вы замужем нет а шо так а шо не так картинка
LiveInternetLiveInternet
—Метки
—Рубрики
—Музыка
—Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги»
—
[Этот ролик находится на заблокированном домене]
Добавить плеер себе
© Накукрыскин
—Friends for Love
Рейтинг игроков LiveInternet.ru
Максимальный выигрыш игроков LiveInternet.ru
Мой рейтинг
Мой максимальный выигрыш
—Шутливый гороскоп блоггера
Гороскоп для «Джандар» на 12 июля 2009
—Книгоман
—Подписка по e-mail
—Поиск по дневнику
—Статистика
Цитаты из фильма «Жизнь и приключения Мишки Япончика»
Майорчик «Если нету в доме денег, Привяжите к заду веник, Привяжите и метите, Наметёте-приходите.»
Пальчик «До крови, зараза!»
Мишка «Шикарный вид!»
Мама Мишки (Доба) и др. «Замолчи свой рот!»
Мама Мишки (Доба) соседке «Фира! Все. Антракт! Хватит греть уши!»
Очень многие «-Какое сало? Где евреи и где сало? — Но кушать-то хочется…»
В казино: «Шо, опять налёт? Яша, а ваш папа знает, чем вы занимаетесь?»
Гепнер: «Хулиганская морда! Бандит! Какая нахальства! Какая вопиющая нахальства!»
Пани Бася и Гриня:
Гриня: Я желаю Розу! а этот шлемазл… «не велено»!
Пани Бася: А зачем тебе именно Роза? Шо ты там не видел у этой Розы? идем наверх — я тебе покажу такую красоту, шо ты будешь рад…
Гриня: Но я желаю Розу….
Пани Бася: Ты просто не знаешь нашей Кати! Иди, она мечтала с тобой познакомиться…
Изя Майорчик Барскому: «Да перестаньте уже квохтать, мсье Барский!»
Японец: «Или я имею чувства к девушке, или девушка меня не стоит!»
Японец Утесову: «Маэстро, прекращайте шуметь. Кругом люди спят!»
Японец отцу Цили: «А вот мне интересно, а кого хочет ваша дочь? Она хочет графа?! Так вы передайте ей, шо граф это семечки, когда до нее просится Король!»
Йоник: «Как так. А шо скажут соседи?! Ривочка не замужем, а у нее в окне строчат какие-то мужчины. Не бывать этому. »
Миша и Циля:
Миша: «Я тут, знаете, принес немного покушать. Сейчас такое время, что лишним не будет.
Циля: Что это?
Миша: Курочка, хорошая курочка, жирная.
Циля: Зачем вы это все принесли?! возьмите это и уходите. …Это все награбленное…. Люди в городе голодают, а вы грабите голодных. …Откуда это все?
Миша: Это…. Это припасы!
Циля: Припасы? Вот возьмите эти припасы и идите.
Миша: Знаете что, если вы хочите орать, то хоть заоритесь. Если я принес вам покушать, то это не значит, что я взял это у голодных. А если вам оно не нужно, то можете хоть выкинуть. И жрите одну мамалыгу, сколько хочите!… «
Мишка Утёсову : Шо вы так ойкаете, что я аж вздрагиваю?
Мишка Аверману о Циле : «Мсье Аверман, накапайте уже вашей истеричной дочери, что там у вас в пузырьке на подоконнике!»
Мишка и Гуля : «-Гуля, или я Король?
— ИЛИ! «
Мишка Костику : «Да не дрейфь, Гимназия, я ж тока причесать. «
Лёвчик : «И шо такий нарванный? «
Мишка : «Ага! щас! пойду! только шнурки поглажу «
Доба (Мишкина мама) и Аверман (отец Цили) : «- Мсье Аверман, шо ви ничего не кушаете? Возьмите рибку!
— Я кушаю, мадам Доба, я кушаю, я все кушаю.
— Да я «вижу». Вон куричьи пУпочки, вон те, которые на вас смотрят, любые.
— Вы знаете, у вас такой зоркий глаз, что вы видите все, что я кушаю, что не кушаю.
— Привычка! «
Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела! | Еврейские анекдоты
— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?
— Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе в Италию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
— А вы по национальности.
— Да. А вы?
— Нет.
— А шо так?
— Изя, вот у тебя есть стабильность в жизни?
— Есть, конечно. У меня стабильно нет денег.
— Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже.
Одесса. Пляж.
— Девушка, вы замужем?
— Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.
— Мадемуазель, переспим?
— Молодой человек, я замужем!
— О, пардон! Мадам, переспим?
— Конечно.
— Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
— Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
— Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу
приносят, когда ничего не делают.
— Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на
модной вещи.
В графе «Семейное положение» Циля Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась!».
