вот такой я человек откуда фраза
Вот такой я человек.
Все знают,что,если видишь пост ДПС проезжаешь его,то потом встречным машинам мигаешь фарами,так вот,я им мигаю даже,если нет ДПС,потому что боюсь,что люди на большой скорости разобьются.
ну и дурак, надо о реальной опасности предупреждать (и это не только гиббоны) а не о мнимой.
Знаешь сказку про мальчика, который кричал «волки, волки»?
А чего не продолжил
херачу дальним светом ксенонками
Едешь такой домой, а за поворотом surprise motherfuckers
Поездка в метель
Обращение к Главе города Дзержинский и Губернатору Московской области!
За сбычу мечт и исполнение желаний!
Тестирование экспериментального знака STOP
Когда первый раз за несколько месяцев почистили дорогу
Ответ на пост «Чуть было не было»
Как только увидел детишек, сразу надавил на сигнал и начал потихоньку оттормаживаться прижимаясь правее, слава богу они меня услышали и остановились..Родители, учите детей переходить дорогу. Чуть было не было.
Ответ Alianna в «Чуть было не было» Тоже внесу свои 5 копеек и пук седых волос.
Ответ Alianna в «Чуть было не было»
Прекрасный город. В нём всегда все на расслабоне. Правда в случае с пешеходами это проблема.
После этого мужчина был вынужден сдаться. Его доставили в отдел полиции для разбирательства. Пострадавшим инспекторам была оказана медицинская помощь, после чего они смогли продолжить службу.
В результате стрельбы никто не пострадал. Материалы о происшествии направлены в следственные органы для принятия процессуального решения.
Самые популярные камеры на дорогах
1. Автоураган: фиксирует скоростной режим и выезд на выделенные полосы до 4х полос одновременно.
2. Автодория: фиксирует разметку и скоростной режим, также выслеживает машины в розыске. Умеет вычислять среднюю скорость (сейчас неактуально).
3. Стрелка-СТ: нарушения скоростного режима и размещение транспорта по проезжей части.
4. Стрелка-плюс: фиксирует непристёгнутый ремень и использование телефона.
5. Стрит-Фалькон: нарушения правил стоянки и остановки. Поворачивается на 360°.
6. Паркрайт: нарушения парковки и остановки (находится на лобовом стекле патрульной машины)
В Самаре запустили аэростат с камерой, она круглосуточно контролирует участок 3-4 км с обзором 360°
📸 Камера фиксирует выезды на встречку и другие грубые нарушения, а сотрудники ДПС уже сидят в засаде. Раньше для таких целей использовали дроны, но их батарейки всегда хватало ненадолго.
Предупреждать о ДПС, или нет?
На днях разговорился с одним человеком и он мне посетовал- еду по трассе, машин встречных много, а за поворотом экипаж ДПС и никто не моргнул даже!
А мне сразу вспомнилось, как ещё на заре моей автомобильной жизни, когда был я таким «правильным» парнем и моргал дальним, предупреждая о экипажах, меня остановил один капитан (по разные стороны дороги стояли, на дистанции метров 500). И состоялся у нас с ним диалог:
К- Зачем моргаешь светом?
Я- Да знакомого увидел, поздоровался
К(саркастично)- А знакомый трезвый хоть? Не лишён? На своей машине ехал?
Я- Да вроде…
К- Ты едешь, не нарушаешь. С документами порядок, трезв- к тебе вопросов нет. А вот человек, который увидел твои «приветы»? Может там пьянь будет, машину угнал, или начудил что-то и мы его как раз ловим, увидит твои сигналы и повернёт во дворы; Скорость скинет (тогда ещё камер на дорогах не было и скорость замеряли сами сотрудники) и проедет с потоком мимо. Не надо так.
Всё, уже лет двадцать не моргаю. А ведь и правда- зачем?
А вы моргаете фарами, чтоб предупредить об экипажах?
«Этим ДПСником был Доминик Торетто»
Ответ vanovskiy в «Не гнилые люди в ДПС»
Едем с другом, он за рулём. Останавливает ДПС:
— Что то в воздухе чуется. На медосведетельствовоние поедем.
— Едем. Пиши отстранение.
— Я знаю что мне писать! Счастливого пути.
Ответ на пост «Не гнилые люди в ДПС»
Никто и не говорит, что среди них нет хороших людей! Я лично знаю двух таких.
Я подхожу к СД2, дышу ему в лицо. (И это в пандемию!)
Далее СД1 и СД2 мнутся, я продолжаю настаивать на поездке в лабораторию.
