бесит грудной ребенок что делать
Детский многопрофильный медицинский центр для детей от 0 до 18 лет
Детский многопрофильный медицинский центр для детей от 0 до 18 лет
САМЫЕ ЧАСТЫЕ ПРИЧИНЫ БЕСПОКОЙСТВА У НОВОРОЖДЕННОГО
— соблюдайте правильный температурный режим, не перегревайте ребенка (оптимальная температура +22);
— ежедневно купайте (при отсутствии противопоказаний);
— увлажняйте кожу ребенка при возникновении сухости;
— обрабатывайте естественные складки кожи;
— устраивайте малышу воздушные ванны при каждом переодевании;
Если опрелости все же возникли:
1.Тщательнее проводите гигиенические процедуры:
— максимально ограничивайте контакт кожи ребенка с мокрыми и испачканными пеленками или подгузниками
— меняйте их до 12 раз в день.
2. Готовьте ванны для малыша с отварами лекарственных трав (ромашка, череда, кора дуба).
3. Применяйте лечебные косметические средства (мази, кремы, лосьоны).
ГИГИЕНА ПОЛОСТИ НОСА
Важно помнить, что только при достаточном увлажнении слизистой носа нормальная работа ее защитных механизмов.
Если воздух в помещении становится сухим (при работе обогревателя), то снижается и увлажненность слизистой носа. В результате у малыша закладывает нос, затрудняется дыхание. Ребенок может отказаться от еды, поскольку ему трудно сосать. У него повышается восприимчивость к вирусным инфекциям.
Есть несколько способов добиться того, чтобы ребенок как следует, дышал носом:
1. Повышайте влажность воздуха в помещении:
— положите на батарею влажное полотенце и поставьте в комнате емкость с водой;
— используйте увлажнитель воздуха;
Причиной возникновения колик может быть:
— чувствительность к продуктам, съеденным матерью;
— спазмы кишечника;
— проглоченный во время кормления воздух;
— темперамент малыша.
— чаще выкладывайте малыша на живот;
— после кормления поднимите и подержите малыша вертикально, чтобы он избавился от воздуха, попавшего во время кормления;
— не начинайте кормить малыша, если заметили вздутие живота; сначала помогите ему избавиться от возникших газов.
Это можно сделать с помощью таких приемов:
— поносите ребенка на руках, прижав животом к своему телу;
— приложите к животу малыша теплую пеленку или сделайте ему теплую ванну;
— легкими движениями помассируйте живот ребенка ладонью по часовой стрелке.
Помогут и лекарственные средства:
— травяные чаи;
— гомеопатические капли;
— детские препараты на основе симетикона.
Важно помнить, что стул новорожденного должен быть желтым, однородным, кашицеобразным, без примесей слизи или сгустков крови.
Причинами запоров могут быть:
— недостаточное употребление воды ребенком и/или матерью;
— несбалансированное питание ребенка и /или матери;
— дисбактериоз кишечника;
— несвоевременное или неправильное введение прикорма;
— перевод на искусственное вскармливание;
— заболевание ребенка (рахит, гипотиреоз и др.)
Методы лечения запоров у детей грудного возраста
1. Диета:
— достаточный по возрасту прием жидкости;
— своевременное введение прикорма с содержанием пищевых волокон (фруктовое, овощное пюре, соки);
— уменьшение потребления продуктов с крепящим действием (творог, рис, мучное, чай);
— коррекция диеты кормящей матери;
— включить в рацион кисломолочные продукты;
— уменьшите употребление животных жиров, заменив их растительными;
— употребляйте продукты, содержащие пищевые волокна,- овощи, фрукты, крупы, хлеб грубого помола.
2. Общеукрепляющие меры:
— массаж;
— физические упражнения;
— соблюдение режима дня.
3. Применение слабительных средств.
-Высокая температура
Оказание помощи при повышенной температуре:
— уложить ребенка в постель;
— давайте обильное теплое питье;
— снимите лишнюю одежду, оботрите тело ребенка теплой водой;
— при ознобе помогите малышу согреться (укрыть одеялом).
