вот тогда я понял что такое сильная женщина сваты
Крылатые фразы из сватов
А до этого у нас был пожар, а до этого у нас был потоп, а до этого моя лучшая подруга чуть не погибла и я, в свои пять с небольшим, решила начать курить.
Без оконцев, без дверцов полна хата проотцов.
— Кого я вижу? Какие люди и без охраны!
— А зачем она мне? У меня есть личный телохранитель!
— А, ну да, ну да. Какое тело — такой и хранитель.
Хлеб в магазине, молоко в корове, мы на картошке. Целуем, Будько.
Большой Змей повелитель жигулей!
О, Анатолич, давай теперь ты голеностопом поработай!
В кой-то веки съехались, а как носки у Ивана, никак всё вместе собраться не можете!
Сват, я смотрю у тебя все органы на месте.
Где же оно такое было, што такое стало?
От профессор.. От голова.. Это ж надо так объясниить.. Что теперь ващще ничего не понятно.
Валентина Петровна! Я вас умоляю: 50 % этой банды у ребёнка конфету отнять не сможет, не то что ограбить!
По улице ходили профессор с гомодрилой! Она, она не замужем была!
Бананчик, идите в ЖЖ! Я бы даже сказала. какая бананщина!
Бананчик, идите в ЖЖ! Я бы даже сказала. какая бананщина!
Ооо, Женька, какая тяжёлая стала! Прям как баба Валя!
Я вам шо, привидение, шо ли, по дому ходить? Тоже мне Каспера нашли.
— Дорогая, Вы могли бы пропускать слова не только через рот, но и через мозг?
Вот дурак! Ваня, если я щас встану, то ты ляжешь сюда на каталку!
Теперь я для тебя Купидон Степаныч.
Рот закрой, а то затылок изнутри надует!
Здоровый образ жизни — это щас типа модно. У нас все бросили курить — и друзья, и соседи. Один я держусь, вот это я понимаю — сила воли.
— У тебя шо, алкоголь весь мозг выел? Ты шо, забыл, шо тебе доктор сказал?
— Шо я козел старый?
— Это я тебе сказала!
Кто-то чешет на работу, а у нас всегда суббота!
А где ж оно такое было, шо такое стало?
По русскому обычаю — пять граммулек для приличия.
Бабушка Оля наелась какого-то корестерина и объявила голодовку.
Если у некоторых есть дела поважнее нашей внучки, то мы-то с тобой всегда время выкроим.
Я извиняюсь, ваши гости тоже своими интеллигентными лицами не щёлкали.
Ты своим «Датышоканьем» уже всех «задатышокал»!
О, бледнолицые пришли! Анатолич, где мой томагавк?
Пить он отказался. Сердце у него. А я, получается, бессердечный.
А вы переживали. Женька на улице, курит.
Анатолич! Выглядишь здоровым! Как на самом деле?
Ну всё, Вакапетян, вакапипец тебе!
— А может, мы «Детский мир» ограбили?
— Я просил включить логику, а не свои детские фантазии!
Юра, ты что хочешь, чтобы вот эти вот неделю промывали девчонке мозги?
Профессор, диктуй письмо у камеру! Тебе к камере не привыкать!
Послушайте, у меня идея, давайте назовём их Иван и Валя! А ещё знаете как можно? Котя и Зая!
Я вас конечно рада видеть но чмокаться не буду.
Ляпнул штампик меж листами, поменял постельное, прощай воля холостая, здравствуй жизнь семейная!
Анатолич, ты без велосипеда уже не можешь ничего!? Пока добежишь, внук уже в 5 класс пойдёт!
Юра, ты слышал, что она сказала? Она — вот этот вот член общества любителей лука!
Ну ты ж зая, только и можешь скакать.
А самолёт летит — колёса терлися, а вы не ждали нас, а мы припёрлися!
Ваш сарказм услышан, но не понят.
Я тебе так, Анатолич, скажу: не умеешь пить — не берись!
— Это кто это не умеет!? Между прочим, я на нашей кафедре философии последним изо стола встаю!
Да потому что ваша свинья везде свой пятак засунет!
— Да у тебя подругами могут быть только.
— Ну, кто?
— Вурдалаки!
— Правильно, поэтому ты и была лучшая из них!
Наливай. А профессор хорошо сказал! Ты просто не знаешь такого слова — зиждется.
А что ты хочешь, Валюха? Оккупанты, они и есть оккупанты!
Я, конечно, не могу так красиво говорить, как Ольга Николавна. И не могу так красноречиво молчать, как Юрий Анатолич.
Да ты всегда весёлый, когда зарплату дают.
— Ой ты господи. Ты что, из-под земли вырос?!
— А что, мне теперь сигнальные ракеты пускать? «Ваня, выдвигаюсь»?
— Ваня, я тебя сейчас покусаю!
— Крась уже. кусалка. Муравьев не закрашивай! Живодер!
Тока прощения надо заслужить. Вон как Геракл. Накосячил — отработал
Доктор, а нельзя ему сделать клизму литров на 8, чтобы о глупостях некогда было думать?
Ладно, зятёк, фигня — вопрос. Завтра сам всё починю.
