беременность она такая приколы
Анекдоты про беременных
Зай, походу я беременна. Не знаю от кого, но тошнит от тебя.
С женского форума:
— Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто-нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!
Из комментов:
У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов.
Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие. Он ее осматривает и говорит:
— У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается.
— Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?
— Доктор, со мной происходит что-то странное. Я почитала в Гугле симптомы, похоже на климакс. Но мне ведь всего тридцать пять!
(доктор проводит осмотр)
— Ну что. Поздравляю! Вашему Климаксу уже шестнадцать недель. Отчество знаете?!
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет.
— На что берем кредит, молодые люди?
— Да вот жена беременна, захотелось ей морковку по-корейски.
— Когда я проколол булавкой презервативы у моих лучших друзей, я думал это будет хорошей шуткой. Теперь, когда моя жена забеременела, мне почему-то не смешно.
— А твои родители не будут беспокоиться?
— Нет, я уже беременна, что ещё я могу натворить?
— Как ты думаешь, моя кошечка беременная или просто толстенькая?
— Ну, судя по яйцам, жрёт много.
В России мужчина считается зрелым, когда визуально перестаёт выделяться среди беременных женщин.
— Все беременеют, а я никак не могу забеременеть.
— Серёжа, ну значит, не твоё это.
Таня из 11-Б пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.
В транспорте.
— Граждане! Не давите, здесь беременная женщина.
— Так пусть рожает и берет ребенка на руки.
Дама на последнем месяце беременности по просьбе подруги зашла в аптеку:
— Мне, пожалуйста, тест на беременность!
— О Боже! Вы всё ещё сомневаетесь?
– Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
– Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.
Заказал доставку курьером мелкой посылки. Приехала пухленькая девушка,я на улицу спустился. Зачем квартиру светить? Забрал посылочку, поулыбались, пошел домой.
Через час соседи жене сообщили, что я с девушкой встречаюсь, и она уже БЕРЕМЕННА!
— Я от тебя забеременела.
— А ты мне тоже всю спину исцарапала!
Беременность она такая приколы
Н у и пусть я как арбузик! У меня там карапузик!
К апризнее беременной женщины может быть только ее муж.
Н а седьмом месяце от счастья!
И деального мужчину можно родить самой!
В от так вынашиваешь 9 месяцев, потом рожаешь минимум 6 часов, потом недосыпаешь ночами, а он видите ли на ПАПУ похож.
С амое прекрасное, что парень может сказать девушке: «Если я когда-либо и полюблю ещё одну девушку, то это будет наша дочка».
Б еременность и роды делают из красивой девушки — шикарную молодую женщину!
Н ичто так не вдохновляет, как ожидание встречи со своим продолжением.
П очему надо становиться некрасивой, чтобы произвести на свет новое существо?
О т кого-то люди получают лишь опыт, а от кого-то целую жизнь.
Д етство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.
У меня священный груз – спрятан в теле карапуз! Он в животике живет и со мною ест и пьет. Обо всем переживает и до встречи дни считает!
Б еременность-это такой вирус, который разносят мужчины, но болеют исключительно женщины.
С амый невероятный экстрим по ощущениям – ожидание результата теста на беременность!
И одной капли достаточно, если это касается беременности.
Б еременность — это единственный период времени у женщины, когда она может наконец-то расслабить мышцы живота и при этом выглядеть сногсшибательной!
О божаю свое пузо – оно носит карапуза… он в нем, как в домике живет и своего рождения ждет…
М ужчина, который действительно любит, хочет изменить в женщине только две вещи.. Фамилию и живот!
З наешь, милый, ко мне тут аист прилетал, оставил для тебя подарок. Можно его распаковать через 9 месяцев.
С амые ценные подарки кладутся в конверт. и выносятся из роддома!
Ж енщину радует полнота только другой женщины или в случае беременности.
О н так вскружил мне голову, что меня тошнило 9 месяцев.
Г оворят, счастье нельзя измерить и взвесить…но у акушеров получается.
Р еально взрослеешь – это когда в тесте на беременность надеешься увидеть не одну, а две полоски.
Ж иву не спеша в ожидании чуда!
Я так счастлива жить в этом времени… понимая, что вновь беременна!
