отношения полной противоположности соционика

Отношения полной противоположности (неблагоприятные)

Отношения полной противоположности – это неблагоприятные отношения, которые также можно назвать отношениями «погашения». Суть этого названия в том, что партнеры «гасят» друг в друге искренние и яркие проявления, считая их чрезмерными и бессмысленными.

В отношениях полной противоположности партнерам практически невозможно установить правильную дистанцию в общении, это получается сделать только в том случае, когда партнеры общаются наедине друг с другом. Как только появляется третий человек, дискуссия превращается в жаркий спор, где каждый пытается доказать, что он прав. Причем ни один из партнеров не аргументирует свою позицию, поэтому этот спор не несет никакого смысла.

«Погашенцы» очень любят друг друга критиковать, задевая за живое. Именно обиды – главная проблема в таких отношениях, поскольку партнер может задеть ваши сильные стороны, подвергнуть сомнению целесообразность вашей жизненной установки. Партнеры в отношениях полной противоположности часто могут спрогнозировать поведение друг друга, ожидаемые провалы или успехи.

Партнеры-«погашенцы» думают совершенно по-разному, хоть и могут называть свои мысли одинаковыми словами. Часто в этих отношениях создается ощущение, будто партнер подсмеивается над ваши.

Читать книги, написанные «погашенцем», сложно и непонятно. Даже если это классики литературы, то произведение все равно воспринимается поверхностным, мутным, оно не «цепляет». Спустя время быстро забывается и сюжет, и мораль.

В разных парах отношения полной противоположности протекают по-разному:

Дон Кихот призывает Бальзака раскладывать проблемы по полочкам и действовать, а не ожидать неуспеха, а Бальзак учит Дон-Кихота не зацикливаться на возможностях, а начинать их реализовывать.

Гюго учит Драйзера заботиться о близких конкретными способами, а Драйзер показывает Гюго, что часто нужно не сочувствовать, а помогать с помощью воли и ответственности.

Робеспьер показывает Джеку Лондону, что нужно сначала найти оптимальное решение, и лишь потом действовать, а Джек учит Робеспьера экономить время, сокращая выполнения ненужных формальностей.

Гамлет призывает Достоевского менять отношения с близкими в зависимости от проходящего времени, а Достоевский учит Гамлета контролировать отношения без помощи бурных эмоций.

Максим Горький учит Штирлица не гнаться за новыми результатами, а осваиваться в уже достигнутом, а Штирлиц показывает Максиму, что не все можно просчитать.

Жуков мотивирует Габена не лениться, а постигать смысл всего происходящего в мире, а Габен учит Жукова целесообразности каждого действия.

Есенин призывает Гексли перестать гнаться за новыми возможностями, а осознать то, что он уже имеет, а Гексли учит Есенина более глубокому формированию отношений с уже знакомыми людьми.

Источник

Отношения полной противоположности (погашение)

Погашение – это активные отношения, для них характерен интересный и полезный обмен мнениями, информацией, дискуссии.

В этих симметричных отношениях, довольно близких по структуре типов, партнёры воспринимают мир похожим образом, но важность явлений оценивают по-разному. Соответственно, проблемы здесь тоже похожи. Партнёры легко согласовывают оценки в области сильных функций, но, как правило, не убедительны друг для друга в области слабых.

Это отношения неустойчивой дистанции: нужную психологическую дистанцию установить очень трудно. Это удается сделать только тогда, когда партнёры общаются вдвоём. Появление третьего человека все разрушает: начинается конкуренция рассуждений (вербальных функций), перерастающая иногда в горячие споры. Никому не хочется уронить авторитет в глазах слушателей, ведь речь идёт, как правило, о сильных функциях партнёров.