Коза — это та, шо побольше и в бусах.
— Простите, не помешала?
— Помешали.
— Я старалась.
Жокеи лошадям за проезд не платят.
— Валюха, хорошо-то как, едрит твою, давай, иди ополоснись!
— Да куда полоскаться, я ж только поела.
— Да ты постоянно ешь, шо ж теперь, не мыться теперь, шо ли?
И как я ему в эти подбитые глаза смотреть буду?
Реши задачу. Какой окружности у тебя будет синяк, если ты мне не занесёшь долг вечером?
Во мамка твоя рвётся, сейчас руку отгрызёт. Да возьми параллельный, что ты как здрасте!
Баба за рулем, шо дятел в лесу — всегда найдёт своё дерево!
А ну, циць. Молча работать! И тщательнее!
— Вы сейчас похожи на древнюю царицу.
— Нефертити?
— Ну, я не фертю, честное слово!
— Ты мясо купил, индеец?!
— Конечно, купил — вот же оно стоит, шатается!
Да у него что ни движение, то акт вандализма!
Животные могут идти, людей попрошу остаться. Митяй свободен!
Это не сват, а армагеддон ходячий! Сарай завалил, бизнес погубил, крестнику личную жизнь сломал!
Иди, сейчас дед лошадью работать будет.
Иван Степанович, ваш сарказм в данном случае не уместен.
Это вы щас шо сделали? Приехали?
Мстим, сердце его мучает! Вот пусть теперь зависть замучает.
Кто школу не гулял, тот детства не видал.
— По-моему, курить мы бросили с тобой.
— Зая, резко бросать курить — это больщой стресс для организма. Поэтому, бросаем постепенно: сначала ты, потом я.
Топ 10 фраз Ивана Будько Фёдора Добронравова
Легендарная фраза Ивана Будько Сваты
ТОП ФРАЗ ИВАНА БУДЬКО
Сваты Подборка Приколов
СВАТЫ смешные моменты сериал СВАТЫ 4 и 3 Иван Будько лучшее
СВАТЫ ДЕПРЕССИЯ ИВАНА БУДЬКО
Иван Будько лучшие моменты Сериал Сваты 6 сезон
Лучшие фразы Ивана Будько
СВАТЫ смешные моменты сериал СВАТЫ 4 и 3 Иван Будько лучшее
СВАТЫ 3 Весь ржач Ивана Будько за 3 сезон Заразительный смех
Сваты 1 Весь ржач Ивана Будько
Иван Будько Фёдор Добронравов Песня про хлеб Сваты 6
сваты 7 иван будько
СВАТЫ ВЕСЬ ЗАРАЗИТЕЛЬНЫЙ СМЕХ ИВАНА БУДЬКО ЗА ВСЕ СЕЗОНЫ Весь смех в одном видео
Топ фраз Ивана Будько из сериала Сваты
Топ 10 фраз Ивана Будько
Лучшие фразы Ивана Будько
ЛУЧШИЕ ФРАЗЫ ИВАНА БУТЬКО ЧАСТЬ 1 СВАТЫ
ЛУЧШИЕ ЦИТАТЫ Ивана Будько
ЛУЧШИЕ ФРАЗЫ БУДЬКО ИВАНА СТЕПАНОВИЧА
Лучшие фразы Ивана Будько из сватов
Топовые фразы Ивана Будько
Топ фразы Ивана Будько
Золотые слова Ивана Степановича Будько
Валюха Море Мо Сюзанна Сваты Челентано и Иван Будько
Иван Будько смеётся на протяжении 1 минуты
10 фраз ивана будько
Федор Добронравов Упал последний лист Сваты 6
Сваты лучшие фразы от Ивана Бутько
Реальные машины актеров сериала сваты Вот это да
СВАТЫ 6 ВЕСЬ ЗАРАЗИТЕЛЬНЫЙ СМЕХ ИВАНА БУДЬКО за 6 сезон
Сериал Сваты лучшие моменты 5 го сезона
Учимся угрожать с Иваном Будько
КАК ХОРОШО ТЫ ЗНАЕШЬ СЕРИАЛ СВАТЫ
Как сложилась судьба Федора Добронравова Биография главного свата современности
Как Фёдор Добронравов Иван из Сватов Покорял Москву Shorts
КОМЕДИЯ ДЛЯ ВСЕЙ СЕМЬИ ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ ФИЛЬМ Выяснение отношений РУССКИЕ КОМЕДИИ НОВИНКИ ФИЛЬМЫ HD
03:12:38 253.52 MB 125.7K
езжайте уже Иван Степанович
Голосуйте за Ивана Будько
Фразы из сериала Сваты
ОТДЫХАЮЩАЯ КОМЕДИЯ ДЛЯ ВСЕЙ СЕМЬИ СМЕШНОЙ ФИЛЬМ Новый дом и отдых РОССИЙСКИЕ КОМЕДИИ
03:12:47 253.72 MB 427.9K
Муд Иван Степаныч Сваты 3
СВАТЫ 7 СЕЗОН ТОЧНАЯ ДАТА ВЫХОДА ОФИЦИАЛЬНО ИЗВЕСТНА УРА ЗАХОДИ И СМОТРИ НЕ ПРОПУСТИ СВАТЫ 7
НЕВЕРОЯТНО СМЕШНАЯ КОМЕДИЯ Невыносимо комфортные условия РОССИЙСКИЕ КОМЕДИИ НОВИНКИ КИНО
01:42:55 135.45 MB 87.2K
КОМЕДИЯ ПРОСТО ОТПАД СМЕЯЛИСЬ ДО УПАДУ Иван Будько спасает урожай РОССИЙСКИЕ КОМЕДИИ
01:42:22 134.72 MB 236.5K
Для вашего поискового запроса Легендарная Фраза Ивана Будько Сваты мы нашли 50 песен, соответствующие вашему запросу. Теперь мы рекомендуем загрузить первый результат Топ 10 фраз Ивана Будько Фёдора Добронравова который загружен Новости Сватов размером 2.61 MB, длительностью 1 мин и 59 сек и битрейтом 192 Kbps.
