вы задолбали я такого не говорил
Вы задолбали я такого не говорил
Мне в принципе нравится такой метафорический приём как «зеркалка», но некоторые используют его настолько топорно, что диву даешься. Итак, барабанная дробь: Гран-при за самую нелепую и смешную зеркалку получает автор истории «На табло 1:1». Он пытался противопоставить безответственных мужчин и подлых женщин, но в итоге противопоставил самого себя: логике, физиологии и здравому смыслу.
«Женщины, вы реально задолбали, точнее, одна ваша манера, присущая подавляющему большинству. Вот я, как порядочный человек, никогда не прихожу на свидание „с продолжением“ без презервативов. Они всегда у меня с собой в кармане. Почему же вы так упорно отказываетесь их надевать?»
Вдох-выдох. Одеть Надежду — надеть одежду. Юноша, если девушка на свидании НАдевает презерватив, то это девушка с сюрпризом. Слышала, таких можно встретить в Таиланде, да и в России они водятся. Если что: я не осуждаю ваши сексуальные предпочтения: ну нравятся вам девушки с членом, что бубнить-то? У всех свои недостатки, как говорится. Но в таком случае, все ваши сентенции про беременность теряют смысл: трансы не беременеют.
Ладно, допустим, автор путает надеть и одеть. Или не путаем? Ведь дальше мы читаем следующий шедевр: «Да-да-да, не те ощущения, но, к вашему сведению, презервативы сейчас выпускают на любой вкус, цвет и размер». Вот объясните мне, как девушку, обычную такую девушку, с вагиной, может не устроить вкус, цвет и главное — размер кондома? Вкус у них у всех одинаковый. Цвет может не устроить, только если у человека редкая боязнь определённого цвета. А размер… Нет, видимо, юноша всё же предпочитает девушек с сюрпризом из предыдущего абзаца. Потому что иначе я вовсе не понимаю, как женщина может жаловаться на размер аксессуара, который ей не на что надевать.
«И вот когда в нужный момент я достаю презерватив и начинаю его распаковывать, в 80% я слышу ваше коронное: «Да не волнуйся, я чистая и на таблетках» — в 80% случаев? Серьезно? То есть вы считаете, что 80% женщин — это нимфоманки с ментальными отклонениями, которые получают удовольствие от абортов и связанных с ними унижений со стороны врачей, а также они просто прутся от идеи лечить ВИЧ, сифилис, гепатиты В и С и другие славные болезни? Ну-ну.
Вот только в реальности женщины как раз-таки настаивают на презервативах, а мужчины пытаются их избежать. И тут как раз всё логично. Ведь не мужчине в случае чего гробить своё здоровье абортом. А ещё, некоторые болезни легче передаются от мужчины к женщине, чем наоборот: погуглите вероятность заболеть ВИЧ у разных полов при пенисно-вагинальном контакте, очень удивитесь.
«Однажды, через две недели после такого клятвенного заверения, мне внезапно позвонили и заявили, что увольняются и переезжают ко мне, поскольку таблетки, хи-хи, она не пила, я стану папой и на основании этого должен отныне содержать счастливую мать и обеспечивать все её хотелки, так сказать, двадцать четыре на семь», — мммм, опять альтернативная физиология подъехала.
Видимо, обнаружить беременность через пару недель после зачатия может та самая удивительная женщина, которая надевает презерватив (да, мне до сих пор смешно от этой тупейшей ошибки). Окей, давайте я вам расскажу, как это происходит на самом деле. Есть такой гормон, ХГЧ, вырабатывается с началом формирования эмбриона. Через две недели после предполагаемого зачатия, конечно, можно сделать тест, но есть высокая вероятность, что уровень ХГЧ в организме недостаточно высок, а значит, деньги на тест будут потрачены впустую.
