вот такая штука димедрол и пиво

Повторные стишки

Разразилась благим матом,
Предъявила ультиматум:
«Иль в правительство вводи,
Иль из спальни уходи!»

Михаил созвал Совет,
Просит срочно дать ответ.
Ельцин руку поднимает
Самым первым выступает:

«Мол, правителя жена
Поскромнее быть должна.
Даже царь свою царицу
Не таскал по заграницам.

И зачем, едрена мать,
По три шубы в день менять?!
Сунув в сумочку конфетки
Раздавать голодным детям?
Это был такой позор!
Люди помнят до сих пор!

Говорят, во время трона
Жена царская с балкона
Так швыряла пятаки.
Но всё это пустяки
По сравненью с тем, что Рая
В наше время вытворяет.

Дождь пошел. Так генерал
Зонтик час над ней держал.
Возразил министр — и он
Враз пошёл на пенсион.

И у Ленина жена
Деликатна и умна.
Та и эта Нади были
И в народе их любили.

А на уме у Райки тряпки,
Туфли, бантики и шляпки.
И такую-то царицу
Возит Мишка за границу!
До каких же это пор
Нам терпеть такой позор?»

(Знают все, что Николаша
Был директор Уралмаша.
Провинился как-то Коля
Словно первоклассник в школе.

Боря гнев свой не сдержал
Его к матушке послал.
И сейчас Николаш
Брал у Ельцина реванш.)

. А Раиска вся светилась:
Своего-таки добилась.
Вот такие, брат, дела!
До инфаркта довела,
Чуть Бориску не убила
И Наину оскорбила.

Снова Пленум он собрал
И советоваться стал,
Где и как найти пути
Чтоб в правительство ввести
Своенравную супругу.

Обсужали все по кругу.
Ментешашвили и Громыко,
Меж собою чуть помыкав,
С Лигачевым пошушукав,
И такой указ создали:

Всей душой тебя любя
Очень просим мы тебя:
Ты за резкость нас прости,
Но Раиску укроти!
Чтобы знала вся страна —
Правишь ты, а не она!

Перехваченный Хамасом диалог

диспетчера ЦАХАЛА с самолетом.

— Ой Вань, гляди: какие клоуны:

Не видно рож из за платков.

Кричат, что мол еще не сломлены,

Считают нас за дураков.

Налево двое тащат град.

Устрой им, Ваня, Сталинград.

Глянь, как куски смешно летят

— Ты Зин, хотя на вид и девушка,

Какая-то садистка, блин.

Такое чувство, что твой дедушка,

Когда-то разрушал Берлин.

Тебе бомбить бы все подряд.

Арабы ж тоже жить хотят.

— Ты, Ваня, выпей там рюмашечку

Ведь в ней наверное хамасовцы

Хранят какую-нибудь хрень.

— Ты, Зин, отстала б от меня.

Валить мечеть средь бела дня!?

— Ну, Вань, тебе ж это х..ня,

— Глянь, Ваня, ты летишь над школою.

— Зин, не гунди, я вижу сам.

Детишки во дворе веселые

Готовят к запуску касам.

От вида их бросает в дрожь.

— Слышь, Ваня, ты детей не трожь.

Раз по касаму попадешь

— Слышь, Зина, я уже над базою,

Мой сменщик Коля Иванов.

Ты в курсе, что летать над Газою

Шлют только русских пацанов?

— Да, Вань, пытались местных слать,

Но их тут воспитали, бл..ь,

Правильное написание инет-возгласов

или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира”
И нареку вас “Аццкий Сотона”!

Вместо “Поцтолом” следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо “В мемориз” следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно.

Вместо “+1” следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: “+1”

Вместо “Убейсибяапстену” следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом.

Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньею, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой.

Вместо “КГ/АМ” следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Все это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века.

Вместо “Ниасилил патамушта стихи”
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо “Под кат” следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: “Идите в сад! ”
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо “Баян” следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
— Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо “Ахтунг! ” следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: “Ахтунг! То не мой камрад! ”

Источник

ещё анекдоты

Учительница спрашевает:
-Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женичка:
-Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
-А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
-А я. а я накурил грустного попугая!