Слушают сейчас
Легендарная Фраза Ивана Будько Сваты
Пацанские Сборники В Машину
Kavkaz Moon Ec Esil
Пацанские Треки В Динамики 2021 Чёткая Музыка В Машину
Гузель Хасанова Как Ты Там Скачать
Robot Age Original Mix
Https Youtu Be Ilqqt6Bwxd0
Елена Гуляева И Фолк Группа Душагрея Россиюшка Минусовка
На Судьбу Я Не В Обиде Не Обидел Бог Судьбой
Xorazmcha Milliy Qo Shiq
Место За Пределами Вселенной Обзор Sora Yori Mo Tooi Basho
Каменная Леди Ремикс
Playboi Carti Instrumental
Учу Разоблачать Шоурумы
Pubg Mobile Универсальный Макрос На Все Пубг Мобайл
Сокровища Пиратов 115 Уровень
Зимнее Свидание Дмитрий Гревцев Скачать
Deyirem Adamda Bext Yaxsi Seydi
Хасби Рабби Джалала Нашид Скачать
Мелодия Блокаде Ленинграда
Ateez Say My Name Instrumental
Dark Souls 2 Quality Ragdolls
Kurulus Osman Muzikleri
Дворовые Песни 70 80
Omonat Dunyoda Omon Bo Laylik
Бог Есть Энтони Флю
Colossal Trailer Music Ethereal 1 Hour Extended Version Most Beautiful Emotive Vocal Music
Lily Alan Walker Versi Free Fire Battleground
Самые Красивые Вещи В Жизни Это Далеко Не Вещи
Мусульманское Поздравление С Днём Рождения
Патимат Расулова Рокьи Буго Гьалдолеб Аварские Песни
Iowa Плохо Танцевать
Аудиокнига Ирина Зартайская Я Не Люблю Новый Год
Aleks Ataman Finik Снежинки Official Audio
Стихотворение С А Есенин Берёза Стихи Русских Поэтов Аудио Стихи Слушать Онлайн
Пустая Корзина 7 Тамара Резникова Роман Христианский
Ана Реп Чиста Алам Овар Клип Барои Ошикои Гам Зада Hd 2020
Fnaf 4 Remix The Living Tombstone I Got No Time Sfm Cg5
Ширин Сухбатларингиз Шерали
Kimetsu No Yaiba Yuukaku Hen Ending Full Asa Ga Kuru Aimer Eng Sub
Комбинация Русские Девочки Official Audio Album
Alan Walker Faded Bass Boosted
Вторжение На Украину В Понимании Сша Вечер С Соловьевым Главные Темы Недели От 22 01 22
Sevenrose Алена Росс Январская Любовь Премьера 2021
Я Когда То Была Молодая Очень Жизненная Песня Песни Под Гармонь В Поле С Гармонью Лето
Copyright ©Mp3crown.cc 2019
Все права защищены
На нашем музыкальном сайте вы можете бесплатно прослушать и скачать любимые, новые и популярные mp3 песни в хорошем качестве. Быстрый поиск любой композиции!
Почта для жалоб и предложений: [email protected]
Иван Степанович Будько – цитаты персонажа
— Ой ты господи. Ты что, из-под земли вырос?!
— А что, мне теперь сигнальные ракеты пускать? «Ваня, выдвигаюсь»?
— А может, мы «Детский мир» ограбили?
— Я просил включить логику, а не свои детские фантазии!
Такие, как ты, вечно живут в наших сердцах! И печёнках.
— Ей уже 15! Да Гайдар в ее возрасте уже полком командовал!
— Гайдар командовал в 16.
— А девочки взрослеют раньше.
— Вот, вот именно этого я и боюсь. Ты понимаешь, чем они там будут заниматься на этих фестивалях?
— Да они этим и не на фестивалях будут заниматься, если захотят, и хрен шо ты с этим сделаешь!
— Я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, Валюха, от каких болезней я тебя исцелил.
— Иван Степанович, фестиваль этот проходит не на соседней улице. Это все-таки другой город.
— Тем более у Питере.
— Так, Валюха, а шо ты против имеешь культурной столицы нашей родины?