С чего начинается счастье-с полосок на тесте моем, УЗИ что сердечко покажет, с того что теперь мы вдвоем! Я жду ребенка.
М ежду залетела и забеременела большая разница!
Б еременность – чудо, которое случается только с женщинами и ценится только достойными мужчинами…
П родам тест на беременность. Положительный.
П ервая беременность — к свадьбе.
Вторая — к деньгам.
Третья — хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие — пусть бегают, жалко что ли.
Е сли беременна ты, значит нужно рожать. Если беременна подруга, нужно радоваться, что рожать не тебе.
П риговор «18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества» вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.
Б еременности бояться – в детсад не ходить.
М ужик заходит в аптеку: «- Два теста на беременность и два валидола.»
7 месяцев — это уже не положение, а конкретная беременность.
С частье нельзя купить, его можно родить.
В нутри меня теперь два сердца… от счастья некуда мне деться… да я и не хочу деваться… я буду этим наслаждаться!
Р асполнела на 20 кг за беременность, а он смотрит на меня влюбленными глазами и считает самой красивой… это любовь.
Б еременность для женщины — это Божий промысел, беременность для мужчины — это проверка искренности чувств…
У знав о беременности, определитесь с кругом подозреваемых в содеянном…
. х роническая беременность.
Б еременная женщина реагирует на фразу:- Ещё не родила. точно так же… как собака на слово ФАС.
П рибавляю в весе и искренне этому радуюсь!
П одскажите, можно ли считать беременность производственной травмой?
С чaстьe нeльзя купить, eго можно родить.
М уж стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.
Д евятый месяц — самый длинный
В озьми за правило прерывать беременность еще в период знакомства.
Е сли женщина заразилась детством, в роддом её;
если детством заразился мужчина, в дурдом его!
Я думала, что голова моя кружится от любви, а оказалось – от беременности…
Ж енщина уникальна! Только в ней может биться два сердца
К уплю тест на беременность, красный маркер и начну готовиться к свадьбе!
У ЗИ показало, что ваш малыш выглядит на все сто плацентов.
Н а производство одного человека в среднем уходит девять человеко-месяцев.
Ч то за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это,типа,порвалось, заклеил, не помогло?
П апа я беременна, вот список подозреваемых.
Н а 9 месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ. Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами «ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ…»
Н е каждый мужчина заслуживает сына, но и красотку-доченьку не каждому подарить хочется…
Л учшее противозачаточное средство это беременность.
Б еременность – это когда тошнит и тянет на солёное. Например, тошнит от скуки и тянет на солёное море!
М илый, купи… хлеба… ананасов… смородины… красного лука… и видимо… тест на беременность…
Ж енское счастье — это когда одной рукой ешь соленый огурец, а другой… листаешь энциклопедию имен и просто улыбаешься.
Беременность она такая приколы
О дна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
— А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
— Да.
Дочка:
— А где он сейчас у нее?
Мама:
— Ну. В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.
Т олько что родила, ребенка унесли умывать одевать и т.д. Лежу балдею. муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога :»Ну что? Когда за вторым?» Я ответила: «не сегодня. «
П ервую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг. и тут вопрос: «геморрой был?» я: «Конечно был. особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было. думала все поумирают со смеха. Переспрашивают : «Болезнь геморрой была. » Я: «а что это такое??»
В это время кто-то начал плакать от смеха.
В последнее время привыкла читать, из чего пища наша состоит, где сколько консервантов и каких… И вот недавно достаю мыло новое и по привычке начинаю состав читать. У меня чуть волосы дыбом не встали, думаю: ну надо же гадость какая – ни за что не буду это есть! Потом с мужем минут пять хохотали.
Д ве роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…
Т олько родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела.
И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю:
— Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа.
А доктор совершенно серьезно:
— Претензии по данному вопросу не ко мне.
П ришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долг осудорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»
«Д ышииии. Я говорю ДЫШИ. » «Как. » «Паровозиком. » «Чух-чух-чух…»… Тут акушерки, чуть не упали со смеха…
Б еременная ездила в Ленту и Окей нюхать покрышки и сапоги резиновые, стояла делала вид, что выбираю. А в магазин «Колесо» не пошла, побоялась с ума сойду от удовольствия. Муж подарил сапоги резиновые
Н а зашивание наркоз все-таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли смотрит?»
