взрослые дети манипулируют родителями что делать
Взрослые дети вами манипулируют? Четыре способа сказать «хватит»!
Иногда дети, став взрослыми и начав самостоятельную жизнь, по-прежнему пытаются манипулировать родителями. Вот типичные примеры, которые, возможно, покажутся вам знакомыми:
– 35-летняя Екатерина до сих пор обвиняет родителей, что они разрушили ее жизнь, потому что отдали в физико-математическую школу, которую она терпеть не могла;
– 29-летний Игорь обижается на мать за то, что она не «доверяет» ему, отказываясь в очередной раз одолжить деньги, которые он никогда не возвращает;
– 22-летний Борис, которого отчислили из института, угрожает родителям покончить с собой, если они продолжат настаивать на том, чтобы он нашел работу;
– 25-летняя Жанна обвиняет свою мать («Все дело в тебе! Ты во всем виновата!»), когда та спрашивает дочь, почему она продолжает преследовать парня, который ужасно с ней обращался и бросил дважды за последние полгода.
Гнев – это поверхностная эмоция, которая маскирует другие чувства. В основе гнева, как правило, лежат тревога, разочарование, депрессия, чувство вины и ощущение беспомощности. Отказываясь признавать эти неприятные чувства, взрослые дети проявляют гнев, который выражается через манипуляции или в виде явной агрессии, чем очень обижают родителей.
Манипуляторы высшей лиги
Взрослые дети мастерски манипулируют своими расстроенными и отчаявшимися родителями. Они знают, как вызвать чувство вины, например, восклицая: «Хорошо, если вы не поможете мне, я просто окажусь на улице и умру!». Вы убеждены, что проблемы вашего взрослого ребенка – ваша вина. И это делает вас уязвимым для манипуляций.
Вот пять самых распространенных способов манипулирования, которые используют взрослые дети в отношении родителей:
1. Безответственность
Ваш ребенок не берет ответственность за свою жизнь на себя, вместо него это делаете вы. Вы покрываете его долги или берете на себя дополнительные обязанности, пока взрослый сын или дочь остаются пассивными и не желают ничего предпринимать.
2. Газлайтинг
Взрослый ребенок заставляет вас сомневаться в своей памяти. Вы готовы поклясться, что обсуждали его план по поиску работы, но на следующий день он делает вид, что вы разговаривали о совершенно других вещах.
3. Ребенок держит вас в эмоциональных заложниках
4. Ваш ребенок «одалживает» у вас деньги или попадает из одного кризиса в другой
Финансовый хаос вызван с тем, что он не может (или не хочет) найти работу или задержаться на одном месте сколько-нибудь продолжительное время. Сын или дочь обещают вам вернуть долги, но это лишь пустые обещания. Можно помогать детям материально, но при условии, что вас не начинают эксплуатировать.
5. Вы ожидаете… плохого обращения
Эти стратегии помогут вам противостоять манипуляциям взрослых детей:
1. Спокойствие, только спокойствие
Сохраняйте спокойствие, не реагируйте бурно и импульсивно. Помните, что вы сами определяете правила взаимодействия. Только вы ответственны за то, как вы реагируете, – и чем чаще вы это вспоминаете, тем менее вы уязвимы для манипуляций.
2. Всему есть предел, то есть граница
Установите твердые границы, чтобы не позволить сыну или дочери манипулировать вами при помощи чувства вины.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Если взрослые дети работают, но живут с вами, попросите их участвовать в семейных расходах. Если они безработные, пусть помогают по дому, с уборкой или огородом. Ограничьте суммы, которые вы готовы потратить на помощь в разрешении очередной кризисной ситуации. Поощряйте взрослых детей самостоятельно решать проблемы. Не бросайтесь на помощь немедленно, а спросите: «Как ты думаешь поступить?», «У тебя есть идеи, как справиться с этим?» Если сын или дочь пожимают плечами: «Понятия не имею», скажите: «Я верю в твою находчивость и знаю, что ты найдешь решение, когда дашь себе труд подумать об этом».
3. Не швыряйтесь деньгами
Не бросайтесь деньгами, даже если вы не ограничены в средствах. Финансовую поддержку оказывайте в обмен на искреннюю благодарность и поощряйте стремление детей к независимости.
4. Не дайте застать себя врасплох
Разработайте стратегию и следуйте ей. Если на вас давят, вынуждая принять решение немедленно, скажите, что дадите ответ позже. Например, получив сообщение: «Мне срочно нужны деньги!», ответьте: «Я должна обсудить это с твоим отцом» или «Я должен обдумать это и позвоню тебе завтра». Помните, что вы всегда имеете право сказать: «Я передумал», если решите, что пришло время пересмотреть стратегию общения.
Дети-манипуляторы: как распознать и что делать родителям, чтобы не допустить такого поведения
Психолог Наталья Белая рассказала корреспонденту агентства «Минск-новости» о тонкостях общения с детьми, которые пытаются манипулировать родителями.
Манипуляция — это завуалированное требование получить то, что человек хочет. Так обычно поступают взрослые. А дети могут манипулировать открыто. Но все ли действия мальчишек и девчонок, где они получают то, что хотят, являются манипуляцией? Стоит различать потребности ребенка и просто капризы. Не все крики и истерики — это манипуляции.