И вот к чему был весь этот цирк? Для того, чтобы я признался в том, чего не делал? А потом уже меня «обработать»? Или у них план по выявлению нетрезвых водителей горит?
Ответ на пост «Не гнилые люди в ДПС»
100 самых известных фраз из советских кинофильмов
Наиболее любимые и цитируемые фразы из советских кинофильмов.
1. За державу обидно!
2. В связях, порочащих его, замечен не был.
3. Штирлиц! А вас я попрошу остаться.
4. Таможня дает добро.
5. А кто не пьет? Назови. Нет, я жду.
6. Не виноватая я. Он сам пришел!
7. Буду бить аккуратно, но сильно.
8. Руссо туристо, облико морале, ферштейн?
9. После первой не закусывают.
10. Не в деньгах счастье, но без денег плохо.
12. Попрошу факт продажи родины зафиксировать в протоколе.
13. На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
14. Куй железо, не отходя от кассы.
15. Чудак же ты, Колька, на букву «мэ».
16. Короче, Склифосовский.
17. Ты за большевиков али за коммунистов?
18. А это называется щечки.
21. Я академиев не проходил, я их не закончил.
22. Митьку били. Митька ухи просит.
23. Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста.
24. Да разве можно по такому отремонтированному пароходу топать ногами?
27. Спинку потрите, пожалуйста. Ну что, Вам жалко что ли?
28. Это не заливная рыба. хрену к ней не хватает.
32. И что это я в тебя такой влюбленный?
35. Муля, не нервируй меня!
36. А казачок-то засланный.
37. Ларису Ивановну хочу.
38. Такую личную неприязнь к потерпевшему испытываю, что даже кушать не могу.
39. А вы почему кефир не кушаете? Не любите?
40. Ну кто еще хочет попробовать комиссарского тела?
41. Моментом в море
42. Да не Суков, а Сухов.
43. Есть ли у меня план, есть ли у меня план? Есть у меня план!
44. Это вы, святой отец? Не зашиб ли я вас при последней встрече?
45. Хочу над вами экскремент произвести!
47. Ни пожить спокойно не дадут, ни помереть!
49. 10 грамм, для запаха.
50. Гюльчатай, открой личико!
51. Господин назначил меня любимой женой!
54. Тебя посодют, а ты не воруй!
55. Жениться надо на сироте.
56. Свободу Юрию Деточкину!
57. Я не трус, но я боюсь!
59. Наши люди в булочную на такси не ездят!
60. Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком.
61. А я тут лежу, курю в форточку.
62. Я требую продолжения банкета.
63. Все, что нажито непосильным трудом. Куртка замшевая. три.
64. Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая.
65. Ты пошто боярыню обидел, смерд.
66. Пить надо меньше, меньше надо пить.
67. А давайте взвесимся на брудершафт.
68. Комсомолка, спортсменка и просто красавица!
70. Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
73. У тебя в голове мозги или кю?
74. Вор должен сидеть в тюрьме!
76. Ты когда-нибудь видел, чтоб у меня на столе документы лежали? Кабаки и бабы доведут до цугундера.
77. Иди сюда, я тебе умный вещь скажу! Только ты не обижайся!
78. Не учите меня жить, лучше помогите материально!
79. С бумагой в стране напрженка.
80. У вас несчастные случае на стройке были? Не было? Будут!
83. Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита.
84. В прах разметал семейный очаг! Одни руины!
85. Высокие! Высокие отношения!
87. Я после первой не закусываю.
88. Сначала намечались торжества, потом аресты, потом решили совместить.
90. Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?!
91. Опять власть переменилась!
92. Ну, все! Засосало мещанское болото!
93. А в тюрьме сейчас ужин. Макароны.
94. Я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать.
95. Рожайте себе на здоровье, сколько хотите: черненьких, беленьких, красненьких, хоть голубых, хоть розовеньких в полосочку, хоть серых в яблоках.
96. Вы еще под стол ходили, а я уже за «Пищевика» играл.avalona
97. Это очень хорошо, но это из другой оперы.
98. Какое безобразие! Куда смотрит милиция?
99. У вас продается славянский шкаф?
100. Бабу-ягу со стороны брать не буду.
Страна Мам → 100 самых известных фраз из советских кинофильмов
| Наиболее любимые и цитируемые фразы из советских кинофильмов. 1. За державу обидно! 2. В связях, порочащих его, замечен не был. 3. Штирлиц! А вас я попрошу остаться. 4. Таможня дает добро. 5. А кто не пьет? Назови. Нет, я жду. 6. Не виноватая я. Он сам пришел! Читать полностью |
Построим каркасный дом вашей мечты
Каркасный дом с гаражом V198 «Децатур»
Каркасный дом с мансардой, 4 спальнями и террасой V010 «Ордевиль»
Каркасный дом с эркером и 3 спальнями V188 «Причард»
Каркасный дом с 3 спальнями V171 «Магнолиа»
Комментарии
Комсомолка, спортсменка и просто красавица!