П ока из операционной везли на каталке, лежала, балдела, пыталась поцеловать от избытка счастья чью-то маячившую рядом руку и плакала. Меня переложили на кровать и дядька врач спросил, как себя чувствую. Я сказала: «Импозантный мужчина рядом. Что еще надо голой женщине?» и заснула.
А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял
М ама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите. »
К ак я отходила от наркоза плохо помню, но зато хорошо помнит муж. Я открыла глаза и схватила за руку проходящую мимо девушку-медсестру и радостно сообщила, что мне муж дома по вечерам мультики про покемонов показывает. Потом он мне долго это припоминал
В ремя 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает. », потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать. »Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем«там течет, помогите. » пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай „скорую»!»
С перепугу, вызывая скорую говорю: «Машину можно заказать в роддом?»
Н а все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ. И тут я все поняла!
П осле чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом «не показалось ли им, что я дура?»
П ожалуй самым экстремальным моментом моих родов стал забег после клизмы в туалет…. в котором, как оказалось, не задолго до этого перегорела лампочка… На ощупь пытаясь найти белого друга, нащупала чью-то ногу… в тот момент чуть не родили обе.
Н ачались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось
Н а очередной потуге спросила у врача: «Ну почему люди не откладывают яйца?»
В такси оказывается, что не вся вода из меня вылилась дома, о чем малодушно молчу, но чтобы хоть как-то заглушить пробивающийся голос совести оставляю хорошие чаевые таксисту.
П еред Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно
З накомая (работает на руководящей должности) рожала. Долго, тяжело. Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость «дал в голову» и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: «Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..» и вырубилась
Р ассказывала одна знакомая. Когда ждала второго ребенка, старший слышал, как отец над мамой все время подшучивал: «Не ешь столько, а то лопнешь!»
И вот однажды он просыпается утром, а ему говорят, что маму в больницу увезли. Он в ужасе спрашивает: «Что, ЛОПНУЛА. «
И з наркоза я выходила долго и несла всякий бред. Коронной фразой было: «Ну вот, еще месяц без секса!». Муж сказал, что от этой фразы врач и акушерка просто ошалели, т.к. в этом момент мне дошивали разрез
В последние месяцы беременности в нашем городе, кажется, я уже знала практически все кустики
О рала как оглашенная. Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией.
М не врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я, конечно, потеряла дар речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут увидев мои большие глаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Смотрела минут пять. Потом говорит: «Нет, все это один плод».
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в род. зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился. » У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал
М уж, когда я волновалась, как буду рожать и все такое и предложила ему «хоть на схватках со мной побыть», сказал: «Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!» Я (ошарашенно): «Ты с чего взял, что 20 минут?» Он: «Ну что я, в кино не видел как рожают что ли. »
О днажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерианку»
М не было сказано готовить шейку всеми стандартными способами – но-шпой, свечами с красавкой и мужем. Муж был оскорблен тем, что он лишь медицинский способ подготовки к родам
П отуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так же орешь? Соседи не боятся?»
К огда одна малознакомая и малоприятная дама на работе, изучив взглядом мой уже очевидный живот, спросила громко, так, чтобы все присутствующие слышали: «Не беременная ли я?», я ей так же громко ответила: «Нет, это я просто подушку подкладываю, прохладно»
Д олго не могла определиться, хочу ли я рожать бесплатно или все-таки по контракту? Решила, в конце концов, положиться на бесплатную медицину. И отправилась искать роддом. Представляю себе, как были ошарашены прохожие, когда к ним подошла такая сильно беременная тетенька с вопросом: «А где тут роддом?»
К огда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!
Б ыло как-то я, уже будучи уже на 8 месяце, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке Я ей говорю:
— Зайди, купи тест и все станет ясно.
А она мне:
— Я стесняюсь, купи ты.
Ну я и пошла. Протягиваю аптекарши деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза:
— А вы что, до сих пор сомневаетесь.
А кушерка села меня зашивать, а я лежу, рассказываю ей анекдоты, она смеется и просит меня не смешить ее… а то, сказала, писать и какать будешь из одного места!