— проветривайте помещение, в котором находится ребенок.
Жаропонижающие средства следует применять при температуре выше 38,5 С, если ребенок старше 3 месяцев, и при температуре выше 38,0 С у детей до 3 месяцев. Если у вашего ребенка ранее случались судороги, имеются заболевания сердца или нервной системы, то жаропонижающие средства применяйте уже при температуре 38,0 С.
Что делать, если раздражает собственный ребенок
ПОЧЕМУ РАЗДРАЖАЕТ СОБСТВЕННЫЙ РЕБЕНОК
Почему дети раздражают и неизбежно вызывают негативные эмоции? Все дело в самой природе малышей: их поведение хаотично, импульсивно, эмоционально.
Бессмысленно ругать и наказывать себя за раздражение, которое вы испытываете при общении с ребенком.
Причины такого поведения вполне могут его оправдать:
Невозможность уединиться. Необходимость постоянно быть вместе с ребенком приводит к тому, что становится “тяжело дышать”. Ведь для полноценного переживания любви (даже материнской) нужно достаточно пространства и воздуха.
Беспомощность. Непонимание причин поведения малыша, когда нам кажется, что он специально действует нам на нервы. Однако, у детей все же есть объективные причины для плохого поведения. Как только они проясняются, сразу появляется больше сочувствия и тепла.
Каждый из нас представляет собой целостный организм, живущий в своей среде обитания. С ее помощью удовлетворяются все наши самые важные потребности. Но иногда извне (из среды) поступает нечто угрожающее безопасности и целостности организма.
Тогда нам необходим сигнал тревоги, чтобы предупредить и обезопасить организм. И, конечно же, исправить ситуацию. Для примера: сигнал голода заставляет человека искать еду. Когда еда найдена, потребность удовлетворена, баланс организма восстановлен. Точно также и раздражение. Оно будет нарастать до тех пор, пока мы не начнем действовать и не выдадим реакцию, которая поможет удовлетворить нашу потребность.
Важно понимать: присутствие агрессивных чувств в душе матери небесполезно. Оно несет важные функции:
напоминает о наших собственных потребностях и желаниях: полежать в тишине, заняться своими делами или спокойно поработать. Проваливаясь в материнские заботы, мы можем совсем забыть о своей жизни. Но растворить свою личность в детях полностью все равно не получится.
не дает маме возможность удовлетворять все требования ребенка, заставляет создавать для него некие ограничения. Так формируется посыл, что кроме малыша в жизни мамы есть еще и другие люди со своими желаниями и нуждами. С этого начинают выстраиваться границы в отношениях с детьми. Чтобы узнать подробнее о том, как выстраивать границы с ребенком, читайте статью “Границы и правила для ребенка: как устанавливать”.
раздражение может придать маме строгости и твердости для того, чтобы успешно выполнять свою роль Родителя: давать инструкции, обучать, показывать, что можно делать, а что нельзя.
Но, как это часто бывает, мы либо стараемся не обращать внимание на собственное недовольство, либо старательно его сдерживаем. Тогда эти чувства, не будучи услышанными, накапливаются: ведь их нельзя заставить исчезнуть!
Они заполняют нас изнутри, словно воздушный шар и в какой-то момент это давление становится запредельным. Ба-бах! И мы выплескиваем все свое напряжение наружу в виде крика, срыва, ругательства, обидных слов по отношению к малышу.
Иными словами, такой протест позволяет нам заботиться о себе!
Узнать больше о природе негативных переживаний и зачем они нужны, вы можете в моей брошюре “50 оттенков раздражения”. Там вы найдете описание различных видов гнева, с которыми мы сталкиваемся в материнстве, и какие обстоятельства их провоцируют. Разберем, что такое “истощенный гнев”, “перфекционистский гнев”, “тревожных гнев”, и что маме предпринять, когда она переживает эти чувства. Скачать брошюру можно по ссылке абсолютно бесплатно!
ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ РАЗДРАЖЕНИЕ ЗАШКАЛИВАЕТ
Причина вторая: зашкаливающее и неадекватное раздражение на свое чадо может уходить корнями в собственное детство. Методы воспитания наших родителей были довольно строгими: множество запретов, которые заставляли нас постепенно отказываться от… самих себя! Ведь нельзя было громко кричать, делать шалости, быть непослушными и импульсивными, словом, вести себя, как обычные малыши.
На самом деле детям необходимы границы, четкость, ясность, родительская последовательность и твердость, авторитет, на который можно опереться. Поэтому энергию от своего возмущения нет нужды подавлять! Ее можно и нужно использовать для построения границ в отношениях с ребенком.
Как работать с собственным раздражением
Ответ кроется в понимании причин поведения ребенка: что же именно за ним стоит? Почему он “не слышит” или психует, становится требовательным?
Для этого внимательно проследите за мимикой, жестами и поведением малыша в каждой конкретной ситуации. Это звучит очевидно, но многие мамы скорее опираются на свои домыслы, чем на реальные наблюдения.
Другой пример: непоседа не может усидеть на месте, вы просите его успокоиться, но безрезультатно. Смотрим на лицо: оно действительно выражает намерение достать вас или у малыша слегка отсутствующий вид? Так мы узнаем, устал ли ваш ребенок или просто импульсивен. Потренируйтесь буквально пару дней и вы поймете причины непослушания.
Однако, если вы уже разозлились на маленького, то не сорваться очень сложно! Но все же реально. Как мы уже знаем, энергию раздражения легко перенаправить в конструктивное русло. Так вы поможете малышу решить задачу, которая перед ним стоит, но сделать это решительно и твердо.
Это можно сделать с использованием:
Уверенных интонаций. Дети не хотят слушаться, в вас клокочет гнев? Придайте своему голосу строгости и дайте четкую инструкцию: “Так, подойдите сюда, сядьте на стулья, возьмите ложки”. Малышам даже спокойнее, когда вы не даете шанса усомниться в необходимости требуемых действий. Ведь перед ними уверенный в себе, последовательный Родитель.
Завладейте вниманием ребенка. Для этого нужно попасть в поле зрения малыша и убедиться, что его руки и глаза свободны. Подойдите поближе, бросьте суровый взгляд и дайте инструкцию. Про интонацию запомнили?
Дайте телесные подсказки. Если ребенок все равно не начал выполнять инструкцию, вы можете буквально помочь ему, перемещая его в пространстве. Усадить на стул, дать в руки ложку. Уставший или возбужденный ребенок не сможет “собрать себя” сам, пока вы не поможете ему конкретными действиями.
Конечно, когда чайничек кипит, становится не до инструкций. Поэтому не доводите напряжение до такого состояния: отслеживайте первые появления негативных эмоций и сразу же действуйте! Злость = энергия. Используйте ее во благо себе и ребенку.
Ее можно скачать на телефон и всегда держать под рукой, чтобы даже в самый тяжелый день вы могли найти поддержку, а также вспомнить специальные техники, которые помогут посмотреть на причину злости новым взглядом!
Брошюра поможет вам освоить:
3 базовых навыка, которые необходимы, чтобы остановить срывы;
Навык анализа своего гнева: почему мы кричим и не можем остановиться;
Навык самоподдержки: как помогать себе, когда вы на грани;
Навык самоконтроля: как остановиться, если вас понесло.
Узнать подробности о брошюре вы можете по ссылке:
Как перестать раздражаться на ребенка?
Причины раздражения
1. «Давай, быстрей»
У современного человека, казалось бы, есть всё: компьютеры, телефоны, автомобили, микроволновки и другие вещи, призванные упрощать жизнь. Отчаянно не хватает только самого важного — времени. Ускоренный темп жизни несёт нас вперёд напролом. И если что-то или кто-то хоть чуточку старается затормозить нас — это жутко раздражает. И это понятно. Посудите сами.
