отношения шредингера это как
Синдром Шредингера у жены или девушки! Что делать?
Привет! Сегодня я поделюсь не очень веселой историей, которая с тобой, возможно, уже происходила. Вкратце, это рассказ о том, чего нельзя делать в отношениях, если не уверен в их прочности. Для себя я назвал эту историю «Жена Шредингера», хотя прямого отношения к жизни нобелевского лауреата по физике это и не имеет, да и жена его была замечательной женщиной, которая помогала ему во всем.
А история заключается в следующем. Жила-была пара, и все у них было нормально. Но в какой-то момент она начала вести себя как-то не так, злиться плакать, нашла другой круг общения. Сначала он не обращал на это внимания, списывал на стресс, нервы, тем более что она потеряла интересную работу, и даже помогал ей искать новую.
Однако когда он полез с расспросами, чтобы, наконец, выяснить, любит она его или уже нет, у них произошла ссора, она собрала вещи и ушла. Парень в шоке, ведь еще вчера ему казалось, что они пара, а в жизни просто вмененные рядовые неурядицы. В этой статье я рассказу тебе, как не попасть в «список Шредингера».
Кто такой Шредингер?
Пора уже объяснить, кто такой Шредингер, и как он связан с темой нашей статьи. Вообще, это профессор и лауреат Нобелевской премии по физике, а изучал он квантовую теорию. Причем квантовая теория немного похожа на отношения между мужчиной и женщиной – и там и там полно неопределенностей.
Как ты думаешь, кот жив или мертв? Непонятно. Никому непонятно, пока коробка закрыта.
Конечно, данный эксперимент только мысленный: во-первых, никто не собирается подвергать опасности бедное животное, а во-вторых, конечно, кот в коробке будет бешено орать и пытаться выбраться. Однако даже мысленный эксперимент доказывает то, что пока мы не «открыли коробку», то есть не стали выяснять отношения, они как бы есть, и как бы их нет, так называемая «суперпозиция» в физике. А в химии отношений это означает то, что пока вы не начали свои проблемы обсуждать, вы не запустили механизм самоуничтожения, и у вас есть шанс что-то исправить.
Как понять, что что-то не так?
Что делать, чтобы не попасть в «список Шредингера»?
Как достойно выйти из этого жизненного «эксперимента», который обычно заканчивается для отношений фатально? Только, если вовремя увидеть, что в ваших отношениях что-то не так. Помогут признаки, описанные выше. А дальше не паниковать, а выбрать правильную тактику. Помни: пока ты не открыл эту коробку, она не примет окончательного решения, но долго ждать все равно не будет. А потому тебе нужно выяснять реальные причины ухудшения отношений чтобы удержать девушку.
Многие парни при этом сразу предлагают жениться, провести вместе долгий отпуск, знакомство с родителями или просто жизнь вместе – смотря на каком этапе ваши отношения. Но такие предложения часто только ухудшают ситуацию, поскольку она уже сильно сомневается, хочет ли вообще быть с тобой, а ты начинаешь на нее давить. И если ей придется выбирать, то в такой сложный и эмоциональный момент велики шансы, что она примет решение не в твою пользу. Даже если ты очень хороший, и от чистого сердца хочешь, чтобы вы были вместе, имели детей и жили долго и счастливо.
Чтобы этого избежать, в первую очередь, надо трезво оценить ваши отношения: есть ли у нее вообще поводы для расставания с тобой, и в срочном порядке эти причины начинать устранять. Вряд ли все пройдет само собой, и чаще всего ситуация развивается самотеком как раз в худшую сторону. Есть еще один термин – отношения Шредингера. Обычно я применяю его к отношениям, которые как бы уже есть, но их как бы и нет. Например, после расставания парень пытается вернуть девушку.
