воздухе, и я поехал с ними. В электричке познакомились, и у меня уже там появилось подозрение, что я вписался куда то не туда. Доехали до станции, накинули рюкзаки и пошли, при том ребята взяли такой темп, что я еле за ними поспевал. Началась метель. Когда прошли первые пять километров, я уже был в мыле, и спросил, когда привал, на что мне ответили, что они только ноги размяли, и вообще, шевели помидорами, мол ты же говорил, что в походах бывал не раз. Да, бывал, но только летом, и за день с привалами я проходил максимум 15 километров, и то считай без нагрузки. В общем эти ребята оказались разрядниками, покорявшими тысячники, а сейчас они вышли ноги поразмять между поездками в горы, и эти лоси пёрли с шутками прибаутками как заводные. Последний десяток километров до стоянки я не помню, тупо переставлял ноги, меня постоянно останавливались подождать, и ругались, что я сбиваю их с ритма.
Дошли до места стоянки уже в сумерках, я упал и не мог встать где-то час. Вроде встали на стоянку на берегу красивого карьера, но мне было не до этого. За это время ребята поставили шатер с печкой и приготовили ужин. После ужина я заполз в шатер и вырубился, смутно помню, что вроде кто-то ночью постоянно сидел рядом с печкой и иногда подбрасывал дрова, но может быть, мне это и приснилось. Утром у меня болело всё, меня еле распихали, я с ужасом представлял обратный путь. Позавтракали, собрались, я выяснил, что сегодня до станции нам надо пройти всего каких-то 10 километров, но и они дались мне очень не просто.
В понедельник в академии я встретил Татьяну, оказалось, что на утренней прогулке перед выездом она потеряла своего дурного шарпея, и пол дня его искала. Более того, она перепутала вокзалы, и ехать мы должны были на Болты. Больше я на такие провокации не поддавался.