врач сказал в морг значит в морг анекдот

Медсестра везет по коридору каталку с больным Сестра, может, всё же в реанимацию? Доктор сказал в морг, значит в морг

Медсестра везет по коридору каталку с больным.
— Сестра, может, всё же в реанимацию?
— Доктор сказал в морг, значит в морг.

Похожие анекдоты

По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:— Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить. — Докладывайте, — сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду.

— Доктор, у меня член не стоит.— А вы что сюда — тр#хаться пришли?

— Прощайте, доктор! Благодарю вас — я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!— И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но знаете. в общем, в случае рецидива принесите мне японский видик.

На вызове снимаем ЭКГ. Аппарат пищит в ритме сердцебиения. Внезапно писк прекращается — аккумулятор сел.Я:— Всё, сдох.Надо было видеть лицо пациента.

Приходит мужик к доктору и:— Доктор меня куры хотят захавать, они думают что я зерноА доктор проверив его говорит:— Вы не зерно, можете свободно ходить, — и отправляет мужика домой.Через минутов 5 мужик возврашается, гоняя кур:— Киш, киш, доктор они меня опять хотят

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Как и многие другие эта фраза имеет продолжение, какое? Или придумайте свое.

Метаморф сразу и честно готов признаться, что он совершенно не знает, может ли этот диалог считаться продолжением фразы, но по крайней мере сам анекдот заканчивается безусловно именно так.

Анекдоты рождаются из новостей,из жизни и т.д.Вот вам тема про победительницуи евровединия 2014 и про Верку Сердючку далее ваш диалог смешной и анекдот готов.Частенько читаю анекдоты,который придумавает один из депутатов одной из партии.Он придумавает из новостей.Например оема выборы в Украине.Можете придумать про конфеты Рошен,который владеет Порошенко.

Например вот вам анекдот,который придумал сейчас.

Кандидат на пост президента Украины,Петр Порошенко обещает всем конфеты раздать бесплатно в запас на год,кто за него проголосует на выборы.

Это злая шутка, и выглядит смешно не для всех, некоторых неудачной шуткой можно и обидеть.

Сидят Янукович и Азаров.

Для меня. Неумнстны для меня анекдоты, высмеивающие людей по какому-либо признаку. Типа, про блондинку за рулём, или известная присказка про курицу. Считаю неуместными анекдоты, в которых есть превосходство мужчины над женщиной, или женщины над мужчиной. Неуместны анекдоты про инвалидов. Пошлые анекдоты в большинстве случаев тоже неуместны. Неуместны анекдоты про людей в зависимости от их профессии. В зависимости от уровня жизни, образования людей анекдоты тоже не уместны. Ещё неуместны про национальную и расовую принадлежность. Ну, и напоследок, о ЛГБТ-людях.

Потому что подобные шутки унижают личность. Но, в первую очередь, они унижают самого шутника.

Анекдоты ценны в нашей жизни бесспорно. С помощью их можно «пережить» многие негативные моменты. И как показывает жизненный опыт, то большое количество анекдотов, хранящееся в головах людей, «всплывает» именно в критичных ситуациях. При этом важно именно умение и эмоции при рассказе их. Вот это действительно ценность, ксожалению не у всех получается интересно «каламбурить».

Я знаю немало интересных анекдотов, но большинство из них относится к категории «18+».

Первый не из пахабных, что пришёл на ум:

Лежат в хирургии на соседних койках два мужчины, один из них весь переломанный, в бинтах с головы до ног, одни глаза и рот незакрыты. Второй у него спрашивает:

Источник

не к празднику будет сказано, анекдоты про морги, брезгливым не читать

все бояны времен еще ссср. новых ни одного не слышал.

Самый старый анекдот

Пожар в больнице. Вызвали МЧС, после того, как пожар потушили, пожарные докладывают главному врачу:
— Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего не удалось.
Врач из глубокого обморока:
— Мужики! У нас же в подвале морг.

Мое любимое изречение про морг ( не назову это анекдотом) :
— А одиночество — это когда тебя бросили? — Одиночество, Ваня — это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное — это так, временные затруднения.

