вовочка а ты что делал патроны подавал
Вовочка, а что ты делал во время войны? Патроны подносил! И что тебе говорили? Гуд, Вольдемар, гуд
— Вовочка, а что ты делал во время войны?
— Патроны подносил!
— И что тебе говорили?
— Гуд, Вольдемар, гуд.
Похожие анекдоты
Идет по концлагерю девочка-еврейка, на груди звезда святого Давида. Ей на встречу офицер гестапо и спрашивает:— Диевочка! Ты есть еврейка?Девочка:— Нет, бл(c)дь, дядя, я — техасский рэнджер!
Вовочка,опаздывает на урок завалюеться в кабинет садиться за парту учительница и говорит ему:-Вовочка,выйди из класса и зайди в него так как приходит домой твой папаВовочка выходит из класса закрывает дверь через 2 минутыоткрываеться дверь и крик на весь класс— НУ, ЧТО СУКИ ПОПАЛИСЬ:))
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.— Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?— И это все?
Урок биологии. Учитель говорит:— Дети, назовите цветы которые вы знаете!Вовочка поднимает руку. Учитель поднимает Машеньку. Машенька говорит:— Колокольчики!— Молодец, Машенька — говорит учитель.Вовочка тянет руку из о всех сил. Учитель поднимает Верочку.— Бубенчики — говорит она.Вовочка уже подскакивает. Учитель говорит:— Ну давай ты, Вовочка!Вовочка встаёт:— Колокольчики?! Да?! Бубенчики?! Да?!За%бенчики. Я уже уср@лся.
-Око за око, зуб за зуб!— сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»..
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдот про Гитлера
— Вовочка, расскажи как твой дедушка погиб в Освенциме во время войны?
— Да чего рассказывать, Марьивановна? Дедушка пьяный был, с вышки упал.
Дед внуку рассказывает.
— Пришли немцы в деревню и говорят «Либо мы вас изнасилуем, либо расстреляем»
— И что ты дедушка выбрал?
— Расстреляли меня, расстреляли
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
— Машенька, а у тебя дедушка воевал?
— Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
— А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
— Да я каску его нашёл. Там две молнии нарисовано.
Урок в школе. Учитель спрашивает у детей чем их предки на войне помогали.
-Вот твоя бабушка, Маша, что делала во время войны?
-О, она на заводе работала в тылу, танки помогала собирать.
-Замечательно, а твой дедушка, Коля, чем занимался?
-А мой дедушка на поезде эти танки доставлял на передовую.
-Понятно, а твой дедушка, Вовочка, что делал?
-А он прям на фронте воевал, помогал пушку заряжать. Его даже все солдаты хвалили, говорили «Зер гут, Вольдемар, зер гут!».
1. Ищем любой анекдот про войну.
3. Вставляем в эту ветку.
Уникальная возможность. Не упустите
Приходит домой школьник после уроков и говорит деду:
Дед офигел и говорит:
— Ээээ, внучек, тут вот какое дело. Я ж, понимаешь, как бы тебе сказать, и не воевал-то совсем. Я ведь всю войну на зоне просидел, вот оно как получилось-то.
— Ну, дед, ничего не знаю, я уже пообещал. Придумай что-нибудь, соври, ты же умеешь. А то меня учительница ругать будет!
И вот, во время рассказа про один особо кровопролитный бой, дед выдаёт:
но не без регистрации
Ну в смысле, выжить после расстрела.
После изнасилования всеж попроще выжить.
«Расстреливать два раза уставы не велят»
— У кого-нибудь отцы/деды служили или погибли во Второй Мировой? Мой дед погиб в 1943 году в Освенциме, выпав из сторожевой башни.
— Мой дед погиб в 1943 в Освенциме, когда на него сверху упал другой офицер.
— Из сторожевой башни, я полагаю.
— Мой дед погиб в Освенциме. Он сломал спину, пока тащил двух офицеров в крематориум.
— Мой дед погид в Освенциме в 43-м. Он был застрелен при попытке обобрать тела троих мёртвых офицеров.
— Мой дед погиб в Освенциме. Он застрелился после того, как увидел некро-наци-оргию на пятерых.
Загуглил слово, оно, оказывается, на самом деле на болгарском. А я нет, из России, просто попутал немного окончания. Я вообще сначала писал не Освенцим, а Аушвиц, потом только решил погуглить.