Утром надо быстрее затолкнуть ребенка в садик и успеть на работу. Вечером, ребёнок хочет показать рисунок, пообниматься, сидя на коленках, погулять. Нет — кружки! После кружка, быстрее домой. Ещё ведь обед приготовить, с мелкими хозяйственными делами разделаться, помочь старшему приготовить уроки и, хотя бы немного, отдохнуть. Потом быстрее спать, чтобы завтра начать с начала. Не удивительно, что от стотысячной просьбы ребёнка «я хочу последний раз скатиться с горки», мама может взорваться.
2. «Эмоциональные качели»
С нашим поколением в детстве не очень-то церемонились. Заботиться о детских чувствах как-то было не принято. Со своими эмоциями мы справлялись сами, как уж могли. Многие чувствовали недостаток любви. И вот мы выросли и у нас появились собственные дети. «В нашей семье всё будет по-другому», — решили мы и начали на полную катушку считаться с чувствами наших детей.
И всё бы хорошо, да не так всё просто. Иногда дети садятся на шею и весело болтают оттуда ногами, чувствуя вседозволенность, иногда родители срываются на усвоенную в детстве модель детско-родительских отношений. Причины могут быть разные, итог один — родители рано или поздно срываются. Потом приходит чувство вины. Вот тут-то и начинаются качели.
В итоге мы то всё позволяем своим детям и пытаемся разобраться с их эмоциями и реакциями, то вдруг прорывается «да сколько можно с ним носиться!». Потом гонки по поводу «опять не сдержалась». Родитель пытается загладить свою вину. Чувство вины давит, не дает покоя, что опять приводит к раздражению. Так замыкается круг: раздражение — вина — раздражение. И чем дальше, тем выбраться из него всё сложнее.
3. «Что обо мне подумают»
«В группе с моим сыном девочка уже бегло читает, а мой ещё алфавит не может выучить». Так сокрушается мама и упускает из виду, что сыну только пять, и это в общем-то нормально, что он еще не умеет читать. Сейчас ему важнее сформировать любовь к чтению. Мама упускает из виду, что эта девочка может невзлюбить книги как раз из-за постоянного принуждения к чтению с раннего возраста. Если конечно она не вундеркинд, что случается не так уж часто. Но родитель, сравнивая своего ребёнка не в его пользу, начинает смотреть на него критично, придираться и постоянно одергивать. Это убивает радость общения и неминуемо приводит к хроническому раздражению.
Способы помириться с раздражением
Именно не ПРИмириться, а ПОмириться. Примириться — значит опустить руки. Помириться — перестать воевать. С одной стороны, раздражение часть вас, а с самим собой воевать вредно. С другой стороны, хорошо бы помнить, что раздражение — это не вы сами, это только маленькая часть вас. И она не должна диктовать правила, по которым вам жить и взаимодействовать со своим ребёнком.
Иногда в это трудно поверить. Раздражение настолько наполняет человека, что ему кажется, он такой и есть: злой, нетерпимый, упрямый. Но это не так. Главное, помнить и повторять себе, как мантру: «Я хороший человек. Я добрый, чуткий, осознанный. Просто сейчас, в данной ситуации не сдержался, поступил слишком жёстко. В следующий раз у меня есть шанс выбрать другую реакцию».
Первый способ «Письма»
Есть такие вулканы, которые много-много лет не извергались, а потом раз — и, неожиданно для всех, из них вырывается лава. Их называют дремлющими. Так вот постоянно сдерживать раздражение и мило улыбаться, когда «всё достало», значит сидеть на вершине такого дремлющего вулкана. Когда он прорвется зависит от вашей стойкости. Кого-то хватает только на час, а кто-то терпит годами. В любом случае возможных исхода только два: либо вулкан начнёт извергаться и пострадают близкие, либо лава «разорвёт» его изнутри в виде аутоагрессии и пострадаете вы сами.
Поэтому не давайте раздражению нарастать. Для этого попробуйте сделать его более осязаемым при помощи техники «Письма». Положите перед собой ручку и чистый лист, но писать сразу не торопитесь. Сначала устройтесь удобнее, закройте глаза и представьте своё раздражение настолько чётко, насколько сможете. Как оно выглядит? Тёплое оно или холодное? Мягкое или твёрдое? Какое у него выражение лица, если оно есть? Где внутри себя вы его чувствуете?
