полиамория и свободные отношения разница
Что такое полиамория и как она работает?
В последнее время полиамория оказалась в центре бурных обсуждений. Мы расскажем все, что нужно знать про эту разновидность отношений.
Ч то такое полиамория?
В чем разница между полиаморией и свободными отношениями
Свободные отношения и полиаморные отношения похожи тем, что являются обоюдной полигамией (то есть все участники знают, что происходит). Но полиаморные отношения предполагает более высокий уровень эмоциональной вовлеченности участников. Свободные отношения или свободный брак возникают, когда один или оба партнера встречаются с другими людьми вне рамок «серьезных» отношений. У таких людей есть четкое разделение между основным партнером и вторичным партнером. В свободных отношениях всегда есть иерархия. Такие отношения возникают, когда один или оба партнера ищут интимных отношений вне пары. Они в большей степени основана на длительных романтических взаимоотношениях между несколькими равными партнерами. Полиаморные партнеры ищут любви и общения с другими людьми. В таких отношениях все партнеры выступают как равные участники. Свободные отношения расширяют обычную моногамную пару, а полиаморные отношения включают новых партнеров в равные романтические отношения.
Существуют ли правила в полиаморных отношениях?
Да! Но правила в полиаморных парах сильно отличаются от моногамных отношений. Кроме того, правила в полиаморных отношениях могут сильно различаться. Каждая пара вырабатывает собственные правила и устанавливает границы. Обычно, пары определяют правила, когда только решают попробовать новые отношения. Если пара решает перейти к полиаморному образу жизни, они смотрят не только на формальное соглашение, но и на неформальные нормы в паре. Они учитывают чувства других людей, чтобы все ощущали себя комфортно. Но с течением времени полиаморные отношения могут изменяться. Вместе с тем, выстроить правила в полиаморных отношениях значительно сложнее, чем в моногамных парах. Необходимо найти баланс сразу между несколькими людьми, что может быть достаточно сложно. Моногамные отношения возникают на основе сложившихся социальных ценностей. Мы копируем отношения, которые наблюдали раньше (например, наших родителей). Все намного сложнее, если речь идет о полиаморных отношениях. У нас не существует модели полиаморных отношений, на которую можно опереться. Поэтому, люди вынуждены экспериментировать, чтобы найти решение, которое подойдет всем. Но они могут договориться о некоторых правилах, которые будут соблюдать. Например, они могут решить, что не будут встречаться с новыми людьми. Или выработать право «вето», которым можно воспользоваться в любой момент.
Ревнуют ли полиаморные люди друг друга?
Ревность — естественная человеческая эмоция. И конечно, никто не застрахован от этого чувства. Многие полиаморные люди испытывают ревность в отношении своих партнеров. Ревность может возникать, когда основной партнер влюбляется или в моменты особой уязвимости. Правда, ревность в полиаморных отношениях отличается от ревности в моногамной паре. Исследования показывают, что моногамные партнеры чаще ревнуют, чем полиаморные партнеры. Это утверждение кажется нелогичным, но если подумать, в нем есть смысл. В моногамных отношениях ревность — доказательство, что другой человек тебя любит. Можно сказать, что моногамные отношения, запрещающие связи, созданы для ревности. Партнеры не должны привлекать или быть привлекательными для других людей. Полиамория по своей природе свободна от таких условностей.
Существуют ли обязательства в полиаморных отношениях?
В полиаморных отношениях могут быть обязательства, как и в моногамных парах. Правда, эти обязательства перед партнерами будут сильно отличаться у разных людей. Тем не менее, обязательства — не самое важное в полиаморных отношениях. Люди, вступающие в такие отношения, не хотят создавать дополнительные обязательства перед другими партнерами. Обязательства могут усложнять взаимоотношения, порождая новые проблемы. Чаще полиаморные партнеры обращают внимание на чувства другого человека. Они выбирают поведение, которое позволит другим участникам чувствовать себя комфортно и не будет никого ранить.
Что такое соло-полиамория?
Соло-полиамория — это разновидность отношений, когда человек не ищет основного партнера, но находится в длительных отношениях с несколькими людьми. Это следующая ступень эволюции полиаморных отношений. До этого мы рассматривали случай, когда пара решает встречаться с другими людьми. Но что, если у тебя нет пары? Можешь ли ты быть полиаморной? Да. Далеко не все люди хотят найти основного партнера и не хотят ограничивать себя отношениями с одним человеком. Соло-полиамория очень похожа на другие полигамные отношения. С полиаморией ее роднит ценность эмоциональной связи и романтических чувств. Вместе с тем, такие люди не хотят жить с другими людьми, нести финансовые обязательства или вступать в брак. Если отвлечься от устройства таких отношения, соло-полиамория основана на определенной системе ценностей. Такие люди хотят быть верны своим взглядам. Для них независимость и свобода гораздо важнее, чем постоянные отношения с одним человеком.
Противоречия
Как и многие тренды отношений, полиамория вызывает много противоречий среди психологов и обычных людей. Один из главных вопросов: моногамны или полигамны люди по своей природе? Разные люди дают различные ответы. Я не берусь судить о моногамной/полигамной природе человека. Но учитывая, что она остается редким явлением, она подходит далеко не всем. Другой важный вопрос: насколько устойчивы полиаморные отношения? Хотя они лишены многих недостатков моногамных отношений, у них есть собственные недостатки. Прежде всего, очень сложно «наладить» отношения, в которых все участники будут чувствовать себя комфортно. Их сложно развивать и контролировать. С общепринятой точки зрения, полиаморные отношения нельзя назвать устойчивыми. Поскольку они не ориентированы на брак. Еще один вопрос: насколько полиаморные отношения этичны? Если такие отношения возникают по обоюдному согласию, они не должны причинять эмоциональной боли другим людям. Но всегда есть вероятность, что один из партнеров соглашается, чтобы не потерять любимого человека.
Выводы
Полиаморные отношения — не новая, но почти неизвестная сфера жизни. Хотя полигамные отношения существовали всегда, они оставались скрытыми от глаз большинства. Благодаря социальным сетям и блогам эти отношения оказались в поле нашего внимания. Массовая культура все чаще обращается к образу полиаморных отношений. Мы все чаще видим примеры таких отношений в сериалах и фильмах. Да и знаменитости все чаще признаются в полиамории. Несмотря на популярность этого явления, оно остается очень небольшой областью отношений. И это не удивительно, такие отношения подходят далеко не всем. У разных пар может быть разная мотивация, чтобы начать такие отношения. Кто-то ищет теплых романтических чувств, кто-то хочет найти общение, которого не хватает в паре. Такие отношения лишены ряда недостатков моногамных пар. Вместе с тем, у полиамории есть ряд сложностей. В таких отношениях сложно наладить общение и сохранить баланс между разными людьми. И конечно, такие отношения не обходятся без ревности и взаимных упреков.
Satori — это независимый проект, который существует благодаря нашим читательницам. Мы пишем интересные статьи специально для Вас. В мире безликих СМИ Satori сохраняет собственный уникальный голос и борется за равноправие. За последние годы мы проделал длинный путь. Сегодня наш сайт читает больше девушек, чем когда-либо раньше. Но экономический кризис и пандемия коронавируса (COVID-19) привели к тому, что цена на рекламу в Интернете стремительно упала. В это сложное время независимым СМИ нужна Ваша помощь, ведь у нас нет богатых спонсоров или владельцев миллиардеров. Если Вам нравится, что мы делаем, перевидите любую сумму в ЮMoney.
Спасибо за Вашу поддержку!❤️
«Выбирайте между моногамией, полиаморией и свингерством» Как отношения с несколькими партнерами стали нормой в современном мире?
В современном обществе принято считать, что моногамия — самый правильный и едва ли не единственно возможный путь выстраивания интимных отношений. Маша Халеви, автор книги «Полиамория. Свобода выбирать», ставит его под сомнение. Автор рассматривает преимущества и недостатки разных видов отношений, поднимает вопросы измен, сексуальности и общения в паре. На русском языке книга выйдет в апреле в издательстве «Альпина нон-фикшн». С разрешения издательства «Лента.ру» публикует фрагмент текста.
В дискуссии о свободных отношениях нередко можно услышать, что они свидетельствуют о моральном упадке общества. Вот моногамия — это нравственно, а все остальное — безнравственно и аморально.
Людям, усвоившим заповедь «Не прелюбодействуй» и одобряемые обществом культурные нормы, трудно принять мысль о том, что можно состоять в браке, иметь семью и при этом поддерживать близкие отношения с другими людьми.
Да, это выходит за рамки нормы в том смысле, что не так широко распространено, — но при чем тут нравственность?
Что безнравственного в консенсуальной моногамии? Почему отношения, которые никому не причиняют вреда и приносят пользу тем, кто их выбирает, должны оцениваться с позиций нравственности? Как могут любые отношения (полиамория, моногамия, свингерство) быть безнравственными, если в них участвуют по собственному желанию?
Почему нравственным считается союз с одним человеком, а не с несколькими? Почему более нравственно заниматься сексом с одним человеком, а не с несколькими?
Почему для мужчины более-менее нравственно заниматься сексом со многими женщинами, а для женщины со многими мужчинами — нет?
И почему считается нравственным, когда невеста девственница? Ни на один из этих вопросов не находится удовлетворительного ответа, кроме того, что такие представления нужны для контроля над сексуальностью, в особенности женской.
По сути, представление о нравственности базируется на наборе принципов, которые диктуют нам, как жить, что можно делать, а что нельзя, что правильно, а что нет. Наше общество продвигает нравственность как нечто абсолютное, но, как и все остальное, она динамична, меняется со временем и зависит от места и культуры. Социальная цель нравственности — обеспечить порядок и безопасность. Идея заключается в том, что, если бы все вели себя в соответствии с одними и теми же нравственными нормами, мы бы жили в безопасности, в лучшем обществе — по крайней мере, в теории.
В действительности некоторые нравственные представления могут привести к страданиям и боли, потому что основаны на принципах и слишком часто игнорируют чувства и потребности конкретных людей. Стоит заговорить о принципах, и все человеческое отходит на задний план. Рассуждая о нравственности, мы оперируем понятиями, никак не связанными лично с нами, и даже — в каком-то смысле — снимаем с себя ответственность: кто-то другой сказал, кто-то другой отдал приказ, религиозные / культурные / человеческие нормы диктуют нам то-то и то-то, и надо подчиниться.
По мне, личная ответственность каждого из нас в том, чтобы рассмотреть все эти «данности» и решить, подходят они нам или нет. Сознательный выбор дает нам свободу и предполагает, что мы сами отвечаем за свою жизнь. Выбирайте путь, который подходит именно вам, будь то осознанная моногамия, осознанная полиамория или осознанное свингерство — неважно, что именно. Ни одна из этих моделей не может считаться нравственной или безнравственной, просто они подходят разным людям в разное время.
Вот что пишет Лихи Ротшильд в своей диссертации о принудительной моногамии и полиаморном существовании:
Поразительно, как сильно общество волнуют вопросы, что правильно и что неправильно, в отношении секса по обоюдному согласию. Я не говорю о христианстве и античности или об исламских государствах, чья позиция на этот счет очевидна, — я рассматриваю современное положение дел.
До недавних пор никто не мог представить, что партнеры одного пола смогут вступать в законный союз, хотя есть страны, где гей-парам все еще запрещено заключать браки и усыновлять детей. Западное общество не только занялось вопросами институционализации и определения лиц, которым разрешено заниматься сексом, но и вмешалось в вопрос о том, какие половые акты разрешены, а какие запрещены.
Вопреки негативному отношению общества к сексу люди, живущие в консенсуальных немоногамных отношениях (далее — КНО), в большинстве своем воспринимают его позитивно. Они рассматривают его как положительный, здоровый (при условии, что он практикуется безопасно, с использованием средств предохранения, если у человека несколько партнеров), приятный, доставляющий удовольствие, сближающий и даже исцеляющий опыт.
Интересно также, что любовь по отношению к нескольким людям считается аморальной, и это довольно забавно, если вдуматься. По сути, любовь — чистое, удивительное и прекрасное чувство. Как такое чувство, испытываемое к нескольким людям, может считаться безнравственным? Любить кого-то — значит желать лучшего для него, видеть в нем только хорошее и не обращать внимания на менее привлекательные стороны. Быть любимым — это видеть себя чужими глазами, полными любви и обожания, глазами человека, который замечает лучшее в вас, ваш внутренний свет. Что в этом аморального?
Что касается моногамной идеи святости института брака и нравственности половых отношений с супругом, то у тех, кто практикует консенсуальную немоногамию, другие ценности. Одна из них — исключительная честность между двумя партнерами: они ничего не скрывают друг от друга и искренне говорят о своих потребностях, чувствах, страхах, неудовлетворенности и стремлениях. Другая важная ценность — это свобода и право каждого человека на собственное тело, мысли и чувства, а также уважение к обособленности, независимости и индивидуальности партнера.
Те, кто практикует КНО, часто превозносят честность. Ведь это основа доверия, без которого очень сложно поддерживать традиционные отношения и почти невозможно вести свободные. Однако я думаю, что все гораздо сложнее — нужно задаться вопросом: является ли честность, особенно исключительная, правильным выбором всегда и при любых условиях? Подразумевается ли, что честные люди рассказывают друг другу абсолютно все, или мы можем что-то скрыть и иметь свой собственный мир? Что вообще значит «рассказать все»? Действительно ли это возможно? И какой в этом смысл?
Подразумевает ли честность чистосердечное признание без каких-либо поблажек, даже если это жестоко или бесполезно и только причиняет боль? Имеет ли право на существование такое понятие, как «слишком быстро»? Должны ли мы раскрывать правду постепенно? Каждый из этих вопросов непрост и требует глубоких размышлений и обсуждения, прежде чем станет ясна позиция партнера по этому поводу.
Упомянутые здесь альтернативы моногамии, вероятно, не более «естественны», чем те эксклюзивные сексуальные и эмоциональные отношения, которые общество пытается навязать людям. В этом смысле измены, возможно, гораздо более «естественны» и отвечают нашей «животной» природе. Тем, кто выбирает моногамию, трудно сдерживать свои порывы, но есть вероятность, что они поступают именно так, чтобы не растрачивать энергию и внимание на более чем одного человека, или, возможно, они хотят преодолеть соблазны внешнего мира и противостоять им, или же видят ценность именно в эксклюзивных сексуальных и эмоциональных отношениях, или не хотят ранить партнера, или сделанный выбор объясняется их религиозными воззрениями.
Но моногамия не всегда дается легко. Многим приходится отказываться от части своего «я» и подавлять глубинные потребности и стремления. Подобное происходит и в немоногамных отношениях: жизнь без лжи, честность с партнером / партнерами, сопричастность (когда ваш партнер влюбляется и вы радуетесь тому, что он счастлив, хотя и не вы — причина этого счастья), борьба с ревностью и глубинными страхами — все это далеко не просто. Решив вступить в свободные отношения, мы сталкиваемся со своими потаенными демонами. Многих это пугает.
Консенсуальные немоногамные отношения, так же как и моногамия, основываются на определенных ценностях. Равноправие в отношениях (когда обоим партнерам разрешено одно и то же и ни у кого нет привилегий), стремление к тому, чтобы партнер чувствовал себя свободным, уважение личного пространства и так далее — все это выбор, основанный на западных моральных ценностях: равенстве, свободе и честности, и он требует значительной внутренней работы.
Существенное изменение, которое сегодня претерпевает наше общество, — переход от классической моногамии к серийной, а не к полиамории или другим свободным отношениям. В своей книге, посвященной любви, Кэрри Дженкинс утверждает, что полиамория бросает вызов двум идеям, которые все еще главенствуют в общественном сознании: утверждение отцовства через сексуальный контроль над женщинами и восприятие романтического партнера как своей собственности. Следовательно, КНО все еще остаются социально неприемлемыми, а серийная моногамия постепенно становится нормой.
Совершенно нормальным считается, если у вас были сначала одни, а потом другие отношения. А вот если вы находитесь в отношениях с разными людьми одновременно, это становится угрозой общественному порядку. Возникает вопрос: нужно ли нам заменить принятые в обществе представления о нравственности другими? Во-первых, мы не должны этого делать. Во-вторых, главное, чтобы мы могли осознанно и свободно выбирать то, что подходит нам, будь то моногамия или какой-то вид немоногамных отношений.
Любой личный выбор имеет право на существование. Я уверена: осознав, что моногамия, как и многие другие парадигмы, которым мы следуем, — это социально-культурная конструкция и мы можем менять те ее части, что нас не устраивают, мы получаем возможность пересмотреть существующие нормы и создать что-то новое, свое, идеально нам подходящее, — и это будет как минимум увлекательно, даже если мы вдруг решим, что нас устраивает нынешнее положение вещей.
Чувство свободы, возникающее в результате сознательного, неавтоматического принятия решений, бесценно. Все люди разные, и бессмысленно заставлять их практиковать один и тот же вид отношений. Безнравственно решать за других, какой образ жизни им следует вести, заставляя их делать то, чему они будут сопротивляться. Это должно быть личным решением каждого человека. Соответственно, самым нравственным подходом к романтическим и интимным отношениям будет тот, что позволяет свободно выбирать из множества вариантов, не навязывая никому что-то одно.
Сложно и не для всех: в чем особенность свободных отношений и кому они подходят
Гостевой брак
Вы можете быть как в официальном браке, так и не женаты. Хотя вы не живете вместе на постоянной основе и не ведете совместного хозяйства, вы моногамны, имеете общие цели и часто вкладываетесь в некий совместный бюджет. Возможно, в дальнейшем вы планируете жить одним домом, а пока регулярно встречаетесь – в выходные, например, или более длительные периоды времени проводите вместе – отпуск и т. п. Мотивы для такой формы отношений могут быть разные: часто это работа или учеба в другой стране, нежелание менять устоявшийся быт и привычки в более старшем возрасте, отсутствие собственного жилья или наличие иных ограничений и обязательств (дети, пожилые родители, сложное финансовое положение, проблемы со здоровьем и проч.).
У гостевого брака есть плюсы и минусы. С одной стороны, дольше сохраняются некая романтика и новизна встреч, так как отсутствие совместного быта исключает многие причины для ссор. С другой – у партнеров нет возможности по-настоящему сблизиться и почувствовать то самое единство интересов, слияние и обладание, ради которых многие и затевают историю с браком. В таких отношениях сложно растить детей, и, на мой взгляд, они хороши либо для «молодых и свободных», либо для «взрослых и независимых». Для семей с маленькими детьми и ревнивых партнеров такая форма отношений может стать мучительной.
Дружеский секс
Опасность таких отношений возникает, когда в паре нарушается единство мотивов и ожиданий. Например, пока один из вас искренне наслаждается дополнительными «плюшками», другой лелеет тайную надежду на настоящее сближение. При такой форме отношений помимо основных обязательств (забота о здоровье партнера и его чувствах, дружеская взаимопомощь) очень важны открытость и честность – если, конечно, вы хотите сохранить дружбу.
Любовный многоугольник: полиамория — новое слово в отношениях
Говоря «я нахожусь в отношениях», ты, как правило, имеешь в виду классический партнерский союз, основанный на взаимной верности. Однако некоторые считают, что моногамия – вчерашний день, а будущее – за отношениями, где не надо ограничивать себя в числе любимых людей.
Новое слово в отношениях
В идеальном мире полиаморию практикуют открытые, уверенные в себе люди, осознающие свои желания и готовые достаточно тактично донести их до партнеров, никого не ранив. На практике, к сожалению, часто бывает иначе: один из «классических» партнеров (чаще — мужчина) однажды решает, что в браке ему недостаточно драйва и эмоций. Но отягощать свою совесть изменами не хочется, поэтому ничего не подозревающая «вторая половина» однажды получает предложение отринуть устаревшие стандарты и жить по-новому.
Многие соглашаются, не желая терять любимого человека, и даже со временем начинают видеть плюсы в более свободном образе жизни.
С чего вдруг?
Твоя и не только
Полиамория относится к так называемым неэксклюзивным отношениям, то есть отношениям, подразумевающим наличие более одного партнера. Если ты — натура влюбчивая и идея встречаться сразу с несколькими людьми кажется тебе заманчивой, но вот постоянно тусоваться с большой полиаморной «семьей» не хочется, то есть и другие варианты:
Договориться на берегу
Какой бы формат отношений ты ни выбрала, вам с партнером необходимо будет обсудить ряд важных вопросов.
Кажется, это мое!
Уроки полиамории. Как отношения с несколькими партнерами научили меня эмпатии, дипломатичности и другим важным вещам
Полиамория — не только формат любовных взаимоотношений, допускающий наличие нескольких партнеров при условии, что они знают друг о друге. Еще это свод этических правил, которые помогают безболезненно налаживать любые межличностные связи. У нашей авторки Лизы Мороз были полиаморные отношения с двумя партнерами: почитайте о ее личном опыте и о том, как «открытые» отношения взращивают дипломатов, святых и невротиков.
Я всегда была влюбчивой. Парень в метро. Однокурсница-тихоня. Сын маминой подруги. Мужчина в чат-рулетке. Иногда — на день, иногда — на годы. Но стабильно — в большое количество людей. Моих родителей это пугало, особенно маму. Однажды она всё же назвала меня словом, которым награждают слишком социально раскрепощенных женщин.
Такое клеймо я получила, когда у меня впервые появилось сразу два молодых человека. Один жил в Польше и был моей школьной любовью. Второй — в Литве, где мы учились в университете. С первым мне нравилось путешествовать и строить общий воздушный замок, в котором мы вырастим пятерых детей и умрем в один день. Литовский бойфренд был страстным любовником и романтичным философом, который водил меня на крышу, уставленную свечами, и умел слушать настолько внимательно, что под конец первого месяца нашего общения знал, где я храню все свои заначки.
Я не могла и не хотела выбирать. Но общество в лице не понимающих этого друзей и родителей твердило: «Определись!»
Читайте также:
Тогда я еще не знала, что можно любить двоих совершенно законно и никому не врать, что для описания таких отношений даже есть специальный термин — «полиамория». Я находилась в вечном стрессе из-за своей «падшей натуры», а моя жизнь превратилась в запутанный лабиринт из лживых показаний. В конечном итоге всё вскрылось — красивой истории на троих не вышло. Зато образовалось три горки из сердечных осколков. Поэтому, когда у меня вновь начала наклевываться похожая романтическая линия, я решила подойти к делу основательно.
Гугл по запросу «можно ли любить двоих мужчин одновременно» выдает более 25 миллионов ссылок. У меня есть единомышленники — это обнадеживает! От комментариев психологов о том, что такие отношения обречены на провал, потому что «третий всегда лишний», я перешла к изучению монологов полиаморов. Мне нравилась их этичность, честность, умение договариваться. Они говорили о комперсии — чувстве, когда тебе хорошо оттого, что другому хорошо, о ревности, которую можно и нужно приручить, о важности проговаривать свои страхи. Я подумала, что смогу справиться.
Читая «Этику бл**ства» Кэтрин Лист и Досси Истон и сайт одного полиаморного энтузиаста, я параллельно искала возможность лично пообщаться с людьми, у которых «никто не лишний». Подписалась на несколько групп во «ВКонтакте» (общее число участников которых более 16 тысяч человек) и пару блогеров в инстаграме. Нашла сообщество полиаморов в своем городе и предложила пятерым его участникам встретиться и поболтать.
Наши встречи начинались с моего рассказа.
«Так получилось, что я влюбилась в двух парней, — говорила я, потупив взгляд. — Один — чудесный любовник, к тому же красиво ухаживает. А со вторым я могу поделиться чем угодно и согласиться на любой эксперимент, потому что я ему доверяю».
«Конечно, оба знают друг про друга». После этой фразы меня приветствовали в рядах полиаморов — я была счастлива ощутить коллективную принадлежность.
У четырех из пяти респондентов опыт множественной любви был негативным. Лишь у одного мужчины отношения складывались удачно; единственная, по его словам, сложность — финансовая. «Как быть щедрым для всех, если ты не айтишник?» — спрашивал он меня. Сделав вид, что это риторический вопрос, я увела разговор в другое русло. Меня интересовало, как эффективно распределить время между двумя (а то и более) важными людьми. Кто-то рассказывал про календари и договоренности, кто с кем встречает Новый год. Кто-то утверждал, что нужно подружить партнеров. А кто-то жаловался на жесткую дележку временного ресурса.
Сблизить моих мужчин я даже не надеялась. Один из моих партнеров (Артем) был не против познакомиться с другим. Второй (Петр) всеми силами отгонял от себя мысль, что в нашей постели есть кто-то еще. Я очень хотела рассказать ему о той части своей жизни, где есть Артем, но он делал вид, будто его это мало интересует. У него были выработаны сильные защитные механизмы, через которые мне так и не удалось пробиться.
Урок 1. Не изводи людей своими страхами
Я активно пыталась убедить Петра открыться мне. Одного шикарного секса мне стало мало. Плюс человек он интересный — как я поняла, с драматичной историей, которую мне очень хотелось выведать. Но для меня двери были закрыты. Зато пароль от них был у Оли — «духовной» подруги Петра, — о которой я узнала самым тактичным способом.
Однажды посреди нашего секса с Петром ему позвонила девушка, она громко рыдала в трубку. Хорошо, что я успела кончить, потому что мне ту же пришлось накинуть платье и уйти — она уже подъехала на такси к подъезду. Петр на эту ночь стал ее «жилеткой». А моя подруга прокомментировала это событие так: «На твоем месте я бы больше никогда о нем не вспоминала». Но я отнеслась с пониманием: они друг друга поддерживают, что такого? При этом я ревновала: почему мне он не может открыться, а с ней весь нараспашку?
После этого я настаивала, чтобы Петр рассказывал про всех своих параллельных девушек. А он искал возможность умолчать об их существовании. «Умолчать — не значит соврать», — объяснял он. Мое давление встречало сопротивление, поэтому я сменила стратегию и подготовила монолог о том, что чувствую себя одинокой и брошенной в ситуации недосказанности. Сработало. Так я узнала о трех пассиях и одноразовом сексе с девушкой из тиндера.
С Артемом было по-другому. Он заставлял меня рассказывать в деталях о сексе с Петром и чувствах к нему, чтобы знать, что мне приятно, и контролировать наш роман, конечно. Мне было сложно откровенничать об этом — кстати, именно так я поняла, что чувствовал Петр, когда я выпытывала у него информацию о других девушках. Мне казалось, все вопросы Артема пропитаны тревогой.
Поэтому я спросила, чего он боится. «Что ты уйдешь к нему, потому что он лучше», — ответил Артем.
К сожалению, я не могла развеять его страх. Я сравнивала каждого кандидата с моим идеалом мужчины: кто из них лучше в постели, кто умнее, кто смешнее шутит? Поэтому я сказала, что буду держать Артема в курсе того, что у меня происходит с Петром, но раскрывать детали нашей сексуальной жизни не стану. «Лучше обучу тебя правильно обращаться с моим телом», — объявила я.
Урок 2. Проговаривай любое чувство и сомнение
Если бы это были легкие и поверхностные отношения, можно было бы не тратить время на разговоры. Но мы все пытались выстроить глубокую связь, поэтому говорить нужно было много.
Был период, когда Петр уделял мне мало времени: то работа, то свидания с другими женщинами, то друзья. Кажется, самое время переключиться на Артема. Нет, так это не работает — один второго не заменяет. Более того, недостаток внимания от Петра настолько меня задевал, что отношения с Артемом начали портиться. Он не понимал, в чем проблема; а ее и не было между нами, она существовала в параллельной реальности, где о моем состоянии никто не знал.
Когда я это осознала, сразу назначила очную ставку с Петром. Три часа разговоров — и конфликт улажен. После такого интенсива я стала следовать правилу «если бесит, говори» и в других сферах своей жизни. Теперь я не дожидаюсь, пока фитиль догорит, а инициирую выяснение отношений. Даже завела ритуал: раз в две недели проводить интервью с каждым любимым человеком, чтобы не накапливать обиды. Первое время такие беседы шли тяжело. Сейчас все с нетерпением ждут этих винных вечеров — очень сближающая практика.
Урок 3. Выясни причины своей ревности — в ней много пользы
В серийных моногамных отношениях, когда у нас с партнером был негласный договор на «ни-ни с кем-то другим», скопированный из коллективного бессознательного, мне казалось, что никакая я не ревнивая и вообще не способна на это чувство. В отношениях, где всем можно всё, я вдруг начала вспыхивать. С одной стороны, такая связь не предполагает эксклюзивности. С другой — показывать свою злость одному партнеру недальновидно: из-за этого и бросить могут, боялась я.
Полиамория раскрепостила меня и дала возможность рассмотреть себя в ревностных порывах — оказалось, я не такая уж и фурия. А еще я услышала массу установок, которые преграждали путь праведному гневу: «хорошие девочки не злятся», «терпи и будешь любима», «улыбайся и будешь нравиться».
Как-то Артем рассказал про девушку, с которой он переспал на вечеринке. «Она очень красивая. Длинные волосы, большая грудь. Еще и интересная», — описывал он. Уже на первом предложении я начала нервно постукивать пальцем по столу. Когда он дошел до поз, в которых они занимались сексом, я не выдержала и крикнула: «Хватит!» Мне было больно. Его рассказ меня раздражал и возбуждал одновременно. Я встала и на повышенных тонах сказала всё то, что можно услышать в кино, когда героиня обвиняет возлюбленного в неверности. Но всё закончилось так же быстро, как и началось. Бельгийские ученые говорят, что гнев длится два часа. А у меня — минут пять.
Эволюционная психология утверждает, что ревность — чувство, заложенное природой, которое когда-то повышало наши шансы на выживание. Шведские ученые провели исследование гендерных различий в переживании ревности. У женщин она оказалась эмоциональной, а у мужчин — сексуальной. Объяснение такое: женщина ревнует, когда мужчина влюбляется в другую, потому что боится, что он перестанет обеспечивать ее потомство; мужчина же ревнует женщину, если она переспит с другим, потому что тогда встанет вопрос отцовства.
Другая теория говорит, что ревность — ответ на угрозу. Это может быть страх потерять партнера (в таком случае человека рассматривают как собственность) или свою уникальность, статус «лучшего» и «единственного». У себя я откопала и то и другое. И если первое — собственничество — вполне человеческое чувство, как сказал мой психотерапевт, то страх оказаться хуже, проиграть конкурс красоты и эрудиции — это привет от моей низкой самооценки. С ней я и начала работать.
Во-первых, простое осознание причины уже снизило градус напряженности. Во-вторых, я стала искать подкрепление своей ценности не только в отношениях, но и в работе. В-третьих, начала обращать внимание на то, что говорили мои партнеры.
Обычная реакция человека с низкой самооценкой на комплимент или похвалу: «Ой, да ладно тебе, не такая я уж и красивая». Поймав эту еще невысказанную мысль, я переделывала ее в «спасибо».
Через какое-то время я начала верить красивым словам — аутотренинг работал, а приступы ревности проходили еще быстрее. Я договорилась с собой, что каждый раз, когда я подумаю о том, что кто-то лучше меня, я вспомню о своих заслугах и очевидно сильных сторонах.
Урок 4. Развивай комперсию
Один парень — полиамор из «ВКонтакте», с которым я встретилась для обсуждения насущных вопросов немоногамной жизни, — вдохновенно рассказывал про комперсию: «Я так счастлив, когда моя девушка влюблена. Пускай и не в меня». Вспоминая его слова через пару месяцев, я завидовала: хочу ощущать это, а не ревность!
Я задала этот вопрос полиамору Марку, с которым мы много общались после того, как я нашла его в сообществе.
«Представь, что ты подарила подарок своей подруге, который она очень хотела. Ты угадала ее желание. Что ты чувствуешь?» — ответил он вопросом на вопрос. Я погрузилась в фантазию и вынесла из нее приятно жужжащие чувство где-то в районе солнечного сплетения. «Это оно. Это то, что ты почувствуешь, когда твоему партнеру хорошо», — подтвердил Марк.
Но всё же жужжащие счастье в груди было куда лучше. И я хотела испытать его снова — уже по-настоящему.
Первым делом я стала обращать внимание на свои ощущения, когда кому-то из моих близких приятно. С каждым разом мои зеркальные нейроны активировались всё сильнее, и я более бурно реагировала на счастье любимого человека.
Впервые я почувствовала комперсию по отношению к Петру, когда после затяжного конфликта с его «духовной» подругой они восстановили общение. Мы встретились после их совместного путешествия, о котором он отзывался с восторгом. В душе я болела за них и хотела, чтобы они были вместе, потому что знала из отношений с Артемом, каково это, когда тебя принимают любым. Это было странное желание и одновременно очень приятное, похожее на то, когда ты радуешься влюбленности своего близкого друга.
Урок 5. Конфликтуй правильно
Однажды Петр сильно разозлился на меня: я в очередной раз отменила нашу встречу — «работа, извини, милый». Он предъявлял мне претензии одну за одной. Мне было стыдно и, чтобы не терпеть дискомфорт, я сменила тему. Похожий конфликт повторился через пару дней, но уже с Артемом. Тогда я задумалась: если два разных человека говорят мне об одном, может, стоит выслушать, а не сбегать?
Если бы это были стандартные отношения, моему партнеру пришлось бы дольше добиваться того, чтобы я обратила внимание на проблему. Полиамория в этом плане ускоряет личностный рост.
Я поняла, что избегание конфликтов чревато зависанием в зоне комфорта. Атаки сразу с двух сторон сослужили добрую службу: во-первых, я перестала уклоняться от ссор и споров, во-вторых, я стараюсь исполнять обещания.
Теперь у меня есть схема конфликта. Сначала нужно подтолкнуть оппонента озвучить свои претензии. Каждая сторона высказывается. Вероятность того, что это будет через крик прямо пропорциональна накопленному негативу (поэтому я стараюсь не доводить себя). Когда накал страстей спадает, нужно предложить решения проблемы, которые можно выполнить прямо сейчас, на днях и в долгосрочной перспективе. А в конце добавить меда и перечислить всё хорошее, что есть в ваших отношениях.
Урок 6. Перестань быть перфекционисткой и научись распределять время
В моих полиаморных отношениях было две большие проблемы. Первая — поскольку это был новый для меня опыт, я металась между парнями, по инерции продолжая выбирать из двух вариантов. Вторая — мне важно было делить внимание между Петром и Артемом 50 на 50 без уступок. Это расшатывало нервы сильнее всего. Состояние было похоже на то, что испытывают люди с обсессивно-компульсивным расстройством, если не включат и выключат свет ровно 12 раз. Я вела постоянный счет, выставляла оценки, сравнивала и боялась что-то упустить.
Между мной и Артемом было расстояние (мы жили в разных странах). А с Петром не было близости, которая мне необходима, чтобы доверять человеку. Когда меня влекло к одному, я обделяла вниманием другого.
В какой-то момент я начала ставить напоминания «напиши П.» и «позвони А.». Тайм-менеджмент помогал на первых порах, но чувство, что сейчас всё рухнет, мучило меня перманентно.
Всегда всё было неидеально.
Именно это стало причиной разрушения нашей V-образной триады. А еще то, что Петр так и не перестал защищаться от меня своим молчанием. Я понимала, доверять женщине, которая в любую минуту может собрать чемодан и улететь к морю с другим, сложно, особенно если ты привык жить в моногамной парадигме. Но больше пытаться вытащить его из своей раковины я не хотела.
Мы остались с Артемом одни, вернулись в моногамное состояние. Сначала было непривычно ни мне, ни ему: 100% моего внимания было сконцентрировано только на нем. Но потом я снова начала получать удовольствие от традиционных отношений. Это ведь так просто! Поэтому, когда замаячила перспектива троицы, я отступила: мне хотелось подлечить нервы, а не бросаться в новый омут.
В процессе восстановления я решила прокачать скил правильного распределения времени. Эйчары советуют выработать баланс между работой и личной жизнью, чтобы однажды не выгореть до депрессии. Поэтому я поставила четкую границу между домом и офисом в надежде, что если смогу организовать эти сферы своей жизни, когда появятся новые любовники, мне будет проще. Так я научилась расставлять приоритеты, перестала критиковать себя за неидеальность и, если раньше я не могла отдыхать, пока все дела не будут помечены галочкой, то сейчас даю себе поблажки без зазрения совести.
Урок 7. Выбери свой формат отношений и не бойся корректировать его
Моя полиамория началась в открытой группе с единственным правилом — все свободны и честны друг с другом. Но в таком формате я чувствовала тревожность каждый день. Не спасала ни медитация, ни седативные препараты, ни трудоголизм. Когда наше трио распалось, мне стало легче. А настоящее спокойствие пришло, когда я поставила рамки в отношениях с Артемом.
Мы договорились, что будем основными партнерами друг для друга.
Каждый из нас может встречаться с другими людьми, но если одному станет дискомфортно от поведения второго, он прекратит это во благо отношений. Наш договор не подписан кровью, а значит, его можно пересмотреть, когда условия станут слишком «тесными» для обоих.
Урок 8. Дай свободу другому и сам станешь свободен
Повышенная ответственность за чувства сразу двух важных для тебя людей обернулась осознанием свободы. Моногамия — простая система для менеджмента и распределения ресурсов, в которой доверие подкрепляется мнимым договором на отсутствие секса с третьей стороной. Но смогу ли я снова подогнать себя под общественные нормы, если уже вышла за эти рамки? Я могу доверять партнеру, только если он принимает все мои желания и чувства. Однажды примерив джинсы по размеру, больше не хочется втискиваться в те, что делают талию уже.