— Та какой там культурной? Вон у телевизоре все время говорят — криминальная столица.
— Та ты больше смотри! Питер — это прежде всего город, в котором творил Пушкин!
— Да-да, вот там его и убили.
Кто-то пилит на работу, а у нас всегда суббота!
— Занято!
— Иван Степанович, открывайте немедленно! Если я опоздаю — я вас покусаю!
— В каком смысле?
— В прямом!
Лучшие Фразы Ивана Будько
Топ 10 фраз Ивана Будько Фёдора Добронравова.mp3
Сваты Подборка Приколов.mp3
СВАТЫ смешные моменты сериал СВАТЫ 4 и 3 Иван Будько лучшее.mp3
ТОП ФРАЗ ИВАНА БУДЬКО.mp3
Самые смешные моменты из Сватов шутки Ивана Будько.mp3
СВАТЫ смешные моменты сериал СВАТЫ 4 и 3 Иван Будько лучшее.mp3
Лучшие фразы Ивана Будько.mp3
ТОП лучшие фразы Валюхи.mp3
Иван Будько лучшие моменты Сериал Сваты 6 сезон.mp3
сваты 7 сезон премьера Лучшие фразы Ивана Будько.mp3
Лучшие фразы Ивана Будько.mp3
Лучшие фразы Ивана Будько.mp3
Лучшие Фразы Ивана Будько Часть 2.mp3
Лучшие фразы Ивана Будько.mp3
Лучшие фразы Ивана Будько.mp3
Лучшие Фразы Ивана Будько.mp3
Топ фраз Валюхи из сватов Лучшие фразы сваты.mp3
Лучшие фразы Ивана Будько из сватов.mp3
лучшие фразы Ивана Будько.mp3
Лучшие Фразы Ивана Будько СВАТЫ 1 Shorts сваты лучшиефразы Shortsсваты муд мудсваты.mp3
ЛУЧШИЕ ЦИТАТЫ Ивана Будько.mp3
лучшие фразы Ивана Будько.mp3
ЛУЧШИЕ ФРАЗЫ БУДЬКО ИВАНА СТЕПАНОВИЧА.mp3
Легендарная фраза Ивана Будько Сваты.mp3
Топ фразы Ивана Будько.mp3
Топ 10 фраз Ивана Будько.mp3
СВАТЫ смешные моменты сериал СВАТЫ 2 и 3 Иван Будько лучшее.mp3
Учимся хамить с Иваном Будько Сваты.mp3
муд иван степаныч.mp3
УГАДАЙ АКТЕРА сериала СВАТЫ ПО СМЕХУ Пройдут только самые лучшие.mp3
ЛУЧШИЕ ФРАЗЫ МИТЯЯ ИЗ СВАТОВ.mp3
Сериал Сваты лучшие моменты 5 го сезона.mp3
Топовые фразы Ивана Будько.mp3
ЛУЧШИЕ ФРАЗЫ ИВАНА БУДЬКО.mp3
УГАДАЙ АКТЕРА СЕРИАЛА СВАТЫ ПО ФРАЗЕ.mp3
08:02 10.57 MB 107.4K
Фразы Ивана Будько.mp3
Иван Будько Фёдор Добронравов Песня про хлеб Сваты 6.mp3
КОМЕДИЯ ПРОСТО ОТПАД СМЕЯЛИСЬ ДО УПАДУ Иван Будько спасает урожай РОССИЙСКИЕ КОМЕДИИ.mp3
01:42:22 134.72 MB 236.5K
Сериал Сваты лучшие моменты 3 го сезона.mp3
Топ фраз Ивана Будько из сериала Сваты.mp3
Топ Фраз Ивана Будько из Сватов.mp3
МУД Иван Будько.mp3
СВАТЫ 3 Весь ржач Ивана Будько за 3 сезон Заразительный смех.mp3
Муд сваты комментарии подписчиков 1 Сваты.mp3
Сваты 4 4 й сезон 14 я серия.mp3
Муд сваты Сборник 5 10 Сваты.mp3
10:07 13.31 MB 125.2K
Учимся хамить с Митяем Сваты.mp3
Сваты 4 4 й сезон 15 я серия топ комедии для всей семьи.mp3
Бесплатно скачать Лучшие Фразы Ивана Будько в mp3. Мы нашли 38 песен для скачивания, рекомендуем загрузить первый файл Топ 10 фраз Ивана Будько Фёдора Добронравова.mp3 размером 2.61 MB
Copyright ©Mp3apple.com 2021
Все права защищены
Почта для жалоб и предложений: [email protected]
Вот тогда я понял что такое сильная женщина сваты
вот тогда я понял что такое сильная женщина сваты
Иван Степанович Будько – цитаты персонажа
— Ой ты господи. Ты что, из-под земли вырос?!
— А что, мне теперь сигнальные ракеты пускать? «Ваня, выдвигаюсь»?
— А может, мы «Детский мир» ограбили?
— Я просил включить логику, а не свои детские фантазии!
Такие, как ты, вечно живут в наших сердцах! И печёнках.
— Ей уже 15! Да Гайдар в ее возрасте уже полком командовал!
— Гайдар командовал в 16.
