все против моего мужчины что делать

Почему родители против любимого парня и что делать, когда родителям не нравится жених?

Психолог, преподаватель психологии, коуч

Проверено экспертами

Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.

Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.

Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.

Время на чтение: 7 минут

Ситуация, когда родителям не нравится парень дочки, не редкость — еще Ромео и Джульетта страдали от родительского недопонимания. И в современном мире находятся такие же несчастные пары.

Почему же так происходит? Ведь все знают и принимают тот факт, что это — выбор дочери, и провести жизнь с молодым человеком придется девушке, а не ее родителям. COLADY расскажет, как понять, почему родители ДЕЙСТВИТЕЛЬНО против отношений любимой дочери с её парнем и как найти компромисс в этой непростой ситуации.

Содержание статьи:

Причины, по которым родителям может не нравиться ваш молодой человек – так почему родители против парня?

Не бывает дыма без огня. Если парень родителям не нравится — возможно, что-то действительно в нем не так.

Родители умудрены жизненным опытом, и поэтому каждую ситуацию понимают по-иному. Вы можете быть под действием сильной влюбленности, которая закрывает глаза. А родители видят все недостатки и возможные итоги ваших отношений.

Они всегда хотят для своего ребенка только самого лучшего, поэтому часто имеют завышенные требования к молодым людям.

Комментарий психолога

Когда дочь собирается во «взрослую жизнь» — в головах её родителей возникают разного рода беспокойства. В Психологии этот термин — «сепарация»(отделение).

Когда родители против парня, скорее всего в них говорит нежелание отпускать ребёнка во взрослую жизнь (препятствуют процессу сепарации).

Что делать в случае если родителям не нравится жених/парень? Прислушаться к их словам, возможно, в них есть смысл. Дайте своим родным людям озвучить, что именно их волнует и не устраивает в вашем молодом человеке. После этого вы поймёте, есть ли доля правды в их опасениях или в них говорит банальное нежелание вас отпускать. И на основе ответов на эти вопросы уже принимать решение

Что делать, если родители против парня – становимся мудрее и ищем компромиссы

Стать взрослой — это значит нести ответственность за свои деяния. Знать, что если вы ошибетесь, то разгребать результаты придется самой.

Полезный совет: Первое знакомство с родителями нужно пережить. Многим родителям не нравится парень с первого раза. Потому что встречают по одежке, но провожают-то по уму. Позже они поймут, что он неплохой человек и достойный выбор для вас. Нужно просто дать родителям остыть и успокоится.

Комментарий семейного психолога

Родите могут быть в принципе против любой кандидатуры для своей дочери и причин тому несколько:

Что делать, если родители против парня

Чего категорически нельзя делать, если родители против парня – советы психологов

Единственное «НО»: Если девушка еще очень юна — младше 16-19 лет, то ей нужно следовать советам родителей и не идти им наперекор. Конечно, любви все возрасты покорны, но стоит слушать родителей, ведь на их стороне — возраст, опыт и жизненная мудрость.

Если не прислушиваться к их советам, то можно набить много шишек. Остаться, как минимум, с разбитым сердцем и максимум — с разрушенной судьбой. А потом горько жалеть о своей глупости и о недоверии ко взрослым, которые были всё-таки правы.

А что бы вы делали в ситуации, когда родители против жениха? Мы будем благодарны за ваше мнение!

Что подарить подруге?
Подарочный сертификат! Его можно подарить любимому человеку или использовать самому.
А еще мы каждый месяц разыгрываем сертификат на 3000 руб. среди новых подписчиков на Email. Подпишись!
Выбрать сертификат в магазине

Источник

Родные не принимают моего мужчину

Вопрос психологам

Спрашивает: Виктория, 25 лет

Категория вопроса: Семья

Доброго времени суток!

Я единственный ребенок в семье. Всю жизнь, кроме последнего года, прожила под родительским крылышком.

Что касается моих парней, до 18 лет вообще ничего толком не было: и видеться, бывало, запрещали, и отбирали телефон, чтобы у меня не оставалось возможности связаться с молодым человеком, и тому подобное.

Да, родители дали мне многое. Хорошее воспитание, разносолы, качественные вещи, технику, заграничные поездки, лучших репетиторов и т.д. Но я никогда не чувствовала от них понимания.