Более того, объясните мне, если мифическая женщина из вашего рассказа решила привязать к себе мужчину при помощи ребёнка, то какой ей смысл делать это с рандомным мужиком, с которым она всего лишь сходила на «свидание с продолжением»? Нет, я понимаю, что такие подставы случаются с известными и богатыми людьми — почитайте историю Бориса Беккера, от которого русская моделька забеременела при помощи минета, до того хотела заполучить ребёнка от богатого красавчика-спортсмена.
Но зачем женщине делать это с Петей, которого она видит в первый раз в жизни? Ведь не ясно, сколько Петя зарабатывает и какие генетические болезни у него в роду. Серьёзно: вы пока выдумывали эту тупость, хоть бы деталек добавили из серии «А я такой-рассякой Бред Питт на майбахе», чтобы история была хоть на каплю правдоподобней.
А если мужчина в вашей истории красив как Аполлон и богат как Крез — то она становится ещё тупее и нелепее. Ведь в такой ситуации женщина предоставила бы беременность не на раннем сроке, а перед родами или даже после них. Ведь если она хочет зарабатывать с помощью ребёнка, то логичнее манипулировать живым карапузом, а не сгустком клеток, с которым может произойти выкидыш. Ну или отец этого сгустка заставит сделать аборт — ведь он такой богатый и влиятельный.
Короче, Иванов, сочинение у тебя так себе. Персонажи не раскрыты, мотивация их не ясна, логика повествования нарушена. Ставлю тебе кол с минусом и родителей в школу.
Да, я почти уверена, что эту глупость написал 14-лений школьник. Просто не верится, что взрослый мужик способен выдать подобную дичь.
Вы задолбали я такого не говорил
Читаю в интернете новости на тему «антиприname заразился ковидом и лежит в реанимации/умер» и в голове при этом возникают две мысли: «туда и дорога» и «карма всё-таки существует». И вторая мысль сопровождается злорадной ухмылкой. Да и первая тоже. Сейчас объясню почему.
Лично меня задолбала вся эта фигня, которая происходит в мире. Меня задолбало носить на работе маску по 12 с лишним часов в день. Меня задолбало бояться, что к нам в магазин придёт какой-нибудь идейный поехавший антипри-антимасочник, который начнёт втирать, что мы стадо баранов и нам всем поставят чипы, а в это время придёт проверка, увидит его, вкатает нашей организации штраф, и мы на неопределённый срок останемся без работы, если после этого штрафа вообще сумеем оправиться. А я не хочу эту работу терять, потому что она мне всё-таки нравится, несмотря на все заморочки, которые иногда бывают.
Меня задолбало каждый раз сдавать тест, когда я приезжаю из отпуска, или искать где его можно сдать, пока я в отпуске. Сейчас правда у меня стоит прививка, но 100% гарантии того, что не заболеешь, она не даёт и это тоже задолбало. Меня заранее задолбало, что скоро нужно будет сдавать анализ на антитела, за деньги между прочим, и делать прививку заново.
Задолбало, что авиакомпания может внезапно отменить рейс, на который ты билеты покупал за три месяца до вылета. Задолбало, что нельзя нормально путешествовать даже по России, не говоря уже о загранице. Задолбало бояться за родителей. Потому что, несмотря на то, что они привились, нет гарантии, что они не напорются на неадеквата, который будет заражён, но будет утверждать что вирусов не существует, и они подцепят от него мутировавший штамм, от которого вакцина может не защитить.
И всё чего я хочу — чтобы эта ковидохрень побыстрее закончилась. Для этого существует только одно средство — поголовная вакцинация всех, у кого нет к этому противопоказаний. А такие особи как упомянутые «херои-инвалиды умственного труда» способствуют только тому, чтобы ситуация продолжалась и даже ухудшалась.
Поэтому если их идеи их же самих доводят до могилы — мне их не жалко, и я буду злорадствовать над каждым таким случаем, потому что они этого заслуживают. Главное, чтобы других с собой не забирали.
Один на возу — кобыле легче
Я хоть и не автор той истории — но, собственно, с чего вы взяли, что она должна быть бедная и несчастная?
Да, она ограничивает свой круг общения теми, с кем ей комфортно.