— А девочки взрослеют раньше.
— Вот, вот именно этого я и боюсь. Ты понимаешь, чем они там будут заниматься на этих фестивалях?
— Да они этим и не на фестивалях будут заниматься, если захотят, и хрен шо ты с этим сделаешь!
— Я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, Валюха, от каких болезней я тебя исцелил.
— Иван Степанович, фестиваль этот проходит не на соседней улице. Это все-таки другой город.
— Тем более у Питере.
— Так, Валюха, а шо ты против имеешь культурной столицы нашей родины?
— Та какой там культурной? Вон у телевизоре все время говорят — криминальная столица.
— Та ты больше смотри! Питер — это прежде всего город, в котором творил Пушкин!
— Да-да, вот там его и убили.
Кто-то пилит на работу, а у нас всегда суббота!
— Занято!
— Иван Степанович, открывайте немедленно! Если я опоздаю — я вас покусаю!
— В каком смысле?
— В прямом!
Крылатые фразы из сватов
А до этого у нас был пожар, а до этого у нас был потоп, а до этого моя лучшая подруга чуть не погибла и я, в свои пять с небольшим, решила начать курить.
Без оконцев, без дверцов полна хата проотцов.
— Кого я вижу? Какие люди и без охраны!
— А зачем она мне? У меня есть личный телохранитель!
— А, ну да, ну да. Какое тело — такой и хранитель.
Хлеб в магазине, молоко в корове, мы на картошке. Целуем, Будько.
Большой Змей повелитель жигулей!
О, Анатолич, давай теперь ты голеностопом поработай!
В кой-то веки съехались, а как носки у Ивана, никак всё вместе собраться не можете!
Сват, я смотрю у тебя все органы на месте.
Где же оно такое было, што такое стало?
От профессор.. От голова.. Это ж надо так объясниить.. Что теперь ващще ничего не понятно.
Валентина Петровна! Я вас умоляю: 50 % этой банды у ребёнка конфету отнять не сможет, не то что ограбить!
По улице ходили профессор с гомодрилой! Она, она не замужем была!
Бананчик, идите в ЖЖ! Я бы даже сказала. какая бананщина!
Бананчик, идите в ЖЖ! Я бы даже сказала. какая бананщина!
Ооо, Женька, какая тяжёлая стала! Прям как баба Валя!
Я вам шо, привидение, шо ли, по дому ходить? Тоже мне Каспера нашли.
— Дорогая, Вы могли бы пропускать слова не только через рот, но и через мозг?
Вот дурак! Ваня, если я щас встану, то ты ляжешь сюда на каталку!
Теперь я для тебя Купидон Степаныч.
Рот закрой, а то затылок изнутри надует!
Здоровый образ жизни — это щас типа модно. У нас все бросили курить — и друзья, и соседи. Один я держусь, вот это я понимаю — сила воли.
— У тебя шо, алкоголь весь мозг выел? Ты шо, забыл, шо тебе доктор сказал?
— Шо я козел старый?
— Это я тебе сказала!
Кто-то чешет на работу, а у нас всегда суббота!
А где ж оно такое было, шо такое стало?
По русскому обычаю — пять граммулек для приличия.
Бабушка Оля наелась какого-то корестерина и объявила голодовку.
Если у некоторых есть дела поважнее нашей внучки, то мы-то с тобой всегда время выкроим.
Я извиняюсь, ваши гости тоже своими интеллигентными лицами не щёлкали.
Ты своим «Датышоканьем» уже всех «задатышокал»!
О, бледнолицые пришли! Анатолич, где мой томагавк?
Пить он отказался. Сердце у него. А я, получается, бессердечный.
А вы переживали. Женька на улице, курит.
Анатолич! Выглядишь здоровым! Как на самом деле?
Ну всё, Вакапетян, вакапипец тебе!
— А может, мы «Детский мир» ограбили?
— Я просил включить логику, а не свои детские фантазии!
Юра, ты что хочешь, чтобы вот эти вот неделю промывали девчонке мозги?
Профессор, диктуй письмо у камеру! Тебе к камере не привыкать!
Послушайте, у меня идея, давайте назовём их Иван и Валя! А ещё знаете как можно? Котя и Зая!
Я вас конечно рада видеть но чмокаться не буду.
Ляпнул штампик меж листами, поменял постельное, прощай воля холостая, здравствуй жизнь семейная!
Анатолич, ты без велосипеда уже не можешь ничего!? Пока добежишь, внук уже в 5 класс пойдёт!
Юра, ты слышал, что она сказала? Она — вот этот вот член общества любителей лука!
Ну ты ж зая, только и можешь скакать.
А самолёт летит — колёса терлися, а вы не ждали нас, а мы припёрлися!
Ваш сарказм услышан, но не понят.
Я тебе так, Анатолич, скажу: не умеешь пить — не берись!
— Это кто это не умеет!? Между прочим, я на нашей кафедре философии последним изо стола встаю!
Да потому что ваша свинья везде свой пятак засунет!
— Да у тебя подругами могут быть только.
— Ну, кто?
— Вурдалаки!
— Правильно, поэтому ты и была лучшая из них!