Когда тебя ценят
Кроме жабы
Как меня чуть не взяли в рабство при поиске работы.
Находясь в состоянии поиска работы (веб разработка), наткнулся на интересующую меня вакансию о предложении пройти стажировку, отправил своё резюме и довольно быстро получил следующий ответ:
9 месяцев, подумал я, довольно большой срок, но ради коммерческого опыта можно годик и поработать, но потом начинают проявляться подробности
Зарплата на уровне МРОТ (и отсутствие больничных выплат), что сильно ниже рыночной для программиста, но может стажеру и не нужно получать больше?
Но после этого я увидел ЭТО
Пройдя стажировку, работник обязан будет отработать ещё как минимум 3 года, по цене, предложенной работодателем. В чем проблема, спросите вы? Наверное ведь можно просто отказаться от работы, просто уволившись с неё, правда?
Помимо штрафа, идет строчка о выплате понесенных работодателем расходов во время стажировки, о каких расходах идет речь, любезно сказано в конце договора
250 тысяч за месяц стажировки в ростовской айти конторе. Наверное отличный уровень знаний дают, но мне кажется даже Оксфорд позавидует таким расценкам.
Нахожусь в шоке, по закону договор не является мошенническим, но наверняка среди сотен стажеров найдется парочку тех, кто не сильно любит читать договоры, и тогда привет четырёх-летнее финансовое рабство
ссылка на стажировку, если есть желание, напишите им пару ласковых слов, проявите классовое самосознание так сказать и предостерегите менее бдительных товарищей))
UPD жалобу в трудовую инспекцию уже подал
Нечего на зеркало пенять
Власть
UPD. К посту есть вопросы #comment_223915258
Альтернативный вариант
Пинг бывает разным
Надо брать
Как стоять?
Маленький член хуже маленьких сисек)))
Вот и подросло поколение старушек
Ответ на пост «Ютуб заботится о вас (но это не точно)»
Работа в черную и белую
Месяц искала другую работу, есть вообще было нечего, долги за коммуналку. Нашла.
Кожгалантерея. График 2/2 по 12. Тихий, спокойный коллектив. Коллектив разбит на бригады. Бригады периодически запевают хором от Мурки до радио-хитов. Очень много неформальной молодежи. ЗП полностью белая. У меня чуть сердце не остановилось от счастья.
Вовочка а ты что делал патроны подавал
– Не твое собачье дело!
– Я сегодня у дяди Вани х. сосала на диване.
Мария Ивановна посмеявшись села!
Идет ремонт в школе. Вовочка красил стены и нарисовал зеленую полоску, зовет училку и говорит:
– Смотрите, какую я зеленую полоску зап. дярил.
– Вовочка вон завтра придешь с папой.
– Он сказал: «Зап. дярил зеленую полоску».
– НУ не нравится зеленая, зап. дярьте красную.
Вовочка собирается пойти на вечеринку. Вова папе:
– Пап я сегодня на вечеринку пойду. и вернусь поздно, только пообещай мне, если я много выпью, то ты меня бить не будешь.
– Нет, конечно, Вовочка, я тебя бить не собираюсь, я тоже был молодым, как ты, я тебя понимаю Вова.
Вова радостный уходит на вечеринку.
На следующее утро Вова просыпается в больнице. весь в синяках, в фингалах под глазами, рука в гипсе и только правым глазом видит перед собой папу.
– Пап! Ну я же попросил! Если приду пьяный, то не бить.
– Ну знаешь, Вова? Когда ты пришел под утро и поднял весь дом на ноги, я ничего не сделал, когда ты дыхнул мне своим перегаром, я тоже ничего не сделал, когда ты назвал маму с. ой, я тоже сдержался, НО КОГДА ТЫ НАСРАЛ ПОСРЕДИ ЗАЛА, ВОТКНУЛ В СВОЕ ДЕРЬМО СПИЧКИ И СКАЗАЛ, ЧТО ЭТОТ ЕЖИК БУДЕТ ЖИТЬ У НАС, я не сдержался, – улыбаясь, папа погладил Вовочку по головке.
Вовочка приходит домой и говорит папе:
– Пап, я сегодня в автобусе тетеньке на ногу наступил.
– Она дала мне конфетку.
– А я наступил еще раз.
Вовочка спрашивает у матери:
– Мам, а почему ты мне соврала, что мой братик ангелочек.