— Иногда дети вынуждены прибегать к такому способу, поскольку родители их не слышат или попросту не вникают в их желания, — говорит Наталья Белая. — Часто манипулируют родителями, у которых нет твердых границ и четких правил, которые подвержены зависимости от мнения других людей, теми, кто испытывает чувство вины перед ребенком за что-то. У таких родителей много двойных посланий.
Как это проявляется в жизни? Например, мама запретила ребенку играть в приставку. Тут ей звонит подруга, хочется поговорить, а ребенок мешает. Тогда мама разрешает поиграть, чтобы не мешал. А ведь таким образом нарушается правило. Отвлечь ребенка и получить возможность пообщаться с подругой можно было бы и другими способами. Малыш усваивает, что мамино «нет» ничего не стоит, что можно мешать и тогда другие «нет» тоже превратятся в «да».
Кстати, вы знали, что на самом деле дети очень нуждаются в четких, последовательных границах и правилах и им намного важнее для ощущения безопасности строгое мамино «нет», чем непостоянное, непредсказуемое «да»?
Что стоит делать родителям
Понаблюдать за собой и последовательностью своих слов и действий. Если вы что-то запрещаете, обоснуйте и себе, и ребенку, почему. На самом деле детям по-настоящему нельзя не так-то и много вещей. И все они чаще всего касаются правил, обеспечивающих безопасность.
Дети часто манипулируют с помощью истерик, могут врать, устраивать сцены при посторонних. Например, родитель переживает, что о нем подумают другие люди. В этом случае, чтобы прекратить истерику ребенка, он соглашается на то, чего на самом деле не хотел делать. И вот манипуляцию определяет такое послевкусие: вы испытываете злость или бессилие, грусть, досаду, понимая, что поступились своими правилами.
— Частый пример: не хочу идти в школу, притворюсь больным. Но иногда с ребенком там что-то происходит, и стоит услышать его и разобраться, что именно. То есть у ребенка, правда, может быть плохое самочувствие как способ избежать чего-то неприятного. Контрольной, например. Если школьник повторяет этот способ из раза в раз, а когда вы разрешаете ему остаться дома, он здоровее всех здоровых, вполне можно рассмотреть манипуляцию. И тогда стоит вызвать врача, — советует психолог.
Если вы идете в магазин и точно знаете по опыту, что малыш устроит истерику, чтобы что-то купить, а вы не выдержите и купите, то или не берите его с собой, или берите с собой ограниченную сумму денег, или сразу оговаривайте, что купите какую-то маленькую вещь и все.
Очень часто детям нужно проверить, держите ли вы свое слово. Пройти такую проверку — хорошее вложение в будущее. То есть признайтесь себе, как часто и почему вы отступаете от своих же слов. Вполне естественно, что ребенок больше ориентируется на ваши действия, чем на слова.
Часто возникают вопросы с уборкой и домашними обязанностями у подросших детей. Они могут здесь получать от нас прекрасный пример манипуляции: уберешь комнату — куплю что-то. Смотрите в чем разница: есть вещи, которые дети должны выполнять, — уроки, уборка своих вещей и игрушек… А поощрять за это каждый раз, правильно ли? Не является ли это манипуляцией? Стоит различать договоренности и просьбу вне этих договоренностей, за выполнение которой можно поощрить. Только это решаете вы, а не выполняете требования ребенка.
Какие правила стоит взять на заметку
Наталья Белая рекомендует составить несколько правил в семье. Так, к ним можно отнести:
— поощрять прямое высказывание детьми своих пожеланий;
— расспрашивать, почему ребенок этого хочет, зачем ему это, что он будет делать с тем, что хочет получить;
— оценивать действия ребенка, а не его личность. Пример: «Ты сейчас мной манипулируешь» вместо «Ты — манипулятор»;
— не сравнивать детей с другими детьми. Это часто работает наоборот;
— не применять физических наказаний при манипуляциях, поскольку это на самом деле не дает нужного результата, а только увеличивает пропасть между родителем и ребенком;
— не игнорировать манипуляции, а показывать ребенку прямые пути получить то, что нужно. Например: поощрять ребенка, когда он может что-то делать сам, а не прикидываться беспомощным.
Недетские игры
Что делать, если ребенок сознательно и целенаправленно нарушает ваши требования?
Ася Штейн учитель высшей категории, специалист по раннему развитию детей
«Все, Кирюша, хватит смотреть мультики», — неуверенно говорит Марина сынишке и тянет руку, чтобы выключить телевизор, хотя точно знает, что последует дальше. Сынишка с воплем повалится на ковер, прибежит из своей комнаты бабушка и начнет упрекать «негодную мать» за то, что опять довела «малыша» до слез. Уж проще оставить все как есть, лишь бы избежать очередного мучительного семейного скандала.
Кукловоды и марионетки
Перед нами — классический пример детской манипуляции: зная, что мама сделает все возможное, чтобы избежать конфликта с бабушкой, мальчик ловко добивается желаемого.