Да, это просто знакомые, культурные и воспитанные, а не друзья, к которым можно ворваться в три часа ночи. Вы не поверите — но есть люди, которым не нужно никуда врываться и плакаться в жилетку.
Вам надо — а ей нет.
Вот у меня, например, нет друзей — нет такой потребности. Желающие подружиться были — всё-таки большинство людей довольно дружелюбные — но мне оно никогда не было нужно. Знакомые — да, пожалуйста. Дружба — нет, спасибо.
Попросят помочь — помогу, если смогу. Не попросят — значит не нужно.
Если мне что-то надо — сам попрошу, не по дружбе, а по знакомству: помогут — спасибо, нет — ну и ладно.
Делиться сокровенным? Зачем? Разделять приятные моменты? Опять же, зачем? Это моё дело, совершенно не чьё-то ещё.
И не нужно пытаться придумывать провокационные вопросы: «Как быстро вы перестанете общаться с тем, с кем общаться неудобно?» — сразу, как станет неудобно.
И от него жду ровно того же самого — если ему неудобно общаться со мной, зачем же себя мучить? Так что всё по справедливости.
Не надо со мной дружить.
Да, я не понимаю, как это здорово — иметь друзей. Поэтому совершенно не страдаю от их отсутствия, даже наоборот: избавляет от лишней ответственности за других, и не приходится думать о том, что будет, если друг окажется вдруг предателем.
А ведь и такое бывает: на примере некоторых моих знакомых, которые были друзья до гроба, а потом строили друг другу пакости, теперь уже точно до гроба…
Поймите уже, не всем нужна ваша дружба. Люди могут быть счастливы и без неё, поэтому вместо того чтобы жалеть их — пожалейте лучше себя!
Ведь это вы не самодостаточны, зависимы от ваших друзей, обременены их проблемами, которые автоматически становятся вашими, и сами готовы по праву дружбы нагружать их. Вас совесть потом не мучает?
Задолбали лезть ко всем с дружбой. Напрягаете.
Жить надо без суеты, но недолго
Наверно, этот сайт никто не использовал ещё для признаний в почти-любви, но я попробую.
Я мизантроп, я не люблю людей. Их, как мне кажется, слишком много. Да и многие из них как-то не очень… Ладно, я не про то, как меня почти всё человечество задолбало, я про почти-любовь. Это нежное чувство я испытываю к тем, кто практически является персонификацией естественного отбора — к антипрививочникам, например. Вперёд, ребята, делайте своё дело, благодаря вам количество людей на планете сократится, зато оставшиеся будут хоть чуточку приличней.
Или вот, непосредственный повод для признания в почти-любви — человек, который запуган врачами-коновалами. Ведь эти сволочи иногда ставят неправильный диагноз. Или лечат не так. Или не могут ничего сделать. И не лечат по щелчку пальцев, даже если лечат.
Правильно! Сидите дома со своими болячками, а то злые врачи залечат! Вообще-то, конечно, они в наше время вылечивают не всех, но слишком многих. А кому это надо? Да и толпы эти в поликлиниках, очереди. Тьфу! Нет, лучше сидите дома и тихо страдайте. Помрёте там, инвалидом станете — ну судьба, значит.
И детишек своих так же, и обязательно с младенчества. Ишь, выдумали, младенческую смертность снижать. А что толку, что она снижается, если вашу кровиночку злой врач залечит? Нет, без врачей тоже умереть может, ну так вы не виноваты! Это не вы же к убийце-врачу ребёнка притащили, это просто суждено так было…
Понятно же, что хорошего врача найти трудно — вот и не ищите. Оно вам надо? Фатализм, господа, лучшее решение — зачем трепыхаться, если можно просто положиться на судьбу?
Не поддавайтесь малодушному желанию пойти с проблемой к психиатру или психоаналитику — у вас всегда есть другой выход, жаль, Роскомнадзор не велит писать какой. Болит голова или сердце — терпите! Подумаешь, боль! У вас всегда есть чудодейственные средства типа «ты же мужик, что ноешь?» и «ты же женщина, как ты рожать собираешься?»