Неправильных ответов нет. Главное, постарайтесь меньше «включать голову» и перейти на непосредственные ощущения. Вот пример, как представляют раздражение разные люди: «Оно мохнатое, чёрное, мягкое. Сидит в груди, посередине, ворочается с боку на бок». «Раздражение я чувствую в горле. Оно неясное, расплывчатое, как сгусток тумана. От него мне не хватает воздуха — я задыхаюсь». «Твёрдое, как камень. Лицо есть, оно злобно смотрит на меня. На лапах когти, но когда я притрагиваюсь к ним, они как будто исчезают и я чувствую лишь мягкие пушистые лапы».
Представили? Теперь пишите, обращаясь к этому существу по имени раздражение. Фразы начинайте с обращения к нему, как к отдельному от вас образу: «Раздражение, я думаю, что ты. », «Раздражение, я хочу тебя попросить о том, чтобы ты. », «Раздражение, ты только моя часть, поэтому. ». Начинайте с этих фраз и пишите быстро, не задумываясь над ответами, чтобы вырвать из себя правду, от которой часто отгораживает нас ум. Перечитывать сразу не надо. Спрячьте лист в надёжное место. Утром перечитайте и порвите. Повторите, как минимум три дня подряд. Затем по мере необходимости.
Второй способ «Ослабление контроля»
Дети — это хаос, их сложно упорядочить. Их реакции, действия, помыслы не разложишь по полочкам. Да и нельзя этого делать. А мы, взрослые, привыкли всё контролировать. Отпускать вожжи страшно. Хочется всё знать наперёд. И вот мы требуем от детей «не скакать», запрещаем громко плакать, требуем успокоиться, переполняем их дни дополнительными занятиями.
Доверьтесь естественному развитию. Ослабьте контроль. Иногда реке надо просто позволить течь, а не пытаться изменить её течение в другую сторону. Вот ребёнок торопится рассказать вам, что сегодня произошло у него в садике. Он сбивается, не выговаривает звуки (а ведь сколько раз вы уже говорили ему, говорить чётко). Как хочется подправить! Сказать: «Где буква „эр“?».
Остановитесь на минутку. Ответьте себе на вопрос: что сейчас важнее — чёткое произношение или доверие и близость между вами? Расслабьтесь, ослабьте контроль и взгляните в его оживлённое лицо. Посмейтесь вместе с ним, а над звуками поработаете позже. Чуть позже. Сейчас ваш ребёнок доверчиво рассказывает вам о своей жизни. В строгости нет ничего плохого, если это не «строгость» с утра до вечера, которая воспринимается уже ребёнком, как неприятие его в целом.
Частой причиной раздражения становится детский плач. Взрослым трудно спокойно реагировать на плач детей. Это касается не только родителей. Я не раз наблюдала, когда ребёнок плачет, волнуются все: врачи, воспитатели, просто прохожие. В большинстве случаев все хотят прекратить крик любыми способами, потому что крик, плач тоже воспринимается как потеря контроля над ситуацией.
И вот ребёнка стыдят, уговаривают, угрожают: «если не прекратишь, мама сейчас уйдёт», «гляди, на тебя все смотрят». Всё это, как правило, не помогает и опять появляется раздражение. Здесь тоже можно ослабить контроль. Молча обнимите ребёнка. Не уговаривайте его перестать, не обещайте купить шоколадку, не обращайте внимание на «сердобольных» бабушек, которые пугают полицейским. Просто позвольте ему плакать — ему нужно время, чтобы пережить боль, обиду, потерю любимой игрушки или разочарование от того, что вы не купили ему «Чупа-чупс». Ваш ребёнок должен быть уверен, вы рядом. Только после того, как он успокоится, можно начать диалог.