Он делает все правильно – по моим советам – и они начинают общаться. Однако первые успехи часто окрыляют, и вместо того, чтобы дойти до стадии первого интима после разлуки, он начинает выяснять отношения. Ну это и понятно: мужчине хочется утвердиться, выяснить, что он для нее что-то значит. Но даже если это и так, это все равно уже шаг в другую сторону. А потому после слов: «А ты меня любишь?» или «Ну что, мы снова вместе?», все снова начинает идти наперекосяк. 
Отношения – штука непростая, и во многом из-за того, что большинство парней не понимают женщин и их намеков. И только большой опыт общения с противоположным полом или советы профессионала, помогают исправить ситуацию пока не поздно. Есть одна хорошая английская пословица в тему. Вольный перевод ее звучит так: «Люди, живущие в стеклянных домах, не должны бросать камни». Так вот: к сожалению, не все замечают, когда их дом превращается в стеклянную коробку.
Если хочешь узнать ещё больше секретов по соблазнению девушек подписывайся на мою страницу ВКонтакте.
Отношения Шрёдингера
Пока внутри пары не начались выяснения отношений, все идет «как бы нормально», и партнер, над которым уже начали сгущаться тучи, не замечает этого и доводит ситуацию до стремительного разрыва.
Сегодня расскажу о том, когда можно говорить об отношениях, когда нельзя и как это делать.
Есть такой известный мысленный эксперимент. В коробку кладут кота и колбу с ядом. В течение часа колба может разбиться или нет с одинаковой вероятностью. Через час мы открываем коробку и смотрим на кота. И пока мы этого не сделали, кот одновременно и жив, и мертв. Окончательно его состояние мы определяем, только открыв коробку. Это кот Шрёдингера.
Так вот, проблемные отношения (особенно после расставания) часто можно назвать «отношениями Шрёдингера». Суть этого в том, что пока внутри пары не начались выяснения отношений, все идет «как бы нормально», и партнер, над которым уже начали сгущаться тучи, не замечает этого и доводит ситуацию до стремительного разрыва. В результате большинство клиентов приходят ко мне слишком поздно, потому что коробка уже открыта и внутри оказалась дохлая зверушка.
Петр с Мариной были вместе три года, два из них они жили вместе. Петр был обеспеченным человеком и ни в чем не нуждался. Тем не менее, Марина работала за относительно небольшие деньги, но ей было интересно. В разгар кризиса Марину уволили. Она стала старательно искать новую работу, но найти такое же интересное место ей не удавалось очень долго. Петр помогал ей искать работу, мотивировал ее, предлагал разные варианты и всячески ее поддерживал. По крайней мере, он так считал. Ее плохое настроение, раздражительность и отсутствие секса он списывал на стресс. Когда она жаловалась ему на то, что он слишком сильно на нее давит, учит ее жить и навязывает ей свои решения, он только отмахивался. Мол, найдет работу – все устаканится. Она нашла работу. В другом городе. И уехала туда. После этого Петра довольно типично сорвало – он начал ей писать, звонить, говорить, как он ее любит, предлагать вернуться… Она заблокировала его везде. Через полгода тщетных попыток с ней связаться он пришел ко мне. В таких случаях шансы на возврат очень малы. Мы подготовили встречу, отловили ее в другом городе. Встречу он провел хорошо, и она даже удалила его из черных списков. К сожалению, продвинуться дальше не удалось, потому что он вызывал у нее очень сильные ассоциации с плохим периодом ее жизни и, вдобавок, несколько раз писал ей по собственной инициативе неправильные смс. После нескольких попыток я рекомендовал ему прекратить с ней общение и переключиться на других девушек.
К счастью, если вовремя заметить переход в стадию неопределенности, то почти всегда можно без потерь исправить ситуацию и даже сильнее укрепить отношения, устранив проблемные места. Вовремя заметить угрозу помогут несколько признаков. Если хотя бы один из них проявляется, то ваши отношения уже в коробке с ядом.