Не сдавайтесь, долго мучиться всё равно не придётся — либо всё пройдет, либо… а! жизнь всё равно конечна, чего переживать, если она станет чуть короче? Или чуть хуже, без возможности ходить там — а у кого всё хорошо?
Просто смиритесь. Всем будет лучше. Главное, не надо бегать и суетиться, создавая нагрузку на поликлиники, а то не дай бог вас вылечат.
Потому что задолбало, знаете, — намылится такой человек, неспособный к анализу информации, оценке рисков и прочей умственной работе, избавить от себя мир, а его хватают доброхоты под белы рученьки, волокут к врачам чуть не за шиворот, вот и приходится окружающим его ещё сколько-то десятилетий терпеть.
Нормальный мужчина не всегда нормальный муж
Да уж, «ларчик просто открывался»… Куда и чего уж проще — всякая мерзавка, которая потом изменит и бросит, и которая при этом вышла не за нищего — непременно вышла ради того, чтобы дождаться пока муж единолично кредит выплатит и оттяпать «совместно нажитую» квартиру.
Никаких других вариантов принципиально нет и быть не может. Веру в это с тупым упорством религиозного фанатика отстаивают «нормальные» товарищи, у которых все истории, как ваша под копирку: я умный, красивый, хорошо зарабатываю, заработанным жену и ребенка обеспечивал, а не прогуливал, как некоторые, за собой слежу, спортивный, подтянутый, без вредных привычек, эрудированный, образованный, не бил, не оскорблял, не гулял…
Как же могла неблагодарная женщина не ценить такое сокровище мужского пола? Которое в наши непростые времена валяется далеко не на каждом углу? И если я её чем-то не устраивал — то зачем тогда выходила замуж, рожала, ведь бачiлы очi, шо купувалы? Значит, выходила только с бессовестной целью нажиться на мне, бедном-разнесчастном, поверившим глупо в её искреннюю любовь! Логика непрошибаема.
А вот вам моя семейная история. Как развалился брак моих родителей, которые поженились молодыми, красивыми, влюбленными, благополучными… казалось, было для счастья абсолютно всё хорошее, чем способна одарить людей судьба, хоть ложкой его по уши ешь. Но нет! Очi бачiлы, шо купувалы, мама была своим выбором во всём довольна и надеялась прожить с отцом долгую счастливую жизнь вместе до конца. Надежды начали таять, когда влюблённый юноша начал вырастать во взрослого мудака.
Любовь и романтика закончилась — раньше родители писали друг другу трогательные нежные письма — я их видела, потом «возмужавший» отец решил, что это сопливая бабская фигня, его письма стали холодными, сухими, деловыми, краткими, их часто заменяли телеграммы.
Естественно, маминого согласия на такие перемены в себе он не спрашивал. Уже взрослой, приехав к нему, я увидела, что это человек, который способен элементарно на ногу в дверях наступить — и не извиниться за это, рассердиться, что я что-то не то натворила на кухне, потом выяснить, что я абсолютно ни при чем — и всё равно не извиниться за несправедливые обвинения, не говоря о том, чтобы кому-то лишний раз доброе слово сказать.
Супружеской близости с ним моя мама тоже практически лишилась — его работа требовала постоянных разъездов, но если раньше мама просто покупала билеты, благо они в СССР стоили дёшево, и ехала к нему в гости в тот город, где он на данный момент работал, то потом он запретил ей это и перестал давать на поездки деньги. Почему? Моя мама тогда и после рождения меня, была просто красавицей, стройной, ухоженной, нарядной, я смотрю на её фотографии… И стервозным характером она никогда не отличалась по отношению хоть к кому — я знаю её много лет. Тем не менее, отец решил, что ему не нужно её общество. Здоровому мужчине в расцвете лет не нужна жена — а как тогда, завязаться узлом или по гулящим в каждом городе, развлекавшимися с командировочными? Загадка. А жене как без него обходиться? Наплевать.