Помню, лет в 14-15 захотелось мне с мамой поделиться своими любовными переживаниями. У всех девочек в моем окружении мамы были их лучшими подружками. И мне так хотелось, чтобы и моя мама меня услышала. Я ведь настоящими подругами до сих пор не наделена (так сложилось). И со всеми своими маленькими и крупными проблемами мне всегда приходилось справляться одной, поэтому так жизненно необходима была поддержка самых близких, самых родных людей. Мама меня тогда выслушала и вроде бы поняла. А потом это мое откровение повернулось мне боком. Так же, как и повернулась мне боком однажды моя просьба в 17 лет отпустить меня когда-нибудь потанцевать в клуб с девочками по наступлении совершеннолетия. Во время очередной ссоры мама мне выдала что-то вроде: «тебе лишь бы по клубам шляться, профурсетка!». В те мгновения у меня совсем опускались руки. Было больно.

В 21 год я повстречала человека, с которым, наконец, почувствовала себя в защищенности. Познакомились мы случайно в кафе, я там была с моим (на тот еще момент) молодым человеком и знакомой. Вообще вся та наша первая встреча это какая-то череда неслучайных случайностей. Но описывать не буду. Полгода после нашего знакомства он всячески пытался со мной встретиться, но я его упорно игнорировала.

К тому времени я уже успела расстаться со своим прежним мч, будучи с ним в длительных отношениях, и решила для себя, что сделаю упор на учебе, а отношений с меня довольно. Не тут-то было. Однажды мне снова написал ОН и предложил прогуляться. Я согласилась от желания развеяться.

Та прогулка стала судьбоносной. Уже к концу дня мы не могли друг от друга оторваться.

И полюбили друг друга сразу же.

Он старше меня на 14.5 лет. Дважды был женат. Разведен. Трое детей. Стабильно выплачивает алименты, покупает подарки детям, видится с ними. Имеет постоянный хороший заработок. Прежние жены давно замужем, у них есть дети в новых браках.

Стоит ли говорить о реакции родителей, когда я им рассказала, с кем состою в отношениях.

Так я пережила 3 дня, а на четвертый он приехал ко мне, помог собрать вещи и перевез меня жить к себе.

Родители обрывали наши телефоны. Материли и проклинали его, угрожали, орали на меня. Потом мама плакала, говорила, что, если я вернусь, она все простит и будет исполнять любую мою прихоть. Что, мол, если я так хочу жить отдельно, то они снимут/купят мне квартиру. Что вместе подберут нормального жениха.

Прошел год. Я не вернулась к ним до сих пор. Езжу, навещаю, конечно. Даже отдыхала вместе с ними заграницей пару раз. Моего мужчину они видеть и слышать не хотят. Финансово мне не помогают.

Считают, что он уйдет от меня и так же оставит одну с детьми.

Знаю, что все идет от семьи. Отец ушел от его матери, когда ему было лет 6. Сейчас отец в третьем браке уже много лет, женился на женщине сильно моложе его, ждут ребенка. Мать тоже в третьем браке, счастлива.

И отец, и мать моего мужчины меня приняли. Часто заезжаем к его маме и бабушке. Приглашают на все праздники.

Мой мужчина пытался пойти на контакт с моими родителями. Но они отвергали встречи и разговоры. Видя и чувствуя, как сильно они его не любят, он пока что оставил попытки. Мы оба не можем придумать, как хоть немного сгладить этот раздор. Они его видеть не хотят и на порог не пускают. Считают, что, когда я уходила из дома, он не поступил, как должно настоящему мужчине. А настоящий мужчина, по их мнению, должен был меня развернуть и вернуть им (напоминаю про мое состояние в те дни). Он же просто им сказал, что любит меня, что не отступится и что мое спокойствие ему важнее всего и возвращать меня он не будет, если я сама того не захочу.

С каждым днем понимаю, что люблю его все сильнее. Вместе ездили отдыхать. Были разговоры о свадьбе, но я не тороплюсь. Он заботится обо мне, держал меня за руку, караулил, когда я была в больнице (родителям не сказала), всячески балует, устроился на новую работу с бОльшим доходом, чтобы нам жилось лучше. Взялся за построение бизнеса. Из кожи вон лезет, чтобы у нас с ним было будущее, и пытается дать то, чего не давал своим прежним женам.

Да, конечно, у него есть недостатки. Но они не перекрывают его достоинств. Его квартира мне стала настоящим ДОМОМ, куда я с радостью возвращаюсь, чего не скажешь о возвращении в отчий дом, где я прожила всю свою жизнь. В нашей с ним квартире у меня душа успокаивается, все становится на свои места. И рядом с этим человеком мне хорошо и спокойно.

Но, тем не менее, мне бы очень хотелось наладить отношения со своими родственниками. Хотелось бы чтобы у моих детей были бабушка и дедушка, прабабушки, прадедушки. Чтобы они участвовали в их воспитании, чтобы мы собирались за обеденным столом в семейном круге. И все у нас было как у нормальных людей.