Поначалу импонирует манера партнёра вести себя в обществе. Это способствует переходу на близкую дистанцию. При общении в группе психологический климат неожиданно начинает меняться. Интроверт постепенно отчуждается, отношения утрачивают теплоту, становятся формальными, появляется настороженность. Оба начинают в душе сожалеть о предыдущем переходе к доверительным отношениям. Экстраверту кажется, что его неправильно понимают, относятся предвзято. Это не может не удивлять, так как вдвоём взаимопонимание, казалось бы, было очень хорошим. Интроверт гасит активность экстраверта: в его голосе появляются обвинительные интонации, он начинает резко высказываться в адрес экстраверта, критиковать его. Экстраверт пытается отвечать тем же.

В более уязвимой позиции здесь, скорее всего, находится экстраверт. С одной стороны он чувствует себя “как в тылу врага”: всё начинает воспринимать на свой счёт, опасаться неверного шага, разоблачения. А с другой стороны, он не может видеть, что его партнёр – человек, в общем-то, порядочный и хороший. Избежать взаимных обвинений может помочь только высокий уровень культуры партнёров.

В погашающих отношениях хорошо заметны технологические огрехи друг друга. Для них характерны упреки в непродуманности действий, скепсис и критицизм. Эмоции для этих отношений губительны: обиды надолго разрывают их. Хорошо просчитывая огрехи партнера, нередко забываешь об уязвимости собственной позиции.

Оба партнёра принадлежат к одному клубу (исследователей или практиков, социалов или гуманитариев), что определяет одинаковую направленность интересов обоих. На стадии знакомства такие партнёры будут очень интересны друг другу. Подход другого к интересующей обоих проблеме представляется оригинальным, необычным, интересным.

В браке это одно из самых трудных взаимодействий. Это связано с тем, что супруги никак не могут достигнуть полного понимания ни по каким вопросам. Через короткое время супружеских отношений начинают нарастать неудовлетворение, недовольство, раздражение. Очень длительный этап “притирки” усложняется различием квадральных сексуальных программ. Многие браки в течение долгого времени балансируют на гране развода, а то и распадаются. К сожалению, браков с таким типом отношений встречается довольно много, наверное, по причине притягательности непонятного партнёра при внешней общности интересов. Положение ещё усугубляется тем, что нет, не только взаимопонимания, но и никакой поддержки слабых функций, поскольку они слабы у обоих. Проблемы, общие для пары, будут довлеть над ней, если, конечно, их не решит кто-то со стороны.

Такие браки испытывают трудные времена, когда в семье появляется ребенок. Начинается непримиримая конкуренция тех самых “противоположных взглядов”, которые раньше, казалось, просто придавали отношениям пикантность и подпадали под вполне безобидную формулу: милым браниться – только тешиться. Присутствие не только ребенка, но и любых третьих лиц нарушает согласие в парах, связанных отношением противоположности.

В этих отношениях интроверт гасит активность экстраверта (“Бальзак” скептически замечает “Дон Кихоту”, что из его начинаний ничего не выйдет, что “это все чепуха”, и неизвестно, “как еще все повернется”), особенно если интроверт является руководителем экстраверта. Работать лучше раздельно. Если партнёры работают вместе – лучше только вдвоём. Третий – лишний, он «уводит» одного из партнёров, как бы замыкая его на себя. Личные интересы согласовывать трудно, т.к. они имеют разную направленность.

Интересный фрагмент из описания этих отношений есть в работе Г. Рейнина «Соционика: Типология. Малые группы»:

«Такие партнеры могут обсудить вопрос со всех сторон, высказать массу полезных неожиданных идей, но работать вместе — ни в коем случае. Это серьезная проблема формирования групп, особенно в экстремальных условиях, когда людям приходится находиться в ограниченном пространстве достаточно долго и проводить какие-то совместные работы. Фон интертипных отношений тут выходит на первый план и становится существенным препятствием. Я разговаривал с психологами, которые работали с космонавтами. Известны случаи, когда люди на космической станции неделями друг с другом не разговаривали. Не скажешь: «Остановите, я сойду». Хотя и люди хорошие, и специалисты высшего класса.