вскрытие показало, что пациент умер при вскрытии

Старый доктор и молодой практикант возле трупа:
-Причина смерти- черепная травма головы.
-Почему черепная, может, всё-таки, черепно-мозговая?
-Откуда там мозги, если на день рождения жены с любовницей приперся?

«Вскрытие показало что задета не только кора головного мозга, но и его, так сказать, древесина.»

— Что, расческу увидел?

Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.
Ему отвечают:
— У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
— Но у меня только 2$.
— Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая.
— Ничего, давайте!
Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
— Ну как, что скажете?
— Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же еще и сопли!
— Вася, выноси бабку, она уже полная!

А вот у моего знакомого, как он рассказывал, как-то при закате союза еще отец очнулся в морге после одного неприятного случая, да не один при том. Еще какой-то бомж одновременно вернулся к жизни. Так бомж люто-бешено запретил шуметь и искать персонал, и сказал сваливать по тихому, потому что их оттуда живыми уже не выпустят.
Можете прокомментировать про долю реальности в такой ситуации?

Моя девушка патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит: «Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек».

— Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги. Ты везде есть.

Выходят после работы на улицу гинеколог и паталогоанатом
Паталогоанатом говорит: Смотри, здесь люди! Живые люди!
Гинеколог: Да, и лица, лица!

Англичанин приходит домой, с кровати его жены встаёт любовник и говорит:
— Здравствуйте, сэр Питер!
— Здравствуйте, сэр Джеймс! Как вы находите мою жену?
— Она сегодня была несколько холодна со мной.
— Ну, она и при жизни не отличалась темпераментом.

Поговорка про манеру вождения: лучше в шесть дома, чем в пять в морге

— Алё! Это скорая помощь?
-Нет, морг.
— Ой, мне, наверное, к вам ещё рано!
— Ладно, мы подождём.

В анатомичке проводится занятие студентов. Препод:
— Врач не должен быть брезгливым. Смотрите, я сейчас засуну палец в зад трупу и облизну его.
Засовывает и облизывает.
— Кто сможет повторить, получит зачёт автоматом.
Один студент бросается к трупу, суёт ему в очко палец и облизывает.
— Зачёт вы получили. Но врач должен быть не только небрезгливым, но и внимательным. Я засунул указательный палец, а облизал средний.

У нас в больнице был старый врач, у которого не умирали больные. Все коллеги никак не могли узнать секрет, пока он сам, будучи выпившим, не рассказал. Оказывается, у него возникало ощущение, что ночью пациент помрет. Тогда он садился и писал подробный посмертный эпикриз и подробно описывал, что было обнаружено на вскрытии. Эпикриз вкладывался в историю болезни и на следующее утро больной чудесным образом начинал улучшаться. Один раз старшая сестра по ошибке забыла его вынуть и выдала вместо выписного эпикриза. Родственники устроили грандиозный скандал и коллективную истерику.

«Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ. «

Патанатом, знакомый следователя Маши, к которому она пришла за результатами экспертизы, вскрыл ей флюс, от которого та страдала, а потом позвонил ее начальнику и сказал:
— Это из морга. Я тут вашего следователя вскрыл.

Про своего коллегу-патологоанатома:

Санитар Валера ласково именовал всех поступивших «котиками». На соответствующий вопрос он отвечал кратко: «У них всех холодные носики!»

Финальный анекдот: «Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу».

дурные анекдоты служат средством психологической защиты от страха смерти и всего с нею связанного.

А вы знаете какие-нить анекдоты про морг?

Источник

Врач сказал в морг значит в морг анекдот

— Санитар, куда мы едем?
— В морг.
— Так я ж еще не умер!
— Так мы еще и не приехали.

— Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня
позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в
палате для умирающих!
— Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

Медсестра катит тележку с пациентом. П Сестричка, а может в реанимацию? С Доктор
сказал: «В морг». Значит, в морг!

Звонок в морг.
— Дедушка три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может он у вас?
— Опишите особые приметы.
— Он картавит.