Денег моей маме тоже стало доставаться значительно меньше. Добытчик, получавший больше её, а когда она ушла в декрет — тем более, возгордился, нос до потолка, деньгами стал распоряжаться практически единолично, мама познала все прелести унижения ради покупки тряпки при хорошо зарабатывающем муже.
А вот домашних обязанностей у неё стало значительно больше — со мной ей никто не помогал, кроме её родителей, и то иногда на выходных, зато она стала прислугой для родителей мужа, поселившихся с ними после выхода отца на пенсию. Хозяйкой в доме она больше не была — всем заправляла свекровь — классически ревнивая мамочка единственного сына, уверенная, что невестка его не достойна. Претензий и придирок и со стороны мужа, и его мамы навалилась куча — о чём и речи быть не могло в первые месяцы, даже годы брака, когда моя мама жила с верой в лучшее… Куда было очам смотреть?
И вот зачем такой муж? Во всём положительный, но ни любви, ни секса, ни денег, ни свободы у себя дома жить, как хочется.
Моя мама не была хабалкой, чтобы борзо отгавкаться, и акулой, чтобы хоть кровь из горла, но вырвать своё. Не такая. Но закончилось всё как вы описали. Развод, раздел имущества, другой мужчина, молодой — смехота, при том, что мой отец маме сам чуть ли не ровесник. Правда с характером старого, ворчливого придирчивого и жмотистого дундука. Зато женщины им не манипулируют, да, и он не подкаблучник. Это главное.
И когда я слышу такие истории, как у вас, возникают закономерные вопросы. С заработками и тем, какой вы из себя замечательный — понятно. А комплиментов, добрых слов, признаний в любви жена от вас слышала столько, сколько хотела слышать, или сколько вы ей изредка по капле под настроение выдавали? Сексом вы с ней занимались так, чтоб она потом сама за вами с матрасом бегала, и ни на какого любовника у неё сил просто физически не оставалось бы? Право на семейные деньги у неё было, помощь с ребёнком и по хозяйству была?
Или вы всё хитро распределили так, что 90% доходов рулите вы, не считаясь с ней, а 90% домашних и детских обязанностей — на ней, не считаясь, что ей даже одной в парке прогуляться полчаса без орущего ребёнка в коляске невозможно? В мелочах вы уступать согласны. Понятно, что нельзя во всём натуго и наглухо гайки закрутить — тут любая сбежит! А в чём-то посерьёзнее, но для вашей жены значимом? Будете больше заботиться, как бы подкаблучником не стать?
Может, причина развестись у женщины была веская, и никаким коварством и изначальным планом окрутить-отжать деньги-развестись и близко не пахло. Как и у миллионов других женщин, бывшие которых уверены, что они — сокровища, только потому, что не пьют, не бьют, не изменяют, зарабатывают.
Любить надо щедро, от души. Столько, сколько любимому человеку надо, и так, как ему или ей хочется, а не так как вы сами считаете нужным. Вот чего люди не умеют. Вот откуда множество разводов у изначально нормальных, во всём хороших пар.
Нормальным любящим мужем не надо манипулировать, его достаточно по-человечески попросить, и не мучиться обосновыванием серьёзных аргументов, а просто сказать, что вам этого хочется. Если выполнение просьбы не требует неподъёмных ресурсов, времени, денег, сил, и не противоречит изначальному брачному договору, вроде желания от аллергика на шерсть, завести кота — просьба должна быть выполнена. И со стороны мужа, и со стороны жены. Кому ещё баловать друг друга, как не близким?
Но мудаки под личиной «нормальных, во всём положительных» мужчин — не хотят. Считают, что уже своё отработали уступчивостью в период ухаживания, а в браке не надо. Тщательно следят, как бы баба на голову не села, и это занимает их куда больше, чем стремление сделать счастливой любимую женщину и иметь крепкую семью без развода, и для детей.