Все это полезно знать, тогда возникает шанс вынести за скобки подсознательную механику и строить отношения другого рода».

Но такой партнёр может быть источником пополнения наших стандартных программ выживания. Отношения погашения помогают нам научиться согласовывать свои творческие амбиции с исполнением стандартных бытовых обязанностей. Ещё одна задача отношений погашения – научиться рассматривать явления и события с самых разных сторон и спокойно воспринимать «иные» мнения. Хорошо идёт обучение: передача информации почти не требует усилий.

Анастасия Денисова, Антонина Пушкарева. «Я воспитываю принца». Воспитание ребенка с учетом интертипных отношений: погашение в паре ДОСТОЕВСКИЙ (родитель) — ГАМЛЕТ (ребенок)

Источник

Соционика и другие типологии

Погашение

Отношения полной противоположности:

Отношения полной противоположности

И.Д. Вайсбанд Рабочий материал по соционике

Р.К. Седых «Информационный психоанализ»

Лайма Станкевичюте «Интертипные отношения»

А. В. Букалов, Г. Бойко «Почему ошибся Саддам Xусейн, или что такое соционика»

В.В. Гуленко «Критерии взаимности»

Комфортная дискуссия

Бинарные признаки интертипных отношений

В погашающих отношениях хорошо заметны технологические огрехи друг друга. Для них характерны упреки в непродуманности действий, скепсис и критицизм. Эмоции для этих отношений губительны: обиды надолго разрывают их. Хорошо просчитывая огрехи партнера, нередко забываешь об уязвимости собственной позиции.

В отношениях погашения вас интересует сам подход партнера, его концепция, т. е. общие принципы работы, а не его фактические достижения и текущее положение. Присутствует надежда взять на вооружение его технологии и приемы, но она не имеет под собой достаточных оснований. Погашающие партнеры довольно успешно прогнозируют поведение друг друга.

В отношениях погашения на первое место выходит не эмоциональная динамика, а внезапная смена поступков партнера. Отношения позволяют в основном предсказывать успехи или поражения другого. Они оказывают «амортизирующий» эффект, т. е. смягчают поражения, но и преуменьшают успехи. Партнеры словно колеблются в противофазе.

В нем происходит отсечение тех устремлений партнеров, которые кажутся «экстремистскими», неоправданно заостренными. Подобная критическая притирка мнений и намерений заканчивается довольно терпимым отношением к поведению другого. И здесь наблюдается процесс прихода к средней линии, устраивающей обоих, хотя и далекой от первоначального идеала.

В.В. Гуленко, А.В. Молодцов «Введение в соционику»

В.В. Гуленко

Это отношения неустойчивой дистанции. В этих отношениях очень трудно установить нужную психологическую дистанцию. Это удается сделать только тогда, когда партнеры общаются вдвоем. Появление третьего человека все разрушает: начинается конкуренция рассуждений (вербальных функций), перерастающая иногда в горячие споры. Никому не хочется уронить авторитет в глазах слушателей, ведь речь идет, как правило, о сильных функциях партнеров.

Валентина Мегедь, Анатолий Овчаров

Это отношения, при которых трудно достичь полного взаимопонимания. Несмотря на взаимный интерес и общность взглядов, партнеры часто спорят из-за мелких противоречий, которым склонны уделять слишком много внимания. Выпячиванием недостатков и неумением поддержать инициативу другого они гасят его активность в любой деятельности. В лице такого партнера трудно встретить ощутимую поддержку в делах, но всегда интересен обмен мнениями, просьбами и предложениями. Им лучше работать раздельно, так как они постоянно обращают внимание на мелкие промахи партнера. Это особенно неприятно в присутствии посторонних. Поэтому третий партнер нарушает неустойчивое равновесие еще больше. Если затронут личный интерес, эти отношения могут разрушиться. Они более терпимы на некотором расстоянии. При более близком и длительном контакте наступают усталость и раздражение вследствие затяжных споров.