Что же такое манипуляция? Выдающийся психолог Эрик Берн утверждал, что все отношения между людьми строятся по одной из трех моделей: «взрослый-ребенок», «ребенок-ребенок» или «взрослый-взрослый». В норме изначально детско-родительские отношения основываются на модели «взрослый-ребенок», которая постепенно уступает место модели «взрослый—взрослый». Любая манипуляция основана на эмоциональном давлении, вызывая чувство страха, вины, стыда. Поддаваясь манипуляции, родитель действует не как взрослый человек, который исходит из целесообразности конкретного поступка и несет ответственность за его последствия, а как испуганный ребенок.
К сожалению, в роли манипуляторов часто выступают и сами родители, когда они не уверены в собственном авторитете, когда хотят обеспечить свой покой или самоутвердиться за счет ребенка и компенсировать собственные комплексы.
Это психологическая игра, и отношения в ней строятся в лучшем случае по модели «ребенок-ребенок», а в худшем роль «родителя» (доминирующего участника, задающего тон в отношениях) выпадает как раз на долю ребенка.
Родители в ответе
Обе модели — когда ребенок успешно манипулирует родителями и когда родители манипулируют ребенком — одинаково губительны для детской психики. (В семье, где встречается один тип манипуляции, часто присутствует и второй.)
Родившись, ребенок попадает в абсолютно неизведанный мир. Где опасно, а где нет? Что хорошо, а что плохо? Об этом малыш может узнать только от родителей. Их одобрение и осуждение, запреты и поощрения — своего рода маяки в жизни маленького человека. Но если взрослые: отменяют собственный запрет, стоит только погромче завопить, сегодня едва обращают внимание на проступок, за который вчера серьезно наказали, ведут себя «как маленькие», начиная добиваться своего при помощи криков и страшилок, — значит, они сами не знают, как надо поступать ребенку. Родители не в силах защитить его от бед и опасностей окружающего мира. А если не знают, что для него хорошо, а что плохо, не умеют взять на себя ответственность, может, это вообще какие-то ненастоящие родители?
Вот и получается, что ребенок-манипулятор, даже если ему и удается регулярно добиваться своего, не выглядит ни счастливым, ни спокойным.
Горькие плоды манипуляции
Если в корне не изменить ситуацию и не направить детско-родительские отношения в нормальное русло, ребенок останется один на один со своими проблемами, страхами и сомнениями даже в окружении большой и любящей семьи.
Сильный, волевой ребенок, поняв, что на родителей надежды никакой, очень рано научится полагаться только на себя и начнет строить жизнь по собственному сценарию. Раньше времени станет выступать в роли «взрослого».
Зависимый, слабый, ранимый малыш, напротив, будет пытаться укрыться от непосильной эмоциональной нагрузки в роли «ребенка» и, даже выйдя из детского возраста, продолжит искать настоящего «взрослого», на которого можно переложить бремя ответственности и рядом с которым будет позволительно демонстрировать инфантильные, манипулятивные модели поведения.
Домашние заготовки
Чтобы избежать столь печального развития событий, попробуем определить, какие бывают сценарии манипуляций и как им можно противостоять. Несмотря на кажущееся многообразие арсенала приемов опытного манипулятора, «базовых сценариев» не так уж и много. Рассмотрим самые распространенные из них.
Сценарий первый: запугивание
Родители
«Не ходи туда, а то дед с мешком унесет!», «Прекрати скорее плакать, а то милиционер заберет!».
Зачем тратить время и силы на убеждение, успокаивать и отвлекать малыша, если всегда можно переложить ответственность на виртуального представителя силовых структур и темные силы в лице Бабы-яги или Волка? На ребенка постарше такие способы запугивания уже не действуют. Тогда можно прибегнуть к скрытой манипуляции. Например, отец задумчиво бросает как бы в пространство: «Что-то давно я с твоей учительницей не разговаривал, зайти, что ли, завтра. » А вслед за этим следует малоприятное поручение, отказаться от которого ребенок не в силах: ведь отец недвусмысленно намекнул, что в противном случае серьезного «разбора полетов» не избежать.
Что делать?
Если ребенок сознательно и целенаправленно нарушает ваши требования и запреты, вы можете предупредить его о грозящем наказании. Если он не послушается, обязательно выполните свою угрозу, к примеру, ограничьте на некоторое время свободу передвижения либо лишите желанного лакомства или развлечения. Однако наказание не должно травмировать физическое и психическое здоровье ребенка. Никогда не угрожайте ребенку тем, чего вы на самом деле делать не собираетесь: вызвать милицию, выпороть, отдать в детский дом и т. д.
Никогда не пытайтесь повлиять на ребенка посредством слез, криков, оскорблений. Если вы чувствуете, что действительно не в силах справиться с собой, скажите ему, что не можете сейчас говорить и продолжите разговор, когда немного успокоитесь.
Что делать?
Пресекайте первую же попытку манипуляции. Спокойно покажите ребенку, что вы понимаете его замысел, и предложите более цивилизованные варианты решения проблемы: «Криками ты ничего не добьешься. Скажи, пожалуйста, чего ты хочешь на самом деле, и мы подумаем, как нам быть». Если ребенок устроил истерику, уйдите в другую комнату и оставьте его одного. Если скандал начался в присутствии посторонних, уведите или унесите ребенка в уединенное место. Четко и ясно дайте понять, что вы продолжите разговор только после того, как он полностью успокоится. Постарайтесь согласовать с домашними хотя бы основные воспитательные принципы или как минимум добейтесь, чтобы ваши действия не обсуждались в присутствии ребенка. Если ребенок угрожает вам, не поддавайтесь на провокацию, а спокойно и всерьез обсудите с ним возможные последствия его поступка: «Ты действительно хочешь уйти из дома? Давай подумаем, какие вещи ты с собой возьмешь, куда отправишься. Может, тебе положить спальный мешок и палатку?» Видя, что вы не боитесь его угроз, он перестанет использовать это средство манипуляции.