Идет мэр города по городской улице (ведь бывает, что он из машины выходит) и
видит что почти все женщины в трауре. И как они встречаются то вместо
приветствия произносят: «Ой, Семеныч умер. Ой, Семеныч умер. «.
Заинтересовало это мэра и зашел он в морг посмотреть, что за знаменитость такая
этот Семеныч. Ну мясник (или как его там) и показал ему этого Семеныча: снял с
него простынку. А мэр аж оторопел от размеров детородного органа у Семеныча.
Размер-то с палку копченой колбасы! Ну, и упросил он морговика отрезать эту
штуковину, что мол жене своей показать. Тот отрезал, завернул. И приходит тот
мэр домой и говорит жене:
— Смотри что я тебе принес показать. И разворачивает сверток. А она как глянула
и как закричит:
— Ой, Семеныч умер.

Медицинская сестра катит коляску с пациентом по больничному коридору, больной
жалобно спрашивает:
— А может, лучше в отделение реанимации? Сестра сердито отвечает:
— Больной, не занимайтесь самолечением! Врач сказал в морг, значит в морг!

— Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня
позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были
держать в палате для умирающих!
— Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

— Сестра. Куда меня везут?
— В морг.
— Но. но я же еще не умер!
— Так мы еще и не доехали.

Звонок в морг.
— Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить,
может, он у вас?
— Опишите особые приметы.
— Он картавит.

Звонок в морг:
— Извините за беспокойство. Иванов у вас находится?
— Они все без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы?
— Особые приметы? Есть: он заикается.

Люди заходят в морг. В гробу сидит Рабинович.
— Так ты что же не умер?
— А-а! Кого это интересует?

Медицинская сестра катит коляску с пациентом по больничному
коридору, больной жалобно спрашивает:
— А может, лучше в отделение реанимации?
Сестра сердито отвечает:
— Больной, не занимайтесь самолечением! Врач сказал в морг,
значит в морг!

В операционной.
Хирург (Х): Скальпель.
Ассистент (А): Скальпель.
Х: Расширитель.
А: Расширитель.
Х: Зажим.
А: Зажим.
Х: Пинцет.
А: Пинцет.
Х: Ой, бляяяя.
А (в сторону двери): В морг!

Доблестной Пожарной Охране посвящается.

— Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников.
Что они у вас там постоянно жрут что ли?

Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к сестрам:
— Петрова уже в морг отправили?
— Ну да.
— О, б%%%%!
Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:
— К вам из отделения нашего привозили?
— Да только что.
Вбегает внутрь. Издалека орет:
— Петро-о-ов!! У меня к вам новость хорошая! Это у вас не пульс
остановился! Это у меня часы так спешили!

100-й этаж небоскрёба. Мужик у лифта читает: вход в шахту лифта опасен.
В экстренных случаях обращаться по такому-то телефону. Заходит в лифт.
Хочет спуститься вниз, но лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит
по вышеуказанному номеру. Раздаётся голос из трубки:
— Алло, МОРГ слушает.

В морге лежали три улыбающиеся трупа. Чтобы разобраться в
причинах их смерти, в морг приехал следователь.
Дежурный морга:
— Этого звали Клетус. Он умер от шока, когда узнал, что выиграл по
лотерее 20 милионов доларов. А этого рядом с ним звали Бо. Он
умер, когда давал в рот местной проститутке. И наконец вот этого,
третьего, звали Роско. Он умер от удара молнии.
Следователь:
— Молнии? Но почему он улыбнулся в этот момент?
Дежурный:
— Он думал, что его фотографируют.

— Але, это морг? К вам не привозили моего друга?
— А как он выглядит?
— Маленький такой и заикается

Пьяного бомжа милиционеры, решив, что он умер, отвезли в морг. Hаутро он
просыпается и не может понять, где находится. Ему холодно, он лежит
раздетый на каком-то столе, вокруг горы тел. Видит, какая-то старушка
моет пол. Он у нее спрашивает:
— Бабуль, где я?
— В морге, милок.
— Hу, тогда гутен морген.