Википедия

Отношения полной противоположности (погашения) — партнеры имеют похожие слабые и сильные стороны, однако в общении и совместной деятельности происходит обоюдное погашение, один партнер как бы препятствует деятельности другого. С точки зрения модели А программная функция одного партнера попадает на наблюдательную, а творческая — на демонстративную (что в совокупности и дает эффект погашения), ролевая — на суггестивную, болевая — на активационную.

Екатерина Филатова «Искусство понимать себя и окружающих»

Случается, что при знакомстве такие партнеры привлекают друг друга своей «загадочностью». Таким образом, к сожалению, скоропалительные браки нередко заключаются и между людьми, находящимися в отношении полной противоположности. Неудивительно, что жизнь супругов в таких семьях довольно-таки напряженна и часто балансирует на грани развода.

Эти отношения, однако, также имеют разные варианты. Вот один из них.

Есенин рассказывает о своих отношениях с Гексли:

У нас с моей младшей сестрой пять лет разницы в возрасте. Между нами часто возникают ссоры. Бывает, что я пытаюсь научить ее жить на мой лад, но ей это не нравится. Недавно она мне рассказала, как вместе с одноклассницей отправилась в гости к одному мальчику. Он поставил кассету, включил музыку, но девочки стали просить еще и напоить их чаем.

Всю неделю я живу в общежитии, а на воскресенье приезжаю домой. Не успеваю я зайти в квартиру, как на мою голову обрушивается словесный шквал тех новостей, которые накопились у сестры за неделю: ее широко раскрытые глаза горят, руки отчаянно жестикулируют. Я не выдерживаю этого напора и ухожу из нашей комнаты на кухню к маме. Чувствую себя виноватой, да и сестра, конечно, обижается. Правда, она вскоре забывает, что обиделась, и бежит скорее сообщить очередную новость, которую только что вспомнила. Тут уж я принуждаю себя сдерживаться и слушать очень внимательно, даже если эту «новость» я уже слышала от нее несколько раз. После этого наши отношения налаживаются до следующей размолвки.

У нее потерялась тетрадь по алгебре как раз накануне контрольной работы по этому предмету. Она ее долго искала и не могла найти. Тут я засмеялась и вслух предположила, что, вероятно, это та самая тетрадь, которую мы выкинули, так как она вымокла в компоте и сметане, когда упал стеллаж.

Не знаю почему, но мне было смешно. Она же раскричалась и сказала, что мы не имеем права так поступать с ее вещами.

Гюго, который старается уйти от любых стрессовых ситуаций, предпочитает видеть мир в праздничных и светлых тонах, находя, где это только возможно, радость. Конечно же, он не в состоянии понять Драйзера с его гипертрофированным чувством ответственности, повышенной боязнью всяческих экзаменов и контрольных работ и стремлением максимально тщательно выполнить любое задание.

Еще пример: Дон Кихот рассказывает о своих отношениях с Бальзаком.

Сидим мы с нею вдвоем и обсуждаем какую-то задачу по алгебре. Вроде бы все нормально. Но вот я начинаю увлекаться, забываю о первоначальной задаче, прихожу в восторг, если появляются какие-то интересные мысли. Она же смотрит на меня недовольным взглядом и говорит:

— Интересно, почему ты ничего не делаешь? Имей в виду, до конца семестра не так уж много времени осталось!

Меня эти замечания неприятно задевают. Похожие отношения у меня складываются с моим братом психотипа Бальзак. Я понимаю, что его советы правильны и своевременны, но они до меня как-то «не доходят». Я все равно сделаю по своему, а до того, в чем он прав, я дойду как-нибудь своим умом. Его же уверенность в том, что из меня ничего не выйдет, меня просто раздражает. Конечно, он об этом не говорит, но я хорошо чувствую эту его убежденность. Ее не поколебать никакими моими успехами. Это не дает мне возможности самоутвердиться, также и не дает эмоциональной поддержки, что для меня очень важно.