Третий способ «Прощение»
Чтобы разорвать замкнутый круг «раздражение-вина-раздражение», надо научиться себя прощать. В конце концов, вы родитель и имеете право настоять на своём, когда это нужно. Даже, если сорвались на ребёнка зря, простите себе этот промах. Простить, не значит забыть. Допустим, ребёнок неловко повернулся и опрокинул чашку с молоком. Вы отругали его и отправили в кровать. И вот теперь он спит, а вы ворочаетесь с боку на бок и думаете: «Зря я так, он же не специально, да и вообще всегда я. ». И пошло, поехало. Назавтра встанете с больной головой, в плохом настроении и к вечеру опять на ребёнке же и сорвётесь.
Попробуйте более рациональный путь: «Признаю, накричала я на него зря. А как поступить было бы правильно?». Прокрутите ситуацию с самого начала. Посмотрите на неё как бы со стороны. Например, как будто смотрите сверху или по телевизору. Теперь тоже самое, но уже с другим концом. Как бы вы сейчас отреагировали на опрокинутую чашку? Возможно так. Поймав испуганный взгляд ребёнка, сказали бы ему, не фиксирую особого внимания на произошедшем: «Ничего страшного. Тебе помочь вытереть или сам справишься?». Таким образом вы направляете свои реакции в нужное русло.
Примите себя целиком со всеми своими чувствами. Раздражение тоже имеет право в вас быть. Не отрицайте его в себе. Оно тоже полезно. Например, сигналит вам, когда нарушают ваши личные границы.
Четвёртый способ «Замедление»
Это о том, что надо ловить момент. Слушайте, когда ребёнок рассказывает, обнимайте перед тем, как оставить его в садике. Лучше оставьте грязной посуду, но найдите время почитать ему на ночь книжку. Выслушайте, когда он расстроен.
При слишком большой загруженности, постарайтесь избавиться от не слишком необходимых дел. Может быть, даже отказаться от каких-то кружков в пользу совместного времяпрепровождения. Осознайте, что постоянно стремясь «успеть», мы теряем что-то важное в жизни. Когда будут правильно расставлены приоритеты, раздражение уйдёт без борьбы, как бы само собой. В бешенной гонке мы часто упускаем то, что обычно запоминается на всю жизнь — моменты.
Слушайте, не нарушайте связь между вами. Это занимает меньше времени, чем вам кажется. Первое время, скорее всего, будет сложно. Это нормально, ведь вы так долго спешили. Если беспокойство слишком сильно и не даёт вам расслабиться, мысленно ограничьте время: «Я буду активно слушать сына десять минут, потом попрошу начать одеваться». Только не говорите этого ребёнку. И если он «не уложился», не прерывайте грубо. Мягче, ведь он не сделал ничего плохого, верно? Просто вы для него сейчас самый важный человек.
И напоследок хочу сказать: по-другому — можно! Родители признаются, что иногда кричат на ребёнка просто по привычке. Одна мама с удивлением рассказала мне о своём открытии: «Даже собака быстрее успокаивается, если я на неё не ору».
Что делать, если раздражает собственный ребенок
Одна из самых пугающих мыслей, которая приходит в голову родителям — меня раздражает мой ребенок . Признавая этот факт, взрослые ощущают неловкость, вину.
Но стоит ли стыдиться своего раздражения? В какой момент и почему оно возникает, и как с ним справиться? Давайте разберемся.
Как появляется раздражительность
Если рассматривать наш организм, как целостную систему, то очевидно, что ее жизнедеятельность обеспечивает комплекс сигналов. Температура поверхности кожи падает — нам холодно, нужно одеться. Голод сигнализирует о необходимости принять пищу. Сонливость призывает к отдыху.
Система сигналов включает и эмоции. Нам страшно — нужно бежать. Нам грустно — нужно поплакать. Точно так же и с раздражением. Это сигнал для удовлетворения некой потребности:
Если потребность игнорируется, раздражение накапливается. Присоединяются и другие эмоции — грусть, гнев, агрессия. Так мудрый организм дает нам понять, что нужно не забывать о себе и о своих интересах.
