вот штаны снимают значит будут
Стишок
За окошком хмурится,
Значит будет дождь.
Значит будут гость.
Ещё-б можно понять вбросом новичка, но «солидному» представителю «сообщества» как-то не солидно, ей богу. =(
Упрёк)
Заказала всякую косметику 29 декабря, в примечании к заказу добавила, что была бы крайне признательна за оперативность, так как хочется встретить Новый год красивой. 30 декабря звонок в дверь, открываю, там курьер. Он внимательно так посмотрел на меня и с некоторым упреком в голосе сказал: «Так вы же и так красивая!» И вручил заказ. Благодарна и за заказ, и за настроение!
Как выглядели бы известные логотипы в Средневековье
Подписывайтесь на мои аккаунты, буду рад любой поддержке!❤
Следить за моими работами можно здесь:
Счастье не в деньгах
Джентльмен
Почти коллеги
Стою в очереди за мясом у прилавка на рынке. Передо мной девушка лет 25 и женщина лет 50-60.
Девушка просит продавщицу взвесить 300 граммов копченого говяжьего карбонада, примерно вот такого:
Продавец достает из угла витрины маленький подсохший кусочек карбонадной жопки, от которой проблематично отрезать ломтик. Взвешивает и говорит: поменьше будет, 180 граммов.
Девушка отвечает: мне нужно 300, так мало мне не надо, да и кусок старый, отрежьте мне вон от того.
Продавец: ну и что, я пока этот кусок не продам, новый резать не буду.
Девушка: не имеете права, весь товар, который размещен на витрине это публичная оферта, покупатель может попросить отрезать и купить кусок от любого из больших.
Продавщица с недовольным лицом неровно отрезает от свежего куска 300 граммов и продает. Когда девушка забирает товар, и отходит на приличное расстояние, продавец кричит ей вдогонку: наглость второе счастье, оферта у нее, сопля, умная чтоли самая?
Женщина лет 50-60,следующая в очереди возмущенно поддерживает ее:
Совсем молодежь обнаглела, тут ей не ресторан, не нравится, сама копти тогда. Я вон в магазине работаю, только по полкам все расставишь, так эти нелюди вглубь лезут, и самое свежее вытаскивают. Нет ума то понять, что сначала надо товар с более ранним сроком годности продать.
Продавщица: ой и не говорите, наглые неблагодарные! Что вам?
Женщина: ой а мне тоже карбонадику хи-хи. 200 граммов. Только тот кусочек мне не давайте, мы ж почти коллеги!
Актуальненько)
Ответ на пост «»Магнит» столкнулся с масштабным дефицитом кадров — сотрудники массово увольняются, а компания пытается нанять хотя бы пенсионеров»
Вот знаете, у меня друг работает в одном Магните уже 8 лет, все это время он не хочет идти на повышение. И все это время условия и зарплата все хуже и хуже. В начале он говорил, что компания половину налога компенсирует за свой счёт, работников было достаточно, они всё успевали и было в целом нормально. Потом новое руководство, условия хуже и хуже, текучка бешеная (причём не только простых кассиров, но и в руководстве), зарплата не то что не поднялась за 8 лет, а ещё и упала. И вот самый трэш. Этим летом он рассказал, что у них в магазине осталось всего 3 кассира на обе смены. То есть отработали вдвоём свои два дня и потом на третий выходишь помогать чуваку с другой смены. И так по очереди с коллегой. А если у кого то отпуск, так вообще хоть вешайся. И это, на секунду, магазин который приносит наибольшую выручку среди всех Магнитов по городу. Вот как то так
Бюджетный косплей по мотивам фильма Spirited Away студии Ghibli
Грязь
Какая у вас Порода собак?
Я охренел просто.
Так и существуем
Ответ QuietGreyDay в «Несуны в Беларуси еще не вымерли?»
Напряжённый триллер про ПАВУКА!
Любите ли вы павуков, как люблю их я?
Другие картинки и комиксы разной степени всратости в моём Инстаграм или группе вк. Велком!
Несостоявшаяся свадьба
Когда учился в военном училище был у меня приятель Саша, довольно скрытный по характеру. И вот я узнаю, что у Саши сегодня (!) свадьба, а он на неё не пошел! Его родственники не приехали (скорее всего он и не звал), а родственники со стороны невесты закупили продуктов и накрыли стол. Потом мама с дочкой-невестой ходили к руководству училища (ещё бы, опозорил на весь город и затраты материальные) и парня чуть не отчислили. Может Саша и звездюлей бы от родственников получил, но его в увольнение полгода не пускали. Потом он рассказал:»С самого начала был против пышной свадьбы, хотел просто расписаться без посиделок. Но «будущие» родственники возражали: «типа должно быть как у людей». Ночь перед свадьбой не спал, всё думал. И понял, не мой это человек. С утра «невесте» позвонил предупредить, а она в крик, мол уже гости приглашены и стол накрыт. Типа так не шутят и порядочные люди так не поступают.».