Подскажите, пожалуйста, что мне/нам сделать для этого? Как примирить всех? Как убедить родных принять мой выбор?

Источник

Не пара? Что делать, если родители настроены против твоего парня

«Дыма без огня не бывает, и для начала попытайся понять, почему родители против твоего мужчины. Если ты откровенно с ними поговоришь, они наверняка назовут причины антипатии к твоему избраннику. Родителям со стороны намного виднее, ведь они не охвачены любовным угаром, у них не бушуют гормоны и счастье не застилает глаза», — считает Екатерина.

Итак, причины, по которым родители могут быть против ваших отношений:

«18 мне уже»

Для родителей мы всегда остаемся маленькими детьми, и даже когда девушке исполняется 20, близкие родственники могут считать ее все еще не готовой к серьезным отношениям. В этом случае родители советуют заняться учебой, подождать и не торопить события. В данной ситуации паре необходимо постоянно подтверждать свое взрослое поведение. Не отключай телефон, когда уходишь на свидание, старайся радовать родных новыми успехами. Через какое-то время родители увидят, что отношения влияют на тебя только положительным образом, и, возможно, изменят мнение о вашем романе.

«Большая разница»

Родители начинают бить тревогу, если мужчина оказывается намного старше дочери. Страх, что под влиянием партнера она будет безоговорочно соглашаться на любую его просьбу, очень велик. «Да он тебе в отцы годится», — заявляет мама и категорически отказывается принять твоего избранника. Что делать в такой ситуации? Твоему мужчине необходимо доказать родителям, что он относится к тебе серьезно. Попытайся схитрить: может, у твоего папы найдутся общие увлечения с твоим избранником, — и дальнейший контакт будет налажен.

«На темной стороне»

Близкие родственники уверены, что союз с бывшим наркоманом, уголовником и алкоголиком счастья не принесет. И зачастую они оказываются правы. Но пока ты уверена, что все вредные привычки где-то далеко, а впереди у вас только светлое будущее. Попробуй показать родителям, что кроме запятнанного прошлого у мужчины есть огромное количество положительных качеств. Расскажи, за что ты любишь этого мужчину и почему ты именно с ним, а не с кем-то другим.

«В розовых очках»

Со слов родителей, твой мужчина патологически ревнив и груб, а ты не замечаешь очевидных вещей. Возможно, были ситуации, на основании которых близкие тебе люди сделали такой вывод. Постарайся в следующие дни проследить, не звонит ли тебе парень с целью проверить, с кем ты, беспрепятственно ли отпускает к друзьям, не контролирует ли твои социальные сети. Если через несколько недель розовые очки не спадут, вероятно, твои родители ошибаются.

«Ни кола ни двора»

Часто родителей не устраивает отсутствие престижного образования у мужчины, неперспективная работа и опасное хобби. Если тебя не пугает пословица «С милым рай и в шалаше», то не спеши пилить любимого и срочно искать ему курсы повышения квалификации. Поговори с родственниками, объясни им значимость той работы, которую выполняет твой избранник. Ну или просто умолчи о том, что все выходные вы снова искали альпинистское снаряжение вместо нового паркета в гостиную.

Ко мнению родителей все же стоит прислушаться, хотя бы потому, что они оценивают со стороны не только тебя, но и характер и поведение твоего партнера. Не нужно думать, что близкие вас совсем не знают. Те, у кого есть дети, прекрасно понимают, насколько хорошо мы знаем своих детей на самом деле. Благодаря жизненному опыту родители замечают то, что пока еще не можешь увидеть ты. Пока ты витаешь в облаках и видишь своего молодого человека сквозь розовые очки, они смотрят на ситуацию здраво.

Если ты уверена в своем избраннике и не хочешь слушать никаких советов, есть несколько вещей, которые делать категорически нельзя, чтобы не усугубить ситуацию в семье:

Если твои разговоры с родителями о том, что ты готова нести ответственность за свой выбор, по-прежнему ни к чему не приводят, отпусти ситуацию. В конце концов, если ты мечтаешь выйти замуж именно за этого человека, прислушивайся только к себе. А если сомнения не оставляют, то можно сходить к грамотному специалисту, который сможет помочь тебе в принятии важного решения.

Источник

Если родственники против вашего избранника: что делать, есть ли смысл отстаивать свою точку зрения

Рано или поздно наступает волнующий момент знакомства молодой пары с родителями друг друга. Как говорится, «женишься не на девушке, а на её семье», но мужчины способны быстрее дистанцироваться от родственников. А вот женщины долго подчиняются родительскому влиянию и очень зависимы от мнения окружающих.