В этом примере хорошо заметны неадекватные действия ведущих блоков обоих партнеров. Дон Кихот, приверженец всего нового и необычного (ЧИ), готовый тут же создать новую теорию (БЛ), не находит поддержки у Бальзака, который ждет подходящего времени (БИ), чтобы сделать сугубо практическое дело (ЧЛ), и никогда не упустит возможности, чтобы охладить неуместный, по его мнению, пыл партнера своими критическими замечаниями.

Теперь мы приведем рассказ об отношениях двух девушек психотипов Наполеон и Дюма:

Наполеон, со своей стороны, жалуется мне на Дюма:

«Размазня» возражала на это так:

И все же есть случаи, когда отношения полной противоположности оказываются вполне терпимыми, даже плодотворными. Вот пример подобных отношений среди ученых:

Нам очень удобно работать над одной и той же проблемой, мы смотрим на нее с противоположных точек зрения, и это нам дает почти стопроцентную уверенность, что мы ничего не упустим. Но все же я отдаю себе отчет в том, что, кроме работы, нам говорить просто не о чем; сама же работа идет на удивление хорошо.

Предложения обычно вношу я (Джек). Он их осмысливает, а потом либо поддерживает, либо решительно отвергает.

Евгения Горенко, Владимир Толстиков «Природа собственного Я»

Григорий Рейнин «Соционика: Типология. Малые группы»

Все функции одного являются минус-функциями другого. Все наоборот: то, что в плюсе у одного, в минусе у другого. Того, что я хочу, он боится. То, что у меня хорошо, у него плохо. То, что мне надо, ему не надо и т. д. Это отношения с противоположной квадрой. С той квадрой, которая на противоположно-параллельной грани кубика. Если это альфа, то это отношение с гаммой. Для Дон Кихота это будет Бальзак, для Дюма — Наполеон, для Джека Лондона — Робеспьер, для Драйзера — Гюго. Посмотрите на кубик: эти отношения тоже имеют четкую геометрию.

Отношения полной противоположности — одновременно и отношения максимального притяжения, это как два полюса магнита. Люди притягиваются друг к другу потому, что они совершенно разные: «Это какое-то такое пространство, которое я совсем не чувствую. Такой он глубокий, интересный человек, и он так глубоко разбирается в вещах, в которых я совсем ничего не понимаю! Хотя и я вроде бы не дурак. Но мне это совершенно не понятно». Здесь может возникнуть сильное притяжение. Иногда такое притяжение приводит к созданию семьи или какого-то коллектива. И дальше начинаются взаимодействия на уровне личности. Вот тогда и оказывается, что на уровне личности — это полный бред: то, что мне надо, — тебе не надо; то, что у меня в плюс-ценностях, у тебя — в минус-ценностях. Мы их игнорируем: я — твои ценности, а ты, соответственно, — мои. Мы наступаем друг другу на больные мозоли, абсолютно не замечая этого. И результаты такого взаимодействия достаточно точно просчитываются. Как мы уже говорили, на уровне взаимодействия типов соционика является точной наукой. То, что я хочу, у тебя в зоне страхов, ты этого боишься. Поэтому с нейтрализующим типом интересно пообщаться, поговорить, но очень сложно жить. Я не говорю, что нельзя, но это отдельная, очевидно, работа, которая требует большого сосредоточения внимания.

Такие партнеры могут обсудить вопрос со всех сторон, высказать массу полезных неожиданных идей, но работать вместе — ни в коем случае. Это серьезная проблема формирования групп, особенно в экстремальных условиях, когда людям приходится находиться в ограниченном пространстве достаточно долго и проводить какие-то совместные работы. Фон интертипных отношений тут выходит на первый план и становится существенным препятствием. Я разговаривал с психологами, которые работали с космонавтами. Известны случаи, когда люди на космической станции неделями друг с другом не разговаривали. Не скажешь: «Остановите, я сойду». Хотя и люди хорошие, и специалисты высшего класса.