Если вы нашли в ваших отношениях эти признаки, то не паникуйте. Пока коробка не открыта, окончательного решения она не примет. Поэтому срочно начинайте решать проблемы, избегая событий, которые могут подтолкнуть ее прервать отношения. Такими событиями будут те, которые заставят ее задуматься о ваших перспективах и сделать вывод, что они не радужные. Например, поехать вместе в длинный отпуск, познакомиться с друзьями, родителями, детьми от прошлых браков, начать жить вместе, жениться, завести детей, уехать на пмж в другой город или страну. Многие мужчины совершают ошибку и, наоборот, предлагают подобные вещи, чтобы все исправить. Но помните, это только ухудшит ситуацию, потому что вынудит ее принять решение о том, хочет ли она этого будущего с вами. И решение будет не в вашу пользу.
Чтобы вернуться в правильное русло, нужно оценить, присутствуют ли в ваших отношениях причины расставания, и устранить их, пока девушка не сбежала от вас. Не стоит считать, что все пройдет само. Будучи предоставленной сама себе, ситуация будет развиваться от плохого к худшему.
Сергей собирался жениться на девушке, но чем ближе становился день свадьбы, тем чаще они ссорились, причем ссоры стали достигать просто эпических масштабов – с битьем тарелок и порчей другого имущества. При этом каждый раз девушка переводила на него ответственность за это, перечисляя все его негативные качества. («Если б ты не был таким бесчувственным, то не доводил бы меня так!») И когда до свадьбы оставалась буквально неделя, она собрала вещи и уехала к родителям. При этом он понимал, что дела не хороши, но пытался дотянуть до свадьбы. Считал, что это все наладит. Ко мне он пришел только когда понял, что она ушла всерьез. Думал, что быстро успокоится и вернется. Но девушка была настроена серьезно. Чтобы ее вернуть, понадобился тщательный анализ причин, по которым они ссорились – оказалось очень серьезное нарушение баланса значимости и постоянное нарушение им своих обязательств. Плюс девушка – избалованная истеричка, но это уже другая история.
Когда девушку приходится возвращать, тоже нужно помнить про «отношения Шрёдингера». Обычно приходится пройти через период, когда общение с ней есть, но оно еще не носит любовно-романтической окраски. В это время мои клиенты очень хотят расставить все точки над i и разобраться, есть ли у нее по-прежнему чувства, как она к нему относится, хочет ли она “дать ему второй шанс”. Тут важно сдержаться и не начать говорить с ней об этом, не признаваться в любви не просить вернуться, пока положение не станет предсказуемым.
Таким образом, если вы будете более внимательно следить за изменениями в поведении своей девушке или жены, то сможете заметить переход ваших отношений в «отношения Шрёдингера». Это поможет вам вовремя предотвратить расставание, устранить проблемы и сделать их еще крепче. Смотрите в оба и держите ушки на макушке!
Отношения Шрёдингера
Вы скорее всего слышали про кота Шрёдингера.
Это мысленный эксперимент физика Эрвина Шрёдингера, который в упрощённом виде звучит так. Представьте кота, который заперт в чёрном ящике с ампулой смертельного яда. Ампула подключена к механизму, который может сработать в случайный момент времени, например, через 10 секунд или через 10 часов. Получается, пока ящик закрыт, кот внутри является живыми и мёртвым одновременно, ведь мы не знаем точного момента срабатывания яда.
От чего же зависит объективное положение кота? От наблюдателя. Пока вы не открыли ящик и не посмотрели на бедного пушистика, нельзя однозначно говорить о его состоянии.
Теперь главное – для своих отношений вы кот Шрёдингера, причём независимо от того, есть ли у вас партнёр или нет.
Возьмём вас. Я не знаю, есть ли у вас любимый человек или нет. Даже если есть, вы для меня в «чёрном ящике», я смогу сделать вывод о том, в отношениях вы или одиноки, только познакомившись с вами. То есть до нашего знакомства вы для меня находитесь в суперпозиции «в отношениях» и «одинок» («жив» и «мёртв» в случае с котом) одновременно. И самое главное – в таком неопределённом статусе вы находитесь для всех незнакомых людей на планете Земля.
