взрослый сын тиран что делать
Вопрос психологам
Спрашивает: Светлана
Категория вопроса: Дети
Помогите пожалуйста советом. Нас в семье 3 ребенка (старший сын (44 года), средний сын (40 лет) и я (мне 31 год)). Старший сын живет с женой отдельно. Я живу с мужем и ребенком отдельно. Средний брат живет с мамой (отец умер 18 лет назад, мама одна). Брат никогда не был женат, детей нет. Сократили с работы в 2008 году. С тех пор работал на 2-х работах по 2 месяца, остальное время все дома. Работы говорит нет, вернее запросы большие- по сменам работать не хочет, простым рабочим работать тоже не желает. Сидит на шее у мамы, ну и я помогаю. Год назад сильно поругался со старшим братом, и до настоящего времени ни как не хочет мириться с ним.С мамой ведет себя ужасно, указывает что делать, с кем не надо общаться, что нужно делать, когда мама общается со старшим сыном вообще всегда получается скандал, оскорбления, вплоть до мата, так он общается с мамой и со мной (вообщем со всеми кто ему что-то скажет поперек). Сам года 3 ходит регулярно в церковь. Беспокоясь за маму (у мамы тяжелые болезни-гипертония, глоукома, сахарный диабет), настаиваем чтобы разъехаться, разменять квартиру, но брат сразу воспринимает это в штыки, скандалы ужасные, не хочет об этом ничего слышать. Изводит себя и окружающих, маму просто убивает (со всеми ее болячками, ей нервничать вообще нельзя). Брат не пьет, не курит. Помогите советом как можно разрешить нашу ситуацию. Заранее благодарна за ответ!
Психологи дают советы как усмирить домашнего тирана
Нередко власть в семье сосредоточивается в руках одного человека, а остальные члены семьи становятся фишками, которые должны говорить и двигаться только по его разрешению. Что делать, если вы попали под иго домашнего деспота?
Семейным тираном могут быть жена, ребенок, бабушка, дедушка, но чаще всего тираном становится муж. Он добивается власти и полного послушания различными методами.
Сложно сказать однозначно, зависит ли от самого человека, как себя с ним ведут. По словам Нецветайловой, если человек по природе своей агрессивен и склонен к тирании, он будет проявлять это каждый раз в любых отношениях. Однако тиран совершает жестокость потому, что это приводит к результату. Когда эти действия прекращают приносить результат, он вынужден изменить поведение.
– Не терпите, не стойте на позиции жертвы, – продолжает психолог. – Если есть жертва – всегда найдется тиран. После первого же инцидента четко дайте понять, что вы не будете терпеть такого отношения. Не стесняйтесь обращаться за помощью.
Очень часто тиран не гнушается поддерживать власть в доме кулаками. Тогда под угрозой не только психологическое здоровье, но и жизнь членов семьи.
– Чужая семья – потемки, не всегда участковый знает, что происходит за закрытыми дверями в квартире. Даже соседи не торопятся спасать и помогать. Именно поэтому домашняя преступность относится к латентным, скрытым, – говорит начальник отдела информации и общественных связей ГУ МВД по Волгоградской области Светлана Смольянинова. – Не всегда женщина пойдет жаловаться на мужа в Полиция. Кто-то зависит материально, кто-то морально, кому-то муж внушил, что она больше никому не нужна, потому что старая, некрасивая и глупая. Поэтому каждый должен принимать решение для себя. Если женщина обращается в полицию, то принимаются законные решения в отношении мужа, его ждет ответственность за истязания и побои.
– В российском законодательстве предусмотрены случаи, когда нельзя прекратить уголовное дело по примирению сторон, – подчеркивает Смольянинова. – К ним относятся изнасилование и причинение вреда здоровью. Допустим, если женщина поступила в медучреждение с проломленной головой, то дело будет возбуждено независимо от желания пострадавшей.
1223 преступления, совершенных на бытовой почве, было расследовано за девять месяцев 2014 года. За аналогичный период этого года количество таких преступлений составило 1406.