– Правильно, он ангелочек!
– А почему когда я его бросил с балкона он не полетел?
На уроке учитель ведет стоматологическую лекцию:
– Какой пастой пользуется Юлечка?
– Тоже хорошо. А какой же пастой пользуется Вовочка?
– Блендамедом! От него зубы белее и яйца крепче.
– Вовочка скажи маме, что говорил папа, падая с лестницы?
– Надо ли пропустить все нецензурные слова?
В детский сад привели новенького, Вовочка знакомится с ним.
Урок зоологии. Учительница спрашивает:
– Дети, а кто мне скажет у кого самые большие яйца?
– Вовочка! К директору!
Через полчаса довольный Вовочка выходит из кабинета. Учительница:
– Вовочка! Почему ты такой довольный?
– А мне директор 100 долларов в покер проиграл!
– Вовочка отца в школу!
На следующий день директор заглядывает в класс и спрашивает, где Вовочка? Учительница:
– А, ну тогда передайте ему эти 100 долларов.
Анекдоты про Вовочку
— А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.
— Купи мне киндерсюрприз.
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
— Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
— Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
— Но у тебя же нет телевизора?
— Она этого пока не заметила.
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
— Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
— Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
— А я хочу ни х&ра не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.
(М)арь Иванна показывает классу дыню:
(М)Вот это дети — Мичуринский огурец.
(В)овочка думает: Е*нулась чтоли?
На следующем уроке (М) приносит арбуз:
(М)А вот это дети — Мичуринский помидор.
(В)думает: Ну все, точно е*нулась.
Приносит Вовочка на следующий урок рака:
(М) А это что такое Вовочка?
(А) А это Марь Иванна — Мичуринская мандавошка!
Однажды, укладывая спать четырёхлетнего сына, отец рассказывал ему о
Ноевом ковчеге. Он перечислил всех, кого Ной взял в ковчег, подробно описал зверей и даже постарался изобразить те звуки, которые они издавали. Закончив рассказ отец спросил у сына, есть ли у него вопросы.
Тот зевнул и спросил:
— А сам-то ты где там прятался?
После кризиса дети приходят в школу.
Учительница, рассадив детей по партам, говорит:
— Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь
после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!
— Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо «ЛЕГО».
«КИНДЕРАМИ» пичкают, день рождения мой вместо «Арлекино».
дома праздноваться будет, вот так-то!
— А ты что скажешь, Васенька?
— Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину.
продукты теперь покупаем не в супермаркете, а на рынке.
— А ты что расскажешь, Вовочка?
— Да блин, мамку отдали.
Дети все, вместе с Марьей Иванной:
хера нам лишний рот в семье?
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
— Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
— Он у нас дома в туалете!
— Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: «Господи Иисусе! Ты все еще там?!»
— Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
— Ну. Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
Вовочку поднимают на уроке географии: — Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: — На Ближнем Востоке есть страна Еб@пет. — Не Еб@пет, Вовочка, а Египет! — Там водится большие ебемоты. — Да не ебемоты, а бегемоты!! — А еще там растет большое дерево ебобаб. — Не ебобаб, а бабоеб. Тьфу, зараза, опять запутал.
Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
1: — Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
2: — А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
3: — Ничего вы не понимаете в скорости. Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.
— Достаем листочки. Будет диктант.
— Я ручку дома забыл.
Учительница, собираясь кинуть ему свою:
— Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получится.
— Почему? Сейчас всех в армию загребают.
— Нет, одноглазых не берут.
Я всегда … был примерным мальчиком … Меня всегда ставили в пример … Примерно так: «Никогда не делайте, как он! «
Анекдоты про Вовочку самые смешные, стр. 22
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску «СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!» — говорит сам себе:
— Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
— Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?
— А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.
Училка спрашивает на уроке физики Вовочку:
— Вовочка, скажи, а что тяжелее: 1 кг пуха или 1 кг железа?
— 1 кг железа, Марь Ивановна!
— Садись Вовочка, два балла! Они одинаково весят.
На перемене Вовочка подбегает к училке сзади и…
Бац! Подушкой по голове!
Бац! Килограммовой гирей в ухо!
Училка:
— Вовочка, ты что делаешь, больно!
— Марь Ивановна, а чем больнее, гирей или подушкой?
— Гирей, конечно!