Сценарий второй: любовь как твердая валюта
Родители
«Раз ты так себя ведешь, я тебя больше не люблю!»
Что может быть ужаснее, чем потерять родительскую любовь! Да малыш на что угодно пойдет, лишь бы снова ее заслужить!
Можно использовать тот же прием и с противоположным знаком: «Ты, наверное, совсем не любишь свою маму, ведь когда любят, заботятся, стараются не расстраивать! А ты опять не слушаешься!» Конечно, он любит маму и обязательно, изо всех сил постарается ей это доказать! Правда, услышав это раз, другой, третий, ребенок начинает понимать, что ничего непоправимого не произошло — достаточно выполнить требуемое, и любовь вернется. Так обесценивается само понятие любви, превращаясь из всепоглощающего высокого чувства в разменную монету детско-родительских конфликтов, а то и вовсе в пустой звук.
Что делать?
Никогда не говорите, что не любите своего ребенка и что он не любит вас. Вы оба знаете, что это неправда.
Если вы заявляете ребенку о своем нежелании говорить с ним или видеть его, брать на руки, это тоже воспринимается им как отказ от любви. Бойкот — тяжелейшая психологическая травма, а не наказание. Никогда не пользуйтесь этой мерой.
Опишите то, что вы чувствуете на самом деле: «Ты меня расстроил. Мне было за тебя стыдно. Мне неприятно, когда ты так поступаешь. Я боюсь, когда ты это делаешь».
Когда двухлетка сердито кричит маме: «Уходи, я тебя не люблю!» — мы вряд ли воспримем это всерьез. Да и малыш пока воспринимает понятие любви сугубо ситуативно: ты меня не пустила в лужу, вот я тебя сейчас и не люблю. А когда первоклассник, чьи родители в разводе, говорит маме, что уйдет жить к отцу, или девочка-подросток заявляет, что ее любит и понимает только бабушка, или если старшеклассник всем своим видом демонстрирует показное равнодушие к кому-то из членов семьи — это уже примеры серьезной, полноценной манипуляции.
Что делать?
Если ребенок совсем маленький, лучше всего отшутиться или вообще не обращать внимания на подобные слова.
Если ребенок постарше в запале кричит: «Как же я вас ненавижу!» или что-то в этом роде, лучше всего действует спокойный вопрос: «Ты действительно уверен, что ненавидишь меня? Посиди и подумай об этом немного, а я пока займусь своими делами».
Школьнику, тоже по возможности спокойно, можно сказать следующее: «Ну что ж, любовь — дело добровольное. Ты не обязан меня любить, хотя мне очень горько это слышать. Но вот уважать друг друга и выполнять взаимные обязательства придется».
Сценарий третий: больной мнимый и подлинный
Родители
Лизина мама, просматривая дочкин дневник, никогда не ругает ее за плохие оценки, но обязательно каждый раз бросает вскользь: «Когда у тебя двойка, у меня всегда болит сердце. Так что ты уж лучше не уходи на улицу, а то вдруг и скорую некому будет вызвать». Мама не только спекулирует на дочкиной любви, но и закрепляет эффект, взывая к вполне эгоистичным струнам детской натуры: если маме будет плохо, придется с ней сидеть, вместо того чтобы идти гулять. Некоторые родители пользуются этим «верным» средством постоянно. Правда, если мама по любому поводу хватается за валидол, то рано или поздно само понятие «мамина болезнь» рискует быть обесцененным, и выросший ребенок просто не придет на помощь постаревшей маме, приняв настоящую болезнь за очередную попытку манипуляции.
Что делать?
Не притворяйтесь больным, чтобы чего-то добиться от ребенка.
Никогда не давайте ребенку понять, что он прямо или косвенно виновен в болезни или тем более смерти кого-то из близких. Если вам и в самом деле стало нехорошо после бурного выяснения отношений, не делайте из этого шоу, однако и нарочно скрывать свое плохое самочувствие не стоит. Как можно спокойнее объясните ребенку, что произошло, стараясь не акцентировать внимание на себе лично: «Видишь, что бывает, когда люди ссорятся и ругаются? У человека от волнения может заболеть голова или сердце. Давай в следующий раз постараемся беречь друг друга и не доводить дело до скандала».
У Никиты часто болит живот. Особенно в те дни, когда в школе дела идут не особенно удачно. Разве повернется у мамы язык ругаться из-за какой-то двойки, когда он лежит, скорчившись, и жалуется на рези и тошноту? Правда, обследование никакой патологии не обнаружило, но мама твердо убеждена: все дело в школьных стрессах.