Мириться с тиранией нельзя – это разрушает личность и здоровье ваше и ваших детей. Помните, что никто не заслуживает жестокого обращения – уважайте и цените себя.
Признаки домашнего тирана
Как узнать, не переходит ли глава семьи границы дозволенного? Есть несколько «симптомов».
1. Он ставит жену в зависимое положение – материальное и психологическое.
2. Критикует любое действие, разговаривает грубо и бесцеремонно.
3. Считает, что знает все лучше супруги, даже в вопросе выбора платья и прически.
4. Его легко вывести из себя, он не говорит и не просит, а сразу требует и кричит.
5. Никогда не отвечает за свои слова и не выполняет обещаний.
6. Запрещает общаться с друзьями или родными, беспочвенно ревнует.
7. Унижает и наказывает за несовершенные преступления.
8. Постоянно напоминает, кто в доме хозяин.
9. Внушает жертве чувство вины за происходящее.
10. Может поднять руку на женщину и детей.
Любовь к захватчику
Термин «стокгольмский синдром» получил распространение с легкой руки криминалиста Нильса Биджерота, который употребил его в своем анализе ситуации захвата заложников в Стокгольме в 1973 году. Тогда двое рецидивистов захватили мужчину и трех женщин и в течение пяти дней удерживали в банке, угрожая их жизням. Во время спасательной операции жертвы встали на сторону захватчиков и даже старались помешать полицейским. После того как преступники отправились за решетку, жертвы просили для них амнистии и поддерживали их. В дальнейшем две заложницы обручились с захватчиками.
Вопрос психологам
Спрашивает: Юлия
Категория вопроса: Дети
Мне 37 лет.Замужем,3-х летняя дочь в браке и 18 летний сын от предыдущего брака.Сына до 10 лет воспитывала одна, помогали бабушка с дедушкой. Ему ни в чем не было отказа, особенно со стороны прадедов. Сын до 13 лет был очень привязан ко мне, в 14 начал потихоньку отходить.В 15, когда уже не стало прадедушки, произошла страшная трагедия:в пожаре погибла прабабушка, мы были вынуждены снимать квартиру, а в нашей делать ремонт. У меня как раз была новорожденная дочка на руках.Сын переживал очень сильно, стал изводить меня своим отношением ко всем нам, и к учебе.Следующий год кое-как доучился и поступил в колледж. Там он осознал, что его учеба нужна не мне, а ему. Бросил гулять, курить, совсем не пьет, и презирает все эти людские слабости, за 2 года в совершенстве овладел английским языком..В общем, есть чем гордиться. Все говорят мне, что я молодец, такого парня воспитала. А никто не подозревает о его отношении ко мне. В нем как будто 2 разных человека сидят. Он мне жизни совсем не дает. Опровергает каждое мое действие, критикует каждый шаг. То говорит, что я не интересуюсь им, а когда я начинаю его о чем то спрашивать, он всегда недоволен, всегда не вовремя. Он обвиняет меня абсолютно во всех своих неудачах, орет, ругается матом, требует то телефон, то дорогую одежду, то поездку за границу. А, когда слышит отказ, оскорбляет так, что я и не слышала таких слов. Потом на него иногда находит озарение, он просит извинение и говорит, что не знает, что на него нашло..Самое страшное, что моя маленькая дочь постоянно становится свидетелем этих сцен. А он ее любит до безумия(это я точно знаю), но и с ней тоже груб и часто заставляет плакать. Мужу я не разрешаю встревать в наши конфликты, потому что сын, да и муж, тоже, оба очень горячие. Если это выйдет уже на их уровень, то будет конец нашей семье как единому целому. А я сына очень люблю, несмотря на то, что, в последнее время и не могу разговаривать с ним ни о чем, все время боюсь сделать что-то не так, сказать не то. Боюсь не потому, что пасую перед ним, а потому, что не хочу дочь пугать,она очень негативно реагирует на конфликты. У меня, прямо паническое состояние. Он чувствует мою слабость и пользуется этим. Он живет так, как будто нас нет. Шумит, когда мы спим, когда он же ложится, даже днем, мы должны соблюдать тишину. По отношению ко мне и моему мужу проявляется такое поведение, будто мы дети, а он, проживший жизнь, наш наставник. И это всегда, при любом его настроении. Подскажите, почему у нас могла возникнуть такая ситуация, и можно ли как-то выйти из нее?