мы еще часто употребляем фразу профессора Преображенского из фильма собачье сердце
не читайте перед обедом советских газет
«-Бамбарбия, киргуду
-Что он сказал
-Он сказал, что если вы откажетесь, они вас зарежут. Шутка»(кавказкая пленница)
— Знаешь, мне надоело скрывать, что мы с тобой муж и жена!
— Ты двоечник! Вот будешь учиться на пятерки!
— Да ты в жизни мне пятерочку не поставишь!
— Да, не поставлю, потому что все сразу поймут, что ты мой любимчик!
— Значит, я перехожу в другую школу!
— Нет, ты будешь учиться под моим присмотром!
— Значит, все остается по-прежнему?
— Я же говорю, ты меня не любишь!
.
— Гриш, мне так надоело скрывать, что мы муж и жена.
— Свет, я ведь двоечник. Вот буду учиться на пятерки.
— Но я же никогда не смогу поставить тебя пятерку.
— Правильно, потому что все сразу поймут, что я твой любимчик.
— Может, мне уйти в другую школу?
— Нет, ты будешь работать под моим присмотром.
— Ну, Марья Васильевна, вы не правы!
— Давай, давай, колесуй отсюда.
Вот такой я человек откуда фраза
М., 1971. Сц.: В. Токарева, Г. Данелия; пост.: А. Серый; в ролях: Евгений Иванович, Доцент – Е. Леонов, Хмырь – Г. Вицин, Косой – С. Крамаров, Вася – Р. Муратов, Мальцев – Э. Гарин, Людмила – Н. Фатеева, Славин – О. Видов, Полковник – Н. Олялин, Человек в гостинице – А. Папанов.
Кадр из к/ф «Джентльмены удачи».
А в тюрьме сейчас ужин. Макароны.
А вот моего мужа ни за что стирать не заставишь. – Доцент бы заставил.
А Гаврила Петрович по фене ругается.
А где арматурный? – Там. – Где там? – Там. – Да какой же это арматурный, это слесарный. – Ты не свисти. – Арматурный там. – Ну чего ты свистишь? Я сам видел, как отсюда арматуру брали. Во!
Евгений Иванович, Косой, Хмырь.
А где она теперь, жена-то? – Нету. – Умерла? – Я… умер.
Евгений Иванович, Хмырь.
А над чем вы сейчас работаете? – Да так, ищем.
А зачем нам английский? – Посольство будем грабить.
Хмырь, Евгений Иванович.
А ну канай отсюда! – Точно. Канай! И пусть канает отсюда, а то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю!
Косой, Евгений Иванович.
А он еще губной помадой на зеркале голую женщину нарисовал.
А шкреды-то себе милицейские купил. – Так это восточный базар был, а не ГУМ.
Косой, Евгений Иванович.
Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом, и – в Ялту.
Али-баба. – Я же сказал: клички – отставить. – Это фамилия, а имя – Василий Алибабаевич, Вася.
Вася, Евгений Иванович.
Бабушка, туда не ходи, сюда ходи, а то снег башка попадет…
В угол поставлю! – Чего? – Пасть порву!
Евгений Иванович, Косой.
В поезде я с полки упал, башкой вниз, ударился, тут помню, тут – ничего.
Вам куда? – В тюрьму.
Эпизодич. Роль, Мальцев.
Вон мужик в пиджаке! А вон оно… дерево!
Воркута. – Почему Воркута? – А я там сидел.
Косой, Евгений Иванович.
Вот у меня один знакомый, тоже ученый, у него три класса образования, а он десятку за полчаса так нарисует, не отличишь от настоящей.
Врачиха в милицию накапает. – Не накапает. – Почему? – Я ее того, бритвой по горлу. В колодце она лежит, можешь посмотреть.
Хмырь, Евгений Иванович.
Все побежали, и я побежал.
Всё. Кина не будет. Электричество кончилось.
Кадр из к/ф «Джентльмены удачи».
Все склоки прекратить! Не играть, не пить, не воровать… без меня.
Всю жизнь работать на лекарства будешь!
Вы из какого общества, ребята? – «Трудовые резервы». – А что, «Динамо» бежит? – Все бегут.
Человек В Гостинице, Евгений Иванович.