К тому, что качество ваших отношений определяется не вами, а наблюдателями, которых вы допускаете в свою жизнь, чтобы утвердить статус «жив» или «мёртв».
Кто-то посмотрит на вас и скажет «тут нечего ловить», развернётся и уйдёт. Для него ваш статус «мёртв». А кто-то, увидев вас, скажет, что вы милейшая зефирка и однозначно заслуживаете любви. Вы «живы»! Возможно, одиноко сидящий в углу своей квартиры Олег – любимец миллионов, но он не знает об этом, потому что *сюрприз, сюрприз* сидит в углу, и не позволяет другим людям к нему приближаться.
Я понимаю, в этой квантовой физике отношений хрен разберёшься. Поэтому давайте просто – пока вы в ящике, никто не придёт, чтобы открыть его и уточнить ваше состояние. Для всех окружающих вы «живомертвы».
Хорошая новость в том, что в отличие от кота вы можете открыть свой ящик сами и сказать:
– Я тут. Я живой. Я заслуживаю любви.
Психология | Psychology
7.9K постов 43.4K подписчик
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
В отличие от кота, который не может ни на что повлиять, сидя в своей коробке, ваш гипотетический Олег может влиять на всё. У него, в отличие от кота есть свобода воли.
Никогда не понимал сей бред.
Заколебали везде пихать несчастного Шредингера и его кота. Ну вообще не к месту.
— Ничего. Поставили его к стенке и разбудили.»
А если продлить шредингеровского кота до парадокса друга Вигнера, то ваша параллель с отношениями превратится в тыкву.
Немедленно отпустите своего внутреннего кота из коробки! Вы ждете, пока он умрет, а он ждет вашей руки, которая спасет его от темноты и смерти. Прекратите немедленно эксперимент над собой. Всё будет хорошо.
И, да, дай коту поесть потом.
А если женат? Женатому коробочку так просто не открыть.
А если наблюдатель отъедет, ничего не предприняв, кот получит бессмертие? Шизоидный бред этот Шрёдингер.
Опекай
Опека – это желание отгородить человека от явных проблем и научить его справляться с остальными проблемами, если они возникнут. Гиперопека – это желание огородить человека от всех проблем и решать их за него.
Для примера возьмём детей, потому что детская опека оказывает влияние на наши взрослые убеждения. Опека для ребёнка – это поставить затычки на розетки и мягкие уголки на мебель, но позволять младенцу ползать где угодно. Такая же опека – ограничить время за компьютером или в интернете, но вместе (!) собирать конструктор или учиться рисовать.
Задача опеки в том, чтобы защитить ребёнка там, где он пока не может защититься сам (или может недостаточно защититься), но при этом позволить ему ошибаться и поддерживать в ошибках там, где это сделает его сильнее.
С гиперопекой проще:
– Дай я сама всё сделаю.
– Если ты не вернёшься до десяти, у мамы случится инфаркт.
Звучит по-своему логично, но для ребёнка это значит: «Ты тупорез, и в этой жизни ничего не понимаешь». А как же он поймёт, если эту жизнь от него скрывают?
Самое страшное, что гиперопека учит человека бояться ошибок и тревожиться по поводу нового опыта. Вот этот простой пример мне на консультации рассказала девушка, которую гиперопекала мама. В детстве (9 лет) дочка как-то подошла к маме на кухне и сказала:
– Мам, научи меня готовить суп!
На что мама ответила:
– Тебе зачем? Вырастешь, потом сама научишься.
И девочка действительно научилась, правда, когда осталась одна и у неё уже не было выбора. При этом она продолжила бояться выбрать плохую работу, партнёра или газировку в магазине. Почему? Потому что в детстве мама исполняла каждое желание дочки, и стоило ей произнести «салатик», как мама уже шинковала огурцы. Теперь она произносит «много денег», «счастливая любовь» и «диетическая кола», но никто не спешит исполнять эти пожелания.