— Ну вот! А вы поровну, поровну! Гиря-то тяжелее…
Дети, вчера я вам дала задание принести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести «Под пологом пьяного леса» и «Моя семья и другие звери». Все принесли книги Джералда Даррела, и только Вовочка принес мемуары Ельцина.
Училка строго-строго так говорит Вовочке:
— Володя, такие слова воспитанные люди не употребляют! Где ты им научился?
— У папы…
— Хммм, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!
— Почему же, — ответил Вовочка, — они означают, что машина не заводится…
Учительница:
— Летят по небу три крокодила: один черный и два белых. В задаче спрашивается: сколько мне лет?
Вовочка:
— 22.
— Правильно. А как ты узнал?
— Мне 11 лет, и мама называет меня полудурком…
В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Милиционером.
— А ты, Вася?
— Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе.
Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою.
— Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
— Замолчи, падла!
Отец уходит на работу и оставляет Вовочку дома с мамой.
— Вовочка, если что-то случится, звони мне на работу.
Через какое-то время Вова звонит.
Папа:
— Что случилось?
— Пап, кошка на ковёр нагадила!
— Ну так убери!
Через какое-то время опять Вовочка звонит:
— Пап, тут к маме пришёл какой-то дядя!
— Ну?
— Они пошли вместе в спальню!
— Ну и?
— Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны! Так вот, папа, я за ним убирать не буду!
Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается.
— Вовочка, ты почему не одеваешься?
— А я оденусь, во все коричневое и испорчу вам весь праздник!
Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему «Мой родной город Москва». Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку:
— Что случилось, Вовочка? — спрашивает Марь Иванна.
— Марь Иванна, а как будет по-английски «понаехали»?
Возвращается Вовочка с другом из школы и вдруг видит на заборе слово незнакомое написано: х*й.
Вовочка спрашивает у приятеля:
— А ты знаешь что это слово значит?
Тот:
— Нет…
Вовочка:
— И я не знаю… Надо будет у брата спросить…
Приходит домой и спрашивает у старшего брата:
— Что такое х*й?
Брат расстегивает штаны достает и говорит:
— Вот это — и есть х*й! И не просто х*й а первоклассный х*й!
На следующий день Вовочка подходит к другу и говорит:
— А я теперь знаю что такое х*й!
— Что же это?…
Вовочка расстегивает штаны показывает и говорит:
— Вот это и называется х*й! — и подумав добавляет: — А если бы он был на пару сантиметров короче то был бы первоклассный х*й!
Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца.
Отец говорит ему:
— Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его.
Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая красивая женщина. Говорит Вовочке:
— Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой.
Пришли они к ней домой, Вовочка ее тр*хает, вдруг звонок в дверь.
Женщина говорит:
— Это мой муж, давай лезь в шкаф.
Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит — заходит какой-то мужик, тр*хает ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в тот же шкаф.
Вовочка говорит мужику:
— Слушай, мужик, купи петуха!
— Да не нужен он мне.
— Давай покупай, а то закричу.
Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут:
— Мужик, отдай петуха, а то закричу!
И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились. Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой.
Приходит домой, видит отца и говорит:
— Не смог я продать петуха, может, ты купишь?
Отец:
— Вовочка, иди на фиг, ты меня уже в шкафу за*бал!
Вовочка говорит учительнице:
— Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!
— Пап, а пап, а почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня все называют Достоевским? Ну пап, ну почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня называют Достоевским?
— Вовочка! Ты уж всех достал!
В Ателье Оригинального Дизайна:
— Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями… моей тёщи?
— Конечно, Вовочка! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны!
— Откуда Вы знаете моё имя?!
— По фотографии. Недавно Ваша теща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира.
Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается, поднимает мел и дописывает предложение на английском.
— Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
— Да, Вовочка.
— Какая задница.
Учительница в шоке.
— Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
— А вы, дяденька, если не знаете — не подсказывайте!
Отец готовит Вовочку к ожидаемому прибавлению семейства:
— Вовочка, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?
— Даже если бы не хотел, — отвечает тот, — все равно уже поздно.
Гости собираются уходить, одеваются в прихожей. Мама наклоняется к Вовочке и спрашивает:
— Сынок, что надо сказать, когда уходят гости?
— Слава Богу!
— Вовочка, а кого ты больше любишь — маму или папу?
— Оба сволочи…
Едет Вовочка с семьей в машине.
Вовочка:
— Мама, мама, смотри — речка!
— Мама, мама, смотри — корова!