Врач спрашивает медсестру:
— Ну, как? Больной еще кашляет?
— Кашляет.
— Значит в морг пока рано.

— Але? Морг?
— Морг.
— Сын у меня пропал, к вам, не приведи Господь, не поступал?
— Возраст?
— 17!
— Такой светленький? Да?
— Да да, Боже мой.
— В черной рубашке?
— Да!
— В красных штанах и в зелених сандалях?!
— Да, это он.
— Нет. Не поступал.

На дверях реанимационной палаты повесили плакат: «Возврата к прошлому не
будет! » Теперь здесь морг.

Под вечер из киностудии в морг отправили еще четыре обезглавленных
мужских трупа.
Уставший режиссер вышел на улицу, вдохнул весенний воздух и улыбаясь
каким-то своим мыслям прошептал: «Остаться должен только один. «

. Кастинг на главную мужскую роль в фильме «Горец возвращается»
продолжался.

У моего друга умер отец. Попросил он меня сходить с ним в морг за
справкой о смерти. Пришли мы в морг звонили, звонили никто не выходит,
друг начал стучать в дверь и тут замечаем что она открыта. Товарищ
приоткрыл дверь и следующим вопросом в полумрак морга просто вогнал меня
в истерику. Он просто спросил «Есть кто живой?» Хоть как-то было и
неудобно, но ржали мы с ним долго.

История эта произошла в небольшом провинциальном городе и была услышана мной со слов моей мамы, когда-то работавшей медсестрой в городской больнице. В общем, дело было так.

Ночь. Больница. Две молодые медсестры коротают ночь дежурными по отделению. Скукота, если не учитывать плескавшийся в мензурках теплый, разведеный водой медицинский спирт. Слегка беспокоил лиш один раковый больной, но и он вообщем-то вел себя тихо.

Все прилавки, офисы, ларьки
в новогоднем праздничном уборе.
Шарики, гирлянды, огоньки
украшают морг и крематорий.

Как ищут электроприборы пьяные в хламину медики? Правильно, от розетки! Парень взялся рукой за блестящий черный провод и пошатываясь поплелся вдоль оного. Провод привел к трупу. Млин, прибор внутри. Снимать швы не хотелось. Медработничек не растерялся: забрался на стол, уперся ногами в мертвое тело и стал дергать провод. Увлекшись этим занятием, он пропустил утро. В морг стали пускать «трупьих» родственников. И вот заходят убитые горем мама с папой, и видят, как из их единственного сына пьяный санитар, отчаянно матерясь, тащит какой-то страшный провод! Папа оказался ужасно крутым. За надругательство над телом моего знакомого уволили беспощадно.

ПРОКЛЯТИЕ ДРЕВНИХ ШУМЕРОВ

Борис Иванович набрал воздуха и заорал:
— Пошла во-о-о-он. Как ты смеешь мне, мне, заведующему кафедрой, такое предлагать!?

Карину звуком отодвинуло к дверям, она машинально схватилась за дверную ручку, но совладала с собой, не убежала, а ласково продолжила:
— Борис Иваныч, Вы наверное не так меня поняли. Это же не бесплатно. Я дам Вам пятьсот долларов.
— Шт-о-о-о. Во-о-о-о-н. Я клянусь, что не то что красного, а и простого диплома Вам не видать, как своих ушей! Сейчас же иду к ректору ставить вопрос о Вашем отчислении. Хамка!

Испуганная Карина опять схватилась за дверную ручку и прошептала:
— Тысяча…
— Девочка, ты еще здесь? Все! До-сви-да-ни-я!
— Две…
— Ну какая Вы наглая. Мне сорок восемь лет и уже поздно менять свои принципы. Не все, деточка, в этом мире измеряется деньгами. Можете сразу идти в деканат и добровольно забирать свои документы…
— Три…
— Три тысячи долларов?
— Да…
— Нет!
— Четыре…

У свирепого Бориса Иваныча глаза вылезли из орбит и он обреченно выдохнул:
— Вам искусство и письменность древних шумеров подойдет…?
__________________________________________

Прошло полгода.
Бориса Ивановича как подменили, он стал каким-то заторможенным. Взгляд потух, куда-то подевался искрометный юмор. Да и весь он как-то скукожился, посерел и постарел.
Зато стало известно, что он наконец перебрался с мамой из коммуналки в отдельную квартиру. Даже на кафедре проставлялся.