К то-то рассказал, уже не помню, большой компанией пошли проведать уже родившую женщину. Вечер, зима, темно, муж полез на дерево-поближе к окошку на жену и ребенка посмотреть. И… пропал. Долго не спускается. И вот-картина маслом! Со всех сторон раздаются голоса мужей, знакомых, мам, пришедших проведать рожениц: «Маша! Света! Люда. » ну и т.д. А эта компашка стоит и орет хором, глядя в окна роддома: «ВОВААА. »
Приколы рожениц или перлы о беременности и родах
Приглашаю Вас и всех Ваших друзей в группу ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ (уникальная и огромная, а главное смешная коллекция перлов о беременности и родах) http://vkontakte.ru/club11912126
для затравки. всего частей уже 78! 
часть 6
И сбылось! Две полоски очередным утром. И долго еще потом скучали по мне фармацевты всех аптек, расположенных в радиусе 1 км. вокруг моего дома и работы Как же, как же, я уж было сделала им годовой план по тестам.
И на сроке 14 недель я попадаю на сохранение в 20й роддом. Угроза, увезли на скорой. Неделю я промяла бока на жутчайших кроватях, посидела на диете из волосатой курицы и серого кашеобразного нечто и зареклась еще хоть раз посетить роддом. Однако в 39 недель меня опять решили положить в патологию согнать отеки перед родами, понаблюдаться и спокойненько родить под надзором санитаров. Памятуя все мои мытарства в предыдущий раз, в патологию я ехала, как на голгофу. Гордо подняв подбородок и со скорбью всего еврейского народа в глазах. Я сильная. Я выдержу и патологию. Я готовила себя к встрече с, уже было забытой, волосатой курицей.
В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла.
Воды отошли, светлые, хорошие. И сразу пошли схватки. Ощущения, как будто каждые пять минут в попе раскрывают зонтик. Пока маленький. Детский. Вполне терпимо…
С ужасом вспоминаю, как медсестра часов в 7 утра в палату лицо засовывала и кричала: «Диурез. «, типо говорим, хто считает. мы ее всей палатой ненавидили.
Каждый раз в начале схватки я слезала с постели и вставала в позу страуса. Выглядело это как буква «Г» с опорой на локти на кровать. При этом я смешно переминалась с ноги на ногу, изредка вставала в позу «ласточка» и цедила сквозь зубы «Все равно еще второго хочу и рожу».
Через какое то время надо мной поднимают мой комочек и спрашивают «КТО РОДИЛСЯ. » отвечаю коронное «Ни мешочка, ни крючочка» (чем в очередной раз ввожу в ступор мед персонал. гы) и добавляю – а моя сладкая дочка! Акушерка расслабилась. а то видно уже собиралась вызывать мне психушку
Где-то через час меня пришли зашивать. Зашивали долго. Такое ощущение, что зашили все на фиг за ненадобностью.
Родовая оказалось довольно уютненькой, хотя и не апартаменты. На стене, никогда не забуду, висел плакат «Не волнуйся, все получится хорошо!».
Я ему та-а-кую истерику на выходных устроила, кошмар! Муж под конец вообще смеяться стал, так как я злилась, плакала и смеялась в одно и тоже время. Сказал, что я сумасшедшая и купил мне мороженного.
На 3-е узи мы пошли с мужем. Он был так растроган, что аж хрюкнул от удовольствия
А еще папа на полном серьезе, после получения известия о том, что отошла пробка, предлагал «заткнуть там чем-нибудь, тряпочкой, может или пробкой от шампанского. «
Когда я написала на работе заявление в декрет многие жутко удивлялись и спрашивали где живот (у меня только после 8 месяцев он стал сильно расти), отвечала что сегодня он дома, я его не каждый день одеваю
Хочу пить, очень. У меня в халате конфетка, но как до него добраться, я вся в капельницах и не могу встать. конфетка. эх…
Потом был токсикоз и бесконечные ссоры с ломанием подаренных цветов, хлопаньем дверями, слезы из-за того, что будет девочка, а не мальчик, бриллиантовое колечко с плюшевым медвежонком в знак помолвки, отдельно отпразднованный новый год, т. к. я послала своего заю на 3 буквы из-за того, что он купил розовую (а не белую) картошку и много чего еще.