Убей надежду и останься в живых
Я вновь обратилась к своему психологу. Когда я обрисовала свою ситуацию, то мне объяснили, что я капитально вляпалась и попала в лапы к самому настоящему домашнему насильнику, да еще и с психопатией. Такой вывод психолог сделала после того, как я ей рассказала некоторые нюансы его поведения в гневе. Еще мне объяснили, что у психопатов есть связь между тревожностью и деньгами, и что он всегда будет как «Кощей над златом чахнуть».
НИКОГДА не рассказывайте тирану о том, что с ним что-то не так, и упаси вас Бог приводить ему аргументы. Он никогда не признает, что он не прав. Напротив, станет только хуже! Он перевернет все зеркально против Вас, и будет теперь иметь аргументы, чтобы указывать вам на ваши же психические отклонения. С остервенением кретина и упорством осла он это будет доказывать. Пожалейте себя!
Нужно ли говорить, что моя затея что-то донести до мужа претерпела фиаско? Более того он стал всем рассказывать про то, как жена его насмешила, и что ей, видать, совсем от гормонального сбоя крышу снесло.
Союзники моего тирана
Муж использовал своих родственников и друзей, как сцену для своих выходов в коронном амплуа «несчастного мужа неблагодарной жены». Он рассказывал им абсолютно все, что у нас происходило дома, но с одной оговоркой: он все выставлял в выгодном для себя свете, подчеркивая свои достоинства и мои «недочеты».
Как мне объяснила психолог, психопаты весьма убедительны, они могут очень бойко врать, не краснея, изображать различные чувства, при этом их не имея. Это связано с патологическим отсутствием чувства стыда и совести. У него вместо сердца – черная дыра, которая кормится только человеческими страданиями. И ему всегда будет мало. Не мудрено, что после общения с таким человеком ощущаешь себя как выжатый лимон.
По моему наблюдению, тиран очень боится огласки. И еще боится потерять свой образ великомученика. Он очень боялся быть «нехорошим мальчиком» в глазах своей матери. А мать у него настоящая «железная леди».
Точка перелома
Я стала разрушаться изнутри, находясь в этом аду. Я стала часто плакать на людях, стала разговаривать сама с собой. У меня начали случаться истерики. Потому, что я понимала, что он играет роль мужа, как в спектакле, для своей семьи, а когда мы придем домой, то все начнется сначала… И никто об этом не узнает. И меня уже откровенно считают сумасшедшей, а мою «перемену» списали на приписанную мне «шизофрению».
Это был жутко! Я чувствовала, что теряю себя. Муж-тиран и его семья практически внушили мне, как жить по их законам. Я чувствовала, что уже не могу дышать одним воздухом рядом с мужем и его родней. Но я все терпела и надеялась.
Я постоянно плакала от обиды. Я говорила внутри сама себе: вот, посмотри, до чего докатилась! Во что превратилась твоя жизнь?! Ты неправильно живешь! Тебе надо уходить! Ради кого, ради чего ты еще и свое здоровье гробишь?
Я вновь обратилась к своему психологу. Как потом она мне призналась, на меня было просто страшно смотреть. Я ей рассказала обо всем произошедшем, и она говорит: «С чего ты взяла, что дальше станет лучше? Он за 3 года хоть раз сказал тебе то, что ты хотела бы услышать? Нет? Так почему ты считаешь, что дальше он будет это делать? Дальше он начнет тебя просто бить, а перейдя эту грань, он уже не остановится».
Жить с тираном ради ребенка? Вы это серьезно?!
Позднее я вычитала у Ланди Бэнкфорта следующее:
Дети жестоких мужчин часто обнаруживают, что внимания и одобрения отца трудно добиться. Такая скупость имеет эффект повышения его ценности в их глазах, поскольку любое внимание с его стороны кажется особым и волнующим. По иронии судьбы, их мать может казаться им менее важной, поскольку они знают, что на нее можно положиться. Заняв позицию вне критики, жестокий мужчина крайне затрудняет партнерше защиту интересов детей перед ним.