Конечно, если хитрый мальчишка ловко дурачит тревожную маму, это еще полбеды, хотя привычка изображать больного, чтобы избежать неприятностей, может привести к серьезным последствиям во взрослой жизни. Будет гораздо хуже, если малыш поверит, что болезнь сулит ему особые привилегии, и начнет «прятаться в болезнь» по-настоящему.
Что делать?
Если ребенок заболел, никогда не показывайте ему, что взволнованы, даже если положение серьезное.
Старайтесь говорить не о болезни вообще, а о конкретных симптомах, рассказывайте ребенку о том, как вы планируете его лечить: «У тебя болит горло? Сейчас приготовлю тебе полоскание, а потом сделаем компресс» (вместо «О боже, он опять заболел! Ну когда же это кончится!»).
Если вам кажется, что ребенок притворяется больным, чтобы избежать неприятностей или заставить вас испытать чувство вины, не стоит уличать его во лжи. Спокойно расскажите, какие малоприятные процедуры ему предстоят и каких удовольствии он невольно лишится!
Жизнь без манипуляции
Нетрудно убедиться, что манипуляция хотя и дает впечатляющий временный эффект, в дальнейшем приносит весьма нерадостные результаты. Можно ли избежать манипуляций в отношениях между родителями и детьми?
Лучший способ — с раннего возраста строить с ребенком партнерские отношения: не диктовать свою волю, а учить принимать самостоятельные решения и отвечать за их последствия, аргументированно отстаивать свою точку зрения и в то же время принимать и уважать чужую. Правда, этому искусству нам сначала придется научиться самим. И тогда уже весь богатый и разнообразный инструментарий манипулятора окажется лишним. Ведь в серьезных, доверительных отношениях любящих и уважающих друг друга людей манипуляции места нет.
ЧАСТЬ IV. Скрытое управление в нашей жизни
Глава 15. Взрослые и дети
15.3. ДЕТИ МАНИПУЛИРУЮТ РОДИТЕЛЯМИ
Мы видели, что во многих случаях сами родители «создают условия», делающие их детей манипуляторами.
Этому способствуют также и механизмы самозащиты и саморазвития, заложенные природой в ребенке.
В раннем детстве мы ведем себя уверенно и настойчиво. Первое независимое действие младенца — протест. Если происходит что-то, что ему не нравится, он тут же дает знать об этом посредством звукового отстаивания своих прав — при помощи плача, крика и воплей в любое время дня и ночи. Мы все в этом возрасте были очень упорны и сообщали о своем недовольстве: до тех пор, пока его причина не устранялась.
Научившись ползать, мы упорно и настойчиво делали то, что хотели: исследовали все и вся. Если бы малыши не были ограничены физически или не спали, они не давали бы ни секунды покоя окружающим. Только изобретение детской кроватки, манежа и няньки позволило родителям делать что-то еще, кроме как постоянно «пасти» младенца.
Скоро, однако, младенец превращается в маленького ребенка, умеющего и ходить, и говорить, и понимать, что ему говорят его родители. С этой поры физические ограничения его поведения уже не эффективны. Контроль над ним со стороны родителей с физического меняется на психологический Однако и на эти происки природа заготовила противоядие.
Вспомним хотя бы знаменитое детское упрямство. Ребенок может даже прервать любимое занятие, чтобы сказать «нет». Еще бы! Ведь в детском упрямстве проявляется врожденная человеческая способность отстаивать себя доступными данному возрасту средствами.
Метаморфозы восприятия родителей
Конечно, по мере продвижения по возрастной лестнице, отношение индивида к своим родителям меняется.
В одной древней притче точно подмечено определенное несовершенство этого защитного механизма: в шесть лет дети считают, что их отец может все; в двенадцать, что он может почти все; в шестнадцать, что их отец — полный идиот; в двадцать четыре — что он не такой уж идиот; а в сорок, что если бы слушались они отца, то жизнь их могла сложиться гораздо лучшим образом.
Они являются средствами воздействия на родителей не только в грудном возрасте.
На остановке автобуса при скоплении народа ребенок на руках у мамы постоянно орет, требуя шоколадку. Мать пытается его успокоить. Но он, видя что она стесняется внимания окружающих, начинает голосить еще сильнее.
Мишенью воздействия здесь является дискомфорт, который испытывают взрослые, слыша детский плач. Приманкой выступает простая зависимость: удовлетворишь потребность ребенка — прекратит нервировать родителей.
Природа позаботилась о том, чтобы нужды ребенка, вызвавшие плач, непременно дошли до взрослых. Два подтверждения этому: уснувшая мать может не реагировать на сильнейший шум и грохот, но проснется на слабый писк своего малыша. Плач и крик ребенка действует на взрослых (даже посторонних) как сильнейший раздражитель: «Да сделайте что-нибудь, чтобы он перестал плакать!»
Дети, не имеющие достаточной ласки и внимания, намеренно совершают проступки лишь для того, чтобы получить оное даже в виде окрика, подзатыльника, наказания.
В частности, это бывает при появлении младшего брата или сестры, когда все внимание родителей отдано младшему ребенку. Старший может без конца «канючить» то об одном, то о другом, то о третьем, но причина — его ревность и борьба за внимание к себе.
О том, как важно для детского самосознания внимание к нему как к личности, красноречиво свидетельствует следующий «подсмотренный» случай.