К чему я всё это. Гиперопека – это плохо. Она лишает человека веры в свои силы и желания. Но опека – хорошо и необходимо. Важно оберегать человека от опасностей.
Где между ними граница?
В личном опыте. Со временем нужно отпускать ребёнка, чтобы он учился (внимание!) ошибаться. От хорошего родителя требуется объяснить важность ошибок, подать руку, и снова отпустить её, чтобы ребёнок научился крепко стоять на ногах.
Как положительные эмоции могут довести до нервного срыва
Ладно, не всё так критично. Мы привыкли думать, что только негативные эмоции и разного рода стрессы истощают нашу нервную систему, приводят к перегоранию, потере интереса к жизни, но это не совсем так. Каждая наша эмоция требует энергетических ресурсов, будь то положительная или отрицательная, и в определённых моментах они равносильны по энергозатратам.
Поэтому если вы чувствуете, что у вас прекрасное настроение, вы на высоте и готовы свернуть горы, у вас куча планов и вы всеми силами их реализуете, то будьте готовы к тому, что однажды ваша нервная система устанет, вам всё надоест и вы ничего не будете хотеть делать. И это нормально, не нужно этого пугаться, нужно лишь уметь правильно с этим справляться.
Что же делать? Нужно уметь останавливаться и отдыхать, не доводить себя до перегрева. Нельзя всегда быть сверх радостным и счастливым, а кто, как вам кажется, всегда полон радости и сил, он либо врёт вам, либо себе.
Если люди вас не понимают, то с вами всё в порядке
У каждого своя картина мира в голове и это нормально, когда картины у разных людей не совпадают. Это совсем не означает, что вы делаете что-то не так, какую-то дичь или глупость. Если кто-то вам говорит «ты делаешь/говоришь какую-то хрень» то только потому, что это не укладывается в его сознании, вот и всё. У него нет этого в его представлении о жизни и это ничего не говорит про вас. Так же и вы, если вам что-то непонятно и кажется странным, то это по тем же причинам, у вас нет этой информации в вашем мышлении.
Мир состоит из кучи граней, как пирамида. Вот смотрите вы на неё сбоку и видите треугольник, но ведь если посмотреть с другой стороны, вы увидите ещё один треугольник, а потом и ещё один. Так и в жизни, на каждое явление есть свои взгляды и каждый видит свою сторону. Идеально, когда человек видит сразу несколько сторон. Но бывает и так, что человек воспринимает только одну реальность и пытается всеми силами об этом сообщить и доказать, что только его теория верна. Нет, это не так. Ведь сколько людей, столько и мнений.
Что делать с таким человеком? Да ничего, просто примите его реальность и отстаньте, не доказывайте ему ничего. Если будет надо он рассмотрит другие варианты, а если нет, то только время и силы потратите. Всегда помните, что у каждого человека своя картина мира и она может не совпадать с другими.
Делай, что хочешь
Как-то на консультации девушка поделилась интересной историей своего воспитания:
– Когда я была маленькой, у моей мамы была одна привычка. Вот хочу я что-то сделать, например, купить мороженого, но мама против, тогда я говорю: «Но я хочу», а мама отвечает: «Делай, что хочешь, я тебе своё мнение высказала». После этого я мороженое не покупала.
Проблемный механизм здесь следующий – мама давала ребёнку право поступать, как он хочет, но при этом своим тоном подчёркивала: «Если ты так сделаешь, мама будет недовольна». Я думаю, это самый вредный способ укрепить тревогу.
Когда ребёнку просто отказывают, у него формируется убеждение: «Есть вещи, которые мне нельзя». Когда ребёнку дают псевдоразрешение, у него укрепляется убеждение: «Твоими желаниями кто-то будет недоволен». В первом случае запрет с возрастом можно рационально осознать, например, мама заботилась о моём здоровье. Во втором убеждение станет тревогой, при которой уже каждое своё желание человек будет ставить под сомнение.