Ланди Бэнкфорт «Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость»
Жаль, что мне эта книга попалась на руки так поздно. Я себя-то не могла уже отстоять, не могла добиться и малейшей благодарности признательности! И я подумала: что будет через 3-4 года? Дети для жесткого мужчины – абсолютные психологические рабы!
Партнерши моих клиентов часто делятся со мной своими переживаниями из-за психологической грубости, которую жестокий мужчина проявляет к детям. Обзывания, унижение, удары по уверенности ребенка в себе, создание ситуаций, позорящих его в присутствии посторонних, провоцирование стыда у мальчиков в отношении их мужских признаков и оскорбления – или сомнительные комплименты – девочек в отношении их физического развития и внешнего вида – распространенные формы поведения жестоких мужчин.
Зная то, как он унижал меня, и я – взрослый человек была практически уничтожена, как личность, что же говорить о маленьком ребенке, у которого пока напрочь отсутствует критическое мышление, и он воспринимает своих родителей «за чистую монету», особенно отца?
. типичный жестокий мужчина постоянно меняет свое лицо, что запутывает детей, а это повышает вероятность того, что они будут идентифицировать себя с ним в надежде на его благосклонность.
Дети также могут надеяться завоевать благосклонность отца, присоединившись к нему в его жестоком обращении с их матерью. Порой такие попытки достигают успеха, другие жестокие мужчины устанавливают закон, что привилегия неуважения к матери принадлежит только им. В этом случае дети могут подавлять то, чему научились, пока мать с отцом не разведутся. А затем они воссоздают уничижение и запугивание ее, иногда очень быстро становясь неуправляемыми.
В общем, мне ничего другого не оставалось, как признать, что надо бежать. Вот просто все бросать, и нафиг бежать! Жалею, что не сделала этого раньше.
На данный момент, могу сказать, что тирания в отношении меня бесследно не прошла и для здоровья нашего сына. Мы с рождения по показаниям стоим на учете у невропатолога. К тому же из-за нездоровой обстановки дома у сына стали наблюдаться невротические реакции. На что муж говорил, что это мои плохие гены так сказываются.
До сих пор я расхлебываю последствия домашней тирании для ребенка. А прошло уже 2 года с момента, как я сбежала! Постоянные наблюдения, успокоительные лекарства, особый подход к воспитанию, (сыну нельзя перевозбуждаться), консультации у детских психологов и остеопатов. Это все очень тяжело, и очень недешево.
Домашняя тирания, как она есть
Вот видите, до чего доводит самонадеянное убеждение, что в семье все зависит от женщины, пустые надежды и отчаянные попытки повлиять на отношения в семье, превратившись в идеальную жену? Мало того, что нервная система не выдерживает,так еще и психосоматика начинается. Мне все время хочется сравнить то,что происходит с женой тирана с тем, как калечат людей тоталитарные секты. Очень уж похожие и симптомы, и приемы.
Хотя корень проблемы мне видится здесь в страхе одиночества, который героиня честно признает. Это явно общая черта для всех женщин, которые связываются с тиранами. Не будь этой невротической зависимости от наличия рядом «половинки», то, может быть, и выбирали бы половинку тщательнее, и уходили бы при первом звоночке, согласны? Это то, от чего в первую очередь надо избавляться, желая избавиться от мужа тирана.
Какой отец нужен ребенку?
Очень ценно свидетельство героини о состоянии здоровья ребенка. Я часто в переписке с жертвами домашней тирании сталкиваюсь с тем, что женщина беспокоится о том, что у ребенка должен быть отец, и ради этого пытается наладить ситуацию. Но она не принимает во внимание, что каждый лишний день жизни с таким отцом психически травмирует ребенка гораздо больше, чем его отсутствие. Ошибочно полагать, что факт жизни в полной семье перевешивает этот огромный вред!