Мать и отец с 5-летним сыном зашли пообедать в ресторан. Официант вручил в числе других огромное меню и мальчугану:
— А что вы будете заказывать, молодой человек?
Ребенок посмотрел на родителей широко раскрытыми глазами и прошептал:
— Он думает, что я настоящий.
Манипуляция «Мнимый больной»
Это довольно распространенная манипуляция со стороны детей. Они рано подмечают, насколько взрослые обеспокоены их здоровьем.
Юный манипулятор демонстрирует, что «плохо себя чувствует»: едва волочит ноги, готов пролежать целый день в постели, только бы не исполнять свои обязанности (не идти в детский сад, в школу) или подтолкнуть на приобретение дорогого лакомства.
Мишень воздействия — беспокойство за здоровье ребенка, приманка — возможность облегчить его состояние, проявив повышенное внимание и заботу о нем.
Манипуляция «Сонливая мама»
Родители, борясь со склонностью ребенка к полноте, ограничили его в сладостях. Ребенок стал жаловаться, что не может после обеда заснуть без мамы. Дождавшись, когда мама заснет, шел лакомиться и прятать припасы на будущее.
Мишень воздействия — «слабость» матери, выражающаяся в способности быстро засыпать. Приманка — желание усыпить ребенка, да и самой отдохнуть.
В общем виде цель подобных манипуляций — уход от контроля. В качестве мишени воздействия могут быть использованы и другие слабости или особенности родителей.
Юное создание управляет взрослыми с помощью надутых губ, упрямства, непослушания, иногда истерик. Взрослые предпочитают не связываться с таким, уступают, чтобы себе не испортить настроение.
Манипуляция «Будущий хулиган»
Однажды автор был свидетелем незабываемого зрелища маленький мальчик гонялся с ножом за кем-то из взрослых, истерично при это крича. Прохожим кто-то из соседей объяснял: «Он такой, он своего добьется».
· Вот стандартный «джентльменский» набор юных манипуляторов:
· Ни от кого родители не требуют быть дома в 9 часов, только вы!
· У всех ребят уже есть компьютер, только мы самые бедные…
· Все девчонки уже имеют туфли на высоком каблуке, только меня за детсадовку держат…
· Брату все новое покупаете, а мне только донашивать…
· Других не заставляют мыть руки каждые 5 минут.
· У соседа уже мотоцикл, а вы только и знаете, что обещать и т. д., и т. п.
Все сравнения подбираются так, чтобы родители почувствовали вину, будто они плохие (чересчур требоватёльные или жадные, или необязательные). Именно чувство вины является мишенью воздействия. Приманкой — сравнение с другими родителями.
— Убегу из дома… и т. д.
В первом случае мишенью воздействия манипулятора является желание родителей, чтобы ребенок получил образование. Во втором — чувство ответственности за него.
Угроза делается в расчете на то, что родители будут более покладисты в выполнении каких-то требований дитяти.
Манипуляция «Вы меня не любите»
Этими словами юные манипуляторы ставят родителей в положение Дитя, заставляя их оправдываться и послаблениями или подарками демонстрировать свою любовь. Сами манипуляторы занимают при этом позицию Родитель (требование к отцу и/или матери доказывать их любовь). То есть имеет место трансакция Р->Д.
Заметим, что манипуляциям подобного рода дети могут научиться и у самих родителей, когда те манипулировали маленьким ребенком, говоря «я не люблю тебя такого», «ты не заслужил моей любви» и т. п. (см. в разделе 15,2 «Торговля любовью»).
Манипуляция «Брата ты любишь больше»
Эта манипуляция является видоизменением предыдущей. Вот одно из конкретных ее проявлений.
К автору обратилась за консультацией преуспевающая деловая дама. По ее словам, у нее «страшный конфликт» с младшим сыном. Двум старшим она купила автомобили престижных иномарок. Но после кризиса 17 августа 1998 года дела ее фирмы пошатнулись, и она уже не в состоянии сделать подобный подарок младшему. Тот настойчиво требует и скандалит. Мать считает себя виноватой и просит посоветовать, как ей быть?
Манипуляция «Почему сестре можно?»
А вот другой сюжет на ту же тему, где приманкой служит поведение сестры:
— Мама, почему, когда приходит время делать уборку, сестра всегда садится за уроки? Она могла бы сделать их раньше и помочь мне…
Намек на то, что у матери есть любимчики. Чувство вины матери — мишень воздействия на нее. Схема манипуляции такова: явная трансакция В->В (обмен информацией) дополняется скрытой — Р->Д (упрек).
Манипуляция «Помогайте же»
Манипуляции типа «Вы меня не любите» могут разыгрываться и взрослыми детьми под лозунгом: «Родители должны помогать детям до пенсии». Не уточняется даже, до чьей — родителей или детей.
Старушка около остановки торгует нехитрым товаром. Спрашиваю:
— Бабушка, вам что, пенсии не хватает?
— Да нет, хватает. Это я для внучка… Очень он компьютер просит…
Дочь старается вызвать спор и даже ссору между родителями. Когда это в очередной раз не удается, не выдерживает:
— У всех родители как родители, ссорятся… как нормальные люди… Эти же смотрят друг другу в рот!