До госэкзаменов оставался месяц.

Карина стала замечать, что завкафедрой ее побаивается и избегает. Один раз, даже на другую сторону улицы перешел и стал завязывать шнурок, чтобы только с ней не здороваться.
Хотя может показалось.
Карина:
— Борис Иваныч, а мой диплом еще не готов, а то хотелось бы его хоть почитать?
— Кариночка, голубушка, да зачем Вам его читать? Главное, чтобы работа была на пятерку. У меня все под контролем, не переживайте. Чуть-чуть осталось.

Карина:
— Борис Иваныч, уже можно забрать свою работу? Мне ведь еще красивый переплет делать.
— Осталось пара страниц, я ведь хочу, чтобы все было на уровне. А кожаная обложка у меня есть. Красная, как Вы любите.

Оставались два дня.

— Борис Иваныч, я уже волнуюсь.
— Не переживайте, Ваша работа готова. Этой ночью все закончил, только замотался, забыл с собой захватить. Завтра встретитесь со своими древними шумерами, полистаете. Все будет хорошо.

Наутро Карина примчалась к завкафедрой, но кабинет почему-то был закрыт и никто не знал, отчего Бориса Иваныча нет в институте. Домашнего телефона на новой квартире у него пока не было, а мобильниками в те годы пользовались только киллеры в перестроечных боевиках…

За пять долларов Карина в деканате купила домашний адрес, поймала такси и помчалась за своими шумерами в красном кожаном переплете.
Позвонила в дверь, ей открыла старенькая заплаканная бабушка.
Карина:
— Добрый день, тут живет Борис Иваныч?
Бабушка разрыдалась:
— Нет больше моего Борюсика. Только что увезли в морг. Кровоизлияние, лопнул сосудик. Довел его ваш институт…

Карина попросилась поискать «свою» красную папку, всю квартиру перевернула, но так и не нашла. Не было ее.

Диплом она так и не получила, ни красный, ни синий.
Вскоре из Еревана приехал маленький, толстенький армянский папа и пинками погнал непутевую дочку обратно домой…

«О времена! О нравы!»
(Выражение Цицерона, которое очень интеллигентным людям заменяет мат. )

Тут у черного человека зазвонил телефон, он спрятал деньги обратно в барсетку, взял трубку и сдерживая слезы сказал:
— Да, спасибо Вам. И Вы держитесь.
— …
— Похороны завтра. До встречи тетя Зина.

Сунул телефон в карман и с надеждой спросил у Ромы:
— Ну, что, по рукам?
Рома:
— В каком смысле «по рукам»? Мы еще вчера ударили по рукам и договорились на миллион двести.
Черный мужик замер в отчаянном удивлении, как будто ему плюнули в лицо:
— Что ты за человек такой? У тебя что, не было ни матери, ни отца? Ну видишь как получилось – отец умер, не каждый день такое переживаешь. Не дай Бог никому… Неужели мы будем спорить из-за…

В очень маленьком городе:
— Дочь, где ты была? Я все морги обзвонил.
— Какие все морги, у нас только один морг в городе.
— Ну, тогда все больницы обзвонил.
— Пап, но у нас одна больница в городе.
— Значит, ты по ночам по дискотекам шастаешь.
— Да у нас одна дискотека.
— Тогда почему двадцать мужиков возле нашего подъезда тусуются?
— Да потому что это у нас единственный подъезд в городе, а я единственная девушка на весь город!

Источник

Врач сказал в морг значит в морг анекдот

— Санитар, куда мы едем?
— В морг.
— Так я ж еще не умер!
— Так мы еще и не приехали.

— Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня
позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в
палате для умирающих!
— Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

Медсестра катит тележку с пациентом. П Сестричка, а может в реанимацию? С Доктор
сказал: «В морг». Значит, в морг!

Звонок в морг.
— Дедушка три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может он у вас?
— Опишите особые приметы.
— Он картавит.

Идет мэр города по городской улице (ведь бывает, что он из машины выходит) и
видит что почти все женщины в трауре. И как они встречаются то вместо
приветствия произносят: «Ой, Семеныч умер. Ой, Семеныч умер. «.
Заинтересовало это мэра и зашел он в морг посмотреть, что за знаменитость такая
этот Семеныч. Ну мясник (или как его там) и показал ему этого Семеныча: снял с
него простынку. А мэр аж оторопел от размеров детородного органа у Семеныча.
Размер-то с палку копченой колбасы! Ну, и упросил он морговика отрезать эту
штуковину, что мол жене своей показать. Тот отрезал, завернул. И приходит тот
мэр домой и говорит жене:
— Смотри что я тебе принес показать. И разворачивает сверток. А она как глянула
и как закричит:
— Ой, Семеныч умер.

Медицинская сестра катит коляску с пациентом по больничному коридору, больной
жалобно спрашивает:
— А может, лучше в отделение реанимации? Сестра сердито отвечает:
— Больной, не занимайтесь самолечением! Врач сказал в морг, значит в морг!

— Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня
позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были
держать в палате для умирающих!
— Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

— Сестра. Куда меня везут?
— В морг.
— Но. но я же еще не умер!
— Так мы еще и не доехали.

Звонок в морг.
— Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить,
может, он у вас?
— Опишите особые приметы.
— Он картавит.

Звонок в морг:
— Извините за беспокойство. Иванов у вас находится?
— Они все без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы?
— Особые приметы? Есть: он заикается.

Люди заходят в морг. В гробу сидит Рабинович.
— Так ты что же не умер?
— А-а! Кого это интересует?

Медицинская сестра катит коляску с пациентом по больничному
коридору, больной жалобно спрашивает:
— А может, лучше в отделение реанимации?
Сестра сердито отвечает:
— Больной, не занимайтесь самолечением! Врач сказал в морг,
значит в морг!

В операционной.
Хирург (Х): Скальпель.
Ассистент (А): Скальпель.
Х: Расширитель.
А: Расширитель.
Х: Зажим.
А: Зажим.
Х: Пинцет.
А: Пинцет.
Х: Ой, бляяяя.
А (в сторону двери): В морг!

Доблестной Пожарной Охране посвящается.

— Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников.
Что они у вас там постоянно жрут что ли?

Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к сестрам:
— Петрова уже в морг отправили?
— Ну да.
— О, б%%%%!
Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:
— К вам из отделения нашего привозили?
— Да только что.
Вбегает внутрь. Издалека орет:
— Петро-о-ов!! У меня к вам новость хорошая! Это у вас не пульс
остановился! Это у меня часы так спешили!

100-й этаж небоскрёба. Мужик у лифта читает: вход в шахту лифта опасен.
В экстренных случаях обращаться по такому-то телефону. Заходит в лифт.
Хочет спуститься вниз, но лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит
по вышеуказанному номеру. Раздаётся голос из трубки:
— Алло, МОРГ слушает.

В морге лежали три улыбающиеся трупа. Чтобы разобраться в
причинах их смерти, в морг приехал следователь.
Дежурный морга:
— Этого звали Клетус. Он умер от шока, когда узнал, что выиграл по
лотерее 20 милионов доларов. А этого рядом с ним звали Бо. Он
умер, когда давал в рот местной проститутке. И наконец вот этого,
третьего, звали Роско. Он умер от удара молнии.
Следователь:
— Молнии? Но почему он улыбнулся в этот момент?
Дежурный:
— Он думал, что его фотографируют.

