страх обмана в отношениях
Страх быть обманутой. Как от него избавиться и стать спокойнее?
Расскажите подробнее о ситуации недоверия, которая возникла в новых отношениях. Как давно и каким образом Вы познакомились с этим человеком? В каких именно вопросах Вы ему не доверяете? Было ли что-то в общении с этим человеком, что натолкнуло Вас на мысль, что ему не стоит доверять?
Знаю этого человека давно, года три где-то. Общалась с ним сперва в дружеской форме, каждый день и после перешло все это в отношения. Но наша с ним история сложна тем, что пока мы дружили мы оба были в отношениях и взаимная симпатия натолкнула нас на то, чтобы разойтись со своими «половинками» и вместе продолжить путь. Сказать вам, что я ощущаю с ним самые сильные эмоции что были. Вопрос недоверия всегда у меня был даже без причин. Но именно к этому иолодому человеку он актуален так сильно потому, что я знаю как он может лгать другим и видела это. И я понимаю, что такое может произойти и со мной. Конечно, вполне справедливо ему было бы также обо мне думать, но вот у него нет таких страхов, он мне доверяет. И я, из-за своего недоверия, принесла много ссор уже в наши отношения, довольно сильно «загадив»их. Я каждый раз понимала, удостоверялась, что мне не лгут. И вроде, если я поняла что он не лгал, то пора остановиться и начать доверять в конце концов. Но я не могу почему то.
И это недоверие к маме, к сестре, к подругам. Я всегда ощущаю, что в любой момент мне могут солгать мои близкие и я им никогда не верю 100%, я всегда «проверяю» всеми возможными способами. Это же ненормально.
Я не знаю с чего начать, чтобы перестать копаться в себе и в чужих головах. У меня есть хобби, работа. И я всегда занята.
Но именно к этому иолодому человеку он актуален так сильно потому, что я знаю как он может лгать другим и видела это. И я понимаю, что такое может произойти и со мной.
Кому ещё, кроме своей девушки, он лгал и Вы были свидетелем этого?
В чем именно проявляется Ваше недоверие молодому человеку? Каким образом это проявляется в Вашем поведении?
И это недоверие к маме, к сестре, к подругам. Я всегда ощущаю, что в любой момент мне могут солгать мои близкие и я им никогда не верю 100%, я всегда «проверяю» всеми возможными способами. Это же ненормально.
Где-то год он обманывал ее, после расстался под предлогом «у нас плохие отношения», признаваться в измене не стал и не будет, я его конечно понимаю в этом. Делать больно ей не хочет.
Расстались они в том году, вначале года. К концу года я разошлась со своим партнером, таким же образом как и он, «плохие отношения».
Кроме девушки. Он мог лгать родителям, друзьям. Ему это дается словно легко, а мне очень тяжело лгать близким.
Касаемо родителей и подруг. Мне наверное не лгали никак сильно, но я недоверяю им в мелочах даже. Допустим, что была какая-то ситуация, и было «так то». Но я изначально и сразу начинаю думать «могло быть и не так. Человек может соглать, чтобы не сказать плохое».
Моя мама лгала моей бабушке долгое время. Не во вред, а в пользу. У меня родители в разводе, и было много неприятностей. Моя бабушка никогда ничего не знала и мама заставляла нас молчать, чтобы не делать плохо бабушке. Ничего ужасного не происходило, просто ругались часто и отец попадался в измене. Моя мама просто поставила однажды бабушку перед фактом, что развод. Это было для нее шоком. Не зная ничего. Но мама и потом не рассказала.
Касаемо родителей и подруг. Мне наверное не лгали никак сильно, но я недоверяю им в мелочах даже. Допустим, что была какая-то ситуация, и было «так то». Но я изначально и сразу начинаю думать «могло быть и не так. Человек может соглать, чтобы не сказать плохое».
Поясните, пожалуйста, в каких именно мелочах Вы друзьям и родне не доверяете? Если они никогда Вам не вредили, то в чём именно Вы их подозреваете? Что именно «могло быть не так»? Чего именно боитесь в отношениях с роднёй и друзьями, в чём именно боитесь быть обманутой ими?
Я не подозреваю, а скорее «ожидаю» подвох. Это как быть «всегда настороже».
Я понимаю, что близкие мне люди не лгут и они нивчем не виноваты, но я все равно всегда, словно ожидаю подвох, «удар в спину». То есть при любом раскладе общения с людьми, близкими или нет, я строю свой единственный план «по выживанию». Скажем так на примере. Если даже моя мама предложит и пообещает помощь в чём-то, я все равно не буду ожидать этого от нее. Может это и не назвать обманом, но я могу вполне представлять себе, что если будет удобно ей, она скажет мне сладкую ложь и не правду в какой-то ситуации.
Так же и с остальными.
Касаемо парня. Я сама прошла ту же школу что и он, и понимаю его. Однако также могу чрезмерно подозревать его в неискренности, за счет своего же характера. Интерпретирую свой характер на его «как бы я поступила», и выводы меня не совсем радуют. Я даже втайне от него всегда готовлю план «побега», чтобы я всегда была готова к худшему. И это не просто мысли «а что если», а это реальный мониторинг всех возможностей и перспектив в случае чего. Я боюсь пускать корни и расслабляться, потому что ожидаю всегда «нож в спину».
Тут речь не только о доверии к другим, но и к себе, по всей видимости. И я не знаю как мне «избавиться» от навязчивых мыслей.
Я даже втайне от него всегда готовлю план «побега», чтобы я всегда была готова к худшему. И это не просто мысли «а что если», а это реальный мониторинг всех возможностей и перспектив в случае чего. Я боюсь пускать корни и расслабляться, потому что ожидаю всегда «нож в спину».
Честные отношения говорят о том, что человек уважает партнёра и его право выбора «участвовать или не участвовать в таких отношениях», а нечестные отношения показывают, что человек уважает только свои интересы и считает, что право выбора есть только у него, а партнёра он использует «в темную», как инструмент для удовлетворения своих интересов.
постоянный страх измены и обмана,что делать?
Добрый день.Хотела бы обратиться за помощью.Дело в том, что я встречаюсь с молодым человеком около полугода, живем вместе.Он наверное то, о чем мечтает каждая девушка.Относиться просто идеально.Но у меня постоянный страх измены, что он меня обманет или бросит попросту.В голове постоянные картинки, мысли об этом… Он очень хочет семью, заботиться обо мне и не дает никакого повода для ревности.Я не хочу потерять его из-за своих выдуманных истерик и скандалов..
Ответы
Марина Лазурина
Валерия, такие страхи обычно на пустом месте не возникают!
Присмотритесь внимательно к своему мужчине!
И учтите, что мысль — матриеальна! Будете представлять измену — рано или поздно она проявится в реальной жизни!
Если не сможете справиться сами, обратитесь к специалисту!
Валерия, найдите хобби, которое вам поможет думать не только о ваших отношениях!
Татьяна
Здравствуйте, Валерия! Вы считаете себя достойной такого мужчины или есть сомнения по этому поводу? Почему Вам видятся картинки и мысли только на тему измены? Перестать себя накручивать и представлять подобные картинки можете только Вы, потому, что хозяйка им Вы. Задумайтесь, зачем вам эти ощущения которые приносят Вам страдания? Истерики и скандалы добавляют в вашу жизнь эмоций со знаком минус, как Вы думаете зачем они, какую роль они выполняют?
Как измениться ваша жизнь если не будет истерик, скандалов и Вы будете строить планы на будущее, где ваше воображение будет рисовать вам разнообразные картинки на тему счастливой семейной жизни? Попробуйте себе представить такое будущее! Учитесь принимать то, что дает Вам жизнь и получать удовольствие от сегодняшних отношений. Они у Вас есть в реальной, а не надуманной жизни. Ну, а если по привычке опять придут непрошеные, но такие частые (надеюсь в прошлом) гости, Вы их не гоните, а наоборот приглашайте и не принимайте их всерьез, шутите с ними додумайте их каким — нибудь самым невероятным образом, понимая. что это только игра. Поверьте, вскоре эта привычка пугаться подобных мыслей и принимать их всерьез уйдет в прошлое. Ну и конечно самооценка Ваша должна стать адекватной, не сравнивайте себя не с кем, почему Вы должны быть на кого-то похожи, повышайте свой личностный рост, расширяйте круг своих интересов, наполняйте свою жизнь, а не ОПУСТОШАЙТЕ ее мыслями о неудачах и, верьте в себя!
Виктор Балутин
Возможно что в прошлых Ваших отношениях с молодыми людьми Вам «изменили, обманули и попросту бросили». Травма зафиксировалась и теперь Вы опасаетесь ее повторения уже с новым молодым человеком. Если это так, то надо проработать эту травму, после чего страх измены, обмана уйдет. Если же в Ваших прошлых отношениях с молодыми людьми все было безоблачно, то надо уточнять Ваши детские отношения с родителями, особенно с отцом. Можно еще повспоминать подруг, но это наверное в последнюю очередь, хотя не исключено.
Страх вновь быть обманутой
Здравствуйте, дорогие эксперты! Моя проблема заключается в следующем. Я встречалась с мужчиной больше года… Потом в какой то момент у нас начались постоянные ссоры… Инициатором чаще была я… Меня стало чаще все раздражать: его поведение, его отношение ко мне, нехватка времени и внимания для меня, даже его внешность меня раздражала иногда… В один» прекрасный» день я сделала ошибку, когда решила залезть в его телефон… Что раньше никогда не делала и не собиралась делать. Там я нашла исходящие сообщения от него какой то девушке. В очень мягкой форме… Со словами дорогая, обожаю, скучаю… Я была ооочень зла на него. За этим последовал скандал, в котором я даже слова ему сказать не дала, не дала объяснить ничего( в этом тоже я думаю была моя ошибка, ведь каждый имеет право на объяснение). И ушла. неделю он пытался поговорить со мной, но я не давала шанса.
Через неделю я увидела эту девушку в друзьях у него в социальных сетях… Мне почему то показалось, что именно ей предназначались его сообщения. Я сделала еще одну глупость( поняла об этом после), я ей написала и спросила об их отношениях. Оказалось с этой девушкой он встречался 7 лет назад (сейчас ему 31 год). Что они выросли в одном доме, что их родители хорошо общались и сейчас кроме общения между ними ничего нет. Я почему то поверила ей… Не знаю почему. Решила сама поговорить уже с ним… Но он начал наоборот отстраняться от меня. Не хотел ничего слушать, был очень зол на меня, тем блее узнав что я с кем то говорила о нем… Витоге он предложил расстаться… Я этого не хотела… Просила дать мне еще шанс.Но он ничего не слушал… Сказал, что так будет для нас обоих, что со мной ему тяжело, что я его не слушаю никогда и он устал пытаться достучаться до меня… В итоге я приняла его решение. Пожелала всего хорошего и… забыла… полностью вычеркнула его из своей жизни. Я смогла переключиться, не думать о нем.Я запрещала себе думать о нем. Ну раз он решил отказаться от меня, значит не так и сильно была нужна… Я так считала. но прошло дней 20 с нашего расставания и он появился вновь… Позвонил узнать как мои дела. Потом позвонил опять, предложил встретиться… Начал просить прощения, говорить, что любит, что без меня ему стало еще хуже, что не может без меня… На тот момент я уже начала общаться с другими мужчинами… И я реалньо не знала, хочу ли я вновь быть с ним… Не зря же говорят, что в одну реку не войдешь… Я думала, размышляла, и поняла что наверно он мне ближе остальных мужчин. И решила попробовать вновь… Но теперь я не знаю правильно ли я поступила.
У меня постоянно теперь возникает мысль, что он может все так же общаться с этой девочкой, так же писать ей… может даже встречаться… У меня какая то навязчивая мысль… я ему уже как то не доверяю, или боюсь довериться вновь. Подскажите что мне делать. Это какая то неуверенность в себе, которая возникает только рядом с ним… Я думаю о том, что он может быть с кем то еще. И я буду обманутой. Как уничтожить это ужасное чувство?? Что с ним делать?
Довериться, не испытывая страха быть обманутым
Душа, воплотившаяся в женском теле, пришла сюда, чтобы чувствовать, впитывать, воспринимать, доверять и доверяться мужчине. Настоящая женщина и не сможет иначе.
Она очень желает принадлежать. Но… одновременно с этим желанием в женщине живёт и страх: она может быть не против бросить работу и карьеру, но очень боится довериться мужчине, отдать себя. Как же преодолеть страх довериться? Природа двойственна.
В ней возможно, чтобы женщина принадлежала мужчине, но возможно также, чтобы мужчина принадлежал женщине. Однако, несложно заметить тенденцию, что в природе первый вариант наблюдается у высших существ — млекопитающих, а второй — у низших — таких, как насекомые и бактерии.
У людей может преобладать тенденция как к высшей, так и к низшей культуре:
— в зависимости от того, кто кому принадлежит — женщина мужчине или мужчина женщине.
Что отличает людей, движущихся к высшему, от людей, движущихся к низшему?
— Их ведущее состояние. Под ведущим состоянием человека мы понимаем его основную внутреннюю мотивацию — то, к чему он стремится по самому большому счёту и чем не готов пожертвовать ради чего-либо иного. Диапазон состояний человека — от чувства страха до чувства свободы.
Сейчас распространено ещё более низкое состояние, чем страх — это чувство «безопасности и возможностей» с помощью общественной СИСТЕМЬI. Оно отрывает человека от его естественного природного состояния — от его естественной СИЛЬI, с помощью которой он мог бы раскрыть свои способности. Чувство безопасности и возможностей погружает людей в иллюзию Свободы.
Выход из иллюзии — всегда через состояние страха. Иначе говоря, хотите выйти из иллюзии — ориентируйтесь на чувство страха.
Страх — выход. Страх — старт развития. Если не пойти в страх, это всё равно, что оставить себя в сладкой иллюзии «безопасности», «возможностей» и «свободы». Там, где главный страх, там и выход из иллюзии.
Но страх для каждого свой. Кто-то боится публично выступать, другой боится уволиться с работы, третий боится, что ему не хватит объектов удовольствий. Женщины боятся доверить себя мужчине, несмотря на то, что вопрос отношений с мужчиной для них — самый главный, вне зависимости от чего-либо иного.
Для мужчины главный страх — что он всю жизнь будет работать на кого-то и сам никем не станет. Для него также работает данное правило: где главный страх, там и выход из иллюзии, начало развития.
Как мы видим, и у мужчины, и у женщины страх имеет одну и ту же основу — личный эгоизм. И тот, и другой боятся принадлежать кому-то. В результате, когда женщина встречает никому не служащего, то есть неблагородного и недостойного мужчину, она, конечно же, начинает использовать его хотя бы для чего-то, а потом и вовсе в нём разочаровывается, когда ей становится очевидна его слабость.
Мужчина, в свою очередь, встретив женщину, которая не служит ему, а лишь использует, тоже разочаровывается в женщинах и решает пользоваться ими только для секса, но не брать для создания своей семьи. Два эгоиста, встречаясь по причине притяжения их тел, долго не могут ужиться вместе, так как мужчина — недостойный слабак, а женщина — злая стерва.
Остаётся вопрос: «Что делать мужчине, чтобы не быть недостойным слабаком, и женщине, чтобы не быть злой стервой?». Казалось бы, ответ прост: «Отдаться на волю тому, кого считаешь достойным человеком». Если посмотреть на этот вопрос ещё внимательнее, он перестаёт звучать, как вопрос, превращаясь в достаточно сильное утверждение: «Достойных людей не существует, и поэтому принадлежать кому-либо — глупость».
И действительно. Представьте себе, что у вас есть сын, уже молодой человек. И вы, понимая, что не можете дать ему ничего особенного, хотели бы направить его на службу к тому, кто мог бы им управлять, чем-то его жаловать, чтобы тот не умер с голоду, и не издевался бы над ним, а давал бы приличную работу. У вас есть хотя бы один такой человек среди знакомых?
Или: у вас есть дочь «на выданье». И вы понимаете, что хотели бы поскорее выдать её замуж, иначе без мужчины и детей она склонна к депрессиям и истерикам, постоянно пребывает в расстройстве и страхах. Есть ли у вас хотя бы один знакомый мужчина, достойный человек, которому вы могли бы отдать свою дочь, чтобы она помогала ему, а он о ней заботился?
Допустим, вы знаете одного такого человека. Теперь представьте себе, что ему сейчас больше не нужно ни помощников, ни жён. Тогда кому вы отдадите своего сына или свою дочь?
Если некому, значит мы потратили свою жизнь не на достойное дело. Иначе нас окружали бы достойные люди, среди которых были бы и те, кто принял бы службу нашу или наших детей. Не один принял бы, так другой.
Можем ли мы сейчас начать жить так, чтобы гордиться своим делом, и чтобы нас окружали только достойные люди? Понимаем ли мы, что когда нам страшно довериться кому-то, на самом деле мы никому не нужны? В нас нет вообще никакой ценности ни для кого, только одно потребительство, которого у нас очень много.
Понимаем ли мы, что нас никто и не собирается использовать, так как с нас нечего взять, кроме слабости, злости, претензий и обид?
Если у какой-либо женщины молодое и красивое тело, за это тело она возьмёт с мужчины так дорого, что полностью обессилит его во всех смыслах. Но у неё хотя бы привлекательное тело, а что взять с какого-то мужчины, кроме его бессилия?
Понимаем ли мы, что вместо того, чтобы бояться оказаться никому не нужными, мы боимся быть кому-то нужными?
Задайте эти вопросы тем, кто хотел бы выйти замуж, но боится принадлежать. Задайте эти вопросы мужчинам, которые хотели бы быть успешными лидерами. Кем они собираются управлять — потребителями, которые хотят не служить, а только использовать своего руководителя?
Страх — это область выхода из иллюзии. За ним — старт развития.
Не могу полноценно доверять партнеру в отношениях. Боюсь обмана и предательства
Доверие- одно из базовых составляющих любых отношений. Когда его нет- сложно.
Конечно, прошлый опыт сказывается всегда, мы с осторожностью идем в новые отношения, вспоминая о причиненных обидах.
Как давно Вы в настоящих отношениях?
Поводов для беспокойства объективно Вы не видите, однако, тревожитесь и страшитесь. Чего боитесь? Что случиться что?
Здравствуйте! В нынешних отношениях 10 месяцев, с проблемой столкнулась пару недель назад, до этого чувствовала себя хорошо. Но ощущения не новые. Боюсь, наверное, потерять человека, оказаться хуже, чем ему кажется, предательства, обмана. В предыдущих отношениях молодой человек часто недвусмысленно переписывался с посторонними девушками, бывшими подругами, мог рассказать им, что они ему нравятся. Тогда лезла в переписки, от этого чувствовала себя плохо. Сейчас нарушать личное пространство не хочу, но есть страх, что я это не контролирую и поэтому вдруг от меня и тут что-то скрывают (хотя, например, поводов, похожего поведения как в прошлых отношениях нет, внимания тоже получаю вроде бы достаточно, человек очень порядочный, как мне кажется). Страхи больше всего касаются того, будто меня предадут, изменят, что-то скроют, а я буду думать, что все хорошо.
Наталья, давайте поразбираемся с тем, что происходит в отношениях.
10 месяцев отношений прошли благополучно для Вас, Вы чувствовали себя хорошо. И вот 2 недели назад что-то изменилось в Вас, в Вашем восприятии своих отношений. Есть ли у Вас понимание- что именно послужило причиной нарушения Вашего спокойствия?
Я увидела в Ваших словах правильные мысли о том, что Вы готовы не нарушать личных границ, не ограничивать его общение с бывшими партнерами, принимать общение своего мужчины. Но вот только они идут вразрез с Вашими чувствами, когда Вы оказались в нестандартной ситуации, где после разрыва отношений общение между бывшими партнерами продолжается и Вы становитесь свидетелем такого общения. Какие чувства Вы при этом испытываете?
Наталья, хорошо. Давайте попробуем на уровне Ваших сегодняшних мыслей, которые Вы описал, посмотреть, что происходит.
Но и контролировать/ограничивать никого больше не хочу.
Когда молодой человек отвечает при мне и я вижу, о чем общение
это- не про контроль? Как Вам удается узнать, о чем идет речь в переписке между ними?
страх практически мгновенно пропадает
то есть, информация о происходящем способна снизить страх:
что это может быть не дружеское общение, что есть привязанность к старым отношениям, что меня могут обманывать
это- не про контроль? Как Вам удается узнать, о чем идет речь в переписке между ними?