— Изя! Если вы когда-либо долго стояли в очереди в туалет, вы
поймете о чем поется в песне: «Не думай о секундах свысока. «
— Роза, а ви таки знаете, что я женат.
— Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же.
— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла
замуж за кого-нибудь другого.
Как говорит тетя Соня:
— Один раз замуж выходят только ленивые.
— Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..
— Как жаль, что вы наконец-то уходите.
— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из
троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий
очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
Супруги в театре.
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
Две подружки на Привозе.
— Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
— Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась.
— Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
— Ой-вэй! Сара, шо-то мне совсем не нравится такое начало!
В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
— Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
— Таки доигралась.
— Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко
мне! Ой. я, кажется, телефоном ошиблась.
— Мадам, не волнуйтесь, таки диктуйте адрес!
— Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки
не надо выкладывать.
— Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?
— Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!
Одесса. Магазин. Покупатель жалуется директору:
— Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!
— Соня, вон та женщина, которую любит Рабинович!
— Где, где?
— Да вон, в синем платье.
— Идиёт, это ж таки его жена!
— А я шо сказал, золотко моё?
— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
— Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!
Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное
или неприличное вознаграждение».
Одесский трамвай:
— Вы таки на следующей выходите? Нет? Тогда давайте меняться.
— А шо у вас есть интересного?
— Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
— Таки я и сама не хуже!
— Так шо ж мы ждём? Снимайте, посмотрим.
— Цилечка, а хотите «Херeсу»?
— Шо так срaзу, Моня?! Давайтe хоть вина выпьeм.
— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок…
— Он уже сам ходит…
— Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё
здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
— Извини Роза, но ты так плохо выглядишь.
— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта.
— Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится.
Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!
Календарь
Приколы в тегах
Найти приколы
Авторизация
RSS приколов RSS комментов
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Анекдоты из Одессы. Часть 12
В афишу матча «Израиль — Лихтенштейн» всегда хочется добавить отчество…
— Скажите, Сема, расстегай — это рыба или мясо?
— Фирочка, это глагол!
Моня, скажи в школе, что пока обстановка в мире не прояснится,
я не вижу смысла покупать тебе новый атлас!
Изя принес любимой кофе в постель!
Ей осталось только помолоть и заварить…
— Ваша дочь написала сочинение с ошибками, да еще к тому же вставляла нецензурные слова!
— А шо вы хотите! Девочка писала, старалась, волновалась, ошибалась, нервничала…
— Семен Израилевич, Вы же юрист и наверняка знаете как можно и как нельзя?
— Нет, Мойша, настоящий юрист должен знать как можно, когда нельзя!
— Вы замужем?
— Нет!
— А шо так?
— А шо не так?
— Та я не…
— Вот и не…!
— Яков Семенович, а шо вы скажете за Леву?
— Да почти ничего! Леву я очень плохо знаю с хорошей стороны!
— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?…
Запомни Сема, есть несколько способов успешно спорить с женщиной!
Но ни один из них не работает…
Как говорила Циля Абрамовна, любая женщина может стать счастливой.
Лишь бы муж об этом не узнал…
— Сема, а ты где мечтаешь работать?
— Я?! И мечтаю работать.
— Сарочка, ну что ты всё время меня отчитываешь.
— Не нравится. Могу и отпеть…
— Запомни Фима, покаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть!
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит…
— Фима, тебе не кажется что Сарочка излишне опекает своего сына?
— И не говори Сема! Эта Сара Коннор вообще какая то странная, и все о роботах талдычит…
— Роза Марковна, пожалуйста, не материтесь…
— Ну вот… я к вам с душой, а вы мне о манерах!
За время семейной жизни словарный запас Семена Соломоновича сократился
до фразы — «как скажешь, дорогая…»
— Розочка, и как твоя диета?
— успешно Софочка, минус 5 кг.
— а было сколько?
— 130
— Ну это как гайка с танка упала…
— Дорогой, иди кушать — я таки сварила суп!
— Из чего?
— Из моих последних сил!
Вы замужем нет а шо так а шо не так картинка
Юмор за Одессу и Еврейский анеГГГдот
Одесса. Крик с балкона:
— Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
— Я что, замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!
Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
-Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы.
Например:
-Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
– Доброе утро.
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!
— Розочка, чем вы кормите своего мужа?
— Чем, чем, что сами едим, то и ему даем.
— Беня, я слышал, вы женитесь!
— Таки-да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!
Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы пальто мне доставили домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, не могли бы вы по ошибке сначала принести его моей соседке.
Жители Одессы лучше многих знают, что любовь к себе — это роман на всю жизнь. А здоровая самоирония не позволяет прекрасному чувству перерасти в эгоизм.