— Але, это морг? К вам не привозили моего друга?
— А как он выглядит?
— Маленький такой и заикается

Пьяного бомжа милиционеры, решив, что он умер, отвезли в морг. Hаутро он
просыпается и не может понять, где находится. Ему холодно, он лежит
раздетый на каком-то столе, вокруг горы тел. Видит, какая-то старушка
моет пол. Он у нее спрашивает:
— Бабуль, где я?
— В морге, милок.
— Hу, тогда гутен морген.

Врач спрашивает медсестру:
— Ну, как? Больной еще кашляет?
— Кашляет.
— Значит в морг пока рано.

— Але? Морг?
— Морг.
— Сын у меня пропал, к вам, не приведи Господь, не поступал?
— Возраст?
— 17!
— Такой светленький? Да?
— Да да, Боже мой.
— В черной рубашке?
— Да!
— В красных штанах и в зелених сандалях?!
— Да, это он.
— Нет. Не поступал.

На дверях реанимационной палаты повесили плакат: «Возврата к прошлому не
будет! » Теперь здесь морг.

Под вечер из киностудии в морг отправили еще четыре обезглавленных
мужских трупа.
Уставший режиссер вышел на улицу, вдохнул весенний воздух и улыбаясь
каким-то своим мыслям прошептал: «Остаться должен только один. «

. Кастинг на главную мужскую роль в фильме «Горец возвращается»
продолжался.

У моего друга умер отец. Попросил он меня сходить с ним в морг за
справкой о смерти. Пришли мы в морг звонили, звонили никто не выходит,
друг начал стучать в дверь и тут замечаем что она открыта. Товарищ
приоткрыл дверь и следующим вопросом в полумрак морга просто вогнал меня
в истерику. Он просто спросил «Есть кто живой?» Хоть как-то было и
неудобно, но ржали мы с ним долго.

История эта произошла в небольшом провинциальном городе и была услышана мной со слов моей мамы, когда-то работавшей медсестрой в городской больнице. В общем, дело было так.

Ночь. Больница. Две молодые медсестры коротают ночь дежурными по отделению. Скукота, если не учитывать плескавшийся в мензурках теплый, разведеный водой медицинский спирт. Слегка беспокоил лиш один раковый больной, но и он вообщем-то вел себя тихо.

Все прилавки, офисы, ларьки
в новогоднем праздничном уборе.
Шарики, гирлянды, огоньки
украшают морг и крематорий.

Как ищут электроприборы пьяные в хламину медики? Правильно, от розетки! Парень взялся рукой за блестящий черный провод и пошатываясь поплелся вдоль оного. Провод привел к трупу. Млин, прибор внутри. Снимать швы не хотелось. Медработничек не растерялся: забрался на стол, уперся ногами в мертвое тело и стал дергать провод. Увлекшись этим занятием, он пропустил утро. В морг стали пускать «трупьих» родственников. И вот заходят убитые горем мама с папой, и видят, как из их единственного сына пьяный санитар, отчаянно матерясь, тащит какой-то страшный провод! Папа оказался ужасно крутым. За надругательство над телом моего знакомого уволили беспощадно.

ПРОКЛЯТИЕ ДРЕВНИХ ШУМЕРОВ

Борис Иванович набрал воздуха и заорал:
— Пошла во-о-о-он. Как ты смеешь мне, мне, заведующему кафедрой, такое предлагать!?

Карину звуком отодвинуло к дверям, она машинально схватилась за дверную ручку, но совладала с собой, не убежала, а ласково продолжила:
— Борис Иваныч, Вы наверное не так меня поняли. Это же не бесплатно. Я дам Вам пятьсот долларов.
— Шт-о-о-о. Во-о-о-о-н. Я клянусь, что не то что красного, а и простого диплома Вам не видать, как своих ушей! Сейчас же иду к ректору ставить вопрос о Вашем отчислении. Хамка!