Все это полезно знать, тогда возникает шанс вынести за скобки подсознательную механику и строить отношения другого рода.

Источник

Соционика глазами психолога. Авторский проект Ефима Михайловича Кривошеева

6.12. Отношения «полной противоположности»

Отношения полной противоположности (другое название – отношения погашения) складываются между ТИМами с одинаковыми по психологической природе, но различными по «вертности» функциями в обоих позициях блока Эго. Например, с интуитивно-этическим экстравертом (ИЭЭ) в отношениях полной противоположности будет находиться интуитивно-этический интроверт (ИЭИ), с сенсорно-логическим экстравертом (СЛЭ) – сенсорно-логический интроверт (СЛИ) и т.п. Для носителя ТИМа ЛСЭ таким партнером является ЛСИ.

ЛСЭ

ЛСИ

Мы видим, что базовая функция одного из партнеров соответствует ограничительной другого. Это означает, что их базовые ценности лежат примерно в одной и той же сфере (в данном случае – в сфере мышления) и при этом противоположны по критерию «экстраверсия-интроверсия». Причем если в предыдущих интертипных отношениях (миражных) противоположность базовых функций отчасти сглаживалась гармоничностью взаимодействия по второй из Эго-функций (творческой), то в отношениях погашения такой компенсирующий фактор отсутствует, поскольку в этом случае творческие функции партнеров «сотрудничают» иначе. По этой причине взаимопонимание в отношениях погашения достигается с трудом.

Отношения погашения относятся к так называемым «клубным», поскольку оба ТИМа входят в один и тот же профклуб (по В.В.Гуленко). Отсюда – склонность к многочисленным дискуссиям по соответствующей клубу тематике, однако к общему мнению таким партнерам приходить непросто. Отношения неглубокие, поскольку наиболее значимые ценности партнера (по базовой функции) чаще всего отрицаются без попытки по-настоящему вникнуть в его взгляды. Обычно в таком общении люди не стремятся быть до конца откровенными, ведь опыт взаимодействия довольно быстро приводит к чувству, что партнер все равно мало способен понять и принять их ценностные ориентиры, а мотивация его непонятна и даже странновата. Поэтому по большей части общение такой пары остается поверхностным. Несколько лучшего взаимопонимания можно достичь, если обмен значимой информацией будет достаточно дозированным. Отсюда же и замеченная многими социониками особенность таких отношений: любое навязывание собственных ценностей приводит к тому, что отношения становятся неприятными, при отсутствии же такого навязывания партнер весьма интересен.

ТНС партнера задевается не слишком сильно, поскольку информация на эту функцию идет со слабой референтной позиции. Создать сильную стрессовую ситуацию по ТНС достаточно трудно, однако мелкие «уколы» в таких отношениях – весьма распространенное явление. Адекватной корректировки поведения по ролевой функции от такого партнера ждать не приходится, в то же время и помощь по суггестивной практически отсутствует, что способствует разочарованию. В общем, можно сказать, что в этих отношениях поддержка одним партнером другого отсутствует практически полностью.

Единственная по-настоящему продуктивная связь такой пары идет по творческой и, соответственно, фоновой функциям. Такое взаимодействие очень эффективно: творческие находки одного из партнеров тут же без слов подхватываются и реализуются другим, причем этот процесс взаимен.

Совместная работа в таких отношениях весьма затруднительна, хотя обмен информацией «от случая к случаю» может быть весьма плодотворным. Замечено, что появление третьего партнера быстро разрушает общение в такой паре, причем, как правило, каждый пытается привлечь нового собеседника на свою сторону. В семье такие отношения чаще всего достаточно дискомфортны для обоих.

В отношениях погашения партнерам с инициальными подтипами несколько проще – благодаря тому, что они чаще естественным образом склонны к взаимодействию по творческой и фоновой функциям, чем если бы они имели терминальные подтипы; по той же причине в инициальной паре несколько реже проявляется ограничение базовой функции друг друга.

Источник