Наливай. А профессор хорошо сказал! Ты просто не знаешь такого слова — зиждется.
А что ты хочешь, Валюха? Оккупанты, они и есть оккупанты!
Я, конечно, не могу так красиво говорить, как Ольга Николавна. И не могу так красноречиво молчать, как Юрий Анатолич.
Да ты всегда весёлый, когда зарплату дают.
— Ой ты господи. Ты что, из-под земли вырос?!
— А что, мне теперь сигнальные ракеты пускать? «Ваня, выдвигаюсь»?
— Ваня, я тебя сейчас покусаю!
— Крась уже. кусалка. Муравьев не закрашивай! Живодер!
Тока прощения надо заслужить. Вон как Геракл. Накосячил — отработал
Доктор, а нельзя ему сделать клизму литров на 8, чтобы о глупостях некогда было думать?
Ладно, зятёк, фигня — вопрос. Завтра сам всё починю.
Коза — это та, шо побольше и в бусах.
— Простите, не помешала?
— Помешали.
— Я старалась.
Жокеи лошадям за проезд не платят.
— Валюха, хорошо-то как, едрит твою, давай, иди ополоснись!
— Да куда полоскаться, я ж только поела.
— Да ты постоянно ешь, шо ж теперь, не мыться теперь, шо ли?
И как я ему в эти подбитые глаза смотреть буду?
Реши задачу. Какой окружности у тебя будет синяк, если ты мне не занесёшь долг вечером?
Во мамка твоя рвётся, сейчас руку отгрызёт. Да возьми параллельный, что ты как здрасте!
Баба за рулем, шо дятел в лесу — всегда найдёт своё дерево!
А ну, циць. Молча работать! И тщательнее!
— Вы сейчас похожи на древнюю царицу.
— Нефертити?
— Ну, я не фертю, честное слово!
— Ты мясо купил, индеец?!
— Конечно, купил — вот же оно стоит, шатается!
Да у него что ни движение, то акт вандализма!
Животные могут идти, людей попрошу остаться. Митяй свободен!
Это не сват, а армагеддон ходячий! Сарай завалил, бизнес погубил, крестнику личную жизнь сломал!
Иди, сейчас дед лошадью работать будет.
Иван Степанович, ваш сарказм в данном случае не уместен.
Это вы щас шо сделали? Приехали?
Мстим, сердце его мучает! Вот пусть теперь зависть замучает.
Кто школу не гулял, тот детства не видал.
— По-моему, курить мы бросили с тобой.
— Зая, резко бросать курить — это больщой стресс для организма. Поэтому, бросаем постепенно: сначала ты, потом я.
Цитаты из сериала «Сваты»
— Олечка, я хотел бы поговорить. — Да неужели? Я думала, вы окончательно перешли на эпистолярный жанр. До сих пор под впечатлением от вашей смс-ки, которая пришла в два часа ночи. — Олечка, ну я хотел извиниться. — Да что вы? Просто извиниться и всё? Это не похоже на вас, Бананчик. Я бы даже сказала — какая бананщина.
— Дед, вам надо было подводную лодку купить? — Зачем? — Потому что залечь на дно было бы лучше всего.
— Ну, Валюха, у тебя голова! — А шо ты думал?! — Туда б еще мозги!
— Жень, подожди. Дай мне минуту — я все объясню. — Время пошло. — Понимаешь, вчера моя сестра поссорилась со своим парнем. потом затопила соседей и вдребезги разбила мой мобильник. Я потом три часа отмывал этот потоп, ругался с соседями и успокаивал сестру. Я знаю, это звучит по-идиотски, но именно так по-идиотски это все и произошло. — Как трогательно. Ну и где? — Что где? — Где сестра? Где её парень? Где соседи? Почему не они пришли за тебя извиняться? Это же твой стиль.
— Почём? — Что почём? — В глаз тебе заехать почём!?
— И где ж ты такую библиотеку круглосуточную нашла? — А есть такие, сейчас открылась масса библиотек, которые работают допоздна! — Я гляжу, вы тоже оттуда, больно лицо у вас начитанное!
— Занято! — Иван Степанович, открывайте немедленно! Если я опоздаю — я вас покусаю! — В каком смысле? — В прямом!
— Кого я вижу? Какие люди и без охраны! — А зачем она мне? У меня есть личный телохранитель! — А, ну да, ну да. Какое тело — такой и хранитель.
— Да у тебя подругами могут быть только. — Ну, кто? — Вурдалаки! — Правильно, поэтому ты и была лучшая из них!
— Иван Степанович, фестиваль этот проходит не на соседней улице. Это все-таки другой город. — Тем более у Питере. — Так, Валюха, а шо ты против имеешь культурной столицы нашей родины? — Та какой там культурной? Вон у телевизоре все время говорят — криминальная столица. — Та ты больше смотри! Питер — это прежде всего город, в котором творил Пушкин! — Да-да, вот там его и убили.
— Ей уже 15! Да Гайдар в ее возрасте уже полком командовал! — Гайдар командовал в 16. — А девочки взрослеют раньше. — Вот, вот именно этого я и боюсь. Ты понимаешь, чем они там будут заниматься на этих фестивалях? — Да они этим и не на фестивалях будут заниматься, если захотят, и хрен шо ты с этим сделаешь!