Испуганная Карина опять схватилась за дверную ручку и прошептала:
— Тысяча…
— Девочка, ты еще здесь? Все! До-сви-да-ни-я!
— Две…
— Ну какая Вы наглая. Мне сорок восемь лет и уже поздно менять свои принципы. Не все, деточка, в этом мире измеряется деньгами. Можете сразу идти в деканат и добровольно забирать свои документы…
— Три…
— Три тысячи долларов?
— Да…
— Нет!
— Четыре…

У свирепого Бориса Иваныча глаза вылезли из орбит и он обреченно выдохнул:
— Вам искусство и письменность древних шумеров подойдет…?
__________________________________________

Прошло полгода.
Бориса Ивановича как подменили, он стал каким-то заторможенным. Взгляд потух, куда-то подевался искрометный юмор. Да и весь он как-то скукожился, посерел и постарел.
Зато стало известно, что он наконец перебрался с мамой из коммуналки в отдельную квартиру. Даже на кафедре проставлялся.

До госэкзаменов оставался месяц.

Карина стала замечать, что завкафедрой ее побаивается и избегает. Один раз, даже на другую сторону улицы перешел и стал завязывать шнурок, чтобы только с ней не здороваться.
Хотя может показалось.
Карина:
— Борис Иваныч, а мой диплом еще не готов, а то хотелось бы его хоть почитать?
— Кариночка, голубушка, да зачем Вам его читать? Главное, чтобы работа была на пятерку. У меня все под контролем, не переживайте. Чуть-чуть осталось.

Карина:
— Борис Иваныч, уже можно забрать свою работу? Мне ведь еще красивый переплет делать.
— Осталось пара страниц, я ведь хочу, чтобы все было на уровне. А кожаная обложка у меня есть. Красная, как Вы любите.

Оставались два дня.

— Борис Иваныч, я уже волнуюсь.
— Не переживайте, Ваша работа готова. Этой ночью все закончил, только замотался, забыл с собой захватить. Завтра встретитесь со своими древними шумерами, полистаете. Все будет хорошо.

Наутро Карина примчалась к завкафедрой, но кабинет почему-то был закрыт и никто не знал, отчего Бориса Иваныча нет в институте. Домашнего телефона на новой квартире у него пока не было, а мобильниками в те годы пользовались только киллеры в перестроечных боевиках…

За пять долларов Карина в деканате купила домашний адрес, поймала такси и помчалась за своими шумерами в красном кожаном переплете.
Позвонила в дверь, ей открыла старенькая заплаканная бабушка.
Карина:
— Добрый день, тут живет Борис Иваныч?
Бабушка разрыдалась:
— Нет больше моего Борюсика. Только что увезли в морг. Кровоизлияние, лопнул сосудик. Довел его ваш институт…

Карина попросилась поискать «свою» красную папку, всю квартиру перевернула, но так и не нашла. Не было ее.

Диплом она так и не получила, ни красный, ни синий.
Вскоре из Еревана приехал маленький, толстенький армянский папа и пинками погнал непутевую дочку обратно домой…

«О времена! О нравы!»
(Выражение Цицерона, которое очень интеллигентным людям заменяет мат. )

Тут у черного человека зазвонил телефон, он спрятал деньги обратно в барсетку, взял трубку и сдерживая слезы сказал:
— Да, спасибо Вам. И Вы держитесь.
— …
— Похороны завтра. До встречи тетя Зина.

Сунул телефон в карман и с надеждой спросил у Ромы:
— Ну, что, по рукам?
Рома:
— В каком смысле «по рукам»? Мы еще вчера ударили по рукам и договорились на миллион двести.
Черный мужик замер в отчаянном удивлении, как будто ему плюнули в лицо:
— Что ты за человек такой? У тебя что, не было ни матери, ни отца? Ну видишь как получилось – отец умер, не каждый день такое переживаешь. Не дай Бог никому… Неужели мы будем спорить из-за…

В очень маленьком городе:
— Дочь, где ты была? Я все морги обзвонил.
— Какие все морги, у нас только один морг в городе.
— Ну, тогда все больницы обзвонил.
— Пап, но у нас одна больница в городе.
— Значит, ты по ночам по дискотекам шастаешь.
— Да у нас одна дискотека.
— Тогда почему двадцать мужиков возле нашего подъезда тусуются?
— Да потому что это у нас единственный подъезд в городе, а я единственная девушка на весь город!

Источник