Другими словами, лучше иногда сказать честное «нет», чем прятать за «да» ядовитое чувство вины. И да, это относится не только к отношению с детьми.
Свобода любить безусловно
Сложно любить безусловно. Сложно безусловно любить других, и ещё сложнее любить себя. При этом я готов утверждать, что почти каждый из нас достаточно долго испытывал на себе безусловную любовь в детстве будучи младенцем.
Для начала вспомним термины. Безусловная любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви, и принятие его свободы выбирать направление этого развития.
С первой частью должно быть понято – вы безусловно любите, когда являетесь частью жизни другого человека, помогая эту жизнь развивать. Проблемы обычно начинаются со второй частью, а именно с тем, что люди не признают свободы других людей (или даже своей свободы) жить так, как они хотят.
Когда речь идёт про условную любовь к другим, мы начинаем требовать, чтобы люди делали так, как мы хотим. Если люди не соглашаются, мы давим на чувство вины и манипулируем ими. Условная любовь к себе означает, что мы насильно заставляем себя делать то, чего на самом деле не хотим, но должны (!) из-за завышенных ожиданий, которыми нас наградили в детстве. Мы не можем принять себя такими, какие мы есть.
Возвращаясь к младенцам. Почему младенца проще любить безусловно?
Потому что ему невозможно предъявить осознанных требований и заставить соответствовать ожиданиям. Родитель быстро понимает, что не может просто кричать крохе: «Не какай!», «Не кричи!», «Не плачь!», потому что, скорее всего, после этого кроха будет только сильнее какать, кричать и плакать.
Единственный способ успокоить младенца – взять его на ручки и позаботиться о нём. Активная заинтересованность + свобода = безусловная любовь, как она есть. Да, бывают и исключения в виде детей, которых бросают кричащими умирать от голода, но мы оставим это в криминальной хронике.
Обратите внимание, по каким «правилам» младенец получает безусловную любовь:
– Ему ничего не объясняют (потому что он не поймёт).
– Его ограждают от явных опасностей (вроде открытых розеток или ножей), но позволяют ошибаться, например, падать, когда он учится ходить.
– Его не ругают за ошибки (опять же, он не поймёт), но помогают справиться с ошибками, например, поднимают, когда он падает.
С небольшими поправками эти правила подходят для воспитания безусловной любви во взрослых детях, в себе и в других людях:
– Я ничего не объясняю, если не спрашивают, но являюсь примером лучшего поведения.
– Я ограждаю объект любви от явных опасностей, но позволяю ему ошибаться.
– Я не ругаю за ошибки, но помогаю разобраться, как не допустить их в будущем.
Это неидеальный набор. Но это – основа основ. Пока мы пытаемся насильно запихнуть свою «правду» в человека, пока ограждаем его любых ошибок, пока мы не поддерживаем его в трудные моменты, мы учим его условной любви. Мы учим его подчинению. Мы учим зависимости. Мы учим слабости.
Безусловная любовь начинается с признания свободы. Свободы действовать без указаний, свободы ошибаться и свободы в любой момент получить поддержку.
И главное – все эти свободы одинаково важны.
Твоя половина
Слышали метафору про 10 шагов в отношениях?
Между тобой и другим человеком всегда ровно десять шагов. Если ты прошел свои пять и тебя никто не встретил – разворачивайся и уходи!
Метафора подразумевает, что вы не должны делать шестой, седьмой и восьмой шаги, потому что тогда вклад в отношения будет неравнозначным, и появится зависимость: «Я и в любви признаюсь, и отдых организую, и мишек мармеладных дарю, а в ответ только смайлик с сердечком».
Я думаю, метафора опускает важную деталь. На самом деле через пять шагов на половине пути вас ждёт провал, через который невозможно пройти. В лучшем случае вы сможете протянуть руки, чтобы прикоснуться кончиками пальцев к чужим рукам, если человек с другой стороны подойдёт к вам.