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
— Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
— Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
— А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
— Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
— Не знаю.
Уборщица:
— Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь.

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,

Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво.

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
— Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Парень при встрече с девушкой думает: «Интересно, какой я у нее?»

Девушка при встрече с парнем думает: «Интересно, какой он у него?»

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите сюда вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку – она пустая, как и вчера!
— В чем дело? – спрашивает удивленно врач.
— Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала – обеими руками, даже
ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими
руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
— Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
— Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли открыть эту сволочную банку!

Просыпается Снегурочка после Нового года:
— Слышь, Дед Мороз, после вчерашнего ничего не помню.
— Hу когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Компьютеры размножаются при помощи людей. Мы — их половые органы…

больнице утренний обход врача.
В первой палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
Во второй палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
В третьей палате:
— какой диагноз?
— ангина.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— да, пусть мне первому мажут.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Источник

Стихотворный Юмор

Мои комментарии оставленные (потом удалённые мной), в 2009 г. на PromoDJ, в стиле зарифмованного (и не только) юмора.

элина мил ан 4 декабря 2009 22:08 #

В сердце боль, тоска, тревога,
Отпустила я его,
Забываю понемногу,
И не нужен мне никто
: )))))))))))))))))))

_________ юморпротивзла _________

Вот значит проснулась я утром и удивилась мне приснился Дима Алмазов, при том что вроде как и не думаю я о нем. вообще! к чему бы это!?

Нет не подумайте чего не в эротических снах. просто я во сне проходила мимо него. он сидел на диванчике, мы судя по всему были хорошими приятелями. улыбались друг другу. и вот я его назвала цитирую дословно(!) «Лучший диджей России».

Скажу честно ни разу не была на его выступлениях. но видела просто в дружеской обстановке. мальчик как мальчик, ничего особенного.

Так вот к чему бы это?

Alive Proof 4 декабря 2009 20:07 #

БЕЗУМНАЯ ФАНТАЗИЯ НА ТЕМУ
Сказка «Bobina и ВеликаяВолшебница». Не законченная (поэтому, без конца) .

_________ шуткаюмора _________

lyiza* 28 сентября 2009 20:21

Народные приметы:

Рассыпался сахар к- миру.

Alive Proof 28 сентября 2009 20:18 #

Отвлекись))) Улыбнись)))

Подрались за вишню.

Alive Proof 28 сентября 2009 11:58 #

Поклянись навсегда маю.

Я твоя, больше не отпускаю

Для меня приготовь

Покрывало из теплых рассветов,

Не стучись и входи в лето. 😉

Привет kisysya! Юмористическое продолжение твоего стишка :

Знаю, что придумала,
Всё, что здесь писала
Сочинить такой стишок
Мама мне сказала.
Вот я фотки выложу
И, тогда, поймёте,
Что любая TOP-модель
В скоростном пролёте!

Источник

ещё анекдоты

Учительница спрашевает:
-Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женичка:
-Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
-А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
-А я. а я накурил грустного попугая!

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
— Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
— Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
— А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
— Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
— Не знаю.
Уборщица:
— Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь.

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,

Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво.

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
— Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Парень при встрече с девушкой думает: «Интересно, какой я у нее?»

Девушка при встрече с парнем думает: «Интересно, какой он у него?»

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите сюда вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку – она пустая, как и вчера!
— В чем дело? – спрашивает удивленно врач.
— Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала – обеими руками, даже
ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими
руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
— Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
— Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли открыть эту сволочную банку!

Просыпается Снегурочка после Нового года:
— Слышь, Дед Мороз, после вчерашнего ничего не помню.
— Hу когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Компьютеры размножаются при помощи людей. Мы — их половые органы…

больнице утренний обход врача.
В первой палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
Во второй палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
В третьей палате:
— какой диагноз?
— ангина.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— да, пусть мне первому мажут.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Источник

Повторные стишки

Разразилась благим матом,
Предъявила ультиматум:
«Иль в правительство вводи,
Иль из спальни уходи!»