Девять принципов родителя-тирана
Ольга Сафронова
Гениальный писатель Франц Кафка, создатель нескольких на редкость мрачных произведений, хотел, но не смог жениться, а умер рано. Не надо быть психоаналитиком, чтобы заподозрить трудное детство. Есть и документальное свидетельство: Франц Кафка написал письмо своему отцу Герману.
В мировой литературе осталось именно личное обращение, а не произведение эпистолярного жанра, рассчитанное на то, чтобы поразить читателей. Письмо досталось нам только потому, что адресат его не получил. Друг Кафки, которому писатель завещал сжечь все им написанное, не выполнил волю писателя.
Пожелай Герман Кафка изложить свои взгляды на воспитание, его принципы выглядели бы примерно так. Кто не знаком по меньшей мере с одним из них?
Письмо Кафки в оригинале
«Мне бы немножко ободрения, немножко дружелюбия, немножко возможности идти своим путем, а Ты загородил мне его, разумеется с самыми добрыми намерениями, полагая, что я должен пойти другим путем. Но для этого я не годился». «Я… не обладал, например, ни Твоей силой, ни Твоим аппетитом, ни Твоей ловкостью, а Ты требовал всего этого от меня как чего-то само собой разумеющегося».
Яблоко должно падать рядом с яблоней. Франц Кафка пишет о чувстве стыда (читай – унижения), которое возникало у него от непомерных требований отца. Родитель не только не смог сделать из Франца сильного и решительного юношу, но придал болезненность таким его качествам, как робость, нерешительность и беспокойство. Анализируя свои неудачные попытки жениться (он разорвал несколько помолвок), Франц Кафка пишет, что не способен к семейной жизни, так как не обладает качествами своего отца.
Франц Кафка в детском возрасте
Принцип 2. Долг родителей перед ребенком – обеспечить ему будущее, на этом и нужно сосредоточиться.
«Тебе все представлялось примерно так: всю свою жизнь Ты тяжко трудился, все жертвовал детям, и прежде всего мне, благодаря чему я «жил припеваючи», располагал полной свободой изучать что хотел, не имел никаких забот о пропитании, а значит, и вообще забот». «Я… мог бы воспользоваться плодами Твоих больших и успешных трудов… но этому помешало наше отчуждение».
Вдумчивое общение, одобрение, внимание к его интересам, добрые слова и т.д. не так важны. Когда ребенок вырастет и оценит размер принесенной жертвы, он все поймет и даже посочувствует. Живя «припеваючи» за счет отца, Франц испытывал стыд, усталость, слабость, чувство вины. Он никогда не говорил с отцом откровенно, не проявлял родственных чувств, не интересовался его делами. Герман Кафка считал сына холодным и неблагодарным.
Принцип 3. Родители не должны быть на равных с ребенком.
«Стоило только увлечься каким-нибудь делом, загореться им, прийти домой и сказать о нем – и ответом были иронический вздох, покачивание головой, постукивание пальцем по столу: “А получше ты ничего не мог придумать?”, «Мне бы твои заботы”, “Не до того мне”, “Ломаного гроша не стоит”, «Тоже мне событие!”»
Ребенок должен понимать, что интересы родителей намного значительнее и выше его собственных. Франц Кафка пишет о многочисленных разочарованиях, которые доставлял ему таким образом отец, и о том, что они задевали самую основу его души. Постоянное принижение отцом интересов сына лишало его радости, смелости, решительности, уверенности в себе.
Франц Кафка со своими сестрами
«Как-то ночью я все время скулил, прося пить, наверняка не потому, что хотел пить, а, вероятно, отчасти чтобы позлить вас, а отчасти чтобы развлечься. После того как сильные угрозы не помогли, Ты вынул меня из постели, вынес на балкон и оставил там на некоторое время одного, в рубашке, перед запертой дверью… Тогда я, конечно, сразу затих, но мне был причинен глубокий вред. По своему складу я так и не смог установить взаимосвязи между совершенно понятной для меня, пусть и бессмысленной, просьбой дать попить и неописуемым ужасом, испытанным при выдворении из комнаты».