Термос
У моего приятеля сын второклассник, шустрый парень и будущий блогер-миллионник. Зовут его Марик.
Сегодня, правда, у него не миллион подписчиков, а чуть меньше, всего три: папа, младший брат и бабушка.
Ну, ничего, если на твоём канале пока нет ни одного видео, а у тебя целых три подписчика — это уже большой успех.
Вот, на даче, в новогодние праздники, Марк и задумал снять свой первый видеообзор. Только что обозревать? Кошку Дусю? Трудновато, она всё время убегает ещё на этапе установки штатива. Обзор на Салют? Так его уже давно расстреляли, остался только закопчённый след на снегу. О, а ему же дедушка подарил отличный фирменный термос. Вот это дело, с обзором термоса можно и миллиард просмотров набрать, если повезёт.
Установил Марик на кухне штатив, закрепил телефон, включил запись, вошёл в кадр и начал:
«Всем привет, кто не подписался, подписывайтесь на мой канал и ставьте лайки.
Сегодня у нас на обзоре мой новый термос. В него влезает один литр чая и чай должен сохраниться горячим 48 часов.
Вот это мы и проверим. У меня есть: чайник, заварка. Папа, не заходи, я же снимаю обзор! Сахар, лимон, градусник, бумажка на которой мы напишем все данные, карандаш и резинка, чтобы прицепить к термосу бумажку и карандаш…
Итак, наш чаёк готов, меряем температуру, получается 96 градусов. Закрываем плотно пробку, крышку, всё записываем и уходим. Не переключайтесь, скоро встретимся на реке.»
Марк подошёл к делу серьёзно, собрал в рюкзак всё съёмочное оборудование, отпросился у папы, встал на лыжи и пошёл через лес в сторону реки. Километра три всего.
Хотел дойти до самой речки, но плюнул, очень уж холодно, да и встречный ветер. Остановился Марк среди снежной пустыни, установил штатив с телефоном и продолжил свой ролик:
«Дорогие друзья, вот мы уже и на природе. Там, видите, лес, а вон там вдали, речка.
Итак, в записке на термосе я написал, что чай залил в 10.00.
Сейчас 15.20 мы втыкаем термос прямо в снег и вернёмся сюда завтра в это же время, тогда и посмотрим какая у чая будет температура.»
Чтобы не потерять термос в снегу, Марк построил рядом небольшого снеговика и довольный собой, вернулся на дачу с красными щеками.
На следующий день, Марик опять собрал рюкзак, встал на лыжи и уехал снимать свой одинокий, замёрзший термос.
Марик молча положил на пол пакет, перевернул его, из пакета с деревянным стуком высыпались три замёрзших рыбины и термос.
Вручил папе записку и всхлипнув, отвернулся к окну.
Папа принялся читать детский почерк сына:
Температура чая 96 градусов.»
Далее шёл размашистый взрослый почерк:
«Дорогой, незнакомый друг, сейчас 9.30, температуру чая померить мы не смогли, потому что нет градусника, но сам чай просто обжигающий, а главное очень вкусный, сахар в меру, да ещё и лимон к месту. Нас тут целых шесть человек и на всех по чуть-чуть вполне хватило согреться.
Простите, что испортили вам эксперимент, в качестве извинений оставляем немного нашего улова.
Приезжай скорее папа.
За окном ненастье,
За окошком дождь,
Мама жарит гуся,
Значит будет гость.
На столе бутылка,
Но не лимонад,
К маме ходит дядя,
Говорит что брат.
Спать ложатся вместе,
На одну кровать,
И штаны снимают,
Говорят что ср*ть.
Папа! Милый папа!
Приезжай скорей!
Обоср*т всю хату,
И сожрут гусей.
HTML-код:  |
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Diets.ru → Приезжай скорее папа.
| За окном ненастье, За окошком дождь, Мама жарит гуся, Значит будет гость. На столе бутылка, Но не лимонад, К маме ходит дядя, Говорит что брат. Спать ложатся вместе, На одну кровать, И штаны снимают, Говорят что ср*ть. Папа! Милый папа! Приезжай скорей! Обоср*т всю хату, И сожрут гусей. Читать полностью |
Дневник группы «Худеем со смехом!»:
К маме ходит дядя,
Говорит что брат.