Доводят до истерик и слёз, а потом бравируют тем, как они к этим истерикам и слезам равнодушны, будто это великое достоинство. Уделяют или не уделяют вообще любви «сколько мог, сколько сам считал нужным», хотя прекрасно знают, что если на работе будут так делать «сколько могу», а не сколько надо — вылетят с волчьим билетом в зубах пинком под мягкое место… Вот и имеем что имеем.
Что сложного в том, чтобы запомнить какие именно жена предпочитает цветы, для кого-то настолько умного, как программист?
Вы задолбали я такого не говорил
Задрали производители посуды и бытовой техники, которые, похоже, пишут инструкции и рекомендации к своим товарам, руководствуясь положением звёзд на небе, пророчествами сурков и осьминогов, гаданием на крысиных внутренностях — словом, чем угодно, кроме унылой реальности.
Для затравки — история с хэппи-эндом. Покупаю в известном магазине фиксированных цен симпатичную пластиковую посудку. На посудке грозная надпись: «НЕ МЫТЬ В ПОСУДОМОЙКЕ!» Месяца три мудохалась с мытьём посудки вручную, потом случайно какой-то предмет в ПМ всё-таки забежал — и ему ничего не сделалось. Точно так же ничего не делается уже год с лишним всему набору. Вопрос производителю — нахрена было гнать пургу?
Идём далее. Недешёвая сковородка с радостной наклейкой «МОЖНО МЫТЬ В ПМ». Специально искала такую — подзадолбало намывать тефлоны вручную. После первого же мытья в ПМ к сковородке начинает намертво липнуть всё подряд, сковородка утрачивает суть и смысл. Опять вопрос: нахрена было врать на упаковке? Чтобы доверчивый потребитель поскорее за новой сковородкой взамен испорченной прибежал? К таким-то бизнес-уродам? Спасибо, больше никогда в жизни.
Электромясорубка. В инструкции русским по белому: «Можно мыть в ПМ». Ну понятно, что не сам агрегат — съёмные части. Ура, до чего прогресс дошёл, теперь можно не только не надрываться крутить ворот, но и не пидарасить потом мясорубку!
По факту оказывается, что все те съёмные части, кроме ножа, решётки и пластикового лоточка на подачу — из отборного алюминия. Алюминий в ПМ окисляется и покрывается серым налётом, красящим всё подряд и при этом — крайне хреново отмывающимся. Спасибо, дорогой муд… заботливый производитель, чтоб тебя в душе каждый день так окисляло.
И такая дребедень — с завидным постоянством и повсеместно. Электросушилка для продуктов: в инструкции изготовитель лупит себя пяткой в грудь, что настройка тайминга с шагом в полчаса, по факту — в час. Сковородка без крышки в комплекте, производитель пишет — диаметр 18 см, вот только крышка, на которой производитель же написал, что она 18 см, на ту сковородку сверху ставится, а не закрывает.
Задолбали, упыри. Пишите всё это руками и головой, а не противоположным голове концом туловища.
Это совсем, совсем другое
Очень повеселила история «Моя жизнь — мои правила». Просто удивительно, насколько белоснежно пальто автора, раз она не замечает, что весь её текст — «это другое», причём куда в большей степени, чем она приписывает мужчинам.
Когда мужчина живет один — он точно так же «разбрасывает носки» и ест вилкой с ножом с тефлоновой сковороды. Потому, что ему ТАК УДОБНО. Удобнее один раз собрать носки перед стиркой, чем выделить для грязных носков особое место и каждый раз класть их «куда надо». И удобнее раз в год покупать новую сковороду, но не мыть каждый раз лишнюю тарелку.
При этом абсолютно любой мужчина, даже самый дикий, легко усваивает правила, облегчающие совместную жизнь — если, конечно, его интересует эта самая совместная жизнь. И есть будет из тарелки, и вымоет эту тарелку за собой, и носки будет класть туда, куда вы скажете. А вот вы не желаете менять в «своих правилах» абсолютно НИЧЕГО, независимо от желаний мужчины. Похоже, что вас совместная жизнь вообще не интересует.