Вы хотите, чтоб я разгуливал по Москве с такой рожей да еще в такой компании!
Где хошь, говорит, найду и горло перережу.
Говорил… а говорил, порожняком пойдет.
Год у него был. Три за побег. Пять за детсад. Иди, иди, Вась.
Девочки, а вы случайно не ошиблись? – Заходи, дядя. Ну, чего уставился?
Эпизодич. Роль, Косой.
Деньги ваши – будут наши.
Девушка, а девушка, а который час? – Шесть пятнадцать. – Девушка, а девушка, а как вас зовут? – Таня. – А меня Федя. – Ну и дура.
Косой, Эпизодич. Роль.
Дерево там тако-о-ое. – Елка, что ли? – Сам ты елка! Тебе ж говорят, во!
Деточка, а вам не кажется, что ваше место возле параши?!
Джамбул. – А при чем тут Джамбул? – Потому что там тепло, там мой дом, там моя мама.
Вася, Евгений Иванович.
Дочь хозяина, барыги. Только она думает, что папаша ее ученый, и про нас он ей тоже насвистел, что мы ученые.
Если б мы еще шапка принесли.
Женский туфли хочу. Три штуки. Размер сорок два, сорок три, сорок пять.
Жуликов много, а шапка одна.
Завяжу. На работу устроюсь. – Кем? В родном колхозе сторожем? – Почему сторожем? Могу снег чистить, кирпичи класть… или переводчиком. Английский я знаю.
Застукают нас здесь. В дамский идти надо.
Здравствуй, дорогой папа! Мы узнали, что ты сидишь в тюрьме и очень обрадовались…
И я за какой-то паршивый четырнадцать лет эта гадюка терпеть буду, который старуха колодец положила?!
Инженеришко рядовой, и все. Ну, что у него за жизнь! Утром – на работу, вечером – с работы. Дома жена, дети сопливые. Ну, в театрик сходит, ну, летом в санаторий съездит в Ялту. Тоска смертная!
Интересно, какая зараза хмыренку этому на Хмыря накапала?
Кадр из к/ф «Джентльмены удачи».
Какая отвратительная рожа!
Какой бульвар? Как называется? – Ну, где машины ходят, ну.
Евгений Иванович, Косой.
Какой хороший цемент. Не отмывается совсем.
Канай отсюда, рога поотшибаю, редиска!
Карандаш? – Э пэнсил. – Ес. Стол? – Э тэйбл. – Ес. Девушка? – Чувиха. – Да нет, по-английски. Ну. Гёрл. – О-о-о, ес, ес, гёрл!
Ключи, ключи же есть. – Привычка.
Евгений Иванович, Хмырь.
Кто же его посадит. Он же памятник!
Мама говорит, что ты хороший, но слабохарактерный. – Точно. Слабохарактерный. Стырил общие деньги и на таксиста свалил.
Кто это? – Никола питерский.
Евгений Иванович, Хмырь.
Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста!
Лошадью ходи, век воли не видать!
Может, сейчас с Хмырем на вокзальчик сбегаем?
Мы будем прятать, а он дырка смотреть, да?
Мы вам приклеиваем парик, рисуем татуировку и сажаем в тюрьму.
Нас четверо. – И все заведующие?
Евгений Иванович, Эпизодич. Роль.
Нашел фраера с тобой играть! У тебя ж в колоде девять тузов.
Нехороший ты человек, Косой. Злой, как собака.
Обзовись. – Век воли не видать.
Косой, Евгений Иванович.
Ой, кого я вижу! Хмыренок!
Памятник был. – Чей памятник? – Ну а я знаю! Мужик какой-то. – С бородой? – Нет. – С бакенбардами? – Да не помню я. О! В пиджаке.
Подкрепитесь основательно. Ракета до обеда на землю не вернется.
Сан Саныч, давай червонец, пожалуйста, керосинка буду покупать, примус очень худой, пожар может быть.
Кадр из к/ф «Джентльмены удачи».
Помогите, хулиганы зрения лишают!
Продаст. Слышь, доцент, сразу расколется.
Пусть думают, что мы спортсмены.
Пусть сами забирают. Такого кабана носить!
Раз-два, три прихлопа, раз-два, два притопа, раз-два…
Руки! – Чего руки? – Вымыть.
Евгений Иванович, Косой.
Сам потерял и сразу – Косой!
Сарделька, сосиска, редиска, Навуходоносор, петух гамбургский!
Сегодня завтрак в детском саду у нас отменяется.
Сейчас только вешался, а сейчас простудиться боится!