Возможные причины неприязни

У молодых людей эмоциональное, чувственное восприятие друг друга, они не думают о последствиях. А родители более рационально относятся к брачному союзу, забывая про свои похождения в молодые годы. Иногда беспричинная вражда затягивается на долгое время и отравляет семейные отношения.

Особенно напрягают неожиданные, спонтанные знакомства, для этого существуют различные причины:

Родители воспринимают вашего избранника, как носителя чужеродных генетических признаков, поэтому дотошно выясняют его происхождение, образование родителей и почётные заслуги бабушки.

Немаловажную роль играют личные характеристики парня: способность общаться и выстраивать новые отношения, заботливость, обаяние.

Основные ошибки родителей при знакомстве с новым членом семьи:

Молодая пара планирует отдельное проживание, но для этого часто не хватает собственных материальных ресурсов, возникают ежедневные трудности с оплатой жилья, одежды и продуктов.

Основные ошибки молодых людей:

Перспективы семейных отношений

Если всё же вопреки пожеланиям родителей вы связали свою жизнь с «неподходящей» парой, то придётся преодолеть множество препятствий на пути к семейному счастью.

Постепенно романтическое влечение ослабеет, и вы будете более критично относиться к своему избраннику.

Постарайтесь выбрать оптимальный режим общения: не нужно прятаться, избегать встречи или наоборот, навязывать своё присутствие как можно чаще.

Найдите общее занятие для мужчин: ремонт авто, посещение стадиона. Обычно отцы более терпимы к выбору дочери и помогут повлиять на мнение матери.

А в случае неприязни со стороны свекрови всё гораздо сложнее и запутаннее: во-первых, мужчины в отличие от женщин не способны прилагать столько усилий для выяснения отношений, они просто как факт принимают позицию родителей. Во-вторых, матери изначально настроены против появления невестки и готовы обвинять её в безделье, корысти и колдовстве.

Самым разумным будет занять выжидательную позицию, если вас продолжают ругать и упрекать, невзирая на порядок в доме и достигнутые успехи, можете минимально ограничить общение. Супруг не должен заставлять вас общаться с матерью, которая стремится разрушить его семью.

Многие женщины готовы терпеть откровенные издевательства свекрови, чтобы доказать мужу свою преданность и способность находить компромиссы. Это напрасная жертва – никто не похвалит ваше долготерпение, мужчина более всего ценит отношение к себе и не нуждается в том, чтобы вы пресмыкались перед его матерью.

Ступени взаимодоверия

Вы должны понимать, что родители недоверчиво воспринимают ваш выбор совсем не для того, чтобы досадить вам или испортить настроение, они пытаются таким образом предостеречь от опрометчивого шага. Ведь сожительство или брачные отношения кардинально меняют образ жизни, тем более, на фоне безутешной статистики: почти половина браков заканчивается разводом.

Так что придётся выслушать от родственников все замечания и сомнения в сторону своего избранника. Постарайтесь отделить разумные высказывания от эмоционального налёта, если вы услышали, что «он использует тебя», то спросите «каким способом». Даже если у вас больше имущества, можно подготовить соответствующий договор, который обезопасит ваше дальнейшее проживание.

Постепенно расширяйте полномочия своего партнёра по отношению к родственникам, присылайте с поручениями, оставляйте наедине.

Лучшая рекомендация – это ваше растущее благополучие и благоприятная атмосфера в доме.

Участвуйте в семейных мероприятиях и праздниках, необязательно возмущаться, что «мы не нуждаемся в картошке с огорода», главное – забота, совместные действия. Всегда поздравляйте родственников с Днём рождения, помогайте по мере возможности в домашних проблемах.Ничто не даётся так дёшево и не ценится так дорого, как взаимная вежливость и терпимость.

Источник

Родители против вашего избранника: кто прав и что делать

Времена Монтекки и Капулетти давно прошли. Но до сих пор встречаются семьи, которые ни в какую не желают принимать избранников своих детей, если те так или иначе отличаются и не соответствуют определенным критериям. На женских форумах довольно часто задаются вопросы: «что делать, если родители против моего парня», «родители парня против наших отношений». Что делать в том и другом случае мы и попытаемся ответить, воспользовавшись советами психологов.

Почему родители против отношений

Разные причины

Причин, почему родители не одобряют выбор своих потомков и не желают пускать в семью тех, кто им кажется «инородным звеном», немало. Рассмотрим основные.