— Скажите, Беркович, а кто вам дал право, выставлять на всеобщее обозрение мою личную жизнь? — О чем ты? — О чем я? Я хочу вам продемонстрировать сейчас самый идиотский в мире пример эпистолярного жанра. Кстати, из вашего же живого журнала. Значит, сейчас, минуточку, я уверена, вы оцените по достоинству: «Хай пипл, помогите, как сделать предложение любимой девушке?» Ответы, кстати, не менее впечатляющие. «Белый конь самое оно, моя. пищала!», «Заморочься на музыкантов. Нужна фишка? Например, прикинься греческим воином, чувак». Значит так, чувак, сегодня вы можете не ночевать дома на вполне законных основаниях. — Оля. — Бананчик, идите в жж.
— Я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь, Валюха, от каких болезней я тебя исцелил.
Поверьте, ни одна профессия в мире, ни полученные знания, ни куча заработанных денег не заменят вам счастья любимого человека. Того, которому все равно, сколько вы зарабатываете и какая у вас профессия. Того, который не обращает внимания на брошенные вами пакетики. Того, которому можно не таясь при всех сказать: «Я люблю тебя». Мне в этом смысле в жизни повезло…
Любовь — она как 5 по физике. За нее бороться надо!
Вот тогда я понял что такое сильная женщина сваты
————————————Фразы——————————————-
*Валя: Хоть бы раз задницу от дивана оторвал и пробежался до магазина!
Иван: Я на короткие дистанции не бегаю!
*Анатолич, ты без велосипеда уже не можешь ничего!? Пока добежишь, внук уже в 5 класс пойдёт!
*— Ты мясо купил, индеец?!
— Конечно купил — вот же оно стоит, шатается!
*Реши задачу. Какой окружности у тебя будет синяк, если ты мне не занесёшь долг вечером?
*— Ой ты господи. Ты что, из-под земли вырос?!
— А что, мне теперь сигнальные ракеты пускать? «Ваня, выдвигаюсь»?
*— По-моему, курить мы бросили с тобой.
— Зая, резко бросать курить — это большей стресс для организма. Поэтому, бросаем постепенно: сначала ты, потом я.
*— Дорогая, Вы могли бы пропускать слова не только через рот, но и через мозг?
*Валя: Да шо ты вот это несёшь, вот зараза такая.. на кладбище.. Оля, ну хоть ты ему скажи, ну шо…
Ваня: Это не я несу, это ВикипедиЯ!
*— А теперь послушайте меня сюда… Вы будете держать свои языки сами знаете где. А я не расскажу папе, кто же месяц назад отформатировал его компьютер.
— Откуда ты знаешь?
— Вторая новость на Яндексе.
*— Вы сейчас похожи на древнюю царицу.
— Нефертити?
— Ну, я не фертю, честное слово!
*— Ты лучше шваброй работай, а не языком.
*— Плохому водителю гаишник мешает всегда.
*— Доктор, а нельзя ему сделать клизму литров на 8, чтобы о глупостях некогда было думать?
*— Да ладно, Валюха, мы шашлыки на шампуры нанизывали.
— Еще раз в ее сторону посмотришь, я тебя самого на шампур нанизаю.
*— Сват, рубани котлетку,у моей это фирменное блюдо
— Юре нельзя, у него печень
— Ну и шо? У меня тоже печень.
*— Салатик, свеженький попробуйте.
— Юре нельзя, у него поджелудочная.
— Сват, я смотрю, у тебя все органы на месте!
*— Света нет, зато миксер есть у нас.
*— Слесаря, шахтёры-вот они пашут! А за компутером сидеть, по кнопкам тюкать-это ж много мозгов не надо!
— Я к вашему сведению. НА КОМПУТЕРЕ вот на этот дом НАТЮКАЛ.
*— Теперь я для тебя Купидон Степаныч.
*— Ты своим «Датышоканьем» уже всех «задатышокал»!
*— Это не сват, а армогедон ходячий! Сарай завалил, бизнес погубил, крестнику личную жизнь сломал!
*— Это не стоянка! Это тетрис!
*— Я вам чё приведение что ли, по дому ходить? Тоже мне Каспера нашли.
*— Я извиняюсь, ваши гости тоже своими интеллигентными лицами не щёлкали.
*— Я конечно не могу так красноречиво говорить как Ольга Николавна. И не могу так красноречиво молчать как Юрий Анатолич.
*— «И как я ему в эти подбитые глаза смотреть буду?»
* «Реал Будько» и «Ковалёвы Юнайтед»
*— А вот и посмотри!
— А вот и посмотрю!
— Вот и посмотри-посмотри!
— Вот и посмотрю-посмотрю-посмотрюю!
*— А вот скажи мне, профессор, как человек с высшим образованием человеку со средним образованием. Но очень специальным. Когда закончится кризис?
*— А вы переживали. Женька на улице, курит.
*— А самолет летит-колеса терлися, а вы не ждали нас, а мы приперлися
*— А что ты хочешь, Валюха? Оккупанты, они и есть-оккупанты!