Раздражение, как защитная реакция
Польза раздражения заключается еще и в том, что оно помогает родителям воспитывать в ребенке самостоятельность. Если бы этой эмоции не было, мама неотрывно бы сидела возле малыша и выполняла все его просьбы. Но обычно у людей, кроме заботы о детях, есть куча других дел. И чтобы уделить им внимание, нужно выстроить границы между желаниями ребенка и возможностями родителей.
Любые ограничения начинаются с раздражения: 6-летка не застилает кровать, беспорядок дико бесит маму, она хочет приучить ребенка к выполнению домашних обязанностей. То есть закономерность выглядит так: причина → раздражение → поиск выхода из ситуации.
Запас строгости и твердости
Еще одно полезное свойство раздражения — формирование у взрослых людей таких необходимых для адекватного родительства качеств, как строгость и твердость.
Как бы мы ни любили своих детей, иногда нужно проявить некоторую жесткость, чтобы выдать инструкцию или установить рамки поведения. Можно сказать, что раздражительность не позволяет нашим детям садиться нам на голову.
Стоит ли винить себя за раздражение
Но винить себя не стоит, и вот почему:
Почему дети иногда раздражают
Собственные дети, роднулечки и кровиночки… Разве это нормально? Психологи единодушны: да, совершенно нормально. Давайте разберемся в причинах, почему дети могут раздражать своих родителей:
1. Материнство — не сахар.
Мечты о счастливом материнстве окрыляют: конечно же, наши дети будут самыми красивыми, умными и послушными. Мы будем проводить с ними много времени, но и о себе не забудем — в декрете ведь куча свободного времени. Эти фантазии крайне болезненно рушатся, как только рождается ребенок. Оказывается, ни времени, ни сил на себя не остается. Возникает раздражение из-за обманутых надежд.
2. Родительское выгорание.
3. Гендерный дисбаланс.
4. Жизнь, перевернутая вверх дном.
До беременности женщина вела активную, насыщенную жизнь. А после родов вынуждена сидеть в четырех стенах и заказывать по интернету памперсы. Такие разительные перемены не проходят бесследно для психики. Раздражение ослабевает, когда декрет заканчивается: ребенок с 3- 4 лет уже стабильно ходит в детсад, и мама может выйти на работу.
5. Неоправданные вложения.
Некоторые люди рассматривают своих детей, как некий проект по удовлетворению родительских амбиций. Но иногда вложения сил, нервов и денег не приносят ожидаемого результата. Ребенок растет вполне обычным: балуется, не проявляет особых талантов, не дает повода похвастаться перед знакомыми. Проект провалился, возникает разочарование, а за ним и раздражение.
6. Неспособность распределить внимание между детьми.
Прямо сейчас жмите на кнопку «Зарегистрироваться» и получите подарок.
7. Комплекс Электры.
Борясь за внимание папы, дочка может невольно задвигать маму на второй план. Подобное отношение вызывает у женщины недоумение и даже раздражение : разве может 8-летний ребенок такое вытворять?
С сыновьями чуть иначе: мужчины в них видят больше недостатков, чем в дочках. И не стесняются напоминать об этом. В ответ на критику мальчики выражают протест: плохо себя ведут, неуважительно относятся к отцу, чем вызывают раздражение.
8. Малыш похож на свекровь.
Или на мужа, или на не очень любимого дедушку. Суть в том, что дети часто копируют поведение и бывают схожи внешне с теми взрослыми, которые не вызывают положительных эмоций. Это дико бесит еще и потому, что повлиять на их схожесть не получается.
Как бороться с раздражением к своему ребенку
Если вы успешно прошли этапы осознания и принятия своей раздражительности, перестали испытывать за нее вину, переходите к действиям.
Психологи рассматривают раздражительность не как черту личности, а как свидетельство внутреннего дискомфорта. А значит, не стоит эту эмоцию относить к особенностям характера. Если раздражение у вас возникает слишком часто, то это не повод навешать на себя ярлык бешеной мамы. Лучше провести ревизию своей жизни и кое-что поменять.