К примеру, настораживать родителей могут близкие отношения детей с представителями определенных профессий. «Ну, сынок, кого ты себе нашел в невесты? Все модели и актрисы легкого поведения. Уж сколько писали, что они мужиков как перчатки меняют! Беги от этой девицы куда подальше!» «Доченька, разве можно выходить замуж за полицейского? Там же все теперь бандит на бандите! Я сериалы регулярно смотрю, все про них знаю!» Или: «Все русские мужики – пьющие, лентяи, эгоисты. Поэтому мужья из них плохонькие».

Да мало ли, кому и что можно приписать, если при этом еще игнорируется конкретный человек, со всеми его достоинствами и недостатками, а вспоминаются определенные ситуации и сомнительные сведения!

Важно и то, что конкретно участвует в ситуации любовного несоответствия. Ведь есть люди свободных взглядов, которые независимо от обстоятельств, своего положения и национальной принадлежности не делят других людей на категории, не считаясь с их личностными характеристиками. Они умеют принять иную точку зрения и чужой выбор. Другие же как бы зашорены и руководствуются некими жесткими рамками. И тогда им не удается выстроить отношения с теми, кто им не по нраву. Соответственно, и вести они себя будут как ретрограды и «борцы за чистоту породы».

Родители против парня другой национальности

На первом месте семейно-родительских протестов – национальное и расовое несовпадение между возлюбленными, желающими пожениться. Однако следует понимать, что отношение конкретного мужчины к женщине не имеет национальных различий. Если он хам, агрессор и жестокий тиран, то в любом случае будет издеваться над женой и другими близкими. И вообще значительно важнее, какой сам человек и что он собой представляет, чем то, какой он национальности. Подлец всегда останется подлецом, а порядочный и уравновешенный человек не допустит мерзости в своем поведении.

Интересно, что уровень образования родителей, противящихся отношениям детей с теми, кто им не по сердцу, никак не влияет на возможность примирения и снисхождения. Если нет широты взглядов, а преобладают застаревшие стереотипы и косность, то убедить категоричных и упрямых матерей и отцов в том, что их ребенок волен сам выбирать того, с кем хочет найти счастье, невозможно.

Бывает, что срабатывает еще и личностный фактор, и родительский эгоизм. Даже вроде бы прогрессивные родители, весьма снисходительные к поступкам окружающих, становятся «сатрапами» и непримиримыми диктаторами, когда дело касается их чад. Иной раз даже костьми ложатся, стремясь обезопасить чадо от «злодея» и «чудовища». Им кажется, что вот там, с другими, все может быть вполне гладко. И пусть, к примеру, чужая дочь выходит замуж за иноверца, но свою они посадят под засов и избавят от подобного шага.

Путь в высший свет

На втором месте в своеобразном рейтинге претензий родственников относительно брачного союза – социальное неравенство. «Не ровня он (она) нам!» – возражает семейство, когда на горизонте появляется тот, кто принадлежит к другому «классу» и иной «прослойке». И это вовсе не только принцы и принцессы, связавшиеся с простолюдинами. Как раз в королевских и аристократических семьях нравы более терпимые. Не ровней могут считаться те, кто беднее, хуже образован и т.д. Вот свинарка и пастух для таких людей – это подходящая друг другу пара, а свинопас и принцесса – уже мезальянс.

Разумные опасения

Следует признать, что опасения родных о том, что их дети связывают судьбу с недостойным человеком, иной раз оправдываются. Вот только корень проблем и противоречий чаще всего лежит в другой сфере, чем им казалось. К примеру, дело не в несходстве национальностей, а в том, что различны оказались взгляды на семейный уклад, принципы существования, уровень личной порядочности и т.п.

Нельзя утверждать, что те, кто так или иначе отличается от вас (по менталитету, национальности, политическим и религиозным взглядам и т.д.), имеют скрытые недобрые намерения. А их желание заключить брак – это лишь способ вас использовать в меркантильных целях, реализовать свои шкурные интересы и стяжательские устремления. Это частные качества конкретных индивидуумов, а не общая характеристика некой категории людей.

Что делать, если родители против

Не бойтесь сказать «нет» предрассудкам, разрушить стереотипы и нарушить правила, навязываемые вам родней. Вступайте в брак с теми, к кому лежит душа, а не с теми, кто вам якобы подходит по определенным параметрам.

Старайтесь видеть плюсы и бесспорные достоинства конкретного человека, а не акцентировать внимание на его национальности, финансовом положении, принадлежности к социальному слою и т.д. И тогда возможно создать и сохранить гармонию не вообще, а в конкретно взятой семье.

Источник