Скоко я зарезал, скоко перерезал, скоко душ я загубил…
Сколько у меня было? Один год. Сколько за побег дадут? Три. Сколько за детский сад и квартира? Ну, пускай десять.
Слушай, доцент, ты был когда-нибудь маленький? – Был. – У тебя папа, мама был? – Был. – Зачем ты такой злой, зачем, как собака?
Вася, Евгений Иванович.
Слушай, доцент, я говорил тебе, что я завязал? Говорил? – Говорил. – Я говорил тебе, лучше не приходи? Говорил? – М-м, говорил. – Я говорил тебе, с лестницы спущу? Говорил? – Говорил. – Говорил. Ну, вот и не обижайся.
Эпизодич. Роль, Евгений Иванович.
Так не бывает: тут помню, тут не помню. – Бывает. Я вот раз надрался, проснулся в милиции – ничего не помню.
Так это в Турции, там тепло.
Так он же на этом скачке расколется, редиска, при первом же шухере!
Такой хороший женщин, а отец барыга, спекулянт.
Тебя, наверно, сегодня как с лестницы башкой скинули, так у тебя и вторая половина отказала.
Теперь две штуки стало. – И там на даче еще один.
Тики-так, как стемнеет, будем брать.
То бензин, а то дети.
Торчим у всех на виду, как три тополя на Плющихе.
Ты вор, джен-тель-мен удачи!
Ты выстирай все белье, а вы, вам, вот, вам английский язык. Выучить от сих до сих. Приеду – проверю. Если не выучите, моргалы выколю, пасти порву и, как их, эти, носы пооткушу.
Кадр из к/ф «Джентльмены удачи».
Ты куда шлем дел, лишенец?
Ты на третьем, ты на пятом. Выполняйте.
У тебя какой срок был? – Один год. – А теперь еще три припаяют.
Убегать? – Канать, обрываться. – Правильно. Говорить неправду? – Фуфло толкать. – Хорошо? – Тики-так. – Пивная? – Тошниловка. – Ограбление? – Гоп-стоп. – Нехороший человек? – Редиска. – Хороший человек? – Забыл. Сейчас. Фрейфея. Действительно, фрейфея.
Славин, Евгений Иванович.
Украл, выпил – в тюрьму, украл, выпил – в тюрьму. Романтика!
Устроили тут ромашка: помню – не помню… дайте спать.
Хоть бы записку оставил, когда вешался!
Чем больше сдадим, тем лучше.
Что же они, по-вашему, сквозь шланг проскочили?
Что он теперь подумает? – А чего ему думать? Завидовать будет.
Косой, Евгений Иванович.
Что это у тебя? – На-а-адо.
Евгений Иванович, Вася.
Чуть что, так сразу Косой!
Шакал я паршивый, все ворую, ворую. – Чего это ты воруешь-то? – Вот на шухере здесь сижу. Э, украли уже, ну, я пошел.
Вася, Эпизодич. Роль.
Шакал я паршивый, у детей деньги отнял, детский сад ограбил.
Эй, гражданина, ты туда не ходи, ты сюда ходи. А то снег башка попадет, совсем мертвый будешь.
Этично – не этично! Это у нас с ними цацкаются, на поруки берут, перевоспитывают, а надо, как в Турции в старину поступали. Посадят вора в чан с дерьмом, только голова торчит, и возят по городу. А над ним янычар с мечом, и через каждые пять минут как вжик мечом над чаном! Так что, если вор не нырнет, голова с плеч. Вот так он весь день в дерьмо и нырял.
Это Вася, наш младший научный сотрудник.
Это таксист спер. Точно таксист, мне его рожа сразу не понравилась. – Да рожи-то у нас у всех хороши.
Это тебе не мелочь по карманам тырить!
Этот Василий Алибабаевич, этот нехороший человек мне на ногу батарею сбросил… падла!
Я доцент. – Поздравляю!
Евгений Иванович, Эпизодич. Роль.
Я ему давеча говорю: у меня насморк, так он…
Я не могу. У меня работа, дети, у меня елка на носу.
Афиша к к/ф «Джентльмены удачи».
Я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк. Р-р-р.
Я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать.
Я тебе говорил, у меня насморк, а ты – пасть, пасть! Нырять заставлял в такую холодину.
Я чувствую, я всегда чувствую.
Я-а-а… – Вор он. – Это не смешно, тетя.
Косой, Евгений Иванович, Эпизодич. Роль.
Явился, нехороший человек.
А что, профессор не приехал? – Нет, доцент приехал.
Вы чего-нибудь спрячете тут, я вернусь – найду. Хорошо, Федя?! – Ты б лучше шлем нашел.