Михаил созвал Совет,
Просит срочно дать ответ.
Ельцин руку поднимает
Самым первым выступает:

«Мол, правителя жена
Поскромнее быть должна.
Даже царь свою царицу
Не таскал по заграницам.

И зачем, едрена мать,
По три шубы в день менять?!
Сунув в сумочку конфетки
Раздавать голодным детям?
Это был такой позор!
Люди помнят до сих пор!

Говорят, во время трона
Жена царская с балкона
Так швыряла пятаки.
Но всё это пустяки
По сравненью с тем, что Рая
В наше время вытворяет.

Дождь пошел. Так генерал
Зонтик час над ней держал.
Возразил министр — и он
Враз пошёл на пенсион.

И у Ленина жена
Деликатна и умна.
Та и эта Нади были
И в народе их любили.

А на уме у Райки тряпки,
Туфли, бантики и шляпки.
И такую-то царицу
Возит Мишка за границу!
До каких же это пор
Нам терпеть такой позор?»

(Знают все, что Николаша
Был директор Уралмаша.
Провинился как-то Коля
Словно первоклассник в школе.

Боря гнев свой не сдержал
Его к матушке послал.
И сейчас Николаш
Брал у Ельцина реванш.)

. А Раиска вся светилась:
Своего-таки добилась.
Вот такие, брат, дела!
До инфаркта довела,
Чуть Бориску не убила
И Наину оскорбила.

Снова Пленум он собрал
И советоваться стал,
Где и как найти пути
Чтоб в правительство ввести
Своенравную супругу.

Обсужали все по кругу.
Ментешашвили и Громыко,
Меж собою чуть помыкав,
С Лигачевым пошушукав,
И такой указ создали:

Всей душой тебя любя
Очень просим мы тебя:
Ты за резкость нас прости,
Но Раиску укроти!
Чтобы знала вся страна —
Правишь ты, а не она!

Перехваченный Хамасом диалог

диспетчера ЦАХАЛА с самолетом.

— Ой Вань, гляди: какие клоуны:

Не видно рож из за платков.

Кричат, что мол еще не сломлены,

Считают нас за дураков.

Налево двое тащат град.

Устрой им, Ваня, Сталинград.

Глянь, как куски смешно летят

— Ты Зин, хотя на вид и девушка,

Какая-то садистка, блин.

Такое чувство, что твой дедушка,

Когда-то разрушал Берлин.

Тебе бомбить бы все подряд.

Арабы ж тоже жить хотят.

— Ты, Ваня, выпей там рюмашечку

Ведь в ней наверное хамасовцы

Хранят какую-нибудь хрень.

— Ты, Зин, отстала б от меня.

Валить мечеть средь бела дня!?

— Ну, Вань, тебе ж это х..ня,

— Глянь, Ваня, ты летишь над школою.

— Зин, не гунди, я вижу сам.

Детишки во дворе веселые

Готовят к запуску касам.

От вида их бросает в дрожь.

— Слышь, Ваня, ты детей не трожь.

Раз по касаму попадешь

— Слышь, Зина, я уже над базою,

Мой сменщик Коля Иванов.

Ты в курсе, что летать над Газою

Шлют только русских пацанов?

— Да, Вань, пытались местных слать,

Но их тут воспитали, бл..ь,

Правильное написание инет-возгласов

или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира”
И нареку вас “Аццкий Сотона”!

Вместо “Поцтолом” следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо “В мемориз” следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно.

Вместо “+1” следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: “+1”

Вместо “Убейсибяапстену” следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом.

Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньею, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой.

Вместо “КГ/АМ” следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Все это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века.

Вместо “Ниасилил патамушта стихи”
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо “Под кат” следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: “Идите в сад! ”
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо “Баян” следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
— Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо “Ахтунг! ” следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: “Ахтунг! То не мой камрад! ”

Источник