Вам удобнее спать с котом, а не с мужчиной? Вам удобнее проводить выходные с подругами и с мамой? Так почему же вы негодуете, что мужчине удобнее бросить носки рядом с кроватью? Пользуясь вашей же орфографией: «ОН. ТАК. ПРИВЫК». Почему вам можно делать то, что ему не нравится, а ему ни в коем случае нельзя делать то, что не нравится вам? Ах, ну конечно же, «это другое».
Совместная жизнь ВСЕГДА подразумевает отказ от своих привычек, если они неудобны вашему партнёру. Нельзя завести женщину, а все выходные проводить с мужиками в баре, как прежде — это понимают даже самые глупые мужики. И я что-то ни разу не слышал, чтобы мужчина спал со своей собакой, а не с женщиной, поскольку он, видите ли, «так привык».
Но у вас всё получается асимметрично: вы имеете право требовать, чтобы мужчина отказался от своих привычек, а когда того же требует мужчина — это он «ломает вас через колено». Может, вам просто предъявляют разумные требования: живите так, чтобы хорошо было обоим, а не только вам? Да как я мог такое подумать? Разумеется, ваши привычки — это святое, а другие должны к ним приспособиться или исчезнуть из вашей жизни. И, конечно же, «это другое»!
Задолбали двойные стандарты и лицемерие!
Две беды в одном автобусе
Задолбашка короткая. Задолбали две категории людей в транспорте, причём одни появляются из-за других.
Первые — люди, которые становятся в дверях транспорта за несколько остановок до своей. Они становятся посреди прохода, вцепляются в поручень и держат глухую оборону, делая страшно удивлённые глаза, когда их толкают входящие и выходящие пассажиры.
Что у них в головах? Зачем они это делают? Те, кто оказались в этом районе впервые и боятся проехать нужную остановку, как-то стараются потесниться, чтобы никому не мешать, так что вышеупомянутые граждане — точно не они.
Вторые — люди, которые спрашивают: «А вы выходите на остановке?» Граждане! Вы же только что сверлили меня взглядом, наблюдая, как я встаю с сидения, беру сумки в руки и протискиваюсь к дверям. Или вы были тем человеком, мимо которого я протискивалась, и мы с вами старались не оттоптать друг другу ноги и не зацепиться лямками рюкзаков. Нет, блин, не выхожу, я буду тут танцевать!
Каждый раз, чтобы не рычать на вторых, нужно вспоминать о существовании первых. Задолбали.
Победитель в гонке страдальцев — звание безрадостное
Задолбала категория людей, стремящихся в любой ситуации оказаться Самыми Страдающими и доказать всему миру, что их проблемы — это Проблемы, а у остальных — детский лепет из песочницы.
Если такой человек услышит, как вы жалуетесь на плохое самочувствие — он обязательно вклинится в диалог и сообщит, что он сам уже три дня ходит с температурой не менее ста градусов по Цельсию, у его брата лапы ломит, у свата — хвост отваливается, а вся семья по материнской линии с рождения страдает от хронического поноса попеременно с хроническим запором. И ничего, живут, не ноют! Если упомянуть проблемы на работе — начнёт вещать о том, как он сам с одиннадцати лет добывал уголь в шахте, а вечером пешком переходил через Урал и шёл на подработку на завод, да ещё и в школе учиться успевал на все пятёрки. А остальные, дескать, просто зажрались и с жиру бесятся.
В беседу о плохо ходящем общественном транспорте он вмешается, дабы сообщить, что раньше люди пешком десятки километров ходили и были бы благодарны хоть какому-то транспорту, поэтому все должны быть несказанно рады тому, что у них есть хоть какая-то маршрутка, даже если она вечно забитая и ходит раз в три часа. В разговоре о плохом питании в кафетерии сообщит, что в девяностые питался одной пустой кашей и несомненно припомнит блокадников и голодающих детей Африки.