Другими словами, вы можете сделать хоть 500 шагов, но они всегда будут на вашей половине. Вы не можете силой заставить человека двигаться к вам или забрать его на свою половину. Если он подошёл к вам, он всегда свободен развернуться и уйти, а вы не сможете его догнать. Лучшее, что мы можем – подойти к пропасти так близко, как это возможно, и подобрать правильные слова, чтобы человек сам решил, сделать ли шаг нам навстречу.
Не пытайтесь вцепиться в человека, у вас всё равно не получится. Лучше учитесь подбирать правильные слова для своих чувств и потребностей, чтобы удержать его. И да, не забывайте про своё право развернуться и уйти.
Твоя половина только твоя.
Как не стесняться своих желаний?
Прозвучит странно, но самая логичная психологическая теория называется парадоксальной теорией изменений.
Заключается она в следующем. Изменения в человеке происходят только тогда, когда он принимает свои желания. Изменения не происходят через намеренную попытку переделать себя или другого человека. Нужно, чтобы человек старался быть собой – быть полностью вовлеченным в настоящее со всеми своими эмоциями и желаниями.
«Парадоксальной» эта теория называется потому, что мы привыкли (как и многие горе-психологи) к тому, что перемены должны происходить за счёт силы извне. Кто-то даст нам мудрый совет, прямо укажет направление движения, и мы, пересиливая себя и свои страхи, именно туда и двинемся.
Во многих историях, с которыми мне пишут, люди и так понимают, чего они хотят, но стесняются своих желаний. Они хотят быть более привлекательными, хотят сменить работу, закончить отношения, но стесняются этого, потому что считают такие мысли неправильными и боятся не справиться с последствиями.
С отношениями это особенно показательно.
Как-то парень описал мне историю измен своей девушки длиной в год с чередой взаимных обвинений и спросил: «Что мне делать?» Я ответил: «Лучше будет уйти». Он сам это понимал. Через каждые два предложения в его речи звучали фразы вроде «Я не знаю, зачем мне такие отношения», «Я продолжаю оставаться, потому что не хочу остаться один», но мысль, что всё нужно закончить, казалась ему порочной. Он считал, что так думать неправильно, что он предаст свою женщину, что сделает ей больно. Возможно и сделает. Скорее всего сделает, но ещё больнее они уже делали друг другу на протяжении последнего года. И продолжат делать в таких отношениях ещё достаточно долго.
В итоге он сказал, что сам думал о расставании последние несколько месяцев.
В таких случаях остаётся помочь человеку принять, что его желания не плохие, что он сам не плохой и что нет ничего страшного в том, чтобы хотеть закончить отношения или признать их тупиковыми. Я никогда не даю гарантированно рабочих советов, я только помогаю разобраться, чего хочет человек и не стесняться этого. Помочь ему принять эти желания.
Теория парадоксальных изменений лежит в основе гештальт-терапии. Гештальт – это целостное представление человека о себе. Цель терапии заключается в том, чтобы человек перестал отвергать части своей личности и полностью их принял. Принял свои эмоции и желания.
У основателя гештальт-терапии Фредерика Перлза была «гештальт-молитва», которая отражает парадоксальную теорию изменений.
«Я делаю своё дело, и ты делаешь своё дело.
Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, и ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты — это ты, и я — это я.
И если нам случилось найти друг друга — это прекрасно.
А если нет — этому нельзя помочь».
Последнюю строку часто опускают, хотя она лучше всего описывает парадоксальную теорию изменений в отношениях.
Я очень люблю эту теорию. Она утверждает, что нет никакого «истинного пути», на который нас могут наставить. Все желания уже заложены у нас внутри. И в этих желаниях нет ничего плохого, хоть нас и могут заставить думать иначе.
Не бойтесь своих желаний. Не бойтесь быть собой и чувствовать то, что хотите чувствовать. Самое грустное, что парадоксом здесь зовётся желание быть собой.
Хотя это самое естественное, что может в нас быть.