Казалось бы, радуйся, что в семье нет не то что скандалов, а даже легких ссор. Но потенциальной манипуляторше нужна слабость «родаков», чтобы, играя на противоречиях, добиваться каких-то своих целей. И пример «более удачливых» подруг толкает ее на провокацию. Отец похудел на 17 кг (кстати, действуя по методике, описанной в нашей книге [39]). Дочь, зная о скептическом отношении матери к такому сильному сбрасыванию веса и в надежде на неудачный ответ матери, говорит ей в шутку (при отце):
— Брось его, такого тощего.
Муж смотрит на жену: что она скажет. Умная жена на такие темы шутить не рискует:
— А мне он такой нравится еще больше!
— Ты же сама говорила, что тебе это не нравится!
— Я боялась, что это вредно для здоровья. Теперь вижу, что ошибалась. Смотри, у папы глаза теперь блестят, как у студента!
Дочь покидает поле боя. Фактически на ее попытку манипуляции мать ответила защитой типа «точки над i», чем обезоружила несостоявшегося манипулятора.
По сравнению с семьей подруги эта семья — крепкий орешек! В частности, и для манипуляторов.
Манипуляция «Ласковый теленочек»
Дочь обнимает мать и ласково говорит ей:
— Мамочка, миленькая, родненькая, я так тебя люблю! И я ведь у тебя любимая дочка, верно?
— Конечно, ты у меня самая любимая.
— Мамочка, я ведь так хорошо себя веду, стараюсь тебя не расстраивать. А тебе приятно видеть, когда я одета не хуже других?
— Мамочка, мое платье совсем вышло из моды, скоро девчонки будут на меня пальцем показывать.
— Давай купим мне новое платье.
— Что ж, надо так надо…
И растроганная ласковым обращением, мать из последних денег выкраивает на обновку необходимую сумму.
Мишенью воздействия здесь является желание, чтобы дочка выглядела не хуже других. Приманкой — ласковое обращение и как результат — возникшая аттракция.
Первой своей фразой дочка осуществила трансакцию Д->Д (общение на эмоциональном уровне) — рис. 58, а. Второй фразой скрытно вводит деловой компонент В->Д (рис. 58, б). Находящаяся по-прежнему в позиции Д, мать реагирует на предлагаемое распределение позиций, принимая решение не на рациональном, а на эмоциональном уровне.
Манипуляция «Непонятливая ученица»
Девочка просит маму (или бабушку) показать, как делать домашнее задание, полученное на уроке труда. Ребенку объясняют, но через несколько минут она снова и снова переспрашивает. Наконец, «консультант» не выдерживает и выполняет задание. Девочка внутренне торжествует: пятерка обеспечена, а трудов — никаких.
Почти все родители прошли через это. Те, кто не поддался на эту манипуляцию «с первого предъявления», постепенно попадают под ее действие. Ведь ребенок не может конкурировать по качеству исполнения со взрослыми, и в результате пятерки получают манипуляторы, а честные дети — более низкие оценки.
Увидев слезы ребенка, поговорив с другими родителями, и эти мамы с бабушками включаются в изготовление домашних поделок вместо их любимых чад.
Манипуляция «А слабо тебе…»
— У тебя по математике что было в школе?
— Да, учительница меня всегда выделяла.
— Но, наверное, сейчас уже у тебя мозги не те.
— С чего ты это взял?
— Думаю, что обычную школьную задачку не решишь
— А вот смотри, — показывает задачку из тех, что задали на дом. Отец видит, что подобные задачи у них были.
И (из любопытства) углубляется в условие. После этого отказаться от нее уже стыдно, приходится найти решение. С чувством удовлетворения отдает листок с решением. Сын:
— Да ты что! Я же сказал, что щелкал их в школе, как орешки!
— А вот эту сможешь? (Отдает вторую задачу).
Отцу опять неудобно отступать, решает и эту.
Здесь юный манипулятор использовал идею, заложенную в рассматриваемой нами манипуляции «А слабо тебе…»
Мишень воздействия — чувство самоуважения отца, нежелание выглядеть «слабаком» по части умственных упражнений.
Как сообщать неприятности
Представьте, что студентка прислала родителям письмо следующего содержания:
Дорогие мамочка и папочка!
Прежде чем продолжить чтение письма, сядьте пожалуйста. Сели? Тогда продолжаю.
У нас случился пожар. Выпрыгивая из окна, я получила перелом черепа. Он уже почти зажил. Я провела в больнице 2 недели и сейчас вижу почти нормально, а головные боли возникают всего лишь раз в сутки.
К счастью, меня взял жить к себе один молодой человек. Вообще-то он живет в подвале, но довольно миленьком.
Мы собираемся пожениться. Конечно, до того как станет заметна моя беременность. Думаю, вы будете рады взять ребенка на воспитание, ведь вы мечтали стать дедушкой и бабушкой.
Причина задержки нашей свадьбы в том, что он подхватил какую-то инфекцию, я от него заразилась, и мы вынуждены лечь в вендиспансер.
Я знаю, что вы примете моего избранника в нашу семью с радостью. Хотя он и не получил никакого образования, но очень честолюбив.
Думаю, вам будет интересно узнать его поближе, ведь он другой расы и вероисповедания.