Тяжелое воспоминание не оставляло Франца Кафку много лет. Спустя годы он все еще представлял, как огромный мужчина, его отец, ночью подходит к его кровати, силой вытаскивает его оттуда, выносит на балкон и оставляет в темноте одного. Франц делает вывод: «вот, значит, каким ничтожеством я был для него». Сознание собственного ничтожества часто овладевало Кафкой на протяжении всей жизни.
Принцип 5. Я родитель, я устанавливаю правила.
Маленький Франц чувствовал себя рабом, потому что должен был жить по законам, придуманным специально для него. Отец воспринимался всесильной, отдающей приказы фигурой из другого мира. А еще где-то, куда доступа Францу не было, жили счастливые люди, свободные от приказов и повиновения.
Герман Кафка
Принцип 6. Ребенок должен слушаться, а не возражать.
«Ты очень рано запретил мне слово. Твоя угроза: «Не возражать!» — и поднятая при этом рука сопровождают меня с незапамятных времен».
Ребенок разучился разговаривать. Точнее, стал заикаться и запинаться в разговоре. По словам Франца Кафки, это сказалось во всей его дальнейшей жизни. И если с кем-то ему и удалось наладить диалог, отца в этом списке не было.
Принцип 7. Влиять на ребенка должны родители, а не люди, тем более «людишки извне».
«Достаточно было мне проявить хоть сколько-нибудь интереса к человеку — …как Ты… тотчас вмешивался и начинал поносить, чернить, унижать этого человека».
Кафка пишет, что недоверие к людям, которое пытался внушить ему отец, превращалось для него в недоверие к самому себе и постоянный страх перед всеми остальными. Если в отношении себя он допускал, что отец прав, выставляя его ничтожеством, то в отношении других людей понимал, что отец вел себя низко. Не имея возможности и сил вырваться из-под власти отца, он таким образом оказывался в его «лагере» и чувствовал себя виноватым перед окружающими. Кафка описывает, как он старался подобострастно вести себя с работниками магазина отца, чтобы загладить вину за его ужасное обращение с ними.
Памятник Францу Кафке в Праге
Принцип 8. Ребенку нужна строгость.
«Твоими самыми действенными, во всяком случае для меня, неотразимыми ораторскими средствами воспитания были: брань, угрозы, ирония, злой смех…» «…не могу поверить, что приветливым словом, ласковым прикосновением, добрым взглядом нельзя было бы добиться от меня всего что угодно».
Человек, который постоянно слышит в свой адрес только плохое, в конце концов перестает это слышать — срабатывает защитная реакция. Отцу не удавалось добиться от сына желаемого результата, во всяком случае ему казалось, что тот всегда находится к нему в оппозиции: «Вечно все контра!», — восклицал он. Франц становился «угрюмым, невнимательным, непослушным ребенком, все время готовым к бегству, чаще всего внутреннему».
Принцип 9. Родители вправе судить своего ребенка без скидок.
«Мне всегда была непонятна Твоя полнейшая бесчувственность к тому, какую боль и стыд Ты был способен вызвать у меня своими суждениями, казалось, Ты не имел представления о своей власти надо мной… Ты беспощадно бил своими словами, Ты никогда не жалел, ни тогда, ни потом, я был перед Тобой беззащитен».
Постоянное осуждение отца буквально парализовывало Франца, лишало его какой-либо инициативы. У него не оставалось сил ни на что, кроме поиска точки опоры в самом себе, раз уж отец от этой роли отказался. К учебе и последующей службе в качестве мелкого чиновника Франц относился с безразличием, которое было «защитой от разрушающих нервную систему страха и сознания вины». Стезю канцелярской крысы он выбрал сам, считая, что ни с чем иным не справится. Слабость, страх и презрение к себе Кафка называет и в числе причин своей неспособности жениться. Единственным шагом, противоречившим этой логике, стало писательство. Оно же послужило и лекарством, подобным кушетке психоаналитика. Недостаточным, однако, чтобы излечить полностью: болезнь (туберкулез), от которой он впоследствии умер, Кафка также связывал со своими детскими травмами.