*— А я возьму ремень и выхожу тебя по тому месту откуда ноги растут!
— Валюха, перегибаешь.
— А ты вобще молчи, а то щас сам получишь!
*— ВА! Котлеты забыла!
— Валентина Петровна, какие котлеты??
— Да не Машке, врачей угостить!
*— Валентина Петровна! Я вас умоляю: 50% этой банды у ребенка конфету отнять не сможет, не то что ограбить!
*—Ля, Мне говорит иди сюда, а сама убегает!
— Это я не убегаю, милый! Это я приближаюся!
*— Ваня, хто там?
— Хто, хто.. Юрий и Ольга Шумахеры собственной персоной!
*— Ваша Маша иждивенка!
— Ольга Николавна, а можно с этого места поподробнее?
— Ваня, Ваня, не надо.
— Я извиняюсь, у меня накипело!
*— Вот чё ты лыбишся, я не понимаю?
— Никогда не думал, что буду везти тебя ногами вперёд.
— Вот дурак! Ваня, если я щас встану, то ты ляжешь сюда на каталку!
— Только рядом. Если лягу, то точно везти тебя сюда через 9 месяцев придётся!
— Вот малахольный!
*— Всем шампанского!
— Анатольич, гусар.
*— Где же оно такое было, что такое стало?
*— Дедушка, а когда ты уже с бабушкой Валей помиришься?
— Ясно. Шо, уже и детё наузгали? Да?
— Нет, дедушка, я сама просто хочется что-бы у вас с бабушкой Валей всё было хорошо.
— Кому этого не хочется, Женёк. Тока прощения надо заслужить. Вон как Геракл. Накосячил-отработал.
— Дедушка, а если бабушка Валя тоже 12 подвигов совершит, ты её простишь?
— Кто, баба Валя? Рожденный стряпать летать не может.
— Минуточку, минуточку, Иван Степаныч. То есть, вы хотите сказать, что женщина в принципе не способна на подвиг?
— Не-е, Ольга Николаевна, я это сказать не хочу. Я это уже сказал.
*— Ему нельзя, у него сердце!
— Ага, а у меня значит сердца нет.
*— Животные могут идти, а людей попрошу остаться. Митяй уходи!
*— Значит так. Всемирная экономика зиждется на постулатах Адама-Смитта. Очевидно, что эту проблему следует рассматривать как социальное явление, вызванное кризисом перепроизводства!
— От профессор.. От голова.. Это ж надо так объяснить.. Что теперь ващще ничего не понятно.
*— Ляпнул штампик меж листами, поменял постельное, прощай воля холостая, здравствуй жизнь семейная!
*— Наливай. А профессор хорошо сказал! Ты просто слова такого не знаешь-жиздется.
*— О, Анатолич, давай теперь ты голеностопом поработай!
— Юрию Анатоличу противопоказано, у него давление!
— Ну вот и отлично, пусть своим давлением с матрасом поделится!
*— Ольга Николаевна, давайте чмокнемся!
— Иван Степанович, я вас конечно рада видеть, но чмокаться не буду!
— А шо такое?
— Вы, уж простите меня «ню-ню».
*— Пить он отказался. Сердце у него. А я, получается, бессердечный.
*— Профессор, диктуй письмо у камеру! Тем более, что тебе к камере не привыкать!
«Два разных человека»: неузнаваемая Кравченко из «Сватов» ошарашила новым фото
Татьяна Кравченко к образу простой деревенской Валюхи, конечно, привыкла и полюбила свою героиню, хоть какое-то время та и мешала ей получить роль другого плана. В личном аккаунте в «Инстаграме» 67-летняя актриса не только рассказывает о сериале «Сваты», нового сезона которого так ждут зрители, но и показывает себя в других образах.
Недавно Кравченко поделилась архивным снимком, который поразил подписчиков. На фото 28-летняя Татьяна счастливо улыбается. Это кадр 1981 года, тогда начинающая актриса получила главную роль в спортивной комедии Самсона Самсонова «Восьмое чудо света» и блестяще сыграла тренера сборной по баскетболу Лидию Ларушину.
«Молодость прекрасна», — подписала архивный кадр Кравченко.
Поклонники признались, что не узнали артистку, ведь они привыкли видеть Татьяну Кравченко уже зрелой, шумной и веселой женщиной, а в юности она, судя по всему, была нежной и загадочной.
«Какая красавица! И тогда, и сейчас», «Как будто два разных человека, вы прекрасны!», «Красота в душе… Вы обаятельны в любом возрасте», «Сейчас смотрю «Сваты» по телевизору, я обалдела… два разных человека!», «Очень красивая, мы такую не знали. Да и сейчас красавица, дай ей Бог крепкого здоровья на долгие годы», — пишут в комментариях.
Напомним, что в столицу Татьяна Кравченко приехала из родного Донецка сразу после школы — поскорее хотела выйти из-под опеки матери, призналась актриса однажды в программе «Судьба человека». Окончив Школу-студию МХАТ, талантливая девушка тут же получила приглашение в «Ленком» и начала строить карьеру именно на театральной сцене.