И в любой, совершенно любой ситуации такие идеологические страдальцы найдут причины, по которым они страдали больше других, их проблемы намного проблемнее всех проблем мира, поэтому все вокруг должны дружно заткнуться и не жаловаться вообще ни на что.
По моим наблюдениям, идеологические страдальцы не стесняются доколупаться со своим Великим Страданием даже до детей.
Недавно на семейном ужине наблюдала с открытым от культурного шока ртом, как тётка фурией налетела на мою четырнадцатилетнюю племяшку, грустящую из-за того, что симпатичный мальчик из параллели не отвечает ей на сообщение в соцсети. Пятидесятилетняя дама добрых десять минут на повышенных тонах доказывала девочке, что вот у неё начальник — козёл, задерживающий зарплату, работа гадкая, коллеги — сплошняком крысы и змеи, а она, соплячка этакая, из-за мальчиков каких-то разнылась! После моего вопроса, не стыдно ли ей самой, в её возрасте, мериться проблемами с семиклассницей — повозмущалась и стухла.
Понятное дело, в пятьдесят лет проблемы с мальчиками — ерунда. Но девочке четырнадцать! Че-тыр-над-цать! Возможно, к тем же пятидесяти годам для племяши это тоже окажется ерундой, но что движет человеком, который пытается заткнуть её и смешать её проблемы с компостом здесь и сейчас? Неужели коллеги моментально подобреют, а зарплата вырастет от того, что ты заткнула маленькую девочку, переживающую проблемы, свойственные — ого! — маленьким девочкам? Сколько б ни пыталась прощупать логику — не удалось.
Недавно, листая иностранный форум, я обнаружила чудесное понятие — oppression olympics, или же «олимпиада угнетения». Означает оно процесс, когда люди, вместо того, чтобы помогать или хотя бы не мешать друг другу с решением проблем, начинают мериться тем, кому хужее, у кого проблемы проблемнее, трава желтее, а щи кислее. Процесс, объективно, непродуктивный и бесполезный — ведь вместо того, чтобы сделать что-то если не для общего, то хотя бы для своего блага, Великие Страдальцы упиваются тем, как много они выстрадали, попутно затыкая попытки всех вокруг обсудить свои переживания.
Самое гадкое в этой ситуации даже не то, что люди считают чужие проблемы ерундой — я тоже иногда слушаю чужие рассказы и думаю: «Ой, да мне бы ваши проблемы!» Самое гадкое — то, как эти мысли с гордостью выливаются на окружающих.
Почему я, слушая жалобы трёхлетнего сына на потерю любимой машинки, жалею его, а не начинаю верещать, что у меня есть проблемы поважнее, чем кусок пластика? Или поддерживаю подругу, переживающую сложный развод, хотя сама недавно похоронила трагически погибшего друга детства, вместо того, чтобы трясти перед её носом своей трагедией и требовать замолчать? Почему у меня не возникает мысли перекричать всех и доказать, что мне хуже, чем им?
Да потому, что существует банальнейшее чувство такта. И базовые, казалось бы, правила: если не можешь помочь — подскажи, не можешь подсказать — поддержи, не можешь поддержать — промолчи. Но не трепи нервы человеку, которому и так нехорошо, даже если причина кажется тебе недостаточно весомой. Казалось бы, никакой глубокой мудрости, которую надо анализировать и постигать — но ведь некоторые доживают до вполне преклонных лет, так их и не выучив.
Дорогой страдалец! Ни твои, ни чужие проблемы не рассосутся от того, что ты начнешь ими мериться и пытаться сделать себя самым страдающим человеком во вселенной! А за то, чтобы не трепать нервы человеку, которому ты не можешь — или не хочешь — помогать, денег, вроде бы, не берут, поэтому просто промолчать — это замечательный вариант, к тому же совершенно бесплатный.
И перестаньте, ради Бога, вплетать в свои пламенные речи бедных африканских детей. Вы так часто их припоминаете, что они там, наверное, устали от хронической икоты мучиться.