Теперь, когда вы прочли все это, могу сказать, что это все вранье. Единственная беда — я получила двойки на экзаменах по философии и иностранному языку. И хотела бы, чтобы вы восприняли эту беду объективно. Обнимаю. Целую. Ваша любящая и в остальном безгрешная дочь Мария.
Остроумный, хотя и жестокий манипулятивный ход! Естественно, родители не будут сердиться за двойки (все познается в сравнении) и простят за них дочь — если доживут до конца письма. Такие «подарочки» могут довести до инфаркта любящих свое чадо родителей.
Мишень воздействия — боязнь родителей за свою дочь, находящуюся вдалеке от дома. Приманка — сравнение с прочими опасностями: из многих зол выбирают меньшее.
Манипуляции с дневником
Сын подает. Отец, просмотрев его, хватается за ремень.
— Папа, так это же твой дневник!
— Где ты его откопал?
— Лучше бы не хранила. В старших классах я уже за ум взялся. А твой дневник где? Потерял?
— Да, не блеск. Ну ладно, но учти, что я за ум взялся. И тебе пора.
Или другая манипуляция с подготовкой отца к прочтению дневника. Безусловно, попроще.
Вовочка спрашивает папу:
— Па, ты чего-нибудь боишься?
— Ни льва, ни слона, ни крокодила?
— Тогда прочти мой дневник.
Сугубо славянская традиция
У русских есть поговорка: «Какая же ты мать, если своего ребенка до пенсии не докормила». Центр «Геронтолог» провел опрос. Только десятая часть пенсионеров считают, что «их дети — взрослые люди и должны сами решать свои проблемы». Больше половины убеждены, что «родительская обязанность — помогать детям всем, чем можно, и при любых обстоятельствах».
В том числе — заботиться о внуках.
На Западе на это смотрят совсем иначе. В той же Германии, например, родители действительно обязаны помогать своим детям, но только, пока те учатся. В некоторых землях в законе специально зафиксирована сумма — 150 марок в месяц на карманные расходы.
Как показал опрос, проведенный женским журналом «Frau in Spiegel», 70 % немецких женщин помогали своим детям деньгами, пока те были студентами. После выхода на заслуженный отдых лишь 11 % пенсионерок продолжали поддерживать детей. Остальные убеждены: пенсии достаточно только для того, чтобы один человек смог прожить достойно, и если сын или дочь и не могут найти работу, — это их личные проблемы.
Российский человек очень отличается от европейца. Поколение, которое сейчас на пенсии, растило детей в критической ситуации. Подняло их на ноги ценой неимоверного надрыва всех жизненных сил.
Мы были бедными. Мы и сейчас бедные. Бедным проще выживать вместе. Дети вынуждены «лепиться» к родителям, потому что до середины жизни не могут получить отдельное жилье. Родители вынуждены «лепиться» к детям, потому что сегодня пенсионеры — подчас единственные люди в семье, кто получает «живые» деньги. Чем люди богаче, тем быстрее они вытесняют детей из своей жизни.
Но дело не только в материальном положении. Психологи говорят, что у русских особый менталитет. Жертвенность живет в нас. У нас принято жить для детей, а не для себя. Детей и рожают-то специально, чтобы придать существованию какой-то смысл. «Когда наш пожилой человек смотрит на своего выросшего ребенка, у него главная установка такая: «Я все ему отдал, всем пожертвовал ради него», — говорит кандидат психологических наук Ольга Краснова. — И ждет, иногда даже требует, чтобы это «все» было ему возвращено».
Хотя и не «все», но оно возвращается. В российских семьях сохраняются более душевные, более тесные отношения, чем в западных. Специалисты Института социально-экономических проблем народонаселения РАН подсчитали: почти половина наших бабушек видятся со своими внуками не менее двух-трех раз в неделю. Если реже, начинают паниковать и жалуются на безразличие и плохое отношение. На Западе нормой считается открытка на Рождество.
У германских бабушек в их системе ценностей на первом месте и с большим отрывом стоит собственное здоровье. На втором — родственные отношения, но не в том смысле, чтобы отдать последнюю рубашку, а в плане общения. На третьем — общение с друзьями.
Для наших бабушек и дедушек до старости лет главным смыслом жизни остаются дети и внуки. Их проблемы заботят пенсионеров в два раза больше, чем собственное здоровье, и в 10 раз больше, чем собственные материальные и бытовые сложности.
«Хобби» многих наших бабушек и дедушек — дачный участок — также имеет основной целью оказать помощь детям, подкормить витаминами любимых внучат.
Общение с детьми и внуками — защита от одиночества, боязни почувствовать себя никому не нужными, что «некому будет подать стакан воды» в час болезни.
Эти чисто славянские традиции подчас используются манипуляторами. Встречаются недобросовестные родители, в свое время бросившие детей, которые в старости о них вспоминают и требуют содержать их (как это принято в добропорядочных семьях). Пример противоположного толка: молодые семьи отправили в дом престарелых пожилого отца. Это повергло в смятение всех бабулек многоэтажного дома.
Не редки случаи, когда молодые манкируют своими родительскими обязанностями, «подбрасывая» на годы своих детей бабушкам и дедушкам…
Таким образом, чисто славянская традиция является мишенью воздействия, используемой манипуляторами.