Какой же молодец, тот кто мат придумал, выругаешься на схватке и вроде полегче становится.
Меня начинает трясти, вместе со мной трясется кровать, врачи. Прибегают медсестры, измеряют давление, ставят еще кучу капельниц. Мысли только об одном, ребенок. Я боюсь, мне очень-очень страшно. Без разницы что будет со мной, мой малыш. Что вы там говорите, какой шок? какая аллергия? не подошло лекарство? советуете запомнить его название? да, счас, встану, запишу на всякий случай.
Проходит минут 20, у меня тишина, ждем. В соседней палате вместе со мной подняли девочку, ей тоже прокололи пузырь, у нее тоже тишина. Вообще кругом тишина, нет никого, лежу обнимаю живот, вдвоем не так страшно.
А утром принесли моих козявок, а я смотрела на них и думала: Что с ними делать-то. Врач мне сказала: Ты в куклы в детстве играла? Вот и давай, здесь все то же самое. В тот момент я с ужасом вспомнила, что в детстве у меня была одна кукла Жанночка, которой я оторвала руку
 | Приглашаю Вас и всех Ваших друзей в группу ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ (уникальная и огромная, а главное смешная коллекция перлов о беременности и родах) http://vkontakte.ru/ для затравки. всего частей уже 78! часть 6 И сбылось! Две полоски очередным утром. И долго еще потом скучали по мне фармацевты всех аптек, расположенных в радиусе 1 км. Читать полностью |
Построим каркасный дом вашей мечты
Каркасный дом с мансардой V037 «Вест Честер»
Каркасный дом с террасой V094 «Эстчестер»
Каркасный дом одноэтажный V216 «Орегон»
Каркасный дом с 3 спальнями и гаражом на 2 машины V044 «Гринсбург»
Комментарии
И вот выписка. заводят в специальную палату, и разворачивают этот кокон и начинают поднимать ручки. ножки, приговаривая: «Ручки есть, ножки есть. Берете мамаша? «. Ну я тут же по стенке и сползла.
Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло
Только что родила, ребенка унесли умывать одевать и т.д. Лежу балдею. муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога :»Ну что? Когда за вторым?» Я ответила: «не сегодня. «
В день выписки муж звонит мне из выписной: прикинь, здесь все с цветами, может и нам купить. И это отец троих детей!
Лежу на кресле, тужусь, а из радиоприемника в это время доносится: «хлопай ресницами и взлетай. » тогда хотелось этот приемник разбить вдребезги
Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело. Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость «дал в голову» и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: «Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..» и вырубилась
Помнится, я к своему врачу все приставала с расспросами, что надо брать с собой в родилку. Он мне ответил: «Только шахматы не бери, а то пришла тут ко мне одна пара с шахматами наперевес. Так партию доиграть не успели»
После родов меня «зашивали» под общим наркозом. А после него еще с закрытыми глазами спрашиваю у акушерки: «Что, зашили уже?» Она: «Да» Я ей: «Красиво?» Она (на полном серьезе): «Конечно, красиво.»
(Уточню, что все это у меня само собой было, это я не специально, глюки ловила)
Я:»ЗОЛОТЫМИ НИТКАМИ?» Она:»Золотыми, золотыми..»(все так же серьезно).
Приходит медсестра ставить мне капельницу. Соседка говорит, что на курсах медсестер так и не смогла в вену людей колоть, мол, жалко. На что медсестра, с ехидной улыбочкой держа в руке иглу, сказала: «Да? Странно! А мне нравится. »
Попала с пятой попытки.
Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела.
И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю:
— Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа.
А доктор совершенно серьезно:
— Претензии по данному вопросу не ко мне.
В послеродовую палату к нам пришла наш врач с ДО. И соседка (очень высокая и полная) спросила, а почему у нее нет молока, а у меня есть. На что врач сказала: Ну понимаешь, бывают коровы молочные, а бывают мясные.
Мой муж с высшим образованием, кандидат наук искренне считал, что ребенку по пуповине идет еда, которую я ем!
Наш папочка, как папарацци, щелкал затвором в родзале, угомонили его только тогда, когда он акушерку В МАСКЕ попросил улыбнуться рядом с сыном.