Вы можете загрузить своё видео на наш сайт Videoreka.ru и вставить его в свою запись, для этого скопируйте код под видео и вставьте его в форму ниже.
Если вы хотите вставить видео с Youtube, для этого нажмите ссылку «Поделиться» под видео, выберете вариант «HTML-код», скопируйте его и вставьте в форму ниже
Для добавления этого видео в вашу статью, скопируйте и вставьте следующий код в нужное место текста.
Стих из детства
Что-то небо хмурится,
Значит будет дождь.
Зарубили курицу,
Значит будет борщ.
К маме ходит дяденька,
Говорит, что брат.
На столе бутылочка-
Врут, что лимонад.
На кровать ложатся,
Врут что будут спать.
И трусы снимают,
Значит будут ср@ть.
Папочка мой родненький,
Приезжай скорей.
Обоср@т всю хату
И сожрут курей.
Как выглядели бы известные логотипы в Средневековье
Подписывайтесь на мои аккаунты, буду рад любой поддержке!❤
Следить за моими работами можно здесь:
Упрёк)
Заказала всякую косметику 29 декабря, в примечании к заказу добавила, что была бы крайне признательна за оперативность, так как хочется встретить Новый год красивой. 30 декабря звонок в дверь, открываю, там курьер. Он внимательно так посмотрел на меня и с некоторым упреком в голосе сказал: «Так вы же и так красивая!» И вручил заказ. Благодарна и за заказ, и за настроение!
Счастье не в деньгах
Джентльмен
Почти коллеги
Стою в очереди за мясом у прилавка на рынке. Передо мной девушка лет 25 и женщина лет 50-60.
Девушка просит продавщицу взвесить 300 граммов копченого говяжьего карбонада, примерно вот такого:
Продавец достает из угла витрины маленький подсохший кусочек карбонадной жопки, от которой проблематично отрезать ломтик. Взвешивает и говорит: поменьше будет, 180 граммов.
Девушка отвечает: мне нужно 300, так мало мне не надо, да и кусок старый, отрежьте мне вон от того.
Продавец: ну и что, я пока этот кусок не продам, новый резать не буду.
Девушка: не имеете права, весь товар, который размещен на витрине это публичная оферта, покупатель может попросить отрезать и купить кусок от любого из больших.
Продавщица с недовольным лицом неровно отрезает от свежего куска 300 граммов и продает. Когда девушка забирает товар, и отходит на приличное расстояние, продавец кричит ей вдогонку: наглость второе счастье, оферта у нее, сопля, умная чтоли самая?
Женщина лет 50-60,следующая в очереди возмущенно поддерживает ее:
Совсем молодежь обнаглела, тут ей не ресторан, не нравится, сама копти тогда. Я вон в магазине работаю, только по полкам все расставишь, так эти нелюди вглубь лезут, и самое свежее вытаскивают. Нет ума то понять, что сначала надо товар с более ранним сроком годности продать.
Продавщица: ой и не говорите, наглые неблагодарные! Что вам?
Женщина: ой а мне тоже карбонадику хи-хи. 200 граммов. Только тот кусочек мне не давайте, мы ж почти коллеги!
Актуальненько)
Ответ на пост «»Магнит» столкнулся с масштабным дефицитом кадров — сотрудники массово увольняются, а компания пытается нанять хотя бы пенсионеров»
Вот знаете, у меня друг работает в одном Магните уже 8 лет, все это время он не хочет идти на повышение. И все это время условия и зарплата все хуже и хуже. В начале он говорил, что компания половину налога компенсирует за свой счёт, работников было достаточно, они всё успевали и было в целом нормально. Потом новое руководство, условия хуже и хуже, текучка бешеная (причём не только простых кассиров, но и в руководстве), зарплата не то что не поднялась за 8 лет, а ещё и упала. И вот самый трэш. Этим летом он рассказал, что у них в магазине осталось всего 3 кассира на обе смены. То есть отработали вдвоём свои два дня и потом на третий выходишь помогать чуваку с другой смены. И так по очереди с коллегой. А если у кого то отпуск, так вообще хоть вешайся. И это, на секунду, магазин который приносит наибольшую выручку среди всех Магнитов по городу. Вот как то так
Бюджетный косплей по мотивам фильма Spirited Away студии Ghibli
Грязь
Какая у вас Порода собак?
Я охренел просто.