Мы считаем, что у одесситов точно можно научиться правильному отношению к себе и миру:
— Привет, Изя, как поживаешь?
— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла.
— Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе!
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету.
Одeссa. Объявлeниe нa двeри сaлонa крaсоты: «Нe пытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй. Можeт-тaки случиться, что это вaшa бaбушкa!»
Одесскую душу в 90-60-90 не поместишь!
— Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?
— Изя, ответь на вопрос: «Что лишнее в ряду слов: морковка, картошка, лук и лексус?».
— Конечно, морковка, картошка и лук!
— Почему ты за собой не следишь?
— А я таки себя ни в чем не подозреваю!
— Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов! Бензин опять подорожал!
— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?
— Но зато у меня есть зажигалка!
— Моня, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.
— Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
— Нет, как этот букет!
— Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало.
Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование.
Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль.
— Монечка, мне сказали, что у меня ноги кривые.
— Не переживай, Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты.
— Роза, я таки не пойму, почему Сема все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут непонятного? На передовую хочет.
— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих?
— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Маман, ну шо ви такое говорите, свадьба была только вчера.
Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
— Ой вэй. Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.
Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.
— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?
— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.
— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?
Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!
— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!
Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой. как оно меня имеет!
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
И шо вы разоряетесь без копейки денег?
Диалог на Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
Не делай мине беременную голову!
Не крутите мне мои фаберже!
— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится.
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Вид на море и обратно.
Я не такой дурак, как твоего отца дети.
На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?»
Водитель: «Доедете».
Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!»
Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это нестрашно, был бы здоров!
Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?
Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!
Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.
На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.
Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина. А вот икра. для тех, у кого совсем нет совести!
Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
q
Где-то на Привозе:
— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!
Роза Львовна кричит из окна:
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!
Учительница:
— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
e
— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!
— Я слышала, Ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.
r
Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он еще и поет!
— Мадам Фигнер, а что это Вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
t
— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас-таки всё есть!
— Ха-ха! А поругаться?
— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
— Здесь! Еще как здесь!
y
— Адам Цезаревич, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас тако-о-ое говорят!
— Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
— Рабинович, Вы взятки даете?
— Даю, жене.
— А ей-то зачем?!
— А иначе не дает.
a
— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места…
— Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.
qqq
Диалог в одесской семье:
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
—- Мы покупаем новую сахарницу.
Евреи учат весь мир, что здоровый смех над собой возвышает человека над суетой дней и является причиной жизнестойкости. И попробуйте тут сказать что-то в упрек — просто-напросто не получится! Евреи были, есть и будут, а это значит, что у них всегда будет повод продлить нам жизнь.
— Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание?
— Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?
Старый одесский портной делится с другом:
— Если бы я был царь, я бы был его богаче.
— Почему?
— Я бы еще же немножечко шил.
Извините, шо я говорю, когда вы перебиваете.
— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет.
— Шо тебе сказать, Сёма. Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут.
— Абрам, где вы берете деньги?
— В тумбочке.
— А кто их туда кладет?
— Сара.
— А Сара где берет деньги?
— У меня.
— А вы где берете деньги?
— Я же вам говорю: в тумбочке!
— Сарочка, солнышко, у нас сегодня будут гости, приготовь ужин.
— А как приготовить: чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?
Изя показывает Моне в музее Венеру Милосскую и говорит:
— Вот ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?
— Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и, похоже, не будет.
— Семен Маркович, а вот вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, и чем он их кормил?
— Меня таки больше интересует, сам-то он успевал поесть?
— Руки моей Баси просили сразу двое: инженер и адвокат.
— И кто же счастливчик?
— Инженер. Она вышла замуж за адвоката.
— Сара, сколько вы весите?
— В очках — 120.
— А без очков?
— А без них я весы не вижу.
— Рабинович, шо ви так тяжело дышите прямо на перрон, упустили-таки поезд?
— Ой вэй, не упустил — спугнул!
Молодой еврей пришел к врачу и жалуется, что у него проблемы в постели с молодой женой.
— А как вы располагаетесь в кровати?
— Ложусь на правый бок, но ничего не получается.
— Ну вы лягте на левый бок.
— Шо, лицом к маме?
— Ефим Соломонович, дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У Розы день рождения.
— Поздравляю! Ей 30, как обычно?
— Фима, таки ты женишься на Рае?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя, почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал, и теперь она моя тетя.
СМС-переписка одесситов: «Яков Соломонович, таки не могу найти ваш номер телефона, перезвоните мне!»
Ответное СМС: «Натан Израилевич, я тоже не могу найти ваш номер, шо таки будем делать?»
— Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки?
— Была! Это ненадолго.
— Почему вы так думаете?
— Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу.