Так говорят в одессе анекдоты
Одесские анекдоты
— Циля, я пока не готов на вас жениться,
Но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда-таки пошел!
Утонешь, у тебя же камни в почках!
Одесский юмор
— Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений.
Мама, я беременна.
— Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси!
Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится. 
Смешные до слез одесские анекдоты
От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать
— Куда?
К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.
Беседуют два старичка очень преклонного возраста.
— Как у тебя с женским вопросом?
Меня этот вопрос уже лет семь не интересует.
— А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.
Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
— Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?!
Разве шо только валерьянку.
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное:
Холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!
Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта.
— Знаю, Иосиф!
Но, к с@ксу это не относится.
Старый еврей подал на развод.
Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович!
Вам 80 лет, вы 55 лет в браке, шо это вам так приспичило!
А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну, и шо она делает?
Она одевает мои зубы и кушает чеснок!
Анекдоты одесские свежие и смешные
Интересно получается,
Изя, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье,
А ты хлещешь уже пятый стакан!
— Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!
Ребе, я хочу развестись.
— Моня, а в чём причина?
Таки причин много, но самая главная то что я женат!
Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем?
Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».
По вечерней улочке Одессы идут отец и сын:
— Пап, а что от нас дальше, Луна или Киев?
Шо ты мине мозги морочишь, погляди на небо, Луну видишь?
— Луну вижу!
А Киев?
Поздняя ночь, одесская квартира.
— Циля, я тебя хочу.
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?!
Или забыл, где шо находится?
Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери!
— Только через мой труп!
Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну!
Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!
В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
— Фима, у нас урока музыки не будет.
Учительница в декрет ушла.
— Таки доигралась.
Супруги в театре.
— Сарочка, тебе удобно
Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
Да, любимый.
— Тебе не дует?
Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история.
Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи.
Изя, что бы ты сказал,
Если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
— «Здравствуй, мама» 
Анекдоты про евреев свежие
Одесса, на привозе, в овощном ряду:
— Молодой человек, вы забыли лучка купить!
Так у меня же лук не записан
— Так подойдите, я Вам допишу!
Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи,
Таки которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
— То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
Утром Абрам,
Наблюдая картину как Сара покрывает прическу лаком для волос, говорит:
— Зря ты Сарочка дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!
Изя, я слышал, твоя тёща умерла.
А что у неё было?
— Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.
Встречаются два одесских адвоката.
— Борис Моисеевич, как поживаете?
Как работа?
— Ну что тебе сказать, Мойша?
Насилуют, грабят, убивают.
Таки жить можно!
Одесские анекдоты
— Ой, я вас умоляю! Таки не делайте мне мозг! Читайте шикарные одесские анекдоты на «Одесса говорит!»
Сегодня в меню!
Песя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать слово «тётя».
Телефонный звонок в квартире Моисея Яковлевича Каца. На том конце провода милый женский голос:
— Простите, это квартира Ивана Сергеевича Петрова?
— Вы даже себе не представляете, девушка, как сильно вы ошиблись номером!
— Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
Моня везёт Розу на автомашине в театр. Посмотрев на красавицу Розу, Моня вдруг сворачивает в парк и, остановив машину в кустах, начинает приставать к Розе!
— Моня! Ты таки с ума сошёл, что ты делаешь? Мы же в театр едем!
— Роза, театр стоял и стоять будет, a тут дело случая.
Парочка идёт по ночной Одессе. Заходят в подворотню, а там неожиданный гоп-стоп.
— Стоять! Всем руки вверх! Готовим денежки-камушки!
Доктор говорит Рабиновичу:
— Ваш грипп вылечен. Вы должны мне десять долларов.
— А я думал, меня вы лечите бесплатно.
— Так ведь я для вашего гешефта заразил этим гриппом почти всю Молдаванку!
Йося очень хотел услышать от Софочки: «Дорогой, здесь всё так дорого. Может, сразу ко мне?»
Но услышал только: «Салат капрезе, феттучини с лососем и терамису. »
— Яша, дорогой, а ты знаешь, шо сегодня день примирения и согласия?
— Хаим, ты знаешь где живёт Мойша?
— Конечно. Он живёт напротив городской тюрьмы.
— У тебя сведения устарели: теперь он живёт напротив своего дома!
— И что он там делает?
— Как что!? Кушает чёрный хлеб.
— А шо он не мог его кушать дома!?
— Циля Марковна, вы куда?
— А на Привоз, Сонечка!
— А шо столько туалетной бумаги несёте? Продавать хотите?
— Ой, я вас умоляю! Там такие цены, шо уделаться можно!
— Видела тебя вчера на Дерибасовской. Без меня тебе не идёт.
— У вас есть презервативы для анального секса?
— Ой-вэй! И эти люди ещё борются за евроинтеграцию!
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
— Вы мне будете рассказывать!
— Боря! И шо это мы лежим на диване и не убираем?
— Лиля, таки я жду вдохновения.
— Соня, у вас эти кактусы на окне. это чтобы мужики не лазили?
— Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали.
Еврей приходит в один из одесских борделей и начинает выговаривать хозяйке:
— Циля, ну почему у вас всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется.
На что старая бандерша спокойно отвечает давнему клиенту:
— Исаак, ви сюда пришли таки поебаться или повыёбываться?
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливаются хулиганы с ножами:
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов? Таки отдаю при свидетелях.
Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:
— Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.
— Цилечка, на Вас такое красивое, новое платье, дорогое, наверное?
— Та не дороже денег, Розочка.
— Таки ж я и подумала, шо дешевле.
Мендель вернулся из поездки и застал у себя дома постороннего мужчину.
— А почему он раздетый?
— Так ведь пока нет пожара.
— Изя, мине какой таки купальник лучше купить, открытый или закрытый?
— Сара, купи закрытый. с прорезями для глаз.
В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!
— Доктор, срочно помогите мне! У меня всего 36.6 градусов!
— Ну шо вы хотите? Это нормальная температура.
— Какая температура? Я вам за эрекцию говорю!
— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?
— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
— Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот.
Происшествие в Одессе.
— Фира, слышала вчера на Ришельевской грузовик в дом въехал?
— Спасатели два часа товар разгребали! Таки еле откопали!
— Сарочка, правильно мама говорит, шо ты не хозяйственная!
— Ой, вы посмотрите на него! Я вот щас почитаю рецепт из поваренной книги.
— А вот ты, Моня, из какой книги свое хозяйство увеличивать будешь?
— Алло, одесское такси? Можно машинку?
— Багаж, животные будут?
Голос из соседней комнаты:
— Сарочка, ну сколько раз я тебя просил! Не говори так!
Одесса. Жена лежащему на диване мужу:
— Сёма, ты таки хочешь чаю?
— Так встань и завари!
— Моня, куда ты таки пошёл? Ты обязательно утонешь, у тебя же камни в почках!
— Тебе пять или шесть ложечек сахару положить в чай.
— Можно три, но шоб я видел.
С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.
На Приморском бульваре.
— Мадам, вы прекрасны! И я вас хочу!
— Ой, ну что вы! Я вас стесняюсь!
Поворачивается и уходит, а девушка кричит ему вслед:
— Ой, вы посмотрите на него! Да он так же хочет, как я стесняюсь!
— Абрам Моисеевич, вы взятки даете?
— Знаете что, Рабинович, уезжали бы вы в свой Израиль!
— Я-то уеду, а вот вам придётся таки самолёт угонять!
— Мойша, а вы таки тоже поскорбить?
— Таки нет. я просто удостовериться.
Рабинович звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик.
— Держи конфетку. А папа дома?
— Тогда отдай конфетку.
— Мадам, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
— А у вас есть чем напугать даму?
— Мойша, шо такое? Я слышал, ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
— Не все. только мама.
Молодой одесский адвокат спрашивает старого:
— Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
— Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд!
— Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
— Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!
— Сёма, шо самое главное в женской красоте?
— А форма, цвет, величина.
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.
— Скажите, подсудимый, ваша вилла в Отраде, две квартиры на Дерибасовской, три машины и яхта приобретены на честно заработанные деньги?
— А на какие же ещё, господин прокурор?
— А вот у нас есть данные, шо за народные!
— Ой-вэй, вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!
Коммуналка на Дерибасовской. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
— Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
— Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ!
Из одесского театра выходят две женщины.
— Роза Львовна, шо Вы скажете за этот спектакль?
— Ой, лучше бы я халвы купила на эти деньги.
Встречаются два старых одессита.
— А шо, ты уже в курсе?!
— Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!
Так говорят только в Одессе. Одесский юмор неподражаем
Узнать настоящий одесский анекдот легко: попробуйте убрать из него характерный «одесский акцент» — и он сразу перестанет быть смешным! Одесский юмор неподражаем!
— Я вас таки не знаю, вы меня не знаете… Давайте не будем портить наши идеальные отношения!
Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!
— Сёмочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не ребенок, а золото!
— Здравствуйте, это молодежное радио?
— И сейчас меня все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах и на рынках?
— Да, и в магазинах и на рынках.
— Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
— Доктор, я буду жить?
— А шо, без этого никак?
— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
По улице идет стаpый одессит с палочкой — еле ноги пеpедвигает… По дpугой стоpоне улицы его обгоняет какой-то парень. Одессит кpичит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
— Hу тогда за мной будете…
— Купите своей жене розы!
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты…
— Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
— Сарочка, глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод…
— А глядя на тебя, Соня, можно подумать, что он как раз из-за тебя!
Одесса. На светофоре останавливаются «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей», пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в окно к водителю «феррари». Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель «жигулей» спрашивает:
— Слышьте, молодой человек, а шо это за машина?
— Да я смотрю по дорогам — не больно-то ее люди покупают.
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло…
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно… Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой?
— А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!
— Сара, ты только шо проехала на красный!
— Изя, дыши носом, не надо мине тошнить на нервы за такие мелочи, баламут комнатный. Я даже своими ушами видела — ну не такой уж он был и красный…
Одесса — единственный город, где на вопрос «Где здесь туалет?» вас могут спросить: «А Вам зачем?»
— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними…
— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить.
— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook
Анекдоты про евреев
Каждую ночь снится эта таблица,
Кричал Менделеев,
— Надо что-то делать!
И сделал водку.
Разговор двух подруг.
— Мой муж недавно сел за рояль.
И что он сыграл на нём?
— Ничего,
Он его украл.
Девушка, вы выходите?
— Нет.
Зря!
Это очень приличная остановка!
Ну что ж, могу вас поздравить!
В вас зародилась новая жизнь.
— Доктор — но я же мужчина!
Да?
Ну собственно глистам на это как-то пофиг.
Дорогой, куда ты меня повезёшь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
А на Новый год?
— Приеду, заберу.
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
Анекдоты свежие на сегодняшний день
Что ты будешь делать,
— Если найдеш миллион долларов?
Ну как что, долги отдам.
— А с остальнымм?
А остальные подождут.
Двое безработных разговаривают на улице:
— Ты знаешь, что случилось с Васей?
Спрашивает один.
Нет. А что?
Интересуется другой.
— Он устроился на работу.
Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!
Приходит муж с работы улыбается,
Садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
С работы уволили.
— Что же тут весёлого?
Меня уволили а остальных посадили.
Привет! Жена родила?
— Родила.
Кого?
— Близнецов.
Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.
Гаишник останавливает машину.
За рулем блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?!
Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
— А я что в две стороны еду?
Учительница спрашивает Вовочку:
— Если я дам тебе два яблока и еще два яблока, а потом еще два,
Сколько всего яблок у тебя будет?
— Семь.
Вовочка, посчитай внимательнее.
Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два,
Сколько всего яблок у тебя будет?
— Семь.
Хорошо, смотри.
Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две,
Сколько всего груш у тебя будет?
— Шесть.
Ну, вот видишь!
А если тоже самое, но с яблоками?
— Семь.
Да почему же семь-то?
— Потому что одно яблоко у меня уже есть.
Маш, перед раком у нас что?
— 69.
Я про гороскоп спрашивал.
Анекдот про Одессу
Объявление в одесском трамвае:
— Чтобы вы так доехали, как взяли билет.
Из тpоллейбyса выходит пpиезжий.
Спpашивает пеpвого встpечного:
— А где ваша знаменитая Деpибасовская?
Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать!
— А мне в тpоллейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить!
Пpостите, а вы стояли или сидели?
Объявление в Одесской кондитерской.
— Срочно возьмём на работу продавца — диабетика!
Анекдоты про евреев
Бедных евреев не бывает.
— Есть бедные люди, которые думают, что они евреи
Изя, я слышал, твоя тёща умерла,
А что у неё было?
— Да так, ерунда — старый сервант и холодильник.
Бабушке Риве очень понравился Скайп.
— Вроде бы у Вас гости, а кормить не надо!
Абрам говорят, твоя супруга опасно больна.
— Да больна.
Но здоровая она — гораздо опаснее.
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
Смешные анекдоты до слез
Сегодня на станции метро Белорусская.
— Состоялась встреча выпускников,
Купивших здесь дипломы 5 лет назад.
Вот скажи.
Если муж чистит ногти отверткой,
— Можно назвать его дебилом?
Ну если только отвертка крестовая!
Алло Машка, а ты где хочешь побывать.
На море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Вова!
А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха.
Один студент решил подшутить над другим.
Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
— Колян, я.
Первый ему:
— Да ты сядь сначала и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать.
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.
Значит, у тебя есть парень?
— Да. Сильный, умный и красивый.
А как зовут?
— Дима, Саша, Коля.
Пришел мужик в аптеку,
Решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком:
— У вас красная икра есть?
Есть!
— А черная икра есть?
Есть!
— И семга есть?
Есть!
— И что, я все это могу купить.
Конечно! Давайте рецепт!
Вовочка, почему ты опять не сделал уроки?
Спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют.
В маршрутке.
Пассажир:
— Остановите, пожалуйста, у красной машины!
Водитель:
— Красная машина уезжает, догонять?
Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
— Занятием денег.
Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла — смешать с 1 килограммом говна,
— То получится 2 килограмма говна.
Дураков на свете мало,
— Но расставлены они так грамотно,
Что встречаются на каждом шагу.