Так и существуем
Ответ QuietGreyDay в «Несуны в Беларуси еще не вымерли?»
Напряжённый триллер про ПАВУКА!
Любите ли вы павуков, как люблю их я?
Другие картинки и комиксы разной степени всратости в моём Инстаграм или группе вк. Велком!
Несостоявшаяся свадьба
Когда учился в военном училище был у меня приятель Саша, довольно скрытный по характеру. И вот я узнаю, что у Саши сегодня (!) свадьба, а он на неё не пошел! Его родственники не приехали (скорее всего он и не звал), а родственники со стороны невесты закупили продуктов и накрыли стол. Потом мама с дочкой-невестой ходили к руководству училища (ещё бы, опозорил на весь город и затраты материальные) и парня чуть не отчислили. Может Саша и звездюлей бы от родственников получил, но его в увольнение полгода не пускали. Потом он рассказал:»С самого начала был против пышной свадьбы, хотел просто расписаться без посиделок. Но «будущие» родственники возражали: «типа должно быть как у людей». Ночь перед свадьбой не спал, всё думал. И понял, не мой это человек. С утра «невесте» позвонил предупредить, а она в крик, мол уже гости приглашены и стол накрыт. Типа так не шутят и порядочные люди так не поступают.».
Термос
У моего приятеля сын второклассник, шустрый парень и будущий блогер-миллионник. Зовут его Марик.
Сегодня, правда, у него не миллион подписчиков, а чуть меньше, всего три: папа, младший брат и бабушка.
Ну, ничего, если на твоём канале пока нет ни одного видео, а у тебя целых три подписчика — это уже большой успех.
Вот, на даче, в новогодние праздники, Марк и задумал снять свой первый видеообзор. Только что обозревать? Кошку Дусю? Трудновато, она всё время убегает ещё на этапе установки штатива. Обзор на Салют? Так его уже давно расстреляли, остался только закопчённый след на снегу. О, а ему же дедушка подарил отличный фирменный термос. Вот это дело, с обзором термоса можно и миллиард просмотров набрать, если повезёт.
Установил Марик на кухне штатив, закрепил телефон, включил запись, вошёл в кадр и начал:
«Всем привет, кто не подписался, подписывайтесь на мой канал и ставьте лайки.
Сегодня у нас на обзоре мой новый термос. В него влезает один литр чая и чай должен сохраниться горячим 48 часов.
Вот это мы и проверим. У меня есть: чайник, заварка. Папа, не заходи, я же снимаю обзор! Сахар, лимон, градусник, бумажка на которой мы напишем все данные, карандаш и резинка, чтобы прицепить к термосу бумажку и карандаш…
Итак, наш чаёк готов, меряем температуру, получается 96 градусов. Закрываем плотно пробку, крышку, всё записываем и уходим. Не переключайтесь, скоро встретимся на реке.»
Марк подошёл к делу серьёзно, собрал в рюкзак всё съёмочное оборудование, отпросился у папы, встал на лыжи и пошёл через лес в сторону реки. Километра три всего.
Хотел дойти до самой речки, но плюнул, очень уж холодно, да и встречный ветер. Остановился Марк среди снежной пустыни, установил штатив с телефоном и продолжил свой ролик:
«Дорогие друзья, вот мы уже и на природе. Там, видите, лес, а вон там вдали, речка.
Итак, в записке на термосе я написал, что чай залил в 10.00.
Сейчас 15.20 мы втыкаем термос прямо в снег и вернёмся сюда завтра в это же время, тогда и посмотрим какая у чая будет температура.»
Чтобы не потерять термос в снегу, Марк построил рядом небольшого снеговика и довольный собой, вернулся на дачу с красными щеками.
На следующий день, Марик опять собрал рюкзак, встал на лыжи и уехал снимать свой одинокий, замёрзший термос.
Марик молча положил на пол пакет, перевернул его, из пакета с деревянным стуком высыпались три замёрзших рыбины и термос.
Вручил папе записку и всхлипнув, отвернулся к окну.
Папа принялся читать детский почерк сына:
Температура чая 96 градусов.»
Далее шёл размашистый взрослый почерк:
«Дорогой, незнакомый друг, сейчас 9.30, температуру чая померить мы не смогли, потому что нет градусника, но сам чай просто обжигающий, а главное очень вкусный, сахар в меру, да ещё и лимон к месту. Нас тут целых шесть человек и на всех по чуть-чуть вполне хватило согреться.
Простите, что испортили вам эксперимент, в качестве извинений оставляем немного нашего улова.