Да, верно. Этот страх ослабевает или проходит полностью после этого, потому что я ему вроде как не нахожу подтверждение.
хорошо, давайте заменим «контроль» на «возможность контролировать». Наталья, ведь суть не в этом. Всё равно, когда Вы видите переписку Вы понимаете для себя, что «Всё под контролем». Вы успели проконтролировать, что то, что написано- для Вас безопасно и это как бы успокаивает, на время. И дальше Вы продолжаете находиться в напряжении до следующего представившегося случая проконтролировать, так?
В наших разговорах тоже всегда говорит, что сейчас самые сильные для него эмоции, важные отношения, планирует будущее
что для Вас означают слова Вашего мужчины? Как Вы их воспринимаете? Доверяете ли им?
дальше Вы продолжаете находиться в напряжении до следующего представившегося случая проконтролировать, так?
Да, кажется, примерно так оно и срабатывает 🙁
что для Вас означают слова Вашего мужчины? Как Вы их воспринимаете? Доверяете ли им?
Да, верю. Мне очень важно это слышать именно от него, иногда мы это обсуждаем, оба считаем эти отношения очень важными друг для друга. Возможно, именно поэтому боюсь их потерять особенно.
Да, кажется, примерно так оно и срабатывает 🙁
Вы не живете в отношениях сегодня, Вы стараетесь жить завтрашним днем. Сегодня всё хорошо, но Вам этого мало, Вы стараетесь получить гарантии того, что завтра будет также хорошо. И так как гарантий таких нет, Вы всё больше погружаетесь в переживания, забывая получать радости от отношений сегодня. А когда ресурсы уходят на «потом», их не остается на «сейчас» и вместе с Вами страдают и Ваши отношения, в которых Вы не чувствуете себя комфортно.
Я знаю, как способны прошлые отношения оказывать влияние на отношения дальнейшие. Но проработка прошлого опыта- вопрос довольно глобальный. Если есть готовность, мы с Вами обсудим и его. Но сейчас мне бы хотелось, чтобы Вы обратили внимание на отношения, в которых:
он много рассказывает про то, что счастлив в отношениях. В наших разговорах тоже всегда говорит, что сейчас самые сильные для него эмоции, важные отношения, планирует будущее)
Мне очень важно это слышать именно от него, иногда мы это обсуждаем, оба считаем эти отношения очень важными друг для друга.
и жить с этими мыслями и в этих ощущениях.
Возможно, именно поэтому боюсь их потерять особенно.
что Вам сейчас говорит за то, что Вы можете потерять эти отношения? Приведите, пожалуйста, максимальное количество аргументов, опираясь на которые Вы можете предположить, что отношения могут быть для Вас потеряны.
Вы стараетесь получить гарантии того, что завтра будет также хорошо. И так как гарантий таких нет, Вы всё больше погружаетесь в переживания, забывая получать радости от отношений сегодня
Спасибо большое. Это очень похоже на правду, о которой я не задумывалась. Пока правда не совсем понимаю, как можно не беспокоиться о будущем, когда хочется его построить и надеешься, что оно хорошее.
что Вам сейчас говорит за то, что Вы можете потерять эти отношения?
Пока правда не совсем понимаю, как можно не беспокоиться о будущем, когда хочется его построить и надеешься, что оно хорошее.
для этого нужно работать со своими мыслями, которые негативно влияют на Ваше эмоциональное состояние и отношение к будущему. Вот мы с Вами немножечко начали размышлять на тему того, откуда у Вас берется представление, отравляющее Вам жизнь о том, что отношения можете потерять. И первое, что Вы пишите:
Просто какие-то гипотетические вещи
то есть, даже нет конкретных фактов, но Вы на основании ГИПОТЕТИЧЕСКИ возможного предпочитаете в это погрузиться и эмоционально реагировать в соответствии с этим.
что люди расстаются, ругаются, кто-то может обмануть или причинить вред.
Совсем немного (меньше всего) переживаний о том, что я, возможно, не заслуживаю человека, «не дотягиваю» до него.
а это к вопросу самооценки, представлений о себе и уверенности в себе.