— Мама, мама, смотри — паровоз!
— Папа, папа, смотри — блондинка!
Вовочка приходит домой:
— Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
Сидит Вовочка на травке. К нему подходит наркоман:
— Мальчик, поди сюда!
— Не могу дяденька! Мама велела на травке сидеть…
— Мне б такую маму!
Звонит телефон. Трубку берет Вовочка.
— Чем вы можете помочь дому престарелых?
— Ничем. А вообще-то я могу отдать вам свою бабушку!!
Приходит Вовочка в школу с опухшей губой. Его одноклассники спрашивают:
— Чё это у тя губа распухла?
— Да я с папой вчера на лодке катался, и мне на губу села оса.
— Ну и что, укусила?
— Да нет! Папа её веслом замочил!
Отец спрашивает сына:
— Вовочка, что вам задали?
— Ничего.
— Жаль. Значит, тебе опять придется мыть посуду.
Урок. Учитель спрашивает Вовочку:
— Зачем человеку уши?
— Чтобы всё видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Но если бы не было ушей, шапка на глаза бы сползала.
Перед новым годом учительница у детей спрашивает кем они будут на празднике.
— Маша, ты кем будешь?
— Я одену беленький костюмчик, зайчиком буду.
— Коля, а ты кем будешь?
— Я одену серенький костюм, буду волчиком.
— А ты, Вовочка кем решил быть?
— А я буду в коричневом костюме.
— И кем ты будешь?
— Кем буду, кем буду… Д*рьмом буду! Кто-то же должен вам праздник испортить.
Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Учитель (на родительском собрании):
— Вовочка не только ведет себя хуже всех. Он практически не пропускает ни одного урока.
На уроке истории учительница спрашивает:
— Почему США бомбят Ирак.
Вовочка тянет руку:
— Можно я! Я знаю.
Учительница:
— Ну скажи..
Вовочка:
— Потому что Моника сосала у Клинтона!
Учительница:
— Вовочка, вон из класса!
Ну, а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак.
Вовочка, на ходу:
— Я скажу! я честно знаю.
Учительница:
— Ну говори, Вовочка…
Вовочка:
— А она подглядывала!
Урок русского языка, учительница говорит:
— Дети, скажите пожалуйста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: — «Нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет». Поднимает Машу:
— Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто ещё скажет и снова тянутся несколько учеников, а Вовочка ещё больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет:
Поднимает Петю
— Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
— Молодец.
И снова тянут руки. Думает училка: «Дай-ка я его осторожно спрошу»:
— Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.
— Сколько волка не корми…
— Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай.
— …все равно больше медведя не насрет!
На уроке зоологии молодая учительница просит:
— Дети, назовите животных и характерные для них звуки.
Кто собачку назвал — гав-гав, кто кошку — мяу-мяу, кто ворону — кар-кар.
А Вовочка говорит:
— Лев.
— И какие он издает звуки?
— Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор…
В коридоре Вовочка опять замялся:
— Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно — давайте спустимся в вестибюль…
Учительнице стало интересно, и она пошла.
— Понимаете, и здесь я не смогу сказать — давайте лучше скажу в подъезде своего дома…
Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень.
Вовочка:
— Лёва — я тебе опять женщину привёл…
— О-о-оо!
Вовочка подходит к отцу:
— Папа, ты не видел, тут одеколон стоял?
Папа:
— Ну дак… кхгм…
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
— Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни, почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?
— Ну что, Вовочка, распределяли ли у вас сегодня роли в школьном спектакле?
— Да, папа, я получил роль дядьки, который состоит в браке аж 20 лет…
— Это здорово, сынок. Главное — учись хорошенько, а потом раз — и тебе дадут роль со словами!
Урок в школе.
Учитель:
— Маша, что ты сделала сегодня хорошего?
Маша:
— Я накормила бездомного котенка.
Учитель:
— Молодец.
— А ты, Петя?
Петя:
— Я выгулял соседскую собаку.
Учитель:
— А ты, Вовочка?
Вовочка:
— А я накурил грустного попугая!
— Как это получилось, Вовочка, что все руки у тебя грязные, а два пальца чистые?
— А я сегодня учился свистеть…
Мама говорит Вовочке:
— Вова! Мы начинаем новую жизнь! Брошу курить, а папа бросит пить. А ты?
Вовочка:
— Я могу бросить школу!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2022 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+